谁都有秘密

　作者：pualnc

　2008年12月17日发表于：sis001排版：sis001藏书馆

　　看过两部梁朝伟的电影是关于暧昧和秘密，花样年华和色戒。每个都都有秘密，只是各自的秘密有不同的结局。

　　有的秘密终究会暴露在阳光下，或哭或笑或逍遥，有的秘密则始终只能是秘密，或者是因为守住了秘密，或者是找到了倾吐秘密的树洞，或者，只是秘密渐渐淡去而无所谓了。而我将要开始述说的，是和几个女孩子的纠缠，因为纠缠而不能理，不能言，不能弃，成为现在的秘密，或者终究也只能成为秘密。

　　秘密开始的时候是因为少年。怡同学少年的时候，风华正茂，还存有骚动的心。

　　第一次看到Ｃ的时候，她穿着黑色连衣裙。不是贴身的而是带着大红点的蓬松的连衣裙。带着淡淡的笑，她站在门口等着老师的介绍。

　　怦然心动的那一年，我高一，才开学，她是我的新同学。很多关于过去的学习，娱乐，朋友，欢笑，争吵都已经有些模糊。但是关于Ｃ，始终是什么都记得清楚。或许就是因为那第一次的怦然心动吧，在后面的十多年间都让我和她不断纠结。Ｃ总是淡淡的样子，很文雅；我也是那个时候的害羞少年，可是什么都懂得。

　　于是最期盼的两个季节就是夏天和秋天。夏天的好无容置疑，短袖，短裙，长发，长丝，还有给若隐若现的诱惑拉长的眼神和心思。呵呵，一切都那么让人欲罢不能。我就是在那样的夏天看到了Ｃ的乳房，整个乳房。记不得是怎样的一下夏天的下午，但是记得她趴在桌上睡着了。

　　那个时候的中午，学校总是强行规定每个人都必须要在学校午睡，其实就是趴着桌子上面睡一会儿。巧的是那天Ｃ穿了一件低胸的Ｔ　，还略微有些肥大。更巧的是那天我不知道怎么了，怎么也睡不着，只能在桌子上把头扭来扭去。

　　然后，嗯，就是在某个扭过头的瞬间，余光透过了那层薄纱，刺透了午后教室慵懒的气息，到了她的乳房。我真的不是有意的，那个年代的同学之间，友谊绝对像经过三十八层过滤的娃哈哈纯净水，没有半滴杂质。

　　但是，当我发现我头转过来趴在桌子上，和熟睡中的Ｃ面对面可以看到她乳房以后，我就是有意了，在后来的一个多小时的午睡中，我一动不动保持着最佳的视线，从半眯着眼到开着眼一眨不眨看着她的乳房，整个乳房，光滑如丝的乳房，微微冒着热气的乳房，乳头红润如初出微笋的乳房；从内心狂乱紧张，到得意窃喜，到呼吸平静地看着她的乳房，我知道这是我看到的第二个完整的乳房。

　　第一个乳房是为了生存，第二个乳房是为了生活。也就是从那天开始，我隐约觉得我和Ｃ之间注定会发生些什么，只是谁也没有意料到我们之间的纠缠会那么多，那么深。

　　其实回头想来，除了那次看到Ｃ的乳房以外，我还曾经看到她的阴部的完整轮廓。说轮廓那是因为我当然不能在午睡的时候透过裤子或者裙子看到什么。

　　我也没有这个胆量，当然也不像现在那样有专用偷拍的手机或者相机。我说的轮廓是隔着裤子的，但是不得不说这是我到目前为止记忆最深刻的，甚至在见到了多个真实的，可以温柔触摸的女人的阴部以后，我还是觉得那个记忆中的轮廓最是美丽。

　　应该那是某个秋天的体育课上。呵呵，记得前面说过我喜欢夏天和秋天，其实并不是都是因为了Ｃ，因为那记忆中的隐秘的情色。

　　小时候爸爸妈妈单位在夏天会发冷饮票，可能现在的８０后９０后压根儿不曾经历过这种，但是对我而言夏天的期盼就是那一大叠的冷饮票，那种吆喝着很多伙伴，拿着票子去买熊猫冰激凌的豪迈与乐趣，简直不亚于煤老板们包机去咱首都买别墅的畅快淋漓。秋天？那是因为成熟的季节，因为有各种喜欢的水果，因为有妈妈织的毛衣。

