我说伯父走了就走了，有什么大不了。由于我的迟钝，父亲当场气得劈头就骂，大概连言语都混乱了。

　　一分钟之后我才终于听明白，伯父去世了。

　　我感到自己的身体渐渐变得僵硬，虽然手机上还继续传来父亲的声音，可是我已经不知道他在说什么了。

　　过了很久，我才感到呼吸困难，于是咳了起来。我死命地咳了一阵，才长长地吐出了一口气。

　　我再次关掉手机，瘫倒在床上。

　　那晚我是在一个炮友家中过夜。因为有前妻那次经验，所以做那件事之前我总是先关机。

　　当时，我瘫在那个炮友的床上想着伯父，想起了很多很多事，其中有些事我本来以为我已经忘记了。

　　后来炮友醒了，支起身看我的脸，问我什么事，说我不出声的样子很吓人。我一直沉默。她于是扒在我胸口上，抚摸着我的腹肌。我很不耐烦地推开了她。大概是我从来不曾对她如此粗鲁过罢，她很惊讶。惊讶完之后，她就一脚把我踹了下床。

　　我默默地穿上衣裤，准备走人。然后她再次惊讶地问：「你是认真的吗？」

　　我说不出话，只好头也不回地走了出去。

　　大概凌晨四点。天上又飘起了小雨，漆黑的夜空之下，街上连鬼影都没有一只，只有我一人在凄惨的毛毛细雨中慢行。

　　时节是八月，但我却感觉到那种沁入心底的冷。

　　伯父对我而言是很重要的人，甚至比父亲更重要。

　　伯父他一直独身，一直将我视如己出。我想，我之所以成为我的这个人格，大概已经深深地刻上了伯父的印记。

　　举行丧礼那一日，在那一年之中是很平凡的一日，天空一如往常般阴霾，细雨绵绵不绝。

　　本来，这样的天气也许很适合举行丧礼。

　　但在那一年，在那一日，在伯父的丧礼上，我感到的只有悲哀。

　　不是因为伯父的死所带来的悲哀，而是因为在伯父最讨厌的天气之下为他举行这样一个荒唐的丧礼。

　　望着阴雨连绵的天空，我悲哀得连泪水都流不出。

　　那天的丧礼，是由政府组织的治丧委员会所筹办的。我和父亲只是在里面挂个名，实际上几乎轮不到我们操心。

　　仪式很隆重，是那种繁琐的隆重，除了有政府的相关人物出面，每一个环节还给家属预备了相应的动作：发言，鞠躬，上香，不一而足。

　　我们就像人偶一样被人东拉西扯，就像是，做ＳＨＯＷ一样。

　　那天来的人非常多，所有人都穿着黑衣，戴着墨镜，在可能的范围内，掩饰真实的情感。

　　我不知道参加丧礼的人数为何会如此之多，我想其中绝大多数可能只是群众演员。

　　在那个丧礼上面，几乎所有人都在演戏，连我都不例外。电视台甚至派来了三台摄像机，全程跟踪拍摄。

　　结果，我伯父的丧礼，变成了一出舞台剧。

　　凡此种种，无不让我出离愤怒，但是，我什么也不能做，也什么都做不到。我只能无力地望着天空，在漫天霏雨之中，独自悲哀下去。

　　在那天的丧礼上，我连一滴泪也流不出来。

　　那天，我甚至想起了一年前自己的婚礼。那婚礼简直就是那段婚姻的缩影，办得一塌糊涂。

　　对待婚礼和丧礼的差别，不知道别人怎么想，我自己是觉得，婚礼可以举行无数次，而丧礼就绝对只有一次。

　　婚礼不过是一段婚姻的开始，而丧礼却是一个人生的结尾。

　　对仍然在生的人来说，任何过失都可以补救，但对一个已经死去的人，就连补救的机会也都已失去。

　　所以，我一直觉得，我欠了伯父一个真正的丧礼。

　　　　　　　　　　　　　　　　（６）

　　早上的时候，我同那个女人又做了一次。

　　这一次有光，所以做得比较慢。我褪去了她身上仅有的黑纱睡衣，在她很有质感的皮肤上反反复复抚摸了很长时间。

　　这时间里面，阴茎一直留在她的体内。

　　她温顺地让我抱住，几乎没有任何动作。

　　那个时候，我觉得双方都只是在寻求一个可以拥抱的对象。

　　我们就这样身体相连地拥抱着，静等时间的流淌。

　　最后我放弃射精，离开了她的身体。我一面穿上衣服，一面问：「你叫什么名字？」

　　「你不知道会比较好。」她神情呆滞地抱着双腿望着那一小块的阳光说。

　　我没有再说什么，直接下了楼梯。

　　好险，刚才几乎又做了一件危险的事。最近的自己，真是太不正常了。

　　经过小巷的时候，还是没有见到那个露宿者。从昨天中午开始就没见过，也许换地盘了吧。

　　真是自由得让人妒忌。

　　中午很快就到了。

　　我按时送饭回去。她一声不响地吃完，吃得很快。然后我同样一声不响地收拾好走人。

　　傍晚时分，餐厅对面的红灯笼又挂了起来，而且例行公事一般再次站出来两个没见过的女人。

　　大概七点的时候，我抽空送饭回去。

　　这一次她吃得很慢，是有意地放慢了动作。我本来有点想催她，但终于没说出口，只是默默地看着她用餐。她大概也注意到了我的目光，所以抬起头注视着我说：「怎么啦？妨碍到你了？」

　　她少有地一脸认真地盯着我。

　　「没有，你慢用。」我不自然地说。

　　「那个，是舍不得我走吗？嗯？」她一本正经地说。

　　我搔了搔头，没有回答。

　　「你这色鬼，要不要再做一次？」她终于回复正常地笑着说。

　　「算了，再做一次两次都没什么分别。反正你今晚就要走了。」

　　「不走你养我啊？」她依然笑着。

　　「只是这样的话还养得起。」我说，连自己都觉得有点傻气。

　　她禁不住大笑，笑得咳起来。然后她喘了口气，爬过来抱住我的脖子。

　　「只是这样的话，是养不起我的哦……傻人。」她正视着我，轻轻地说。

　　我的双手不自觉地揽紧她的腰。她缩在我怀里，变得很小鸟依人。

　　那一刻我忽然有点喜欢她。

　　凌晨两点。

　　在寂静无人的小巷内走着。没有月光，四周黑得只能凭感觉前行。好几次不小心碰到了杂物。疼。

　　可恶，我一脚踢飞了一个空罐。对这种生活，我彻底厌倦了。

　　爬上阁楼，在黑暗中仔仔细细地将每一寸地方都摸了一遍。她确确实实已经走了。一股空虚向我袭来，难受得想呕吐。

　　我无力地靠在墙上，什么都不想的开始手淫。

　　似乎过了大半个世纪，那地方也渐渐觉得有点疼，却仍然没有射的意思。我于是叹了口气，放弃了。

　　我倒下来想睡，但是，虽然经过了劳累的一天，现在竟然还是没有睡意，有点奇怪。我开始想那栋房子，想那里面的女人，幻想着各种各样的淫秽场景，甚至想起了以前看过的ＳＭ成人片。终于，在这样的胡思乱想之下，我睡着了。

