「不是这样……」

　　「不是，那是怎么样？你一点都不在乎我，说又不做……」

　　「哎，小坏蛋啊！姐姐对你怎么样你也知道啦！后面都给了你了，连峰都没有……」

　　「又是峰，张口闭口都是峰……每次都是这样，在乎我你又不做……我到底算什么！」

　　「哎，好了好了，怕了你了，小冤家，我做就是了……」

　　说完妻子扭扭捏捏的脱去了身上的衣服，露出了雪白的令人迷醉的肉体，转身背对着那小子跪在地毯上，她将上身伏低，丰满的圆臀朝后翘高，双手伸到臀后，拉开自己的大阴唇，成熟湿红的性器彻底暴露在那小子的眼前。

　　「琳姐，别光做，快点说啊！」开始兴奋起来的那小子催促着。

　　「涛……涛主子，琳……琳奴向……你请……请安了。」

　　妻子扭捏着，害羞着低声的说出。随着诉说大量的阴液顺着阴部、大腿、激流而下，汇集在地板上……

　　那小子兴奋地大吼一声，猛地扑了上去……

　　淫靡的表演开始了……

　　扑哧，一股白浊的液体喷射而出，击打在屏幕上，顺屏而下的白浊精液和已经停止的色情画面组成了别样的淫靡……

　　看着光碟中妻子那乌黑的秀发，靡靡的双眸，羞红的脸颊，微张的小嘴，丰满的圆臀，淫靡的性器，欲拒还迎的神态，激烈的交合，高声的呻吟。我控制不了自己，自渎地射了……

　　回过神来的我，不得不承认光碟中的妻子仿佛换了一个人，曾经的高贵、大方变成了娇媚、风骚。但是又是那么的自然，比以前更加的性感诱人，一言一行都不由自主使人联想到了性，想好好的去爱她一番……

　　我又继续观看了几张妻子的光盘。这几张光盘也都是记录着妻子和Ｘ涛之间的变态奸情，妻子在光盘中的表现也越来越放荡，越来越风骚，正如静所说的那样：「你老婆在床上浪起来可疯呢，什么都敢玩，有些我没敢试的她都玩过。」

　　「她在里面发骚的样子，连我看了都脸红。」

　　那样……

　　光盘中妻子的确是什么都敢玩，什么都敢干，肛交、玩阴、口爆、颜射这些稍稍正常的就不说了，连夹奶、捆绑、鞭打、放尿、遛狗这些轻度的ＳＭ也应有尽有。通过对话及偶尔妻子动情时的「峰……峰……」的呼喊似乎可以看出妻子心里似乎还是有我，但是这些却成为了Ｘ涛更近一步过分要求的借口，而反应过来的妻子却总是欲拒还迎的接受了。

　　让我无比愤怒，感到自己就是一个借口，一个可以供二人继续深入淫乱的借口。更令我愤怒的是妻子近几年来和我的亲密中从未出现过的深迷其中欲仙欲死的神情……让我开始怀疑自己的能力，感到一丝的无力……

　　但不可否认的是，眼前颠覆着自己心中原本存在的道德和伦理的激情视频，使我心里的魔鬼欲望越来越强烈，真是恨不得片中的男主角就是自己。和妻子在一起享受变态激情，一起颠龙倒凤，极度云雨……

　　想着想着就又回忆起了昨晚妻子的淫荡不堪的表现，再对照着视频中妻子肛交、玩阴、口爆、颜射、夹奶、捆绑、鞭打、放尿、遛狗时的放荡无忌、陶醉神情……真是越想越兴奋，越想越气……

　　兴奋着以前想都没想过极度刺激的性爱方式……又气着自己这些年都活到狗身上去了！都没早点发现到如此极品的女人就在身边，而更气的是如此极品的妻子竟然不是让自己而是让别人给开发了！想想就觉得真是憋气！感叹着自己要是早点上ＳＩＳ多看点色文，多受点性爱教育估计也就不会这样了吧！

