真实原创之四

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　　因为发现我的女奴想要的更多，慢慢依恋上我，不分时机的短信，很可能毁了我，所以只能放弃，因为我是有对象的人，以下是我的女奴写的感受和最后一次调教的过程，望大家喜欢。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　　　离别恋曲

　　他的在电话那头的温柔让我昨晚有些有些醉了，他说他是在乎我的，可我明白他的在乎也只是不愿看到一个相识的人继续沉沦，不过还是谢谢了，谢谢给我这些久违的温馨，谢谢这半年来给我带了别让风景的人。

　　如同一个人的旅程，孤单寂寞还有那些让人窒息的压力早已给周围的一切染成了一片灰黑的颜色，岔路上出现了另一个人的身影，虽然遥不可及但在偶尔抬起头的瞬间却有着说不出来的安心，他的一颦一笑我都会情不自禁的回应着，不知道是为了他还是为了自己，但心里却十分明白最终都将会曲终人散。

　　如同两条相交的线，虽有交点但却会越走越远，距离将会越来越大，因为我们存在与相同的轨迹上，算了吧，放下吧，如果真的还有感情如果真的还有依恋那就祝福他吧，祝福他的路上不会有荆棘满地，祝福他的路上不会有灰黑色的阴霾时间真的是少瞬即逝啊，相识时的情景还历历在目却已到了分手的季节，一切都如同手中的沙砾，想抓的越近流失的让人痛彻心扉，春的萌动，夏的激情，秋的眷恋不舍，到了冬天我还买剩下什么呢？

　　也许，我还可以在冰雪中用回忆来取暖。谢谢，谢谢你的身影陪我走过一段荆棘路，谢谢你给我灰黑色的风景带来了刹那的光彩，希望我的那片雨云不会随风飘散到你的世界，因为，对我来说远远的欣赏你的美景也将成为我幸福的一部分。

　　主人，请不要在和我说那些感性的话，主人请不要再对我如此温柔，我不想让您看到我是如此的依恋，不想让您知道我是这样的脆弱，现在的我祈求上帝请收回我全部的感知，让我从此不再明白幸福与痛苦的区别让我不再承受一个人独自赶路的悲凉。

　　不会了，不会再有主人了，因为我知道自己再也经不起情感的牵绊，再也不想让别人知道我难过的时候也会流泪。我会把那条「项链」珍藏，告诉自己，我曾经有过归属，我曾经也是只会撒娇的小狗。

　　　　　　　　　　　　　　我的打扰对不起

　　我从来没有奢求过什么，真的从来没有过，我知道那些向往的生活永远是不属于我的，我知道远远的欣赏也是对我的赏赐，我努力克制自己所有的欲望和感知只做远远的看客甚至不出声响静静地怀念，但我的存在还是带来了困扰带来了不安，我想我做的不够好，因为我无法让自己变得透明。眼睛里是什么啊，把我的妆都弄花了，竟然还止不住的涌出来，是委屈吗？还是难过？

　　管他呢，反正我厌恶这东西。本以为在自己的南柯城内不会打扰别人，本以为醒了后还可以对梦境道一声「你好」，却发现原来两个世界里都已没有我存在的位置和必要，既然是这样，好吧，让所有人都会到自己的生活中去吧，就当我从来没有存在过，不是我在做梦，其实我才是个梦，本来就不该存在的，醒来后就希望尽快消失的梦我也许是这个世界里多余的那一部分。

　　多余的占据了别人的时间和空间，那么好吧，我消失，当我完成我最后的利用价值后，我会从你，我，他，的世界中消失我不会纠缠的，放心吧，离我而去的太多了，我不在乎再多一次，我没觉得我失去什，因为我从来就不曾拥有过什么。这样也好，至少别人会安心，这样也好，至少我会心死心死了，血冷了，至少不会有感知了，就不会有难过，有委屈有奢望了。

　　到时间了，你该回家陪老婆吃饭了，我送你的脚步只停留在门口，空虚、寂寞、无聊的时候再来敲门吧，我只有这些价值了，如果那时候我还有力气去给您开门。

　　　　　　　　　　　这次我们都「失败」了吗？

　　２００９年９月１１日，这是一次失败的调教过程，我一直没敢动笔把它们记录下来，这次主人没有像每次一样的催着我写，想了想今天晚上还是把它写下来吧，也许这样的机会已经不多了。等我再回头看这些文字的时候或许我们已在「世界」的两端那天我还是按照主人的要求提前半个小时拿了房间的钥匙。

　　这次我没有迟到，我开始为自己做调教之前的准备工作，由于好久没有做调教了我给自己灌了十几次的肠才算满意，做完了这些我开始怀着忐忑的心情等待着主人敲响房门，在房间里不停的抽烟，我从没有过如此的紧张，是的，我很紧张，甚至在第一次调教的时候都没过这样的感觉，因为主人告诉我，我们即将分离，我不知道应该以一种怎样的心态来迎接这次的调教，虽然早已告诉过自己千万遍这是早已注定的结局。

　　半个小时以后，房门被敲响了，我打开门，跪在门前将主人迎进屋，我不敢抬头看他，因为怕眼睛里的水珠会情不自禁的夺眶而出，主人发现了，屋子里的烟味很浓重，问我是怎么回事，我没有回答，我不知道怎么回答，我不想告诉他我是如此的紧张，如此的害怕。