　　说得远了，回到我的那个体育课。我想现在没有很多女孩会穿那种紧身踩脚裤了，当年可是种流行，各种颜色的，薄一点的厚一点的，还有带着磷光的。大街上各式的女人都穿着，有的突出了水桶腰和蟒蛇腿，有的则真的尽现诱惑，Ｃ就是属于后者。

　　不记得那次体育课上的内容了，但是记得那天Ｃ在脱掉薄毛衣以后是件有些嫌短的薄长袖。呵呵，从春天到秋天发育中的女子身体每天都是在变化，也许不知不觉中以前合身的衣服微微有些短了紧了，于是干脆就当作内衣般来穿着了。

　　要命的是那天Ｃ就是穿着紧身踩脚裤，深紫色的那种。我没有办法形容那种贴身那种美，如果你有看到很美的丝袜，刚刚合适的丝袜，紧绷但是不是将纹理撑开的那种恰到好处，你就可以理解最美的踩脚裤应该是什么味道。

　　大概如果不是体育课，那么毛衣的下摆或者外套可以遮盖住，那么只有看到紧绷着的大腿和小腿。但是那天，当Ｃ脱掉毛衣以后，我就再也没有让她离开我的视线。

　　我不记得我是不是硬了，但是我忘不了那个完美的轮廓，像个柿子，能清楚看到曲线和凹陷。应该是美的最高境界了吧？或者也是偷窥得到的极致。

　　多少年以后，当我插入Ｃ的时候，当我抚摸着那里的温柔与肥美，我也始终不曾告诉她那个体育课的事情，哪怕多少次梦里轮回。

　　第一次和Ｃ上床的那年，是我们大二的那个春天。说是春天北方还是比较冷的，出门照样得穿着厚厚的毛衣，而天空也是一如既往地惨淡。所以在火车站接到Ｃ的时候，我还是很激动的，虽然这早已不是她第一次来到这个伟大的城市，但是我还是在出口处给她一个结结实实的熊抱。

　　我们有很多同学在这个城市上学，所以前面几次她来的时候，我都不用操心她的住宿。当我们出了车站，我随意问她去哪里，而她俏皮地说不知道的时候，我还是楞了一下的。

　　然后她就那么不经意地解释说来得匆忙，都没有来得及联系别人。我色色地坏笑：「羊入虎口，怨不得我啊！」她嗲着作势要捶我，然后，就在这玩笑气氛中，我们上了出租车，来到学校附近的宾馆。

　　我不记得高中三年还和Ｃ有什么可以值得叙述的了，哪怕我们也一直都是很好的朋友。常常一起讨论问题，常常一起在无聊的课上画着格子下着五子棋，常常一起在周末的下午骑着车子在城里毫无目的地转悠。

　　我不记得我后来又特意去注意她的什么，我是指色色的那种注意。

　　学习始终才是我们那个时候生活的全部，而我总是要拼尽全力才能跟上，而Ｃ则似乎总是毫不费力。尽管很久以后她也笑着坦白，高中的三年她始终觉得像是梦魇，因为睡觉也不踏实，总是在担心着明天的考试和明天的明天的考试。

　　但是我的记忆中，Ｃ给了我很多的学习上的帮助，而我，也许是那种永远坚持的信念也一直在感染着她，那种怎么结果都能乐观接受的态度让她觉得安心。而这样的印象一直温暖着她后来的很多年。

　　然后就是大学。我们都远离了家乡，但是我们各自所在城市却是靠得很近，两个小时不到的火车。

　　我们各自开始了新的生活，我们思念过去，却又都彼此深藏。那个时候的大学不同于现在，更多像是高中生活的延续，依然维持单纯，依然需要努力学习。让我高兴的是不用每天早起，不用每天课程安排满满的，也不用很在乎时间。

　　高兴的时候吃顿饭也能花掉三个小时，不高兴的时候可以在体育场挥汗一个下午。我最初大学的美好记忆中只有我的那帮弟兄，一起踢球打架，一起抽烟喝酒，一起吃饭游戏。从里到外的衣服可以混穿，钱能混用，甚至洗澡的时候都能互相比各自的长度和硬度。当然，兄弟感情太好的结果就是我们班上的那二十多个男生毕业的时候都没有人正儿八经谈过恋爱。