　　哎！此时的我百感交集，对妻子本该淡漠的欲望反而更加强烈了起来，原本坚定的离婚态度在欲望的冲击下又有所松动。可不管怎样我依然对妻子的这一切感到不可思议，到底为了什么自己往昔那在床上温柔、高贵，仿佛不染红尘仙子般的妻子在短短的半年时间内就变成了一个变态，无耻，似乎一个放荡不堪婊子般的荡妇。

　　这样下去不行！我感到心里越来越软弱，越来越复杂的，越来越好奇，越来越暴躁，越来越兴奋……

　　「回家问个清楚！不管怎样今天一定要搞明白。」

　　决定先要搞清楚一切的好奇心让我准备回家去仔细的询问妻子。但更真实的是那心里的魔鬼欲望更催促着我早点回到妻子的身边……

　　我带上光盘和照片驱车回到了家，在家的妻子像往常一样上前帮我换鞋后我们来到了客厅坐下。妻子告诉我她听我的话请了假没有去上班，而且她没有把女儿接回来，因为她不想让女儿发现自己的身体不适。她还为此告诉老人让女儿在他们那多住几天。还问我怎么回来的这么早，害的她都没有能够提前为我准备饭菜。

　　看着眼前温柔的诉说这的妻子，我感到一切都如同往常一样，似乎什么都没有发生。可惜，这只是个梦……梦总有醒过来的时候……

　　看着始终沉默的我，似乎感到了压抑的妻子神色凄然的停止了诉说。周围一下子安静了起来。

　　这安静的气氛是如此的压抑，我决定打破这种压抑……

　　「身体没事吧？」

　　「没……没事。」妻子缩了缩带有青紫鞭痕的手臂。

　　「真没事吗？昨晚的事，我没控制住，对不起。」看着妻子的手臂我有些不忍。

　　「啊……真没事，都是我的错，对不起的应该是我，那是我该受的，你心里舒服就好！」妻子摇了摇头，苍白的脸上逐渐凄楚了起来！

　　「行了，别说了！」感到更加压抑的我不耐烦的挥了挥手。

　　「昨晚怪我，你有权利选择更好的伴侣，追求更高级的性爱。我不该要求你去宾馆。我这里给你道歉……」

　　「不，不是这样的，不怪你，是我下贱，都怪我！」妻子低声打断我，恐慌的解释着。

　　「行了，该知道的我都知道了，我只是想不明白，你怎么会开放到这一步？怎么会有这么变态的需要？」我转移了话题。提出了自己的疑问。

　　妻子紧咬这下唇，羞愧的低头沉默着没有回答。

　　「你是不是很奇怪我怎么会知道的这么多？」我继续着。

　　……

　　妻子微微的张开了口，但最终还是迟疑着摇了摇头，没有回答。但是我能够感觉到她是很想知道的。

　　「你自己没说怎么我却知道的一清二楚，很想不明白吧，其实我才最想不明白，你平时不是很仔细吗？偷情这种事怎么这么大方？做了也就罢了，还要学流行跟人家拍裸照，拍毛片，怎么，要留念啊！」妻子的沉默让我很不满，干脆把话挑明。

　　……

　　妻子一下子惊呆了。

　　「还大方的留给自己的小情人欣赏，你就不怕Ｘ涛给你公开？你就这么相信他？喜欢他？爱他……还是你根本就无所谓？觉得很享受，自己愿意……」已经挑明了的我干脆一气呵成。

　　「啊！没有，没有啊！」

　　惊呆了的妻子猛然间醒转了过来，一下子抬起头来，打断我矢口否认着。

　　「没有，这是什么？」妻子的态度令我火气一下子冒了出来，掏出照片和光碟扔向了她。

　　「啊！这……怎么会……怎么会……」

　　看到照片和光碟的妻子一下子愣住了，小声嘟囔着。脸上却越发的羞愧了起来，泪水逐渐滑落下来。

　　「要不要我给你放一下，内容真是精彩啊！看看，日期还写得真清楚，纪念大片啊！」我忍不住的挖苦着。

　　反应过来的妻子泪水汹涌而出，双手紧握着照片和光碟。身体前倾带着呜咽向我解释着：「峰，你要相信我，我不是故意的，照片是在我不清醒的情况下照的，清醒后我知道了就全收回来烧掉了，可我没想到他还留下了一份。还有我真的不知道他还拍了片子啊！你相信我。」

