「喜欢运动吗？」我问。

　　「不喜欢。」她回答道。

　　「……」

　　靠，什么都搞不到一起去，谈话经常出现冷场，冷场时候就吃。埋头吃了一阵烤牛肉，我想了想，为了对得住这顿自助餐的一百块钱，我决定赞美她。女人么，都喜欢被别人夸赞为美丽。

　　「你长得可真漂亮啊，尤其是身材真好。」我假惺惺地赞美了一句。Ｈ女长的不错，当然和才见到的Ｈ女相比差了很多。她和Ａ女应该属于一个水平的，虽然不如Ａ女这个曾经的平面模特那么艳丽，但比Ａ女年轻，脸上皮肤也紧些。身材很好，长腿细腰。只是，刚才的一番谈话让我感觉不出她的漂亮了，这句赞扬也变成了违心的奉承。

　　「是啊，我一直就这样。」Ｈ女居然笑纳了我虚情假意的赞美：「可惜没有好衣服穿，买不起。」

　　听到这里，我忽然明白，这是暗示，Ｈ女对我的暗示。我立刻想起当年和Ａ女一起时，我就曾经得到过类似的暗示，这句暗示的言外之意是：我买不起好衣服，你要是愿意为我买，那么我可以考虑跟你上床。在泡离异物欲女方面，Ａ女是我当之无愧的导师，她教会我的东西太多了，当年为她花了两万的学费可真他妈的值。她不但教会了我离异物质女们的大老板童话，也教会了我如何从芸芸众生中鉴别出物欲女，更让我总结出了，面对物欲女们的讹诈，该如何自我保护。

　　「你为什么离婚呢？」我可不想顺着她的意思掏银子给她买衣服穿，于是换了一个话题。

　　「说来话长。」Ｈ女又喝了一口柠檬汁，说道：「我前夫那个人有暴力倾向。」

　　「哦？经常打你吗？」一听说有「暴力倾向」的男人，我就不由得想起电视剧《不要和陌生人讲话》里边那个变态安嘉禾。

　　「不是经常，只打了一次。」Ｈ女说：「但是我以前跟他说过，无论出现什么情况都不许动手，他要是敢动我一个指头我就跟他离婚。」

　　「哦，一次啊……打的厉害吗？」我问，心里却想，靠，他前夫这能叫有暴力倾向吗？我跟我前妻处了十几年，我都还动过两次手呢，一次是没结婚时照艺术照那次，还有一次是感情破裂那次。要打一次都算暴力倾向，那我就成十足的暴力狂了。

　　「打了我一个耳光。」Ｈ女似乎陷入了对往事的回忆：「所以我跟他离婚了。」

　　「为什么打？」我接着问。

　　「我脾气不太好，不过，女人嘛，谁没有些小脾气呢。我脾气再不好他也不能打人啊是不是？」

　　谁说女人脾气都不好了？嘿，现在这些女人都怎么了？脾气不好好像还成了女人天性了，真是莫名其妙。想到这里，我猜出了她离婚的原因：这个女人以前在婚内绝对是个霸王，那男人压抑久了，给了她一耳光。想到这里我对她的婚姻有了些调查兴趣，于是引导着她问道：「你前夫是不是以前很宠着你？」

　　「是。」Ｈ女神色变得黯然起来：「他大我三四岁，以前一直还行，除了那次打我。」

　　「你在家里干活吗？」我接着引导。

　　「我不干。」真如我所料，Ｈ女果然是做惯了霸王花的，说到这句话时一脸的傲慢：「他大我那么多，凭什么我干活啊，再说我年轻时长得也漂亮，多少人追我呢，我看上他就是因为他对我最好，谁知道他是装的。」

　　「哦……」我心想，靠，大你三四岁算大很多吗？这种三四岁的年龄差别在婚姻里再正常不过了，这算什么傲慢的理由？人要是懒惰，真是什么都可以成为借口。于是我继续引导：「那么，以前都是你前夫做那些事了？」

　　「是。」Ｈ女给了我一个肯定的答复，情绪渐渐变得激动起来：「我想不通，他以前那么老实，忽然有一天，我只发了一个小脾气，他就跟疯狗一样突然打我，又把我骂了个一钱不值，我实在咽不下这口窝囊气。」

