作者：bigtwo2

　2011/12/30发表于：SexInSex.net

　是否首发：是

　    本狼今年奔三了，而立之年时正像MC HOT DOG 的《差不多先生》所唱一样活了30年，食色性也，我就聊聊本狼前30年的爱和性。

　    从初恋说起吧，虽然初恋在绝大多数人的眼里算不上真感情，哪种懵懂的纯洁的情感始终造就了我和普通人不一样的性。对我来说纯爱或自己眼里的真爱就是初恋了，我也不会对我初恋单方面感情完不完整做分析和探讨，我就按我个人想法来说说我前30年里爱和性的故事，本狼水平有限，各位朋友就将就着看一看，因第一次发贴，加上近十年没有写过什么，排版和叙事肯定会很烂很乱，请朋友们谅解。

　    初中是本狼遇到初恋的地方，也不知暗恋和初恋能不能等同，这里我就先等同了，要不无法开始一系列的故事。百艳是我的暗恋对象，根据现在的推算，我想百艳在初中时她还是对我有好感的。百艳和我同一年级，百艳的教室和我的教室一墙之隔，其实小学六年级的一次比赛中我就第一次遇见百艳，百艳脸蛋我看着和电视电影里的女明星非常像，所以一直记得她的样子。本狼心理绝对是性早熟，当时各类元素食物和饲料也不是很严重啊，可能爱情类的电视剧影响大一点，和现在的六年级学生没法比。想不到上初中了还能见到百艳，并且在同一个学校同一个年级，下课之后课间操时偷偷看她关注她，暗恋的症状一直表现在我的身上，单相思的苦闷在我身上表现的很强烈，但我是克制不了哪种冲动的，混杂着惊喜、激动、害怕、失望、希望的想入非非的初恋泡泡综合症实在是年少时的美好经历，体会过初恋时患得患失的煎熬和自我猜测的美好的朋友一定能明白其中的美妙感觉，因为没有专门的老师指导，所以我们总是不知所措了。多么美好的状态啊，带着青涩，带着纯真。当时自己请教了高年级的校友和兄长，都给我出点子并说写信追求百艳，我总是在写信和不写信间争扎，我的闷骚还是没有占据理智，结果我在初中的争扎下没给百艳写过任何信。可能有传言说我喜欢她被她听见过。当时我的学习成绩也很不错，很得班主任器重，所以也不敢去谈恋爱玩，如果当时谈恋爱了肯定被老师家长批斗的。实事证明我想法是对的，我有一个星期六的回家后，和我母亲大人说了我爱上了同年级别个班的女生了，她叫百艳，结果我是被我母亲大人劈头盖脸的批了一阵子，母亲说我不学好，才哪么小怎么就胡思乱想这些事件，家人供我上学不容易之类的，我当时后悔和母亲说了这件事。本来我也想和老师说一下的，但看了母亲的对我的教导后，我不敢说了。其实班主任应该比我母亲更有水平，但当时怕了所以自己一个人很抑郁很无助。可怜天下父母心，当时我母亲对我的方法可能欠妥，但我不怪她不会引导我，哪年代的情况基本就这样吧。当时班主任是一个很美的老师，记得有一次我发烧了班主任就像家人一样照顾我，其实我很爱班主任（尊敬和喜欢班主任吧，和对百艳的感觉不一样），很想和班主任沟通我对百艳的感觉，但是终于没有说出口，因为在我发烧的哪次出现了一个小插曲，哪天班主任到医务室去看我，我在打点滴，班主任用手试我的头还烧不烧，班主任探下身来摸我时我看了惊艳的一幕。她当时穿了一件格子式的短袖衬衫，记得应该是黑色花格的吧，下身是长裙，记不得什么色了，不过班主任很喜欢穿长裙。当时的一幕是这样的，班主任弯身下来时衣扣间的缝被撑开了，我看到了乳白色的肉，应该是乳沟吧，惊到我了，应该用雪白来形容班主任的皮肤，但我是实实在在的看见了班主任的乳房样子，不过没有看到乳头和完整形状，这种若隐若现是会秒杀掉男人的，还好哪时我对女人的身体的了解处于朦胧的状态，但有了猎奇和窥视的心了。按现在的标准来分的话班主任应该是C或D罩杯吧，可哪天班主任她确实没戴胸罩，我确定一定以及肯定的保证，好不夸张的讲要不是发烧还真掩饰不了我艳遇时的害羞与期盼。班主任显然是发现我在看她，她只是整理了一下衣服，然后扶起我，对我说好好休息，摸摸我的头安抚了我一下，我真担心班主任会像我妈一样骂我。从哪次之后我更不好意思找班主任说我喜欢百艳的事，哪时的我真是希望好好静下心来学习的，无奈情不自禁，青春期的骚动啊，正因为朦胧、期待、困惑，所以对女人，对性都达到颠峰式狂热的向往。初中时我看到字典里的“奸”字“淫”字“性”字下体的小弟弟都会本能的撑起小账棚，也许我太敏感了或太富性想象力了，但这些情况都真实的发生在我身上过，当时就会性幻想初恋百艳，从哪次小插曲后也会意淫班主任，各种做爱情境的幻想都会有，哪种想象可能在当时大大满足了我对性对女人强烈渴望，性幻想缓解了我初中时对性的不少压力。现在想来还是哪时的感觉美妙，当经历过后，不论好坏，青春永远是完美的。

