生命中有许多你不想做却不能不做的事，这就是责任；生命中有许多你想做却不能做的事，这就是命运！

　　世界上有许多不得为之感情，忤逆着传统的命运，这是痛苦的惩罚还是扭曲的人生？

　　也许每个人都有很多不切实际的想法，比如：中５００Ｗ、去意大利看足球、或者——女儿喜欢自己的爸爸。对，这就是我那不切实际的想法。早已记不清从什么时候开始喜欢自己的爸爸，喜欢他的威严，喜欢他的魁梧，一切我都喜欢……

　　１８岁时，有次出去玩通宵电脑，早上回家看到爸爸一脸严肃坐在客厅沙发等我，我很怕，知道爸爸会发火，肯定要有麻烦了！但却不知道为什么莫名其妙的期待爸爸打我，期待他看到我的身体！就那么一瞬间我改变了，打起来好痛，之前的美好一扫而空。不是我的终究不是我的，我的归属永远不是爸爸，他始终不爱我，注定我和他就是什么都不会发生，注定、注定只是注定。不管我怎么跨越不管我怎么想靠近他。我好想他。好想好想爸爸。好几年前，春节，家里来了很多亲戚，实在睡不下。我和父母就一起睡，我硬要睡中间，他们没办法。我故意的靠近爸爸，跟他撒娇，将我的脸往他那依旧坚实的胸膛上靠。起初，爸爸还说我「这么大了，还撒娇」之类的话。可我就是要跟他撒娇，妈妈也只是说了我两句，但我不在乎！我的手不由自主的抚摸向爸爸的身体，从胸膛，到腰间，以为是在给他挠痒儿，实际上，我真正的目标是更下面，那个曾经给予我生命的地方！

　　我的手在爸爸身体上徘徊许久，无意中，我似乎触碰到爸爸身体一下，感觉到他似乎有了些变化。我欣喜若狂，爸爸对我也是有感觉的，但爸爸随意的拨开我的手，说「睡觉！」那不大，而且并不严厉的声音，让我瞬间清醒过来。我还在撒娇，但也要强制的控制自己，那种强行压制的欲望，让我如看到灯火的飞蛾，即便是化身灰烬，也要追求那刹那间的光明和温暖！也许是累了，他们很快就进入了梦乡，而我却根本无法入睡。悄悄地，我再次将手伸向了爸爸的身体，在他的腰腹间试探几下，看他没有反应，依旧呼吸均匀后，我的心却突然没有先兆的狂跳起来！

　　这个时候，如果我做进一步的动作，爸爸会醒吗？他醒来后会生我的气吗？还是会有……别的情况出现？只是几秒钟，但却如同过了几个世纪，我的胆怯终于抵挡不过内心的欲望，开始退缩了！一点一点的，手指碰到了爸爸的内裤。但只是轻轻一碰，随即便收回来，这样他即便是醒来，也会理解成是无意中碰到吧！更何况，他根本没有醒，而且，渐渐地，呼吸声音越来越沉。尝试了几次，我的手终于不由自主的，抚摸到了爸爸的下面，那个男子气上！热力真强呀！炙热的男子气，透过内裤的阻隔，传递到我手心，将我热得更加难以自制！有人说，男人睡着了也是有感觉的，爸爸的分身在我的抚摸下，果然逐渐变硬，顶起了帐篷。我的小腹突然一阵发热，一团小火苗儿迅速形成，渐渐的，形成了一个火团，还有越来越旺盛的趋势，我要控制不住自己了！

　　爸爸的内裤比较松大，勃起后，很自然的和身体有了缝隙。我口干舌燥的，将手伸入到他内裤里，啊，摸到了……我终于摸到了爸爸的分身，那个我生命的起点！我小心的不能再小心，轻轻地爱抚着，从根部一直摸到顶端，再由顶端抚摸到根部！真想跟爸爸接触得更亲密一些，哪怕只有一次！可我真的不敢了，不敢再有更加大胆的举动！抚摸了很久，我心中突然一种无助的悲凉，一狠心，毅然的将自己的手轻轻抽出来，然后整个人依偎在爸爸怀里睡去。虽然，在很多人看来，我和爸爸的距离是那么近，近到零距离。可人与人之间的关系就是这么微妙，所谓咫尺天涯大约就是这样的情形吧？总之那是我最后一次和爸爸睡一起，稍稍的吃他豆腐，在那个美好的夜晚。

　　家人不知道，男朋友不知道，后来的老公也不知道！隐秘、叛逆、孤单的眷恋。不知道世界上有多少人和我一样有如此不切实际的想法，可能就我一个人吧，可能只有我在忤逆着亲情，默默的爱着自己的爸爸……

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