　　而Ｃ和我大概也不属于正儿八经的，因为她一入校就有人追她了，并且在后来的大学四年她的身边从来没有缺少过排队打饭的，占桌子上自习的，周末邀请看电影吃饭逛街的。她一直是那种淡定从容的人，似乎一直是什么都可以掌控的人。

　　当然，喝醉了酒是个例外，非清醒下的失身也是意外，没有人可以在那种情况下还可以掌控什么，这也是两年以后她哭着对我说出了那个事情以后，我就戒了酒。

　　坦白讲，在我大学以后Ｃ就不是我最喜欢的那类了。因为我某天在上自习的时候偶然认识了璐。大学的自习教室绝对是恋爱的温床，有多少情窦初开的种子是在自习教室里面生根发芽，开花不结果，然后枯萎。

　　当然我和璐不是那一类的，因为我们没有在一起培育过那颗种子，我们只是好朋友，十多年下来的今天，也是这样，彼此都知道对方的藏着的那颗种子，但是永远不会交换，永远不会一起培育。Ｃ常常很气愤我。

　　提到璐，这也是为什么我后面就学会了隐瞒。

　　尽管我觉得我和Ｂ之间不管发生什么都和Ｃ没啥关系，但是我犯不着去辩论什么，永远不要因为一个女人而去激怒另外一个女人。当然也许是我把和Ｂ的关系从一开始就定位得很明确，所以第一次和Ｃ上床的时候，一点都没有觉得对谁有所愧疚。

　　在后来的很多次中，Ｃ都喜欢住在那里，甚至每次都打听第一次的那个房间号是不是空房。但是坦白说我不是很喜欢那里，因为那是个阴面的房间，开着暖气也似乎冷冷的。而那种阴冷似乎当时就预兆着我和Ｃ的后来。

　　不记得那次过来我们去哪里玩了，反正就是那么些地方，在每年若干次的见面中早就失去了新鲜。但是记得第一次的所有细节，从两张单人床到双人床。从第一次开始到后面的很多次，不管在哪个城市，每次我都是预定双人标间。我想我的内心深处也许从来没有想到我和Ｃ会只是需要一张大床。

　　有些黯然，我也从来没有曾去问过她的感受，但是在这虚伪的形式背后，也许我在努力给自己一些借口。当然不管多少次，总是有一张床是冷冷空着的，从第一次开始。

　　我记得那天晚上当Ｃ说早些休息吧明天还要出去玩的时候，我主动借故出门去买点东西。其实我是害怕，不知道应该怎么处理。从开始订房，到晚上出去吃饭，到逛街走回来，Ｃ都没有提到房间的事情，也压根儿没有暗示我回宿舍之类的。

　　我那个时候内心是有些忐忑的，紧张但是又兴奋的，如果Ｃ有任何的暗示，我一定能够捕捉得到的。但是真正到了晚上的时候，我有些想要退缩了，当然我不会偷偷一个人溜回宿舍，但是我悄无声息地回到房间，悄无声息地快速脱了衣裤上了另外一张床，大气也不敢出。

　　Ｃ在另外一张床的被窝里面，背对着我。有几分钟房间里面非常安静，安静到我狂乱的呼吸有些不可掩饰。

　　「喂，冷不冷？要不要暖气开大一些？」我终于开口了，来掩盖那无声的尴尬。

　　「还好吧，你觉得呢？」Ｃ转过来，手从被窝里面伸出了抚弄着长发，眼睛看着我，大大的，在不算很暗的房间显得格外明亮。

　　然后，然后，然后，我就中邪了。我猛地掀开我的被子，飞快地跳进了她的被窝。被窝里面的格外温暖，Ｃ只穿着最贴身的内衣。她的手立刻包围住了我，而我的手在第一时间攀上了她的乳房，有些粗暴地紧紧捏着，捏着几年前就熟悉的了的那里。被窝里面瞬间就有些热得发烫了。

　　我使劲地吻着她，呵呵，我实在找不到更加合适的词来形容了，那个晚上我始终在使劲，就像火山爆发，但是只有一个小小的出口，于是所有的熔浆都使劲着，争先恐后地要去抢着出去。而我就是那个熔浆，吻着她，摸着她，顶着她。

　　我喜欢Ｃ的吻，一直最喜欢。她会灵活地不让我吻住，但是又能吸着我的舌头，缠绕着，温柔地却是可以让我快活地窒息的那种。

　　我们始终没有开灯，也没有说话。但是很快我的内衣裤在Ｃ的帮助下已脱掉了，她也摆脱了束缚。我们真正坦诚相见了，热热地两个人，激情地抱着，撕咬着要把对方吃掉。性这个东西是无师自通的，遗传基因中有已经隐含了一切的本能。