　　那晚我又梦见有人摸我。

　　我梦到一双手，缓慢地在我全身游走。轻轻地，温柔地，体贴地，无微不致地。

　　抚摸我全身的那双手，就像某种温暖而又若即若离的思念。

　　那个梦境令我回忆起原本不可能记得的、在襁褓中被母亲呵护的婴孩时代。

　　睁眼醒来，看着从小窗射入的那一道熟悉的晨光。光柱中有无数的微粒上下游动，就像是无数的生命一般。

　　空白的脑海渐渐浮起了一个模糊的念头。

　　清晨，不仅是性欲最旺的时候，也是想像力最自由的时候。因为刚从睡眠中醒来，平时牢不可破的想像框架也有待修整，如同在作梦一般的想像力得以无拘束地在脑海中自由畅泳。

　　模糊的东西渐渐成形，意识到其实体的时候连自己也吃了一惊。但吃惊后，我就明白到，现在的我没有可以将之完全压制的能力。

　　于是，只好把这个想法作为定案接受下来。

　　在Ｄ区这种地方勾延残喘是没有意义的，不对现在的生活作出反抗是不可原谅的。

　　我现在的处境，已经没有任何可以失去的东西。如果有，那就是不知道什么时候就会被夺走的生命。

　　我已经过了６０岁生日，距离国家统计局所统计的男性平均寿命不足三年。在余下的日子，我随时都有可能死去。

　　现状如此，难道还要日复一日地洗碗，日复一日地、孤独地在这个阁楼上度过余生吗？

　　开什么玩笑……还不如立刻死掉来得干脆痛快。

　　毫无疑问，这样的想法不是一时意气。这样的想法，早就在我擦洗碗碟的时候，在我注视那栋房子的时候，在我留意那个露宿者的时候，甚至在我睡眠的时候，就已经不断地成形，不断的成长，直到那个女人出现，直到那个女人离去，这一个想法，才终于清晰地浮现出来。