　　「相信你，你叫我怎么相信你？」我有些意兴阑珊。

　　「你一定要相信我啊！求你了……」妻子哭泣着哀求着。

　　「你知不知道已经无所谓了，事情已经都发生了，你的表现我也都看到了！我只是很奇怪，到底是怎么了！你怎么这么变态，还有你说爱我，爱就是这么爱的？」我强忍着压制住自己愤怒的情绪，平稳的吐着字。

　　「我爱你，我真的爱你！」妻子大声的哭喊着。

　　「行了，别说这个！我想知道为什么？我要知道你和Ｘ涛之间的详细经过！我有权利知道全部真相！」我再也压抑不住心胸中的怒火，愤怒的大吼着。

　　「峰！你别……你别生气，我说……我都说！」已经被我的话语击打的无处藏身的妻子，望着因无比愤怒而面容扭曲的我，害怕的、惊恐的一点点坐直了身体，抹了抹眼泪，开始羞耻的仔细从头讲述起她出轨的经过……

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　　写在后面：说实在的！这几日个人压力也是很大！毕竟不比原创！我所写的只不过是借鸡生蛋，而且还是只极品好鸡。

　　在发文之前，个人曾以为自己一不图名，二不图利，只是想逼着Ｇ大出山而已。但是没考虑过逼迫毕竟不是一件美德！Ｇ大也肯定是有自己的各种原因所以停笔不作了。所以实在是考虑不周！这里向Ｇ大作出诚恳道歉！

　　因为以上原因，我这几天一度准备放弃，但是不少大大和同好们的鼓励让我重新立起了勇气，而且也想明白了。

　　我更加肯定了对自己作品的定位：始终是伪续作（永远也请不要去掉这三个字），只是在Ｇ大还未继续动笔前给广大喜爱Ｇ大作品的同好们的一点打发时间的小玩意。看过，笑过就算了的拙文罢了。

　　请大家把它看成是篇同人文就可以了。

　　我的目的永远是希望Ｇ大看到后能勾起自己尘封的感觉！把作品完本！使我了却一桩心事！让Ｇ大知道还有人在看他的书！在喜欢他的书！在爱他的书！如Ｇ大有任何不快只用提醒一下，我立刻会删除所有一切，郑重道歉！

　　另，本人以前从未进行过任何的写作，文笔难免低下。我只能保证尽我最大的努力去不糟蹋这篇神作。以最大的可能去靠近Ｇ大的风格，但是难免照猫画虎虎像猫。请看过只当是一笑就算了。

　　再另：人妻文我以前基本上没看过，重口味的也不是我所喜，所以色文部分是我写作最大的难点（伪续中非色文部分其实已经基本完成）。写得不好请多多谅解。还有个人非常喜欢描写的犹抱琵琶半遮面，半遮半掩的感觉。喜欢那种留下可供读者充分想象的环节。所以笔下也难免这样写，也请喜欢看详细描写的兄弟们多多原谅。

　　最后写给自己：有始有终才是本色，做人要贵在坚持，看了快２０年的色文了，怎么也要给自己点留念吧。这样老了也可以有个回忆！既然做了就要有负责的勇气！加油！

　　望大家看的愉快！看过就忘！对了！这章有两处恶搞了一下！能发现吗？

　　最最后再次感谢Ｇ大！我是在你丰厚的基础上无耻的加盖着，如果您对此有任何的不满请联系我！我立刻停止无耻的行为并作出深刻的检讨。最大的期望还是看到您动笔的真作，我的狗尾续貂只是期间怨念的闪现。