　    东文和我是同班同学，我们班学习成绩最好的。东文和史平是同桌，史平是我们哪时代的小淫虫（我们班基本上都是80年左右的），哪时史平就是会手捧《金瓶梅》拜读的人，我不知道史平做为一个初中生看不看得懂《金瓶梅》，我到现在都没有读过《金瓶梅》。应该史平是挑着肉戏看的，也不知是哪个版本。到天很冷时，晚上宿舍里的两个男生都喜欢一起睡，男生们都爱把两张床拼拢睡，睡一起使皮肤病让我们受尽了苦头，重点不是皮肤病，重点是我们哪时的合睡行为引发了现在称其“同志”的行为。史平和东文之间我不知他们之前到底谁主动撸谁的管子的，反正他俩是比我先打飞机玩的两个男同学，我想应该是史平传授给东文的吧，因为史平是连《金瓶梅》都读过的男淫了。大部分上学的男人童子之身应该就是毁在了初中的青春期时代，应该说首次撸管子大都发在初中。哪天东文和我第几次睡拢也记不清楚，反正冷得实在是扛不住，平时就是抱一起取暖，两床被子叠一起盖确实很热乎。哪天同宿舍就是做爱的话题，无奈我们班的年龄跨度很大，78年左右的同学都有，他们听说过的或经历过的都比年龄更小的同学多，学校也是一个大染缸啊。同学们新奇的话题听得我下面直胀，东文的手在我身上游走，之前他也抚摸过，我感到很惬意的就没有阻止过他，我心里也有用他模仿和女的做爱的意识，我对东文说，我没射过，东文不信，哪时的我真知不射精的真实感觉是怎样的。结果东文说了一大通，就开始套动我的小弟弟，起先我没咱地，然后有一种莫名的冲劲，带点腿脚要抽筋般的微小感觉，很舒服且感受又古古怪怪的感觉越来越重，以前从没有真切体验过，东文加快了手速，我不知他的手速是一分钟几次，只感觉越来越快，最后小龟头一麻，一种空前的感觉遍布全身，其实哪种感觉就是快感，一阵阵强烈的快感又回缩到腹股之间，从脚底到头皮一道电流划过一样，一股热流沸腾在管子里，突击出了尿道，终于全部涂射在了被子上，很粘很粘的液体，这就是男人的射精行也就是高潮。其实这种感觉我之前就体会过，也就是梦遗，我梦中的感受要更轻微些，加上不明不白，没有东文为我这么撸的强烈，以前也不知道也不注意内裤湿不湿之类的，男人的不像女人的初潮哪么明显。有了第一次后的大一段时间里我就走上了一条撸管子的不归路，哪时真的是在罪恶感中学习生活慢慢纠结着度过来的。哪时候就懂意淫了只是当时不知道应该叫什么，想着和百艳做爱然后打飞机，也会想班主任老师，如果是班主任老师穿健美裤来上课的话，我哪节课完了，一定会死盯着班主任的屁股，阴部看，然后又是幻想。从有了第一次明明白白的撸管经历后，我晚上睡床上就更会大胆的更清晰的幻想着与百艳或班主任XXOO，还好意淫无罪，虽然感觉到罪恶但还是矛盾的幻想着，时不时自己也会合着想象撸上一管子。没有老师或家长性教育性引导的学生，青春期时对性的悲崔真让人苦笑不得。到今天学校对性教育还是个空白，还处于空窗期中，一个这样的难题到底还要等到何时能正正常常的教授给学生，因为15年过去了初中学校我打听了一下朋友对性教育还是不哪么坦然，还是没有正式开课认真对待。