　　我贪婪地含着她的乳头，嗅着她身体的芬芳。热热的，坚挺的乳头也是在述说着Ｃ的渴望。她的一只手在我背上不断游走不断拥紧我，另外一只手则握住了我的坚硬。她手心渗出的汗水和我渗出的兴奋混在一起成了最好的润滑。不断地套弄中，马眼不断渗出粘液，而十九岁的坚硬那简直可以藐视金刚石的硬度，唯一不同的是我的是火热的硬。

　　我给Ｃ弄得难受，弄得想要爆发。于是我试图想要调整她的姿势，想要摆脱她的控制，想要让我自己占领志高点，当然她很配合我。从第一次开始我们的性就非常和谐，每次都能达到彼此的顶峰。

　　第一次真的是很重要的，成功或者失败都会给你留下很多的心理暗示。反正当我把手伸到她的秘密时，那里早已湿得一塌糊涂，全身发烫的她只有那里是有些凉凉的，因为床单上都已经是大大的水痕。

　　当然，我后来才找到了温度的最高点在哪里，当我将我的坚硬放进她的熔洞以后。

　　很想去描述当时的所有细节，多年以后的今天我都能记得她满头的汗水，缠绕的长发，迷离的眼神和大口喘气的样子。很多的人在意对方是不是第一次，但是往往忽略了真正影响深远的其实是第一次给你留下的心理暗示。

　　幸福成功的第一次会给男人很大的信心，会给女人更加温柔、妩媚的忘情投入。我们常常用小鸟依人还形容女子，但是只有身体和精神完全的投入到依恋，才能真正依人。我们的第一次无疑是非常完美的，不管从任何哪个方面去衡量。

　　我们没有刻意去准备，甚至都没有在睡前非常仔细地洗澡。坦白讲，在我冲动跳上她床的前一秒，我还以为我们就这么相安无事地睡了。当然，我们没有用套，估计我那个时候都不知道在哪里能买到那个玩意。包括后来和她在一起的每一次，我都没有用套。

　　当然，后来大家渐渐成熟了，我也有给她买事后的药，再后来，大家都成家了，也会注意事后很仔细的清洗，但是一直都没有用过套。很多朋友都抱怨记不清楚自己第一次的细节，因为很多都是才插入没有几下就兴奋地射了。

　　但是我不是，我们当然没有计时，但是我记得我们后来洗完澡准备休息的时候差不多两点了。我想我大概是有刻意忍着的那种企图，这里还有一个有趣的细节。

　　我以前从来没有真正见到过女人的那个秘密，所以在我插入以后，在抽动的时候我忍不住要挺起上身，因为我想要看看那里，看看我们结合的部位，看看我的坚硬和她的火热是怎么协调着发出「噗哧噗哧」的声音的。

　　也许我的这种好奇一定程度上转移了器官上的满足感。当然，她始终紧紧地用腿夹紧我，让我的下身不能离开她，我也就没有能够一遂心愿。很奇怪的是，我就是第一次对她的那里有那么强烈的好奇，在我们后来的很多次中，我都没有再刻意要近距离去看看她的秘密，哪怕是ＫＪ也只是很认真地给她ＫＪ，而没有去研究去窥视了。当然这是后话了。

　　其实我说到的细节是，我发现她在自己抚摸阴蒂。当她把双腿放在我的肩膀上以后，（呵呵，我们的第一次就差不多用全了所有的姿势）我感觉到她的右手夹在我和她紧密结合的那里，不断来回摩擦着什么。

　　我当然知道女孩子的自慰是很大程度上是靠摩擦豆豆来获得满足的。我也没有沮丧，比如说去想为什么我这么卖力地做一个好的活塞了，她还是需要她自己的右手。我当时其实是有些窃喜的，终于亲眼看到女孩子怎么自慰了。

　　大概是因为这些的细节和我的胡思乱想而造成了我们从传教士换到女上。我想要补充的是传教士不是所有人都能获得最大满足感的，再我和后来的Ｂ，Ｄ，Ｈ等等中，我常常不能在传教士的时候射出来。