　　望不惜笔墨加以鞭挞……再三拜罪！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　　　　　　　　　　　伪续三（即第十章）

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　　写在前面：以下这段是原本准备放在最后的对比自白，琳一段，峰一段。以加深内心情感冲突对比。

　　这两段对白实在是用心去写的。不知道大家感觉怎么样，反正我写着写着湿了……

　　原本这个应该是放在最后，但是想了下，琳的放在这里比较合适。效果应该更好些。于是拆开了。

　　先把琳的自白放出来，后面在合适的位置再放出峰的自白。

　　文章的写作是尽量仿照Ｇ大的风格去仿写的（功力很是不足），而这两个自白是属于我自己的。也是没有限制的尝试，写得不好大家随便看看。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　琳的自白。

　　我叫琳，一个快乐的女人，生在一个富裕的家庭，没有兄弟姐妹，从小不愁吃穿，父疼母爱。过着幸福的日子。虽然有时严厉的家教、父母对男孩的渴求和一个人的孤独都让我很伤心、害怕，但是不可否认，我生活在相比很多人更「幸福」的家庭。我是快乐的。我是个快乐的女人。

　　我叫琳，一个幸福的女人，因为我遇见了峰，我的另一半，我的至爱。让我愿意放下一切去服侍，去照顾，去关怀，去鼓励，去帮助，去「爱」的人。我爱他，以前爱，现在爱，永远都爱。他让我的生活不再寂寞，不再孤独。

　　充满了色彩。我知道他也爱我，从他对我那充满了尊敬，呵护的眼神和行动中我感觉的到。我们结合了，还有着一个可爱的女儿。女儿诞生的那一刻，我更幸福了……虽然要是个男孩那就更完美了。但是即使这样，我也拥有了「幸福」的一切。我是幸福的！我有一个幸福的家，为了峰，为了女儿，我会用自己一切去维护这个幸福的家。我是那么的爱他们。我好幸福。我是个幸福的女人。

　　我叫琳，一个美丽的女人，每次所有人看向我的目光让我知道这是真的！我喜欢别人带着急色的目光看着我，那种赤裸裸的目光让我感到兴奋，满足。我的身体是诱人的，每次峰看着我的身体时眼中发出的光让我更加肯定这一切。

　　我喜欢他带着这种目光占有我，「爱」我……我喜欢那种感觉，它让我充满充实，幸福。我多么想让他这么看我一辈子，可惜，最近几年，这种目光出现得越来越少，因为他要处理他的事业。他越来越忙碌，在我身边的日子也越来越少了。

　　我抗议过，但是看着他那为家忙碌的样子，我沉默了！虚伪的同意了。但是我真的好像说：亲爱的，我爱你，我要的是你，不是别的……我是美丽的，虽然很快美丽就会消逝，但是现在，我依然是美丽的。我是个美丽的女人。

　　我叫琳，一个虚伪的女人。每一个看到我的人，包括「峰」，都称赞我的高贵，大方。都夸奖我像仙子一样洁白无瑕。都说我是完美的。

　　可是他们都不知道，我在欺骗着他们。从小的教育让我学会了这种欺骗。使我不得不去欺骗。这种欺骗让我压抑，让我沉闷，让我想去反抗。但最终这成为了习惯。我必须维持着这种习惯。人前我要维持，人后我也要维持。

　　在「峰」的面前，我更要维持。他喜欢我这样，我爱他，所以我必须努力的去欺骗，包括在床上……我痛恨我的虚伪，我多么的想不在虚伪下去，但是我做不到，真的做不到。我害怕，当我不在虚伪的时候，我会失去「峰」，失去我的爱。所以为了爱，我只能这么的虚伪。我是个虚伪的女人。

　　我叫琳，一个淫荡的女人。从骨子里淫荡的女人。

　　我知道自己喜欢被男人「爱」。从知道有「性」开始，我就不断的幻想着自己在做爱。在激烈的「爱」着……也许这一切每个女人都幻想过，但是用文静外表伪装着的我却更加的强烈。

