我说：肏屄的家伙。怎么了？

　　他说：肏屄的家伙想肏肏吃饭的家伙。

　　我说：不行。

　　他问：为什么不行？

　　我说：我觉得太屈辱。

　　他说：为什么这么想？

　　我说：我就这么觉得。

　　他说：您说过您不嫌我脏。

　　我说：我没嫌你脏。我是怕我呕出来。

　　他说：呕出来怕什么？之后特轻松。

　　我说：说得轻巧。插的不是你嗓子眼儿。

　　他从大茶几上拿起一条香蕉，剥掉皮，用尺子量一下长度，说：妈，这香蕉号称巴拿马的，纯肉二十二厘米长。

　　他把这条被剥了皮的香蕉递给我说：如果您把这条香蕉全插进我嗓子眼儿，您就让我插您嗓子眼儿，好不好？

　　我看着这条香蕉，是特别粗特别长的那种。我说：这插一半你就得吐。

　　他说：您还没插，您怎么知道？这里边有技巧。我告诉您。被深喉的呢，平躺在床上或者饭桌上，无所谓了。脑袋伸出边沿，自然下垂，放松自己，张大嘴，就ＯＫ了。

　　我说：什么就ＯＫ了？这么简单？

　　他说：就这么简单。来，您试试。

　　说着，他平躺在大茶几上，脑袋伸出茶几边沿、自然下垂，冲我张大嘴。

　　我犹犹豫豫拿起那跟粗壮白嫩的剥了皮的香蕉，说：我真插了啊？

　　他说：嗯。

　　我说：如果你受不了，就掐我胳膊。

　　他说：嗯。

　　我把香蕉一端对准他的嘴，开始慢慢往里插。

　　他闭上眼睛，在上下牙没咬断香蕉的前提下，居然吞进了一整条香蕉而没呕吐。

　　他吃掉香蕉，坐起来说：我的鸡巴最硬的时候十八厘米。我想告诉您，有些事，没试过，老以为不行；而实际上经过练习，也许能行。

　　我说：我跟你讲，我不是拒绝你。你爸自打跟我结婚就老惦记插我嘴，我妥协过一次，吐了半床，床单被褥洗了又洗，我老觉得没洗干净。后来我就一直没再同意过让他插喉咙。

　　他说：妈，您和我爸都太没经验了。深喉之前至少要空腹十八个小时。

　　我说：不管怎么说，你知道胃内容物从你嘴里鼻子里一齐往外喷射的感觉么？当时我的腹腔压力是那么强，结果下边也失控了。

　　他问：您尿出来了？

　　我说：比尿更可怕。噗啦一下，我也不知道怎么搞的，呕得最厉害的同时，下边一松，结果上面吐得乱七八糟，下面拉了满满一裤衩。

　　他说：算了。全当我什么都没说。咱晚上吃什么？

　　这件事我到今天都后悔。我儿子跟我感情这么好，我愣是没让他插过我的嘴。其实插了也就插了，有什么大不了的？

　　晚上，我做好饭、炒完菜一盘一盘端到饭桌上。

　　儿子望着我发呆。我光着身子、只穿了一条女仆围裙。

　　我对儿子说：发什么呆？没见过穿围裙的骚货？快过来吃饭。

　　他说：妈，我刚接了一个电话。

　　我问：喔。谁？

　　他说：我爸。

　　我没当回事：喔。啥事儿？

　　他说：他说他要回来。

　　我问：喔。又快到春节了。一年一年的真快。

　　他说：他说他不回去了。

　　我一愣，抬头望着儿子。

　　他说：他被他们总公司优化了。

　　我这才明白要发生什么。耳朵嗡一声，后脑勺一热，像冷不丁挨一闷棍，赶紧问儿子：他哪天回来？

　　儿子说：大后天。

　　我慌了：这么快？这、这、这家里怎办啊？赶紧归置归置，不能让他看出来。赶紧赶紧！快收拾单人床，弄乱点。

　　他平静地对我说：妈，这次，咱们三个里头，铁定要有一颗人头落地。

　　我望着他。我的儿子，我唯一的孩子，站在天花板垂下的顶灯正下方，嘴角刚毅，线条硬朗。他说得没错。一山容不得两头公老虎。

　　我舍不得失去他。我也不能失去他爸。他爸跟他简直没法比。上了岁数，一身糟肉，若不经风，跑步鞋已经搁了二十年。

　　我的直觉已经定出这场决斗的输赢——我儿子赢、他爸出局。

　　我赶紧低声说：别瞎说。出了人命，会查的。一查的话……

　　他打断我说：民不举、官不究。没人起诉，谁查？撑的？

　　我说：那、那家里平白无故死掉一个人，怎么解释呀？

　　他冷酷地反问：为什么要解释？跟谁？我爷爷奶奶早死了，我又没叔没姑没大爷。

　　我说：你有姥姥。咱有邻居。咱还没进世外桃源呢。你怎么这么傻？

　　他的反应激烈起来：我最讨厌您说我傻。事实上，我比您聪明很多，只是您意识不到。

　　我说：行、行、行。你聪明，我傻，成了吧？咱赶紧收拾屋子。你爸毕竟是你爸。他出了事你会内疚一辈子。

　　他忽然说：您怎么那么肯定，要死的是我爸？

　　我说：其实，妈也挺担心你的。

　　他说：妈，事实上我更担心您。

　　我一惊。

　　他继续四平八稳说：我爸阴狠蔫坏。他回来以后，我不能保证我随时能在您身边护驾。

　　我透心凉。对呀，死掉的也可能是我。

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