　　说是契机也可以，导火索也无所谓，总之，随着她昨晚的离去，我在Ｄ区平稳而无趣的生活已经划上了句号。往后就算是饿死街头，也不会再过这种生活。

　　现在首要的事，就是找到那个女人。因为很明显，她需要保护。

　　找到她之后，我要对她说，往后的人生，两人一起来过吧，在这个无爱而孤独的Ｄ区，互相扶持地、努力地活下去吧。

　　即使只是单方面的一厢情愿也好，即使会受到怎样的拒绝也好，即使有多么困难也好，我都一定要这样说。

　　因为，如果不说的话，就连那一丝的温暖也传递不了，就连那一瞬间的心情都无法表达，甚至，就连值得怀念的失败也得不到。

　　那天早晨，我所下的，便是这样的决心。

　　　　　　　　　　　　　　　　（７）

　　伯父死后第九年，我开始了我人生中的第二段婚姻。

　　两段婚姻之间相隔了足足九年，要说漫长也的确漫长。只是，不经过这样的时间，不经过这样的阶段，我的人生就无法理所当然地、正常地继续下去。

　　芳，那是我第一个妻子的名字。我们二人的婚姻，无论谁来看都会认为是失败的婚姻，连我自己都不例外。但唯其失败，才不能不令我对之深深反醒。

　　因为，当时的我曾经那么认真地爱着她，认真地想要和她共度余生，即使在出现裂痕之后，我也曾经认真地尝试去修补这段婚姻。

　　虽然伯父一直都不看好，可是当时，我的的确确是打算付出全部的努力来维持我们的关系。

　　但终归，我们的婚姻只持续了一年，一年不到。

　　那时候，不可预料的事确实是纷至沓来，而我们，也丝毫没有必要的心理准备。

　　在如同潮水一般汹涌而来的倒霉事之中，我们所做的，只有随波逐流。

　　事到如今，我最后悔的，就是当时的自己没有可靠的自制力，在强大外力的推扯之下，没有完全体谅妻子的软弱并且足以独自抵挡冲击的自制力。

　　从那时候开始，我就将自己投入试炼之中，为了迎接下一段婚姻而进行的严酷试炼。

　　无法通过的话，就只好像伯父那样独身了。

　　我向自己作了这样的约定。

　　九年之中，我学会了各种各样的自制方法。

　　对象不同，自制的方式和手段也可以不同，甚至根据每一个对象设定完全独立的自制程式这种程度，我也做得到。

　　同时，我还可以保证所有这些程式的执行效率，连误差值也能够准确限定在绝对的可控范围以内。

　　换言之，我可以随时变换面具，不，连行为举止、语气用词也可随意改变，称之为自由转换人格也毫不夸张。

　　方便固然是方便，但是如此一来，能够将自己的心坦诚相向的对象，就几乎完全没有了。

　　自我刻制这种事，一旦习惯，就会变成何时何地都无法揭开的铁面具，何时何地都无法打开的心之枷锁。

　　这样坚固的枷锁只为一个人打开过。

　　说来惭愧，原本是为了更坚强地处理婚姻关系而铸造的枷锁，却为了再婚的对象而打开了。

　　想起九年来的试炼，实在是很可笑。

　　所以自此之后，我对于通过自身的努力可以达到怎样的目标这种事，怀有无限的疑问。同时，我开始相信缘份。

　　就这一点来说，我大概从一个凡人向佛的境界靠近一步，微不足道的一步。

　　娴是我的第二个妻子。

　　如其名字一般，她是个娴静的女子。她没有服食过「永恒之恋」这种药。在当时，这是很少见的事。

　　要说原因，大概是因为体质太弱，服药以后，会以比平常人大得多的幅度削减其寿命的关系。但这一点，却恰好令她在我心中的形象与其他人的形象之间，有了决定性的不同。

