更何况，在失去的梦想、被彻底篡改的人生、以及每晚睡在枕边的“丈夫”所带来的永恒恐惧面前……一次偶遇故人带来的冲击，又算得了什么呢？

不值钱，真的，不值钱。

就在我飞速完成内心调整的同一刻，我听见张宁雅开口了。她的声音有些不确定，带着试探，和一丝掩藏不住的震惊：

“你是……杜莺溪吗？”

果然。

她认出的是“杜莺溪”。那个在她认知里，是我“双胞胎哥哥”杜常甬的妹妹。那个很多年前，在我口中得知与她的心上人长得同一张脸的杜莺溪。

空气仿佛在张宁雅那句“你是……杜莺溪吗？”之后，凝结了短短一瞬。旋即，又被四周嘈杂的人声车流重新填满。我按捺住胸腔里那颗几乎要撞碎肋骨的心脏，用九年练就的、近乎本能的伪装，给出了那个标准答案——“是的。你是……我哥哥的朋友，张宁雅吗？”

对话像冰面上的滑行，礼貌，生疏，带着久别重逢应有的些许感慨，以及因下一代而产生的、脆弱的新联系。就在我以为这短暂的、令人窒息的重逢即将以客套的告别结束时，张宁雅却忽然从亮出了手环。

她的动作有些急，指尖在屏幕边缘无意识地摩挲了一下，抬头看我时，眼神里那层复杂的、难以言喻的情绪被一种更直白的、带着点期盼的友善覆盖。

“那个……杜……莺溪，”她似乎还在适应这个称呼，声音放柔了些，“我们能加个联系方式吗？今天遇到真的太巧了。” 她顿了顿，嘴角漾开一个有些不好意思的、却比刚才真切许多的笑容，“其实……在大学的时候，我就想认识你了。当时只是从常甬学长那里听说，他有个双胞胎妹妹，长得一模一样，但我一直没见过本人。”

常甬学长。

这个称呼，像一根细小的针，猝不及防地刺入我早已麻木的神经末梢。不是“杜常甬”，不是“你哥哥”，而是带着校园时代特有亲昵和仰慕的“常甬学长”。我的指尖在风衣口袋里微微蜷缩了一下，脸上却适时地流露出一点被夸赞的羞涩和讶异，轻轻“啊”了一声。

她见我反应“正常”，似乎更放松了些，一边操作着通讯页面，一边继续说着，语气里带着纯粹的、属于回忆的惋惜：“今天见到你，真的……和学长太像了。” 她的目光在我脸上认真停留了一秒，像是要通过我的五官，去确认某个早已逝去的影子，随即又化作一声轻轻的叹息，“这些年……你过得还好吧？”

过得还好吗？

我的脑海里瞬间闪过洋馆冰冷的铁链、手术台上无影灯刺目的光、栗喜怒无常的脸、无数个在浴室压抑哭泣的深夜、还有此刻身上这袭昂贵却如枷锁般的衣裙……但最终，所有这些翻腾的暗涌，都只化作了唇角一个温婉平和的、甚至带着点满足意味的浅笑。

“嗯，挺好的。”我听见自己的声音这样说，平稳，轻柔，听不出任何异样，“我先生对我很好，儿子也听话。” 标准答案。完美无缺。

张宁雅点了点头，笑容里似乎有些宽慰，又有些别的什么。她发送了好友申请。叮咚一声轻响，在我的手环里响起，像投入死水的一颗小石子。

“学长他……” 她加完好友，并没有立刻收起手环，指尖无意识地划过屏幕，声音低了下去，带着一种时隔多年仍未完全散去的、真切的伤感，“甬……真的是个很优秀的人。聪明，努力，又肯帮人。我们系里好多教授都看好他……” 她抬起头，眼眶微微有些泛红，不是作伪，是真正的怀念和痛惜，“听到他……生病过世的消息，我……我难受了整整几个月，怎么都想不通。太可惜了……”

每一个字，都像一把裹着绒布的钝锤，敲打在我灵魂最深、最不愿触及的废墟上。她口中的“杜常甬”，是鲜活的，优秀的，拥有无限未来的。是那个我曾经是、或者至少努力想成为的人。而现在，这个人只存在于她的记忆和惋惜里，现实中的“杜常甬”，早已化为墓碑下的一抔灰，和一个在深夜卫生间里无声崩溃的幽灵。