　　我希望自己能无时无刻的在被男人「爱」着。我淫荡的身体多么希望被男人疼爱，被男人抚摸，被男人蹂躏，被男人摧残……可惜严厉的家教让我不敢去尝试。这一切是这么的难熬，我压抑着……直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊，那么的孔武有力。对我是那么的温柔，那么的好……我爱上他了，我希望自己立刻就被他占有，被他摧残……

　　终于，那一天，他占有了我，但是似乎那不是我要的，我希望他能激烈、粗暴的占有我，但是他是那样的温柔、怜惜……他的小心，呵护让我感动，虽然有点遗憾，但是我更爱他了。我发现我已经离不开他，我真的爱上了他，我决定一生一世的和他在一起，为他生儿育女，为他奉献我的一切。

　　但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱情」。我多么希望他能够粗暴的占有我，可惜他没有，以后都没有……都怪我那该死的伪装，在我的伪装下，他总是害怕把我弄伤，总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我，可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我很我自己，为什么要伪装，为什么连床上也要装。

　　其实，我知道答案，因为我爱他，我害怕失去他的「爱」，更害怕失去他。我害怕我撕去伪装，展现自己的淫荡后他会失望，他会不在「爱」我，他会离开的……所以我不敢这么做，我只能继续压抑自己的变态的欲望，努力的控制好自己，将自己的欲望深埋心中，让自己无论何时，都要更像一个「圣女」。

　　虽然失望，但是我不后悔，我爱峰，我心甘情愿为他舍弃一切，包括我淫荡的欲望。曾一度，我遗忘了自己的淫荡，高贵的享受着峰的「爱」。可惜，这只是假象，随着时间的推移，他工作的忙碌，空虚的我发现淫荡的欲望又回来了，比以前更加的强烈。比以前更加的变态……

　　这股欲望渐渐地压制不住了，它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感，它是那么的变态，让我更加的不敢向「峰」有坦诚，我只能背着「峰」自己去满足。天那，我是多么的淫荡，我是多么的变态……我恨自己。我是淫荡的女人。

　　我叫琳，我是一个愚蠢的女人。

　　我一直以为自己很聪明，我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是，Ｘ涛，让我知道了自己是那么的愚蠢。

　　他是我的学弟，也是我的下属，他很阳光，就像是十年前的峰一样。他很乖巧，如同自家小弟弟一般。相处了一段时间，给我一种错觉，他就是我父母期盼着的儿子，我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子，和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。

　　他如同听话的弟弟般讨好着我，恭维着我，给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为，这是老天在补偿给我的，让我有了另一个亲人，一个「亲弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生，毁了我的清白，毁了我的一切，毁了我最重要的「家」。

　　他要的不是亲情，而是我的肉体。他像恶魔般的一步步紧逼，可笑我还自作聪明的以为这是对姐姐的依恋。终于，在那个晚上，他强上了我，可恨的是我还原谅了他，愚蠢的给自己找了个借口：「就当还他个人情！」

　　以为这样就能摆脱他。可是饿狼会放过可口的美食吗？于是，第二次，第三次，第……饿狼一次次的得手了，我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。他诱发了我的淫荡的欲望。控制了我变态的肉体。而我，却傻傻的不知道反抗。一切就源自我淫荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」！

　　天啊，我都做了什么！我一次次的背叛了峰，背叛了我的家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢，这么容易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的内心早就知道，但是我的肉体却让我沉默了下去……欲望大过了理智！我真是太恨我自己！我是个愚蠢的女人。

　　我叫琳，我是一个天真的女人。

　　我是那么的自大，曾经以为自己能控制一切。我出轨了，出轨后我淫荡的肉体得到了满足，我变态的性欲得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残，但是我的肉体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚，去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。

　　我以为我能够很好的处理这一切，一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵，得到来自「弟弟」Ｘ涛带给我肉体上的愉悦。殊不知人在做，天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。