　　为什么？因为他造反了呗。说到宅男造反，我是再熟悉不过了，我就亲身经历过忍耐→积累→忍无可忍→造反→离婚的过程，所以太能理解Ｈ女他前夫了。当然了，还是有些小区别：我当年可没有主动追过前妻，而是打算做她的救世主的；恋爱时我也没答应过她我要包揽家务，只是婚后她坚决不动手，我才不得不忍耐着去干那些事。而且，我倒是很羡慕他前夫的明智和果断，结婚没两年就及时造反换人了，我却磨叽了十年，真是害人害己害孩子。

　　「其实我前夫自己还可以，问题是他的那个妈不是东西，打我，都是她挑的。」

　　Ｈ女接着说道。

　　「啊？你们住在一起吗？」我问道，然后又想起什么似的，说：「年轻人跟老年人最好不要住在一起，代沟太厉害了，观念差距很大，会有很多矛盾的。别说婆媳之间，就连我，成家后我都尽量不跟父母住在一起，周末回去看看就行了，要是天天住在一起，我自己都浑身不自在，忍受不了那种唠叨。时代不一样了，观念变化很大，而老年人总是感觉现在人心不古，总是试图用他们那套道德规范要求我们。可是，他们那套道德规范跟现实太脱节了，有时简直就是害人，没办法完全按照他们的来。虽然我知道他们也是为我好，但实在没办法。即使是这样，周末我回去看父母时，他们还是总唠叨，我就只能装作听从的样子。」

　　「我们也不是常住在一起，只是那次他出差，我一个人心里怕，就让他妈来跟我做个伴。但是他妈太烦人了，做的饭也难吃死了。」Ｈ女顿了顿，接着说：「他不回来还好，他一回来，一见他妈就跟耗子见了猫一样，吃完饭竟然要我去洗碗，我洗碗时他和他妈却在看电视。我心里真是气不打一处来，从小我就是家里的掌上明珠，从来就受过这个气，就故意摔了一个碗，然后他妈就跑过来唠叨，我顶了几句，他就打我，真是个人　渣！」

　　说到这里，Ｈ女跟受了很大委屈一样，都快掉泪了。我看着眼前这个被人伺候惯了的女人，心想：那不是废话嘛？你是从小娇生惯养被伺候惯了，可是人家你前夫也是他老妈的儿子不是？你是你父母的掌上明珠，人家还不是他父母的心肝宝贝？平时没老人在跟前，你前夫可以忍耐着伺候你，现在有老人在跟前了，你就是装，也得装出你挺贤惠的样子来，这你不懂吗？否则人家老人心里该是什么滋味？哦，自己辛辛苦苦生个儿子养这么大，讨个媳妇回家来当大爷供着，人家当妈的心里能痛快吗？

　　反过来，你丫要人家老人伺候你，还挑肥拣瘦的，老人有义务伺候你吗？来这伺候你是够对得起你了，哦，人家伺候你吃了饭，连洗个碗你都不乐意，你以为你是谁啊，你是皇家的格格？即便是皇家公主，实在不像话了还有个《打金枝》呢。

　　想到这里，完全搞清楚了，这又是一个认为被人伺候是理所当然的索取者。这品行，估计连Ａ女都不如。

　　和Ｈ女的谈话，启发我想到了婆媳关系。婆媳关系自古就是一个难处理的问题，婆媳永远会有矛盾，这是由婆媳之间不同的角色决定的，矛盾的焦点就是男人——婆婆的儿子，媳妇的丈夫。

　　有人曾认为，婆媳的矛盾产生于对男人感情垄断权的争夺，其实这不完全正确。

　　因为一个男人离开父母成家之后，做母亲的就已经放弃了对儿子的感情垄断。只有那种存在恋母情结的家庭，才会出现婆婆与媳妇争夺对男人情感垄断权的现象。但是恋母家庭非常少，因为要界定某人是否存在恋母情结，不但要看他是否依赖母亲，而且还必须看他是否仇恨和忽略父亲。两个条件必须同时具备，才可以被定义为「恋母情结」。

　　出现恋母情结的家庭，或者是单身母亲带男孩子的家庭，或者是父亲这个角色卑微、可憎或极端不负责任，母子之间由于特殊的情形长时间相依为命，才会产生儿子的恋母情结。很多对「恋母情结」这个词一知半解的伪女权，一看到自己的老公孝顺母亲，或者比较听母亲的话，就武断地下结论说这是恋母情结，这只能说，这些伪女权根本就不知道「恋母情结」这个词的含义是什么，以及它是怎么形成的。这也难怪，伪女权本来就是半桶水晃荡，她们对任何问题都是一知半解。