喉咙有些发紧。但我只是微微垂下了眼帘，长长的睫毛掩盖住所有可能泄露的情绪，再抬起时，眼中已恰到好处地氤氲起一层薄薄的水光，那是“妹妹”听到他人真诚怀念兄长时，应有的、克制的感动和悲伤。

“谢谢你还记得他。”我的声音放得更轻，带着一丝不易察觉的颤抖，“哥哥他……地下有知，也会很欣慰的。”

我们又简单说了几句，约好下次可以一起带孩子们去附近的儿童乐园玩，便再次道别。

牵着咏的手走向车子时，我能感觉到背后那道目光，或许只是无意的停留，却让我脊背微微发僵。直到坐进车里，关上车门，将外界的一切彻底隔绝，我才允许自己靠在椅背上，缓缓地、深深地吸了一口气。

手机静静地躺在膝头，屏幕已经暗了下去。但我知道，里面多了一个新的联系人。

张宁雅。

这个名字，连同她刚才那些话，那些眼神，像一颗投入深潭的石子，终究是激起了几圈细微的、却无法忽视的涟漪。

心跳依然有些失序，不是因为恐惧或激动，而是一种极其复杂的、连我自己都难以厘清的混沌。有那么一瞬间，在听到她提起“常甬学长”、提起那些过往时，心底某个早已冰封的角落，似乎传来一声极其微弱的、龟裂的轻响。一丝属于“杜常甬”的、久违的酸涩和……温暖？悄然渗了出来。

但也仅仅是一瞬间。

我清楚地知道，现在的张宁雅，早已不是当年图书馆里那个会偷偷看我的清秀学妹。她结婚了，有了女儿，还在一家私人医院当护士，过着平静而正常的生活。她的世界，和我的世界，隔着无法跨越的深渊。

而我……杜莺溪，一个法律和社交意义上的“女人”，一个被精心雕琢出来的“妻子”和“母亲”，一个连自己究竟是谁都无法确认的赝品，又能以什么身份，去面对她呢？

告诉她，我就是她记忆中那个“优秀的常甬学长”？告诉她，我不仅没死，还被改造成了这副模样，囚禁在另一段人生里？不，那太荒谬，太危险，而且……对她而言，何尝不是另一种残忍？摧毁她心中那个美好的幻影，露出底下鲜血淋漓、丑陋不堪的真相？

更何况，栗……他不会允许。任何与“过去”产生实质性联系的苗头，都可能招致我无法承受的后果。

所以，不可能的。

我和她，不会有任何超出“孩子同学母亲”这层身份的交集。更不可能有……其他。

但是……

但是，这几年，我真的很孤独。

这种孤独，并非身边无人。我有咏，有李姐，有司机，甚至偶尔需要出席一些栗安排的、所谓“太太圈”的聚会。但那种孤独，是源于身份的彻底割裂和无法言说。我无法向任何人倾诉真实的感受，无法分享过去的哪怕一丝一毫，无法以“杜莺溪”这个身份，去建立任何真正深入、真诚的连接。我像一个戴着完美面具的演员，生活在精心布置的舞台上，台下却没有一个观众认识真实的我——连我自己都快不认识了。

我不太理解怎么和“女人”自然地社交。在那些太太聚会上，我常常觉得格格不入。她们谈论的最新款包包、美容仪、育儿经、丈夫的生意，对我来说，像是另一个世界的语言。我只能安静地坐在角落，保持微笑，偶尔附和几句从栗那里听来、或临时编造的“见解”，像个设定好程序的精致玩偶。

而张宁雅……她不同。

她认识“杜常甬”。哪怕她认识的是那个片面的、校园里的幻影，但那至少是与“我”的过去，产生过真实交集的一个人。和她交谈，哪怕是隔着“杜莺溪”这层可悲的伪装，哪怕话题只能围绕孩子和泛泛的过往，也让我感到一种……久违的、属于“正常人”之间的连接感。一种不必完全凭空捏造、可以依托一点点真实记忆的松弛。