　　虽然我早已经知道有这么一天，但是，天真的我还以为自己能够避免这一天地到来，或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天地到来，这样我就可以不再天真下去，不再沉沦下去，而得到解脱，得到救赎……哎，不管怎样，我是个天真的女人。

　　我叫琳，一个悔恨的女人。

　　我背叛了我的老公，我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人「Ｘ涛」。我爱他吗？不，我不爱。我恨他，我恨他破坏了我的幸福，伤害了我的亲人，更伤害了我的至爱「峰」。我恨他，虽然我很淫荡，但是坚定的「爱」还是让我能够压制住自己的欲望。

　　要不是他的刻意设计，我是绝对不会出轨的。我是淫荡，但从小的教育，峰的爱护，女儿的笑容都制止着我去想，去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的，失去「责任」的下流举动。

　　在他的刻意前，我从未想过这种事情。但是，在他的设计下，我却做了……比起恨他，我更恨我自己，为什么没有坚定的去制止这一切，为什么在错了一回的情况下，要错第二回。为什么管不住自己肉体的欲望而沉沦下去。为什么总是在决定结束时，却给了自己最后放荡的理由。

　　我恨自己，我恨自己的身体，我恨自己的欲望。我更恨自己的虚伪，如果能早点向「峰」坦诚……我恨我自己好傻，肉体上的愉悦怎么可能替代心灵上的寄托！现在我终于明白了，但是一切都明白的太晚了，我已经出轨了，峰也已经知道了，我怕，我现在才知道我有多怕，我害怕我失去「峰」，我，失去妞妞。失去这个「家」……

　　但是，后悔已经来不及了，我现在只能尽力的去弥补，去挽回，去赎罪，去留下这个「家」，我最重要的「家」……不管「峰」怎么对我，我都会忍受，那怕是持续忍受终身的寂寞、空虚和无助；永远失去自己的尊严、地位和思想；需要一辈子小心翼翼地活着，甚至是付出的是我的生命，只要他还要我，这就够了啊……

　　我好恨……我好恨自己。是我亲手造成了一切，这些都是我的报应，是我应该受到的惩罚……我所做的是那么的无耻。我要去承担这一切，正是我自己伤害了自己的「爱」。我一定要努力的去赎罪……我是一个悔恨的女人。

　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊

　　第一次是在半年前。本来已经对Ｘ涛有所警觉的妻子对那小子有所疏远。但是耐不住那小子的死缠烂打下，妻子逐渐放松了警惕，不可否认，那小子阳光俊美的外表确实让人赏心悦目。一口一个琳姐也让妻子在潜意识里把那小子当成了弟弟。于是，两人的交往也就逐渐多了起来。

　　但在妻子的意识里还没有联想到男女之情。只是觉得多个弟弟也很好。这种姐弟亲情让妻子的内心也很享受，也很快乐。对那小子的戒心也就越来越小。在这种情况下，终于有一天，那小子提出要和妻子去母校怀旧。

　　妻子欣然同意了。两人驱车来到了母校，重怀了下旧日校园。诉说着旧日情怀。气氛很温馨。后来，那小子说带妻子去个好地方。就带着妻子来到了郊区那片僻静无人的湖畔。两人在月色下一起在车中看星星，看月亮。（Ｇ大啊！的确是很汗……）自感到时机成熟的那小子露出了豺狼的爪牙。开始逼近妻子。

　　沉醉在氛围中的妻子没有意识到危险地来临，当妻子反应过来时，身体已经落入了那小子的怀抱。性感的双唇已经被那小子攻陷了。妻子开始反抗，但是狭窄的空间使妻子无处可逃。在逐渐无力的推拒中那小子得逞了……