　　她就像是……代表了真实一般的存在。

　　因为「永恒之恋」的作用，在这个时代，已经很难从一个人的外表去推测其真实的年龄。甚至连年龄这种东西，其存在感都已经变得过于稀薄。

　　但归根究底，通过药物得到的身体是不真实的，是不自然的，是有违生命规律的。无论人们对此已经多么习以为常，始终，在心里面的某个角落还是会不期然地觉得，自己的肉体是某种虚假的存在。

　　所以我对她的爱超出一般，几乎是如同渴求真实一样渴求着她的身体。

　　这样说也许过分，但在我的意识当中，做爱这种事，是我得以将自己近似虚假的存在与她作为人的真实感混为一体，从而达致某种同一性的唯一途径。

　　然而，来自对方的担心却令我觉得很讽刺。

　　没服食过「永恒之恋」的她，渐渐地自觉到表观年龄和我相差得越来越远。因为这个原因，她经常忧心忡忡地说，我们的相恋也许注定不可能是永恒。

　　终于，命运降临的时刻到了。

　　她只陪伴了我三年……只是三年……三年后死于难产。以当时的医疗技术，很难解释为何连难产这种事也会死人。

　　她一直贫血，也一直体弱，又是高龄产妇，这些我全都知道。但在当时的医疗条件之下，都不足以致死。

　　唯一要说的话，就是无论任何时代，总有医疗事故。我一直将她的死视为医疗事故，从来没有理会过医院方面的任何解释，事实上他们也拿不出什么合理的解释，所以唯一合理的解释就是他们的失误。

　　那个失误的严重程度，是两条人命，我最亲的两个人同时死去。

　　那时候，将要和娴生下孩子这件事是让我觉得最不可思议、也最不能心安的事。她过去五年的体检报告显示，她的卵巢一直都没有产生卵子，谁都以为她已经不可能怀孕，而且她的身体状况也不适宜怀孕。

　　从确认怀孕开始到她难产死去，足足六个月，六个月之中，我无时无刻不在担心她的状况。我不只一次提议，把胎儿拿掉。但是，好不容易有机会成为母亲的娴，宁愿相信医生依照当时的状况所作的判断。

　　「最坏的情况是生育不成功，胎儿夭折，作为医生一定会将确保母亲的生命作为最优先事项。」

　　娴的心情我能够理解，对医生的判断我也未能提出有根据的异议。

　　但现在回想起来，那句话简直就像是最低级谎言一样刺痛着我的心……不，根本就是最低级的谎言。

　　一直担心的事最终变成铁一般的事实，那时候的我自以为失去了一切值得珍惜的东西，自以为剩下的只有无用的自制力。

　　此后我没有再婚。

　　我只能在孤独中紧紧地戴好铁的面具，死死地握住心之枷锁。

　　　　　　　　　　　　　　　　（８）

　　那天早上第一次在Ｄ区游荡，是阳光明媚的大白天。

　　脏乱的街上只有稀落的人影。我独自漫无目的地在近乎荒凉的街道上走着，显得有点碍眼。

　　街道两边的建筑很破旧，估计还停留在刚刚被设为隔离区的那个年代，大概几十年来都没怎么改动过。

　　说起来，我连Ｄ区究竟是什么时候设立的——这样一个基本问题——也一无所知。唯一可以肯定的是，既然是为那种病而设的话，设立日期应该不会比「永恒之恋」的发明更早。这么说就是五十年以内的事。

　　从那时候开始，这里对人类而言就变成了一个异常的所在、一个有入无出的巨大鸟笼。

　　但是，经过了几十年的无政府管治，这个地方在其实质上变成了什么样子，对我还是一个疑问。所以，如果将当前事实作一概括的话，我是在一个几乎一无所知的地方，追寻一个几乎一无所知的女人。