比起在虚假的繁华中溺毙般的孤独，哪怕是只能和她成为……最普通的朋友，偶尔聊聊天，分享一点孩子的趣事，或许……也不错？

至少，那让我感觉，自己还和这个“正常”的世界，保留着一丝微弱的、真实的联系。

这个念头，带着一点点可悲的暖意，和更多自我告诫的冰冷，在我心底反复拉锯。

几天后的一个傍晚，栗比平时回来得早些。咏正在儿童房玩积木，李姐在厨房准备晚餐。我坐在客厅的沙发上，膝盖上摊着一本育儿杂志，眼神却有些放空，指尖无意识地看着聊天页面，停留在和张宁雅寥寥的页面中，只是互相发了孩子们的照片，和几句关于幼儿园活动的礼貌讨论。

栗脱下外套走过来，在我身边坐下，手臂很自然地环过我的肩膀。他身上还带着室外微凉的空气和淡淡的须后水味道。

“在看什么？”他问，声音温和。

我下意识地想锁屏，但动作在半途停住了。躲闪反而可疑。我直接将屏幕的防窥关闭，语气尽量平常：“是咏同学小羽的妈妈。上次在幼儿园门口遇到的，我们在聊孩子的事。”

栗的目光落在屏幕上那个名字和头像上，停顿了几秒。房间里很安静，只有儿童房隐约传来咏哼歌的声音。

我能感觉到他环在我肩上的手臂，肌肉似乎微微收紧了一瞬，但很快又放松了。他没有立刻说话，只是拿过我的手机，随手划动了一下那寥寥几句对话，然后又将手机放回我手里。

“张宁雅……”他低声重复了一遍这个名字，语气听不出太多情绪，“我记得。杜常甬大学时那个小学妹，对他有点意思的那个。”

我的心猛地一沉。他果然记得，而且记得很清楚，连那份朦胧的好感都知道。

我垂下眼，盯着杂志上色彩鲜艳的插图，等待着他可能到来的质问、警告、或者更糟的、那种冰冷的审视。

但出乎意料地，下一秒，我感觉到他的手掌轻轻抚上了我的后颈，带着一种近乎安抚的力道。

“这是好事。”他开口，声音比刚才更温和了些，甚至带着一丝鼓励的意味，“你这些年，除了必要应酬，几乎没什么能说话的朋友。那些太太们……你也跟她们聊不到一块去。”

他顿了顿，将我往他怀里带了带，让我靠在他肩上。这个姿势很亲密，我却感到一阵寒意顺着脊椎爬升。

“一年前，医生不是说你情绪有些低落，诊断出轻度抑郁，建议定期咨询和服药吗？”他的声音就在我耳边，呼吸拂过我的发丝，“虽然不严重，隔几天吃一颗药就能稳住，但一直这样闷着，对你身体不好。”

那份诊断和那些白色的小药片，是另一个无声的枷锁，提醒着我精神状态的“不正常”和需要被“管理”。

“现在好了，”栗继续说着，手指有一下没一下地梳着我的头发，动作轻柔，话语却像最精密的尺，丈量着我每一寸可能越界的念头，“好不容易有了个能聊得来的朋友，还是旧识。她能陪你聊聊天，说说孩子，纾解一下心情，对你的情绪稳定有好处。”

他低下头，嘴唇几乎贴着我的耳廓，声音压得更低，带着一种洞悉一切、却又故作宽宏的微妙语气：

“反正……你也不是过去那个了，对吧？现在的你，是杜莺溪，是我的妻子，咏的母亲。和她做朋友，只是普通的朋友，聊聊现在，聊聊孩子……没什么不可以。很高兴你能交到朋友，溪。”

他的话，句句听起来都是在为我着想，是在安慰我，支持我拥有正常的社交。但每一个字，都像一把无形的锁，将我可能生出的、任何一丝超越“杜莺溪”身份的妄念，牢牢锁死。

他在告诉我：我知道她是谁，我知道她对“杜常甬”意味着什么。但我允许你接触她，因为“杜常甬”已经死了，你现在是“杜莺溪”。你可以从这段“友谊”中获得情绪价值，这对维持你的“正常”和“稳定”有益。但界限，必须清晰——你只能是杜莺溪，她的朋友，孩子同学的母亲。仅此而已。

我靠在他怀里，身体放松，仿佛全然接受了他的“好意”和“开明”。指尖却深深陷进了沙发的皮质表面。

“嗯。”我轻轻地应了一声，声音温顺，“我知道的。谢谢栗。”