　　从婆婆这个角度出发，任何一名有着正常母爱的母亲，她都会非常希望自己的儿子娶一个贤惠的老婆，照顾他，跟跑接力赛一样完成自己所无法再做到的那些事。为什么呢，因为男人的天性就不善于照顾自己，社会压力也大，所以看上去身强力壮的男人，寿命却比女人要短很多。比如我，伺候前妻十多年，吃饭都想不起自己是什么口味，完全按照她的来了，原因在哪里？不是我不想吃顺口饭，而是想不起来要为这些事情操心，也懒得为这些事情和她争执不休——不是没争过，但我根本改变不了她顽固的想法，一顿饭伺候不好就给脸色，就给性惩罚。为了息事宁人，我只好做忍者神龟了。

　　所以，天下所有的母亲，都想自己的儿子有一个能够照顾他的媳妇，这种想法再正常不过了。在古代，由于三纲五常作祟，妇女地位低下，夫为妻纲，媳妇进门就得「立规矩」，对媳妇全是约束，对婆婆却没有什么制约，那些个心地不善的婆婆们的眼光，就会变得十分挑剔毒辣，因此恶婆婆很多。很多时候，做儿子的能容忍，做婆婆的却不能容忍。这是因为，儿子与媳妇之间有爱，尽管那时是包办婚姻，但两个人在一起生活久了，还是会产生爱。有爱就有宽容，婆媳之间没有这种爱，所以婆婆会显得非常霸道、刻薄，甚至恶毒。一般是「恶婆婆——软媳妇」这类矛盾多，比如著名的《孔雀东南飞》里描述的那样。

　　但是到了当代，婆媳矛盾的性质已经发生了很大变化，三纲五常早就被打破了。

　　不仅打破了，而且这东西跟钟摆一样，在一边被强制久了，一放手又跑到另一边去了，所谓的矫枉过正。在这种环境下，很多年轻女性连最基本的女人规范都忘记了，导致婆媳之间的矛盾性质也发生了根本性逆转。

　　这时的婆媳矛盾，以「恶媳妇——软婆婆」居多。我们七〇后这代人的母亲，多数是四五十年代出生的，她们年轻时受到了最后一代恶婆婆的欺辱，而妇女解放的思想又比较深入她们的内心，因此很少有古代「多年媳妇熬成婆」的渴望，反而有不少人对「恶婆婆」这个形象尤其厌恶，自己就会主动规避，生怕自己年轻时做小媳妇的痛苦再传下去，因而成为所谓的「软婆婆」。

　　「软婆婆」们无论对媳妇有多不满，对媳妇总是一味迁就，迁就不下去了就躲避，典型人物就是我老妈。尽管我老妈对我前妻一直不满，但仍旧以「负责」为由建议我跟她结婚；结婚后见没什么改观，就抱着「激发母性」的希望，要我尽快要个孩子；有了孩子以后，见还是没什么改观，她就劝我为孩子牺牲掉自己；可她自己也忍受不了，就尽量避开我们，求个眼不见心不烦。期间，有几次我忍无可忍闹到离婚地步，她还作为老人用孩子问题来压制我，让我取消离婚的打算。

　　直到后来我自己办了手续，再告诉她我离婚了，她还很吃了一惊，但旋即接受了这个事实，毕竟我已经解脱了，她也解脱了。

　　因此，信奉伪女权主义的女人家庭里，绝大部分的婆媳矛盾是因为恶媳妇产生。

　　当然，我多次强调了，我只讲规律，不讲特例，特例总是有。即使是讲三纲五常的古代，照样也有敢于虐待公婆的悍妇存在，但那是特例不是规律。

　　而一个伪女权主义的信奉者，根本就不会也不愿意去照顾男人，这时婆婆心里必定非常难受。天下很少有母亲不爱自己的儿子的，即使是伪女权们，等她们有了自己的儿子，辛辛苦苦拉扯大，怕是自己也不愿意儿子找个母夜叉回来供着吧？

　　当年我父母就对我前妻对我的态度十分不爽，只是他们的选择是：在提醒了我很多次，与前妻委婉地谈了多次以后，发现前妻根本不打算做什么改进，就尽量不和我来往，要求只和前妻维持面子上的关系。我见这矛盾难以调和，也就能少带前妻去父母家就少带。