　　现在的我，便是这样任性，任性到可以将一直依赖的所谓自制力抛到九霄云外。

　　意识到时，我已经离开了街道，走在一片种满了不明植物的田野上。

　　那些植物看上去有点像……有点像印象中曾经在纪录片或者电视新闻里面见过的，类似烟草的不祥之物。

　　看着这些植物，我的心中渐渐涌起了一种冲动，一种莫名的、想要一把火将这些不祥物通通烧光的冲动。我的眼前甚至开始出现火光的幻像，周围的一切，没有例外地全部置身于熊熊烈火之中，就连天空也燃烧得看不见边际。

　　漫天的火影持续了大概十秒，十秒之后，一股空前强大的饥饿感伴随着后脑的眩晕汹涌而至。我跌倒在地，迅速失去知觉。

　　耀目的白光射得人睁不开眼。我依稀见到有人影晃动。似乎有人对我说了一句什么，然后颈部一下针刺般的痛。

　　没多久，我再度失去知觉。

　　醒来的时候，她告诉我，我已经昏迷了两日，还有，她说她叫静，不叫娴，希望我不要再叫错。

　　似乎在我昏迷的时间内，我不断地叫娴这个名字。

　　对此我没有作任何解释，因为我的头很痛，然后我发现自己的头被包得像个粽子一样。

　　「你的手术很成功，休息一个月就没事了。」她说。

　　「什么手术？」

　　「简单来说，我们切开了你的颅骨，取走了一块芯片。你不会再受国家监控了。」

　　「什么芯片？什么时候放进去的？我完全不记得以前有做过开颅手术。」

　　「这种芯片不需要开颅就可植入，打支针就行了。但要取出来就麻烦了。」

　　我以为自己在作梦，所以又睡着了。

　　躺在床上的一个月，我渐渐了解到如下事项：大约三十年前开始，国家在几乎每一个国民的脑中植入了监控芯片，这种芯片是电子技术与生物技术的结晶，能够将人所见到的影像以及所听到的声音传送到最近的基站，然后交由超级电脑分析，发现可疑数据之后再经由专门的监控人员检查。换言之，每个人都不自觉地变成了一部流动摄像机，或者确切点说，一个国家特务。

　　而Ｄ区，就是收留那些被监控者认为具有潜在危险性的人。

　　「我危害到谁了？」据说这是初次知道真相的Ｄ区人必然会第一时间想到的问题。

　　「国家。」而这个则是标准答案，从无例外。

　　所谓潜在危险，是一个非常诡异的罪名。首先，它明确承认自己没有证据，其次，它明确表示自己不需要证据，最后，它明确透露出自己的恐惧。

　　也因此，它需要一个伪装，一个冠冕堂皇的伪装，比如说，一种需要隔离的可怕疾病。

　　而最可笑的是，Ｄ区设立的真正时间，实际上比永恒之恋出现的时间更早，当然也比芯片植入的时间更早。

　　从某方面来说，这个国家的确进步了，至少，它开始为自己找借口。

　　而我身处的地方，则是Ｄ区真正的管理者——Ｄ区解放同盟的总部。

　　国家对Ｄ区的管理方式，简单来说就是任其自生自灭。也因此，Ｄ区某程度上可以说是全国最为自由的地方：除了不能离开Ｄ区，在这里，只要你做得到，你什么都可以做。

　　所以Ｄ区曾经有过这样一段无政府的黑暗时期，人们为了食物，为了女人，甚至为了一句话，就可以互相残杀。

　　而渐渐，有一些人在混战中结成了小团队，小团队又渐渐变成了大团队，最后，终于产生了Ｄ区最大的组织，Ｄ区解放同盟，简称Ｄ盟。

　　Ｄ盟的口号是：「将全国变成Ｄ区，在Ｄ区掀起一场蓝色革命。」

　　在这里，蓝色，代表着自由，代表着民主，代表着真正的共和。

　　而众所周知，红色，已经被用来代表血腥，独裁，与及假仁假义。

　　在这个被军队重重包围的Ｄ区，只要一按按钮就可以夷为平地的Ｄ区，Ｄ盟的首领竟然想要掀起一场全国性的蓝色革命。

　　简直不堪一笑。

　　「要怎么做？」据说这是初次听到这个口号的Ｄ区人必然会第一时间想到的问题。

　　「将Ｄ区变成全国最美好的地区，让所有来到Ｄ区的人发现，来到这里是一生最美好的时光，让所有人都向往Ｄ区的生活。如此，总有一日，会让全国所有人都接受这场蓝色的革命。」