心底那圈因重逢而泛起的、微弱的涟漪，在这样“温和”的敲打下，迅速平复下去，重新变回一潭深不见底的、死寂的湖水。

也好。

朋友。

普通的，安全的，仅限于“杜莺溪”和“孩子母亲”身份的朋友。

这或许，已经是我在这座华丽囚笼里，所能企及的、最奢侈的慰藉了。

只是，为什么胸腔某个地方，还是传来一阵细微的、空洞的闷痛呢？

我把它归结为，抑郁症药物的副作用，或者，只是秋天来了，天气转凉罢了。

幼儿园那次重逢后，她的消息渐渐多了起来。起初还是围绕着孩子们——今天小羽学了首新儿歌，明天幼儿园有亲子活动建议。但很快，话题便开始蔓延，像藤蔓一样，悄然攀援出育儿的范畴。

她说话的方式，还带着大学时代那种活泼的、略带跳跃的语调，语音消息里总能听见她轻快的笑意和偶尔的吐槽。只是内容变了。不再讨论难啃的医学专著、复杂的病例，或者对某个严厉教授的抱怨。取而代之的是戊壬市新开的网红甜品店、哪家母婴店打折、儿童绘本的选择，以及一些……属于她这个年龄和身份的女性，更日常的琐碎烦恼。

她开始约我。在她休息的日子，通常是周三或周四的下午。“莺溪，今天天气真好，要不要出来喝个下午茶？我知道一家司康做得特别棒。”“周末有空吗？市中心新开了个亲子绘本馆，据说很不错，带咏和小羽一起去吧？”

我几乎没有拒绝过。李姐可以接咏放学，栗对我的“社交”乐见其成——在他划定的安全范围内。于是，我们便真的像一对因孩子而结识、逐渐投缘的“妈妈朋友”，开始频繁地见面。

逛街，喝咖啡，吃那些精致但分量很小的甜点。坐在靠窗的位置，看着窗外人流，听她说话。她的话真的很多，从医院同事的八卦，到给小羽选芭蕾舞班的纠结，再到对婆婆偶尔来访的不适应……事无巨细，都带着一股鲜活的生活气息。她看我的眼神，也越来越亲近，不再是最初那种带着对“故人妹妹”的客气和谨慎，而是真正对“杜莺溪”这个人产生的、单纯的喜欢和信任。

“莺溪，你脾气真好，听我说这么多都不烦。”有一次，她咬着吸管，有些不好意思地笑。

“没有，挺有意思的。”我低头搅拌着杯中的拿铁，声音温和。是真的。听她说话，像在观看一部正常人生的、温暖的纪录片。虽然那些烦恼和喜悦离我很远，却奇异地能让我暂时忘记自己身处的、那潭名为“杜莺溪”的死水。

“而且你品味真好，每次见你穿得都又舒服又好看。”她羡慕地看着我身上的羊绒开衫，“不像我，天天不是护士服就是随便套件T恤。我老公啊，从来不会注意这些，更别说给我买了。”

话题，就这样自然而然地，滑向了她的丈夫。

那是一个周中的下午，我们在常去的那家咖啡馆。她刚下夜班，脸上带着些许倦容，但眼睛依然亮晶晶的。

“我老公……啧，该怎么说呢。”她托着腮，语气是一种熟稔的、带着点无奈又并非真的怨恨的抱怨，“他是我高中同学，家里是做制药的，条件挺好的。从高中就开始追我，追到大学。”

我静静听着，指尖无意识地划过杯沿。

“人是老实，对我也算百依百顺。就是……”她皱了皱鼻子，压低声音，像是分享一个有点丢人的小秘密，“他真的……挺胖的。而且一点都不会说话，木讷得很。我大学时满脑子都是学业，还有……”她顿了顿，飞快地看了我一眼，把后面的话咽了回去，转而说，“反正当时根本没考虑过他。”

咖啡馆里流淌着轻柔的爵士乐。午后的阳光透过玻璃，在她脸上投下明明暗暗的光影。

“后来……你哥哥出事，”她的声音低了下去，手指无意识地摩挲着杯壁，“我那段时间特别难过，觉得好像什么都抓不住了，什么都不可靠。他一直陪着我，笨拙地安慰，虽然也说不出什么好听的话……但至少，人在那里。”