　　事后，那小子还准备哄哄妻子，但心碎的妻子推开了那小子，哭泣着没有理会他，那小子感觉不对，灰溜溜的下车跑掉了。

　　第一次后，伤心的妻子决定如果那小子再纠缠，她就准备翻脸。

　　可是第二天那小子一大早就来扎妻子道歉，狠狠得抽打着自己的脸，痛哭流涕的说自己该死，都是他控制不住自己，并保证以后绝对不在骚扰妻子。态度诚恳的不得了，看着他的信誓旦旦的可怜样子，妻子心软了，想着就当这次是还个人情给那小子，就原谅了那小子。

　　第二次是在第一次的三周后，期间那小子果然像说的一样不在骚扰妻子。对妻子反而越发的恭敬起来。看到是这个样子，妻子放下了戒心，以为和那小子的事就这样结束了，上一回就当是个噩梦，都过去了。

　　可是那一晚，刚好他们加班结算，期间很累，那小子和往常一样，中间恭敬地送了几次咖啡，失去戒心的妻子也没在意，都喝了。可是过了一阵子，妻子感觉身体里的欲火好像被什么点燃了，越来越炽热。

　　妻子也没想到是咖啡有问题，只是以为很长时间没有和老公亲热身体敏感，害羞着自己身体的淫荡。随着时间的继续，妻子的欲火越来越强烈，神智都开始模糊了。忙完后，大家都告别回家了，最后就剩下了强忍着的妻子。

　　无人的环境使得妻子再也忍不住身体上的强烈需要，在自己的办公室里不由自主的自己解决了起来，高潮后神智稍微清醒点的妻子发现那小子不知道什么时候出现在自己的办公室内，用手搓动着裸露着的阴茎目不转睛地盯着妻子。

　　此时已经欲火缠身的妻子感觉那小子外漏着大鸡巴的样子是那么的亲切，那么的俊美。那粗大的阳具是那么的令她渴望，令她醉心。神智一下子就模糊了起来，已经按耐不住的欲火一下子膨胀到了顶点。下意识的和走近的那小子抱在了一起……

　　那一夜是疯狂的，被欲火填满了的妻子放开了一切，她也不知道自己在做什么，只知道疯狂的索取者……还不由自主的按照着那小子的吩咐摆着各种淫荡的姿势，配合着那小子的冲刺，期间那小子似乎还照了不少的照片。这一切直到妻子兴奋地昏了过去为止……

　　凌晨，清醒过来的妻子发现那小子在温柔的擦拭着她狼狈不堪的身体，那种专注的神情，温柔的动作再配合着一张英俊、年轻的面孔，活像一个正在认真工作的小弟弟。让她忍不下心去责罚。

　　再加上他发现妻子醒来后恐慌的跪在妻子面前，不住的磕头道歉。磕的头都破了。也使得妻子心中更是不忍。最主要的是妻子当时没有反应过来是那小子下了药（以后明白时已经深陷进去了），还以为大家都有错，是自己羞人的欲火导致了这一切。以及那一晚前所未有的快感令她陶醉不止。于是妻子原谅了他。

　　再次的出轨让妻子更加内疚，感到自己更加的对不起我。

　　但是，一直压抑着的，潜藏着的淫荡的本性再也控制不住，那一晚肉体的快感使她辗转难眠。回味无穷，再加上那小子确实掌握了妻子的心理，几天后主动的交出了「所有」的照片和存档。并将自己盗用公款的把柄交给了她。还保证一切顺着妻子的意思，坚决不破坏妻子的家庭，只是自愿充当性工具去满足妻子的需要。一切遵照妻子的安排。愿意当一个听话的小弟弟。

　　那小子的听话表现，让妻子感到那小子确实不会破坏自己的家庭，以及手中握着那小子把柄。

　　这一切都使得妻子放下心来，失去了压抑自己本性欲望的枷锁，后来在一次和我不愉快的对话后，抑郁的情绪让那小子发现了。

　　在那小子高明的手段下没能按捺住自己越来越强烈的欲望，又搞在了一起，这一搞，没想到就彻底的被那小子控制了情欲，彻底的搞在了一起……尽管每回完事后，让妻子越来越自责，但是情欲被控制住了，让她割舍不了，就越陷越深了……

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