　　换言之，Ｄ区是一粒种子。

　　但我不相信这个国家会任由它遍地开花。Ｄ区的存在本身，就是最好证明。

　　静说：「那么你说怎么办？革命如果不从心开始，就根本不是革命。」

　　我答：「但革命如果不诉诸暴力，就根本不可能成功。」

　　「靠暴力成功的红色革命，结果如何已经很明显了，不需要再试一次了。」

　　「别拿那种挂羊头卖狗肉的垃圾来说事。」

　　「暴力革命总是免不了被野心家所利用，这个国家需要的是每个人发自内心的革命。」

　　也就是说，如果连野心家、连腐败者都发自内心地憧憬蓝色革命的话，就会成功。

　　何等幼稚的想法。

　　权力使人腐败，无限制的权力导致无限制的腐败。在这个从体制上已经完全腐烂的国家，期望一种非暴力的革命成功，根本就是痴人说梦。

　　其实我完全明白，这些都只不过是他们的一种信仰，一种寄托。

　　在最黑暗的地方，往往需要最光明的信仰，才能作为一个正常人类活下去，否则，就只能变成恶鬼。

　　Ｄ区是一个大监狱，所有囚犯都被判处无期徒刑，若真要搞什么革命，人家连监狱本身都立马给你炸掉。

　　原本就不可能的事，只好以不可能的方式来达成。他们所做的，不过是幻想着蓝色的未来，勉强保住现实中的自我不致崩溃，从而获得某程度上的救赎。

　　身处现世地狱的人，若不想变成魔鬼，就只好努力成为天使。

　　我最终认同了这一点。

　　　　　　　　　　　　　　　　（９）

　　很多年之前，我就知道自己不是一个靠得住的人。

　　我总是半途而废。

　　然后又重新开始。

　　然后又半途而废。

　　一次又一次。一次又一次。

　　没有一次能坚持得住。

　　然后终于有一日，我接受了这样的自己。

　　我也曾经想过，这是一种逃避。但如果不这样做，我也许会杀了自己。

　　连自杀也半途而废，这就是我。

　　连逃避也半途而废，这就是我。

　　所以每一次面对自身的不幸，我总是可以很坦然。因为我知道，这是我应得的。

　　但娴的死，却绝对不是她应得的。

　　当日在场的人，两个男医生被我阉杀了，三个女护士被我奸杀了。

　　唯一还活着的，是一个实习女护士。而她之所以被放过，仅仅是因为我半途而废的习惯又发作了。

　　无论如何，我手上至少有五条人命。

　　按照静的说法，我所犯的罪应该早就被发现，但事实是，十八年之后，我才被送来Ｄ区。

　　很明显有什么地方不对。

　　是为了隐瞒脑芯片的存在而对常规犯罪置诸不理吗？

　　但问题是，将我定罪并不需要暴露脑芯片的存在，有许多其他方法可以用。

　　所以这件事，绝不单纯。

　　在我昏迷的时候，反反复复地梦见她。

　　娴。

　　自从我杀了那五个人之后，我已经很多年没有梦见她。

　　我曾经想过，也许是因为她不喜欢这样的我。

　　或者说，那个在我记忆中如同女神般存在的她，不会喜欢这样的我。

　　对这个结果，我也曾经有过那么一丝后悔，但我不得不承认，这又的确使我减少了很多痛苦。

　　不想被仇恨所催毁，确实而彻底的复仇绝对是一个古老而有效的方法。

　　而这一切的代价，仅仅是，我忘记了什么是爱。

　　这是公平的，因为没有了恨，自然也不会有爱。

　　事隔多年，再次梦见她，是在家乡的河边，红霞夕照之下的青草地上，她靠在我怀里，抓住我的手轻轻地抚摸着她微凸的肚皮，脸上自然流露着一种心安恬意的幸福。

　　而我却总是跟她作对，不是忽然上探她温软双乳，就是顺手潜落她的腿心，还带着一脸邪恶的坏笑。