她沉默了几秒，抬起眼，对我笑了笑，那笑容里有些复杂的东西。

“再后来，我毕业，工作，家里也催。想想，他也追了我那么多年，知根知底，条件也确实不错。就……答应了。”她耸耸肩，语气变得平淡，“现在想想，他好像也挺好的。没什么坏心眼，工资全交，顾家。除了不会浪漫，不会聊天，有点胖……好像也挑不出大毛病。日子嘛，不就是这么过。”

她说完，喝了一大口咖啡，仿佛要冲掉喉咙里某种滞涩的感觉。

然后，她转过头，看向窗外熙攘的街道，目光有些放空。声音很轻，像是自言自语，又像是终于忍不住，对着我这个“最安全”的倾听者，吐露心底最深、最顽固的一根刺：

“但是莺溪……我有时候还是会想起你哥哥。想起他在图书馆看书时专注的侧脸，想起他给我讲题时耐心又清晰的声音，想起他哪怕那么累，提到未来时眼睛里的光……杜常甬在我心里……还是最完美的。谁都比不上。”

那句话，像一颗烧红的子弹，精准地击中我胸腔里某个早已坏死、却依然连着神经的旧伤。

疼。尖锐的，冰火交织的疼。

为她那份真挚的、迟延多年的怀念。

为那个她口中“完美”的、却早已被我亲手埋葬的幻影。

也为此刻坐在这里、听着这一切、却连一丝真实情绪都不能泄露的，可悲的自己。

我能说什么？

我能告诉她，那个“完美”的杜常甬，如今正顶着她妹妹的名字和皮囊，坐在她对面，听着她诉说对“他”的怀念？

我能告诉她，“他”不仅没死，还变成了这副不男不女、连自己都厌恶的模样，被困在一场永无止境的噩梦里？

我能告诉她，她眼中这个“脾气好、品味好”的杜莺溪，皮囊之下，是怎样一个破碎、绝望、连爱恨都早已模糊的幽灵？

但是我什么都不能说，我只能垂下眼帘，让睫毛掩盖住瞬间翻涌的所有情绪。再抬起时，眼中只剩下属于“妹妹”的、感同身受的柔和悲伤，和一点点恰到好处的、对兄长被人如此铭记的欣慰。

“哥哥他……地下有知，也会很感谢你的。”我的声音很轻，带着一丝不易察觉的沙哑，“谢谢你……还记得他这么好。”

她用力点头，仿佛我的认可，让她这份隐藏多年的情愫，终于有了一个正当的、可以安放的出口。

那一刻，坐在温暖明亮的咖啡馆里，听着她依旧活泼的、带着生活气息的絮语，感受着她对我毫无保留的亲近和信赖……

我知道自己是谁，她是谁，我们之间横亘着什么。

哪怕只是朋友，哪怕只是虚假身份下的幻影，哪怕注定无疾而终。这点偷来的、危险的暖意，也让我如同濒死之人汲取氧气般，贪婪地、又绝望地，想要多抓住一秒，再一秒。

手机屏幕亮起，是张宁雅发来的消息。一连好几条，带着她一贯的、略显跳跃的兴奋语气，还夹杂着几个可爱的表情包。

“莺溪莺溪！好消息！！”

“我排到下下周的连休了！整整五天！”

“之前跟我家那位说好的，有空了一起出去玩玩，就我们俩，不带小羽，放松一下。他都答应得好好的！”

“结果刚才跟我说，临时有个什么重要的药品研讨会，走不开！气死我了！[怒]”

“好不容易盼来的假期……[哭哭]”

我看着屏幕上不断跳出的文字，指尖悬在屏幕上方，心里隐约有了预感。果然，下一条消息紧跟着来了：

“所以……莺溪！”

“你陪我一起去好不好？！”

“就我们两个！去南边找个暖和的海边城市，晒晒太阳，吃吃海鲜，不用管孩子，不用想工作，彻底放松几天！”

“你先生那边……方便吗？费用我们AA就好！[期待][期待]”