　    对于百艳我一直只能意淫她，上天原谅我吧，希望不会被她发现。初中我和她有过两三次的交流吧，一次是去假借我堂哥的数学书跑去和她搭的讪，我知道我的声音当时应该都是颤抖得吧，但我也感觉到百艳她自己的声音也在抖一样，无从求证，也许当然她很镇定，因为她应该知道我喜欢她，所以我劣势了，胡乱的翻了本书，也不知道是不是我堂哥的数学书，我拿起来就冲出教室了，出来之后长长舒了一口气，我都没怎么看百艳的脸长的样子，心跳和呼吸都很乱，哪是我和她的第一次正面对话。后来是数学竞赛有过同教室上课的经历，但没能说话，当时看着她水旺旺的大眼睛，脸蛋很好看，但回答问题里声音我不是很喜欢听，声音应该说有一点老吧。期间各种运动会我都会偷偷的看她，去她会去的地方看她。对于我一样这样闷骚着，日子着不多就是这样一天天的过的，转眼几个学期也是这么过的。中考成绩出来后我去拿成绩单，百艳也在校长室，我也找不到话题，然后我想到了借她的笔写了相关要填写的单子吧。她很乐意的借给我了，我现在不知道我当时有没有对百艳说没说谢谢，只记得当天我快快乐乐的从学校骑车回家的，一口气15公里的路。初中的同学校友里我知道的有东文还有百艳班的几个男同学都很喜欢她。但我们哪个年代（93-96年），成绩相对较好的同学都只能闷骚着，然后小心翼翼的打着自己的飞机，撸着管子幻想着自己的初恋。我们当时也只能这样结束自己的初中生涯吧。哎!我的初恋百艳啊。虽然初中结束了，但对初恋的思念并没有因此中止，对百艳的挂念并没有完终止。