　　那十年，我的父母其实也挣扎在是支持我离婚还是反对我离婚之间，有时看看我的生存质量觉得心疼，想让我离婚；可有时看看女儿还小，觉得离婚对她是伤害，就又劝我不离婚。对他们来说，这种挣扎也是一种十足的煎熬。我前妻其实意识到了这种隔阂，但她根本不打算改变，因为她自认为婆媳关系永远不可能处好，也就不打算去处好。况且，她自己也还喜欢「独立空间」呢，我周末回家不带她去正合了她的心意，她可以逛街做美容洗桑拿享受日式按摩。即使是这样，父母与前妻的矛盾还是很突出，因为一想到自己最疼的幺儿子糟糕的生活质量，他们心里就会很不舒服。

　　出现这种情形时，作为儿子、丈夫的双重角色，男人如果还对媳妇有情，又改变不了她，就会想办法做出一些假象，让媳妇演戏给老人看，装出一副贤惠的样子来。但是很遗憾，信奉伪女权主义的女人，不是智商低就是情商低，霸道惯了，连戏都不肯演，反而认为这是因为老人从中作梗：哦，你们不在跟前的时候，是你儿子伺候我，你们一来我就得干活，这他妈的不是你们挑拨的是什么？

　　所以，伪女权主义者遇到这种情况，就会想方设法而挤兑和报复婆婆。但男人同时是婆婆的儿子，看到媳妇恶言恶语对待自己的母亲，心里肯定不是滋味。可惜，伪女权们平时强硬惯了，男人妥协惯了，她们往往不懂得见好就收，而是一味强硬下去，男人不来个冲天一怒才怪。给你丫一耳光还算是好的，起码是教训你要老实点，还打算挽救一下你；等到了这一耳光都懒得打了，那就是真的准备把你一脚踹掉了。

　　常听有人发表言论说，男人无论怎样都不能打老婆。还有人说，打老婆可以上瘾，一次打了，就一定会有第二次，第三次……我想，讲出这类话的人八成是看了电视剧《不要和陌生人讲话》，里边那个变态安嘉禾是一个偏执狂，夹杂着自卑与偏执，他屡次对他的妻子无端猜忌，痛下狠手，甚至最终不惜去杀人灭口。

　　看起来确实很可怕。但现实中有几个安嘉禾这类变态？那是特例不是规律。我对那个「无论怎样都不能打老婆」中的「无论怎样」很是怀疑，难道伤天害理了也不能打？我不这么认为，这个世界上没有那么绝对的事情。

　　现实中，对女人动过手的男人其实也分很多类型，一类是确实有暴力倾向，又没什么顾忌，因而常拿老婆练习拳脚的。这类人是打老婆成瘾的，比如Ｄ女的老公。但只要不是安嘉禾那样的偏执狂，这类男人其实也有招惩治，那就是打蛇七寸，抓住他的弱点。Ｄ女复婚时，她的公婆为了防止那个不孝之子再对Ｄ女动手，把房子过户给了她，而且双方还立下了书面协议，明文规定以后那男的再敢动手就净身出户。这样，算是把这个暴力倾向的男人给治住了。

　　还有一类打老婆的，是被逼上梁山的，就比如几年前我与前妻闹翻时给她的颜色。不是我为自己辩护，而是我至今认为，自己的行为没有丝毫错误。没错，男人是不该打老婆，但那要看什么老婆，一个成天张牙舞爪骑到老子头上拉屎的老婆，给她一个教训让丫清醒一下也无妨。不给她一个教训，她就不知道自己究竟几斤几两，不知道男人不跟她计较只是让着她，不知道做事得讲个分寸。

　　而且，我揍了她也不会上瘾，而是直接要跟她离婚。我那一打，跟一般人想象中打老婆后发生的情形有点不同：来忏悔的不是我，求挽回的也不是我，表明要痛改前非洗心革面的也不是我，而是前妻自己。

　　打她的时候，我是恨其不淑、怒其不争，在一切劝告建议统统无效的情况下出此下策。一是为了发泄内心积聚已久的愤怒，二是还想通过这种方式给她一个教训，让她悔悟。但是，打她的同时也意味着我的堕落，虽然她后来多次表示那几下没什么，还愿意跟我好好过，可我自己却无法迈过心里这道坎。你他妈的把老子都逼到了要动粗打人的地步，老子不跟你离婚还等啥？还等自己真的堕落到安嘉禾那个地步？所以，虽然后来的两年磨叽里我们仍旧争吵不断，冷战频繁，但我已经对她彻底绝望了，所以老子才懒得动你一个指头呢，离婚算球。