“旅游”两个字，像一颗投入心湖的石子，激起的却不是愉悦的涟漪，而是一阵猝不及防的、带着寒意的慌乱。

旅游。和雅。两个人。五天。远离戊壬市，远离陈今粟日常的视线范围，远离这间华丽而压抑的公寓，也远离咏天真无邪的依赖。

听起来……像是一个奢侈的、不真实的梦。但也伴随着巨大的、令我本能恐惧的变量。住一个房间，既然是原计划和老公的，那很有可能是大床房。

这四个字像冰冷的咒语，瞬间冻结了我血液里那点因邀请而生的、微弱的雀跃。喉咙发干，心脏在胸腔里沉重地撞了几下。

这几年来，作为“杜莺溪”，我被迫适应了太多“女人”该适应的场合。美容院的SPA，高级会所的泳池，太太们的私密茶话会……不可避免地，见过许多陌生女性的身体。丰腴的，纤瘦的，年轻的，不再年轻的。起初那种混合着羞耻、尴尬和一丝属于“杜常甬”本能的、被强行压抑的生理躁动，早已在日复一日的“正常化”洗脑中，磨损成一种麻木的、近乎标本观察般的平静。我反复告诉自己，这具身体现在是“女性”，我的目光也必须是“女性”的，纯粹审美的，不含任何欲念的。我只能对陈今栗产生“应该”有的反应——无论那是出于恐惧、驯化，还是体内激素调节下扭曲的生理依赖。

我对自己的身体尚且如此疏离、厌恶，又怎会对其他女人的身体产生多余的想法？

但雅不一样，张宁雅，从来都不一样。

她不是美容院里毫无关系的按摩师，不是泳池边姿态慵懒的陌生贵妇。她是张宁雅。是大学图书馆里坐在我对面，低头写字时睫毛会在阳光下落下一小片阴影的女孩；是鼓起勇气递来纸条，脸颊绯红，声音细若蚊蚋地说“常甬，我喜欢你”的学妹；是我在无数个被学业和生计压得喘不过气的深夜里，偶尔允许自己放纵思绪时，会朦胧勾勒出的、关于“未来”和“温暖”的模糊形象。

是我青春期荷尔蒙最旺盛、对异性充满最纯粹好奇和向往的年纪里，唯一一个明确对我表达过好感，也让我在潜意识里偷偷幻想过、渴望过的……女人。

那些被繁重课业和冰冷现实压抑的、属于正常少年的绮梦，偶尔也会在极度疲惫后的深眠中，挣脱束缚，浮出意识的海面。梦里的场景总是朦胧而滚烫，主角往往是她。醒来后，是更深的空虚和对自己“不切实际”的苛责。

后来，梦就碎了。连同“杜常甬”的人生一起，被碾成了齑粉。我以为那些早已死了。和“杜常甬”一起，被埋进了坟墓。

可现在，张宁雅活生生地出现在我面前，以“朋友”的身份，带着她一如既往的活泼与真诚，一点点撬开我锈死的心扉。每一次和她见面，听她说话，感受她对“杜莺溪”毫无保留的亲近，那种遥远记忆里的悸动，就像深埋冻土的种子，被不合时宜的暖流浸润，竟开始不安分地、细微地搏动。

而现在，她要我和她去旅游，住同一个房间。这意味着什么？

意味着我将看到她刚沐浴后裹着浴巾、头发湿漉漉的样子；看到她可能只穿着睡衣、慵懒靠在床头刷手机的样子；看到她换衣服时……或许不经意间裸露的肩颈、手臂、小腿……

那些曾经只在昏暗梦境和少年隐秘想象中出现的画面，如今可能要变成现实，赤裸裸地呈现在我面前。而我，必须用“杜莺溪”的眼睛去看，用“女性朋友”该有的、坦然甚至可能略带欣赏的态度去应对。

我能做到吗？

这具被改造过的身体，在长期雌激素的作用下，生理反应模式早已紊乱而陌生。但我内心深处，属于“杜常甬”的神经回路，那些对张宁雅残存的、被强行压抑的渴望，会不会在某个毫无防备的瞬间，挣脱所有理智和药物的控制，露出可怕的马脚？

恐慌像冰冷的藤蔓，缠绕上来，越收越紧。

拒绝她。找个借口。就说栗不同意，就说咏离不开我，就说突然身体不舒服。

手指在拒绝的虚拟按键上徘徊。

可是……

屏幕又亮了。雅发来一张照片，是某个海岛度假村的宣传图，碧海蓝天，白沙细腻，看起来阳光灿烂，无忧无虑。

“看！这里多漂亮！我们白天可以去海边发呆，晚上可以吃烧烤喝点小酒，好好聊聊天！[太阳][海豚]”

“我真的好想放松一下，鶯溪，陪我去嘛，求求你了~[可怜][可怜]”