　    中考还是成绩出来了，我有点发挥失常了。当年是590的中专线，我记得我的是579，百艳的600左右吧，东文的全校最高660。我去了普通高中，百艳去了卫校中专，东文去了重点高中。初中升高中的假期里，我通过我们班的女同学向百艳要了一张相片，百艳很爽快的给我了。随后的日子里百艳的相片大都放在我书包里就像她本人随时跟随着我一样。迎来了高中，高中里我向百艳的同学打听了她的校址之后给她去信，结果她回信了，因为中考的失落让我有点不相信学习了，所以初中里憋着的信都放在高中爆发出来了。相互通信中认识到她很不爱表露情感，也怕我给她压力表白之类的吧，信里我也会卖卖关子，还好我也没做什么严重的表白，高中就这样昏昏恶恶的过着，由于没有以前初中很被班主任器重的感觉了，有些迷茫和受挫的不知如何是好。虽然没在重点学校但我是我们班高中入学时的第一名，因为高中班主任和初中班主任给我的反差还是很大的，其实高中时的班主任很用心良苦的，只是我没能领悟到，男老师给的学生的爱很理性内涵，女老师给学生的爱很感性张扬。还好高一下来一直都是全班第一。后来我说给东文听百艳的校址，结果搞得我和东文都在追百艳一样，后来我因为没招了，就不再给百艳写信了，结果她写信来质问我为什么不给她写信，其实我哪时无意间用了一下“欲擒故纵”，真吊上了百艳的胃口了，由于我不明白这个理，以后也不知道用这么正确这么高明的方法去泡百艳。我到30岁时才明白了为什么“欲擒故纵”对女人杀伤性的道理。百艳从她初中同学哪里得知版本是这样说我的，因为我时间不够用怕影响学习而不给她写信，也怕影响我和东文的友谊而不给她写信。这简直就是瞎扯淡，女人恋爱也是湖涂的，也是不知要发生和该做什么。当时的我真不知该给她写什么所以没写给她。百艳终于写信来说，她对东文和我都是公平的，村里赵哥看信后说百艳好花心，别说我不尊重百艳拿她写的信给别人看，我只是想叫赵哥看看我该怎么样回信给百艳，百艳在信里写到等我收到大学毕业通知书时她再与我联系，她不想影响我，所以高中阶段她不会再给我写，等我高中毕业上大学时，她还是在哪个校址里等着我，也道出了如果我还记得她，记得我暗恋过的她一定要给她写信报告我考上大学的喜讯给她。我鬼火冲天啊，百艳还是不了解明白我，或者说我不明白了解她吧。百艳向我要了照片，我给百艳带上一张我的相片寄给她后我就没有在高中时给百艳写过信了。高中不到一半就这样被我浪费掉了和百艳通信的机会，当然有几封关键的信我现在一直都留着。是我不自信，不懂珍惜吧。总是觉得东文和百艳更有机会恋爱。

　    高中是枯燥的，所以我们男生下课后约的去看录像，打街机游戏，玩足球，篮球，当然更多的时间是在想念百艳。看录像有一次看到三级片了，结果我是当场看着性起直观明了忍不住跑马了，后来又看到了更为直白的A片，虽然途径不正确，但我还是明了白了男女间的性事。A片，手淫，意淫，街机使我迷失了。也更不想写信给百艳了。高中也是失败的，因为我的精力都用在了情感上，当然我不是找原因，我自己控能力很差，处理不好性教育，早恋，至少是许多学生不能把精力放到学习中的一大障碍吧。高考大大的杯具了。我只能上一所本地区里普通的大专学校。百艳依然在最后一年的中专学校。东文去了东北的一所大学

　    A片真是推动初夜早失的一个产物，当然也是很多人了解清楚明白性的产物，但本狼还是坚持到了大专，因为撸管是撸管，但始终还是期待着和真女人来一场。初中时同校的一个叫玲的校友对我有好感，高中后给我写的信，高中和玲交往的多一点，但我和玲手都没牵过，有机会，但我始终没对玲做过什么，就是正常交流，高中在爱百艳与被玲爱间挣扎，虽然和百艳不联系了，结果我还是选择了爱百艳。但自己考了一个很一般的学校没主动联系过百艳告诉她我的喜讯，也不好意思按百艳信上说的约定联系她。

　    大专一年级差不多的都快生活了一年。有一天师专毕业回来的一个大我两届的王哥来找我玩。王哥说百艳叫我去她家找她玩，我的心一下就提起精神来了，王哥和百艳的姐姐是同学，恰巧百艳的姐姐也和我同校。百艳回来家里了，等着分配工作。结果我和堂哥约起去百艳家里，因为得到了王哥的话，我心里也有点底气了。差不多四年没见到百艳了，百艳以前较瘦见到她时比以前胖了点，更匀称了，以前称百艳骨感的话，现在可以称她性感但绝没有肥的意思，哪时百艳的体态是最完美的一个时期。自从我拿中考成绩后就没见过百艳，她客气的和我说着话，脸蛋真好，吹弹可破，煮熟的蛋去壳后一样细腻，终于好好看清了百艳的脸。我以前都不知道她这么健谈，后悔以前我为何不早点和她当面交往呢。直到大学一年级我才和她有过真正意义上的交往，以前都是我一头热了。很可惜我没有经验，当然也不是一句没有经验就能说明问题这么简单，结果我还是没有和她相恋，有次透过和百艳的姐姐聊天中得知，百艳说我太老实，老实现在绝对不是一个中性词，当时百艳说我老实时可能是中性词吧，但老实代表着不能逗趣女人心。以前我都不知道杂样面对百艳，就是神话她，美化她了。所以我和百艳一直都是朋友同学关系。如果意淫百艳的也算的话，还有意淫关系。哈哈，本狼一直这样邪恶着。