　　谈及家庭暴力，人们在热衷谈论打老婆现象时，往往忽略了另外一种低烈度但更加可怕的暴力：冷暴力。本怪杰与前妻共同生活十多年，深受冷暴力之苦。惯用冷暴力的一般是女人，因为玩热暴力的话，除了少数练过柔道摔跤散打拳击的特例外，女人基本上不是男人的对手，所以女人们也会扬长避短，更多地采取冷暴力。

　　相比之下，玩冷暴力男人就不行了，因为男人的心不够细，缺乏耐心，一般也想不到去跟家里女人斗什么心眼。但女人就不一样了，女人爱玩心眼，伪女权们更是为了利己的目的把心眼玩到了极致，心眼玩到极致，就是让人不寒而栗的冷暴力。

　　所以，喜欢用冷暴力压迫男人达到自己目的的女人们，千万别以为这种动口不动手的折磨不会伤害到夫妻关系。实际上，它对婚姻的杀伤力更大，而且无可挽回。如果是偶尔的热暴力，没准两人过去了还能记起其他的温情，不是说「小夫妻床头打架床尾和」嘛。一个家庭是需要爱和关怀的，但冷暴力把家庭里的温情一扫而光，导致对婚姻生活的厌倦、恐惧和彻底绝望，因冷暴力导致的离异是无可挽回的。热暴力是一时看得见的伤害，冷暴力则是天长日久的无形折磨，这种水滴石穿式的特殊暴力会在不知不觉中损耗掉一切感情基础，等你发现对方已经无法忍受时，他连回头的理由都找不出一个。也许你能通过冷暴力得逞于一时一事，但记住一句话：出来混，早晚要还的。

　　扯远了，转到婆媳矛盾上来。有些人说，男人作为婆媳矛盾的焦点，必须想办法调和婆媳矛盾；甚至有人认为婆媳矛盾能否解决，关键在于男人如何调解。这是一种本末倒置的想法。

　　男人应该想方设法调和婆媳矛盾是不假，但那是婆媳矛盾，男人在这对矛盾中只能起到中间人的缓冲作用，矛盾的主体是婆婆与媳妇。中间人的技巧和智慧当然有一定用处，但不起决定性作用。这对矛盾是否能够调和，关键在于矛盾主体是否愿意调和。

　　这就好比，房屋的买卖能否成功，关键不是看房屋中介公司水平如何，而是看买房子的和卖房子的是不是有买卖诚意。有诚意的基础上，加上中介人员的适当运作，买卖就可以成交。假如双方中的任何一方缺乏诚意，那中介人员就是苏秦再世，张仪重生，也照样无可奈何。

　　所以，诚意是解决现代婆媳矛盾的关键，男人的态度和技巧只是一个催化剂。那么，我们就来分析一下婆媳这对矛盾体中，哪一方会缺乏诚意？跟某些喜欢先入为主的人不同，我在分析问题时并不事先偏向于哪一方的立场，而是习惯于根据论据自由推导，推导出什么结果就是什么结果。

　　先看婆婆。正常家庭里婆婆对媳妇产生不满，是基于两个原因：一是认为媳妇对自己的儿子照顾不周导致不满，二是因为自己的老思想对媳妇的新派作风感到不满。至于争夺对儿子的情感垄断权问题，前面已经证明过，那是个以偏概全的伪推论，不讨论这类特例。

　　两个不满中，第一个不满是能够得到儿子的支持的，假如妻子对自己确实照顾不周，男人自己首先就会不满，那么当婆婆表示出不满时，男人会因为共鸣站在婆婆这方面。第二个不满是得不到男人支持的，因为作为年轻人，男人自己都不会去遵循老一套做派，遇到代沟问题时根本不用媳妇出马，自己就会摇头抵制，也许方式有硬有软，但抵制是肯定的。

　　男人在代沟问题上肯定不会站到婆婆这边，这是由他自己作为一个年轻人的客观地位决定的。因此，只要媳妇与自己男人之间不存在观念上的巨大差异，那么在这个问题上的力量对比是１：２，媳妇基本上会稳操胜券。

　　但在媳妇对自己照顾是否周到这个问题上，问题就复杂了，而且可以考验一个男人是否公平。在这个问题上，男人可以分为三类：极端自私的索取者，懂得感恩的正常人，心宅宽厚的奉献者。