她的语气里充满了期待，甚至带着点撒娇的意味。是真心把我当成了可以依赖、可以分享快乐和烦恼的密友。

这几年，除了扮演“母亲”和“妻子”，我几乎已经忘记了“自己”还能被谁需要，被谁这样热情地邀请和期待。和雅在一起的时光，是灰暗生活中为数不多的、带着真实温度和色彩的碎片。哪怕这色彩建立在谎言之上，哪怕这温度终究无法真正温暖我冰冷的骨髓。

我渴望那几天的阳光，渴望那片想象中的海，渴望……和她在一起时，那份暂时忘却一切枷锁的、虚假的自由。

哪怕要冒着巨大的风险。

哪怕要时时刻刻与内心残存的幽灵和身体的陌生反应搏斗。

哪怕这趟旅程，最终可能只是饮鸩止渴。

我闭上眼，深深吸了一口气，再缓缓吐出。再次睁眼时，手指已经移开，落在了回复的输入框。

删删改改，最后，只留下看似平静的几行字：

“好啊。”

“听着很棒。我去问问我先生，应该没问题。”

“费用的事，到时候再说。”

几乎在消息送出的瞬间，雅的回复就跳了出来，一连串的欢呼和兴奋的表情包。

我看着屏幕上那些雀跃的符号，仿佛能听见她开心的笑声。

心里那点慌乱和恐惧，并没有消失，只是被一种更深沉、更复杂的决心压了下去。像赌徒押上最后的筹码，明知道可能血本无归，却依旧无法抗拒那一点点赢的可能——哪怕赢来的，只是几天偷来的、带着荆棘的快乐。

戊壬市的天空是熟悉的灰蓝色。不久之后，我或许会站在另一片截然不同的天空下。

身边是张宁雅。

而我，将戴着“杜莺溪”的面具，怀揣着“杜常甬”的残魂，去赴一场甜蜜而危险的、不知终局的旅途。

2066年的深秋，南国海滨城市的夜晚，空气中混合着海水特有的咸腥。酒店房间在十七楼，巨大的落地窗外，是蜿蜒的海岸线和一片沉入墨蓝夜色、只剩下零星灯光的无垠海面。景观很好，原本是雅和她丈夫计划中的“蜜月式”短途旅行房间。

是一张大床，柔软，宽阔，铺着浆洗得挺括雪白的床单。两个枕头并排放着，距离不远不近，却在此刻的我眼中，充满了无声的、令人窒息的压迫感。

玩了一整天。阳光，沙滩，海浪，海鲜大餐，还有雅一路不停的笑语。我努力扮演着“杜莺溪”，一个被优渥生活滋养得有些娇气、对旅行充满新鲜感的“太太”。我笑，我应和，我品尝食物，我对着海景拍照。但所有的感官都像是隔着一层厚厚的、模糊的毛玻璃。海浪声是沉闷的，阳光是苍白没有温度的，食物的味道在舌头上化开，只剩下机械的咸甜。我的魂，像是飘在半空，冷冷地俯视着下面那个动作优雅却空洞的“杜莺溪”。

恐惧。

从答应这次旅行开始，就像一把冰冷的锉刀，日夜不停地打磨着我的神经。而此刻，这把锉刀抵在了最脆弱的关节上。

“莺溪，你要喝水吗？”她问。

我坐在靠窗的沙发椅上，像是被惊动般猛地回神，几乎是仓促地摇了摇头。“不，不用了，谢谢。”声音有点干，我清了清喉咙，试图让它听起来更自然些。

雅看了我一眼，没说什么，自己拧开一瓶喝了几口，然后走到床边坐下，拿起床头柜上的智能手环。我强迫自己移开视线，望向窗外那片吞噬一切光亮的黑暗海域。手指却无意识地、死死抠着沙发椅柔软的扶手，指甲几乎要陷进布料里。

她能感觉到我的不对劲。

从今天早上在机场汇合，或许更早，从我们频繁见面开始，她就可能察觉到了。那些我自以为掩饰得很好、属于“杜莺溪”的反应，在真正的、敏锐的、并且认识“杜常甬”的张宁雅面前，是否早已漏洞百出？我提到某个医学院教授时的熟稔语气，我对图书馆某个角落布置的准确记忆，甚至是我偶尔流露出的、对某些专业术语或医疗流程的下意识理解……

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