　　这个应该不是和妹妹们的那里紧不紧相关，而是一种习惯而已，就像后来Ｃ告诉我她最喜欢边爱爱边抚摸豆豆。

　　我最喜欢的是女上，很多人说后入插得最深，最有征服感，但是我不那么喜欢，应该也是源于和Ｃ的这第一次，待我稍后慢慢叙来。

　　我想前面我就描述过Ｃ的身体大概，她是属于丰韵的那类，当然不是胖，但是女性的特征处她都发育得极其好，凹凸分明。一直到生过孩子后的现在，她的乳房还是坚挺的，没有丝毫的下垂，乳头也依然如多年前看到的那样红润，当然也许这是因为她上班没有时间去母乳喂养很长时间的缘故。

　　她是自然生产的，但是她的秘密处现在还能把我包夹得非常非常紧。在我不能坚持锻炼的现在，我们在一起的时候，我还能毫不费力抱着她，采用站立姿势爱爱。

　　我们在一起有种天然的和谐，我们当然没有去交换过这个意见。但是我在经历过其他人以后心里能有比较，当然，我也能从她每次大汗淋漓，每次嗲着「给你弄死了」中获得极大的作为男人的满足。

　　不单单是个场景回放了，絮絮叨叨中我不断将镜头来回切换，很多的感觉是到了现在才能有的。在那个晚上，我唯一努力要做到的就是一个永不停止的活塞运动。

　　我想我是不会把照片放出来的，但是我自己是闭上眼睛就能见到她那里柔软的泛着亮光的毛，如草莓般鲜艳的豆豆，粉红的宽厚的大阴唇，还有那泛着白沫的熔洞口。当然还有我们一起分泌的爱的味道，这也是为什么我从小到大从来没有喜欢海鲜，而后来却对海鲜那么迷恋。

　　那个晚上，我最后射出来的时候，她都已经累坏了。当她蹲在我身上，上半身趴着，让我托着屁股一上一下摩擦我的时候，似乎我们进行的是十项全能的最后一项，百米冲刺！我还清晰记得她咬着牙，死死抓着我，然后给我倒计时的样子，呵呵，然后也不知道她数到几百的时候，我瞬间爆发了……

　　若干年以后的今天，在我再次从脑海中翻起这些记忆，竟然还是有些激动，不是为那些有的色色的细节，而是为自己毫不犹豫的热情。当生活渐渐随着时钟的针盘有规律地运行着的时候，可曾想过当年为了Ｃ的毫不犹豫？

　　那个晚上，我们就只是做了这一次，并没有像一般初尝到甜味的孩子那么贪婪，或者在那么酣畅以后再也没有力气动弹了。我们一起洗澡，我给她温柔地擦背，她默默地坐着，眼神中是千言万语，但是我不敢直视。然后我们搂着，前沿不搭后语地聊着各自知道的过去同学的趣事。然后她忽然抱着我小声地但是不可压抑地哭了起来。

　　我并没有手足无措，也丝毫不惊慌，当然没有去安慰或者问她原因。有时候哭就是因为觉得想要哭了，或者是内心有一个愿望实现了，或者一个东西被彻底放下了。从男孩到一个男人的转变，想都没有想的冲动挑起的瞬间，或许我已经注定了以后的刀山火海的无所畏惧。

　　我甚至在那晚，她在我怀中沉沉睡去以后都没有困意。我觉得我应该想了很多，比如她早已不是第一次了，她是那么熟练地引导着我，携带着我；比如我问我自己，今天晚上到底怎么了，我们都从来没有用过「亲爱的」这三个字，而她一直是我毫无顾忌的好朋友，而现在却光溜溜躺在我的怀里；比如，我应该还想到以后该怎么办，明天开始的未来，我该怎么对待Ｃ。

　　我还想到了她的眼泪，然后我就觉得不管怎样，不管眼泪为谁而流，我要好好珍惜她。这大概是我在那个夜晚睡去之前想到的最后一点，当然也最深刻的一点，因为我一直就这么做到了现在。

　　Ｃ的内涵一直是很好的，从高中的时候我觉得她神情淡淡后面是因为她能隐忍很多的东西。所以当第二天我在她的拍打中醒来的时候，看到她穿着整齐，看到房间里面还有冒着热气的馒头和豆浆的时候，我也是觉得很轻松，忍不住地微笑了一下，然后一定要让她在我穿衣服的时候转过身去。当然她照做了。