　　终于她不堪其扰，将我的怪手死死地夹在腿间，然后仰头向我索吻。我看着她娇羞半喘的可怜样，心中满溢着的一汪水润柔情，便全都印上了她的唇。

　　我的手渐渐地揉出了一丝温热湿意，我知道那是她心中的欢喜甜蜜。

　　在紧接的双唇内，两条湿滑的舌如同交尾的双蛇，缓慢而有力地互相绞缠。她温甜的气息充盈着我的五感，使我渐迷渐醉。

　　而这绮梦中的迷醉，却开始令我意识到，这一切并不是真实的。

　　可是我却不愿意醒来。

　　事实上，就算要我于此死去，我也毫无怨言。

　　我只是不愿意醒，不愿意回到那个没有娴的可悲世界。

　　于是，我不知不觉间又进入了另一个梦境。

　　这张床，连同这个空间，早已经不再属于我。

　　但此刻我却躺在这张曾经洒满回忆的床上，怀抱着我心疼的女人。

　　她舔着我的乳头，一只小手爱抚着我的下身。

　　我则在她赤裸的背上，臀上，大腿上，来回扫荡。每一次触摸她的身体，都令我有种爱抚真实的奇妙错觉，仿佛我自己的肉体只是一具机器。

　　所以我一旦抱着她的裸体，就会不其然地性欲爆发。

　　我的下身早已经竖硬如钢。她眼角含春地看着我，慢慢从上方将我的钢柱吞入。

　　极少极少地，一股润润的热流从尖端开始漫向全身。

　　她抱紧我的颈，软滑的舌尖舔扫着我的耳珠，情热如火的吐息呵向我的脸，竖挺的乳首若即若离地挑逗着我的胸口。

　　她扭动细腰，下身缓慢而有力地套弄着我的钢柱。

　　腔体内水声滋滋，热浆又滑又腻，她正用尽她所有的温柔来融化我的坚硬。

　　而我依然竖硬如钢。

　　我抓实她肉嘟嘟的臀部，将她翻身压于体下，轻轻地齿咬着那嫩红的乳尖，不断地在她的腔体内冲刺。

　　她的喘息声欢叫声，被我的冲锋所指挥着，时紧时缓地起承婉转。

　　那是她心中的爱恋乐章，也是她的高潮来临前的最后演奏。

　　因为当高潮涌现的时候，她便陷入一阵全身心的快感抽搐之中，不能自拔，根本再发不出一丝声息。

　　我感到一阵阵强力吸啜自她体内传来，那是我所无法抵御的绝对冲击，而事实上，我也根本不想对她的召唤作出任何抵抗。

　　于是我紧随着她无声的呼唤，痛痛快快地在她体内彻底沦陷。

　　那是何等的心满意足，只因为那是通向真实的温暖管道。

　　她的阴道。

　　我恨不得将自己整个人穿越过去。

　　我恨不得通过她的阴道，穿越到一个可以自由地追逐真实的世界。

　　因为我对她的所有性欲，正起源于我多年以来一直被压抑在内心最深处的、对真实的强烈渴望。

　　这一切的一切，不可能不被脑芯片的监控者所感知。而据我对国家的了解，他们绝无可能视而不见。

　　所以，娴的死根本不是意外。

　　当年我把那五个人杀死，其实质只是帮别人灭口。

　　只有这一个原因，才能解释我为何一直没有被捕。

　　因为在杀人的同时，我也杀死了以前的自己。而杀人之后的那个我，重新成为了无爱无恨的面具男，因此反倒被国家判定为无害。

　　这已经不是杀妻之仇。这已经是杀死真实本身。

　　我梦见娴的时候，以为自己终于得到了救赎，因为我总算记起了什么是爱。

　　但在我记起了什么是爱的同时，我也想起了什么是恨。

　　而这一次的代价，将会是我的生命。

　　我必须承认，这仍然是公平的。

　　　　　　　　　　　　　　　（１０）

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