　　主人坐在沙发上，让我退去身上的衣服，我照做了，主人拿出灌肠器让我去卫生间等他，我照做了。主人又为我再次清洗了身体后走出了卫生间，后面的事情当然是我自己处理，这次排出的已是清水。我站在卫生间的门口没有出声，偷偷的窥视着主人，主人脱去上衣背对着我，背影，肩膀，有种想扑出去抱住的冲动，可是我知道那是不可以的，我不能，我不想，让他知道我的依恋让他对我失去安全和信任，我应该和他保持永远的距离。

　　主人查看了灌肠的情况，认为没有问题了，便开始了下一个步骤，拿来了剃须刀，像每次一样，主人会和我很温柔的聊天，会问我最近的情况，我说，「主人，别问了，我不想说，不想。」主人请让我享受这瞬间的安宁刹那得依托。

　　跪在主人面前列数自己最近的种种罪行，撒娇般的请求主人原谅，不要用那棵该死的鞭子，主人笑了笑，答应了，不过主人说有另一种方式是他一直想尝试的，也许会更痛苦。主人拿来绳子，双臂平直的放在身后紧贴在一起，绳子便让它们不能再分开了，向上拉，向上拉，知道可以和楼上的安全围栏连在了一起，当然这仅仅是开始对我错误的惩罚当然不能就这样结束。

　　主人拿出了夹子，让我做出半蹲的姿势，两个架子死死的夹在了我的两片外阴上，夹子的另一头拴着绳子和大脚趾连载了一起，很疼，痛彻心扉的疼，两个乳头当然也不能幸免，他们也同样被夹子紧紧的夹住，另一端连在我前面的廊杆上，这样如果我直起身子，下面的夹子就会产生威力，如果我蹲下身子，上面的夹子也不会绕过我，手臂被违反常理的从身后吊起，很疼，全身都很疼，痛彻心扉的疼。

　　几分钟之后我便开始坚持不住了，我从来不知道自己的忍受能力这么糟糕，冷汗不停的从额头滴落下来，我请求主人把我放下来，我已经坚持不住了，主人看了一下表，紧紧三分钟，我想我当时的表现一定很糟糕，主人笑了笑还是把我放了下来，让我去卫生间把自己整理好，我看着镜中的自己，笑了笑，我应该配合他的，不管即将发生什么事情，现在，至少现在让自己投入状态吧。

　　出来以后主人给我戴上了项圈，是第一次调教时我要求主人送给我的，对我来说它就像戒指一样是一种誓言是一种归属。这次调教，那四个夹子真的是派上了大用场，阴唇还是和脚趾连在了一起，乳头却和拇指连在了一起，就这样主人拿起了牵引带，我每爬行一步都会很疼，主人竟然牵着我让我爬楼梯，每一梯都是一种这么，很疼我从来不知道自己这么怕疼，那是一种痛彻心扉的疼。

　　主人坐在床边，圣物摆在我面前，我把它轻轻的含在嘴了，深深的顶在喉咙深处，喃喃的吸吮着，我很投入，投入到有水滴划过脸颊，但是我不知道是因为深喉带来的反应还是对这身体的痴迷，这时候那些疼痛似乎已被我的大脑过滤，只要这样，只要时间就此停止，再疼再痛我都不在乎，圣液作为奖赏涌入了我的咽喉，流入了我的体内，融入了我的血液，我不舍了移开，只是我唯一能接触主人身体的机会。

　　我被以同样的方式牵下楼，一阵阵的刺痛又从新回到了我的意识里，到了楼下虽然夹子被取了下来，下一个项目也要开始了，我被反绑在楼梯下的横梁上，主人用自慰棒不停的自己我，而我……只是感觉疼，全身都疼，几分钟，仅仅几分钟我便开始乞求主人饶恕。主人笑了笑，放下了我，当时越不知道为什么那笑容有些无奈。

　　主人让我回到床上等他，我乖乖的听话，我把被自己紧紧的裹在身上，我感觉很冷，主人拿来了自慰棒，打开开关，震动的自慰棒插入了我的下体，我反射性的叫了几声弄动着身体，可是完全没有快感，我冲主人摇了摇头。

　　「怎么？不想要？」我点了点头。

　　「累了……」我点点头，主人没说什么，动作也不在继续了，我就这样看着他，一直看着，脑子里一片空白。主人问我在想什么，我说什么都么想，只是这样很舒服。

　　我很喜欢这样的感觉，有时候可以什么都不想也是一种幸福。主人没说话，躺在了我身边，但却抱着这距离，我想他是刻意的吧，我没有主动的接近，我不能也不敢，就这样，有一句没一句的聊天，至于谈话的内容并不重要，时间过的真快，主人一直在注意这时间。

　　「你又该走了，为什么每次你都那么葱忙，为什么每次都只给我那么短的时间？」剩下的话我咽了下去。

　　时间到了，穿好衣服，下楼，退房，各自坐上车，走向两个不同的方向，如同曾经有瞬间交点的两条延长线，越走越远，越走越远。

　　总结一下吧，我和主人说：「我知道这次调教我很失败，我完全不能使自己进入状态，唯一的感觉只有疼，痛彻心扉的疼……」

　　主人说：「这次我也很失败，我无法再对你严厉，我们都说不知道这是为什么，但我想我们心都有自己的答案，只是……哎……这样也好，留给自己吧。至少回忆的时候我会『微笑』。」

　　　　　　　　　　　　　　　　【完】

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　　后记：一段ＳＭ的虐恋就此终结，不是我狠心，是不想发展成爱恋，开始寻找我的下一段虐恋，是个学生，２１，已经有过一次如家欢爱，喜欢我用力的打屁股，会慢慢把她开发出来，并写出我的感受和过程，大家耐心等待！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

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