　　而我们就这么有默契地恢复到了彼此的同学身份中来。当然我很想要严肃地和她说些什么，但是在后来的两天中，我都没有找到合适的机会挑起这个话题。我们相安无事，我们照例去找过去同学一起吃饭叙旧，然后电影，然后在午夜的立交桥上对着这个灯火辉煌的城市许下一个个野心和誓言。

　　后来的两个晚上，我也都是抱着她睡的，也许是因为白天累了，我们都是回到宾馆洗漱一下就睡了。当然还是我搂着她，她像小猫一样在我怀中呼吸均允的时候，我一动都不动。其实我是有需要的，但是我在她的呼吸声中也很快就睡去了。其实她是在装睡的，是想我主动的，但是等她发现我是真的睡着以后也就只能作罢，当然这都是后来很久以后她告诉我的。

　　所以，这个春天的某个夜晚，我和Ｃ有了第一次，当然这只是开始。

　　或许是因为我们没有聊到过那个晚上发生的事情，也没有交换彼此内心的仰慕和渴望，所以这件事情就像一个插曲，并没有给我当时留下什么束缚，我不需要为了谁而坚守原则，或者因此而更加地思念谁。相反，在Ｃ走后，我有种内心释放出来的自由，并且因为那么一次成功舒服的性爱，而倍觉得自己是一个真正的成年人了。

　　所以，在Ｃ离开回到她自己学校两个星期不到，璐成了我的第一个女朋友。

　　璐是自己说要做我女朋友的，说出来的时候，我们在肯德基，鸡骨头差点噎到我自己。璐是我在某次自习的时候认识的。认识的原因是我问她借了本英语字典，而且问了她几个她回答不上的英语语法题。然后，她就一直在那个教室自习了，而我在有想要去自习的时候也多半很有默契地去那个教室看看。

　　当然，在她成为我女友以后，我们就不固定在那个教室了，当然不管她在哪个教室自习，我总是在她旁边的位置上。

　　璐是英语系的高材生，而我当时只是一个喜欢踢球的傻小子，当然我英语还算可以，要不也不能胡乱问了几个题目难倒了她而引起她的注意。在她开口提出那个要求之前，我们一起上过好多好多自习了，也一起讨论过好多英语问题，当然，除此之外的问题似乎聊得更是几何级数地多。

　　她是一个及其阳光的人，性格及其直率。我很享受和她在一起的那种轻松，嬉笑怒骂，我觉得我可以释放所有的自己，连放屁都可以故意很大声，然后哈哈大笑。

　　璐跟我提那个要求的时候，她是低着头的，声音很低但是很坚定：「我有什么好啊？」

　　我给她措手不及以后说的第一句话是这个：「我也不知道啦。」

　　她抬起头来看着我，眼睛炯炯有神：「我只是喜欢你了，不想欺骗自己，所以给你一次机会啦。」我「噗哧」一声笑了出来。

　　「吃完晚饭自习前到我宿舍帮我把上周的衣服洗了吧，女朋友。」我故意将女朋友三个字怪里怪气地延长着说出来。璐晚饭后真的来的，而我似乎也是料到她回来的，所以下午加急把衣服洗了，只是装势留了两件不那么脏的衬衣。

　　然后，当我坐在椅子上面看着她洗完，晾起来，然后擦手拿书包的时候，我已经认定了，其实我也喜欢她的自由直爽。然后我们很自然地拉着手去自习了，毫不避讳宿舍里面其他人瞪着的眼球，并且在出门之后彼此会心地大笑了一阵，大概是用来庆祝我是她的男朋友，她是我的女朋友了。

　　好几年以后的现在，我依然觉得大二那年的春天是最阳光明媚的春天，很多不可思议的改变，过山车一般跌宕起伏，不可理喻的固执，暧昧，放任和伤害，现实的生活中，我失去璐的讯息很多年了，但是在心里一直有着她的位置，过去的时候，最害怕勉强自己去做着别人期待中的自己，最想要彻底的自由，但是明白约束也是一种自由的时候，已经都麻木得感觉不到约束了。

　　我的内心是很感激璐的，她带给了我很多严肃的东西，很多积极的态度，改变了我很多骨子里面的东西。当然，这是我现在想起过去种种的时候，能有的体会，在实际的那个时候，我大概没有想过这么多，我甚至觉得璐也是和我是一类的，敢爱敢恨，意气用事。

　　　　　　　　　　　　　　　（待续）

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