　    现在总算我发现了对百艳我没有应该给她的情调，激情，控制力，欲擒故纵，制造感情波动等男人在恋爱中的法宝。总之我给她的感觉太亲友化了吧，这只是我的猜测。我把恋爱整件事情做反了：总是想的应该先好上，再拥抱，再接吻，再做爱。由于百艳长得不错，所以追求都还是有许多一样，但当时我硬着头皮实施憨招，一有空就往百艳家里跑，脸皮是厚了，但方法不得要领。后来百艳分到了防疫站，听说应该是熟人帮了忙。我去百艳上班处看百艳，聊天啊什么都放得开，关键的一步我还是没有迈出，例如以下的身体接触：拉手，摸她，吻她。

　    现在回想起来我是有机会的啊，百艳也给过机会一样，当时的我面对机会就像木头做的一样。百艳说自己买了一份单位的老房子，她领我去看房子，结果我还是没有对她做什么，我相信大家对我很失望了，没错我想正是因为如此种种，我想我当时给她了一种耍她的感觉。所以她对我始终没有成为男女朋友的感觉。大学期间我去她家吃饭，看足球联赛，她就是不会和我出去单独约会，我回校时她也会送我出来。夜黑了，但我还是没有吻她，我只是会说一些无关痛痒的话。为什么我会这样，女人的感觉和我们男人是不一样的，她们也搞不懂她们爱谁。我一直对百艳说她没给我机会，今天的我分析起来百艳以前是给我过机会了，只是我没珍惜，女人的暗示我不清楚坑苦了多少男同胞，男人要用行动暨身体接触表示爱意和情意的。而我一直在浪费百艳给的机会。我在正确的时间没有做正确的事情。其实可能和我撸管子有关，因为有性上的满足，该出手时没出手，让百艳觉得我对她不像对女人，其实我想和百艳真实的做一次，不仅仅是意淫，但我真正面对百艳时我就下不了手，这种下不了手随着年纪的增大我才明白了什么原因，不管我理解的是不是真正原因，但我和百艳再回不到从前了，当时对百艳的更多感受是敬>爱>性。

　    有一天追问百艳和我好吧，我也不清楚算不算表白，听说表白等于自杀和被动。百艳说我不像你们大学生一样想的恋爱，慢慢的来，别急，等你毕业后再说。我不知道是她的矜持，还是借口。当后来我明白我不懂恋爱时我知道她哪样说应该是她的矜持，我受不了她的考验，然后自暴自弃，我渐渐的放弃了百艳。我发现百艳一直是个好女孩子。我在情场上是小学生，百艳在情场上是大学生。女人天生就被各种类型的男人交往成有经验的高手，大部分男人相对来说是没有什么经验的新手。三五年过去了，我还是不懂百艳。我一直没找至进入她心里面的门。手淫，意淫，A片的罪恶感有种自己配不上百艳的感觉，这里的配不上她和我自信或自卑没有任何关系，只是自己对于相关事情的理解认识的感受。但我前面一直认为东文和百艳恋爱更相配哪一定是我不自信的表现。我在自我设限，自己画圈关住了自己。对于百艳大多数情况是我把事情做反了，如果没有做反该做的事我想一亲百艳的芳唇应该还是可以的，前几天也看了美国的《回到少年时》大概是这电影名，穿越片，如果真能像电影一样穿越我一定找到15年前的自己指给自己一条明朗正确的道路（幻想一下）。以前的我没有给百艳一个女人想要的我，我的天分显然在遇见初恋百艳时不能与她相恋。大多数初恋且相恋都是要分开的，也许暗恋且得不到才是珍贵和完美的。管它是分开的还是得不到的，洒脱点，结果很重要，过程也是一种美。希望现在与之前的我情况相同相似的朋友加油，自信的推倒自己心中的初恋女神。

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