　　那些自私的男人，男人中的索取者，无论媳妇怎么尽心照顾自己，他都会觉得不够，因此当婆婆对此表示不满时，无论何时都会站在婆婆角度，实际上是站在自己私利角度。正常的男人懂得感恩，媳妇照顾的好会感激，如果婆婆批评的不对，他们会抵制；但如果媳妇照顾的不好，他们就会滑向婆婆一边。而心宅宽厚的男人则是，如果媳妇照顾的不好，他们也会想方设法伪装成照顾的好；就会产生平时对媳妇不要求，婆婆来了才要求的情形。而这种情形，反而会让那部分智商或者情商偏低的媳妇更加痛恨婆婆，因为她们不但不会体会到丈夫的苦心，反而会感觉婆婆是导致丈夫不满的罪魁祸首。

　　没办法，世界上就是存在这类人，特别是那些好逸恶劳惯了的伪女权们更是如此。

　　所以，婆媳矛盾的核心，是媳妇究竟愿不愿意照顾男人，以及照顾得怎么样。如果是比较贤惠的奉献者女人，遇到懂得感恩的正常男人，再有一个正常的婆婆，那么婆媳关系就不会存在什么大问题，因为力量对比是０：３，大家一团和气；即使婆婆是挑剔的，那么力量对比仍旧是１：２，媳妇还是会稳操胜券。

　　如果是个伪女权女人，那问题就大了。无论是正常的婆婆还是挑剔的婆婆，都忍受不了好逸恶劳的伪女权对自己儿子的压制和冷漠，而男人自己也在痛苦中摇摆，遇到婆婆对媳妇不满，几乎会毫无疑问地站到婆婆一边。即便是奉献者男人，其实也是在忍受，当有婆婆干涉，也就会滑向婆婆的立场。这样，伪女权就不占优势了，力量对比成了２：１，伪女权处于下风。

　　但伪女权就是伪女权，攻击性是伪女权的一个重要特征。喜欢在婚姻中博弈、而且一定要占上风的伪女权们肯定不会善罢甘休，一定会想方设法重占上风。为此，她们甚至不惜把外界力量引入婚姻中，导致矛盾更加复杂。可是她的攻击性面临的婆婆与男人的联盟，这时，婆媳矛盾就会异常尖锐甚至白热化。

　　当代伪女权是泛滥成灾的，因伪女权引起的婆媳矛盾也非常普遍。在这种类型的婆媳矛盾中，自私的男人和正常的男人不会存在立场摇摆，宽厚的男人才会左右为难。因为宽厚，他希望息事宁人，因此他会要求媳妇伪装；但因为自己本身就深受伪女权之害，他也希望通过某种方式让媳妇改变。但这玩意装是装不像的，何况伪女权们自己都懒得去装。

　　因此，男人会痛苦于两方的争斗，摇摆不定，但最终还是会分化：一部分男人造反，一部分男人逆来顺受；但最终多半还是会造反，少部分成为太监窝囊废。越是心宅宽厚的男人，遇到伪女权挑起的婆媳矛盾，挣扎的时间就越长，矛盾就越复杂。

　　伪女权主义者一般都有很强烈的受迫害妄想，总是觉得老公或者婆婆在欺负她。

　　其实这是对自己行为的一种不自信，因为她们没有厚德做基础，也担心有朝一日等自己人老珠黄了，老公会甩了自己。我的前妻在婚内就是这样：尽管我钱全交，事情全做，还得忍受她的性冷淡和坏脾气，但她却总是说我欺负她。

　　男人里边也有很多坏的，社会的不断变迁以及自身修养的欠缺，也让很多男人变得无耻无情，常常会遇到很多好女人被男人辜负和欺骗的情形。但是，假如因为有坏男人或者坏女人的存在，而拒绝为家庭付出，那么，世界上将不存在幸福的家庭。伪女权主义者们从世上存在坏男人这件事里，得到了自己被迫害的暗示和妄想，总是把自己想象成《孔雀东南飞》里边那个可怜的小媳妇刘兰芝，并且提醒自己一定要保持攻击性，这样才不会跟刘兰芝那样凄惨。但是，很遗憾，她们根本就不是刘兰芝，她们只是一群只会爱惜自己羽毛的母老虎懒八婆，自比刘兰芝那样的贤妻良母，是对古人贤淑品德的侮辱。

　　想到这里，我忍不住开导了一下她，说：「其实恋爱时跟婚后是不一样的，一个男人恋爱时可以宠着你，顺着你，但你要跟他过一辈子啊，婚后你不能总是陶醉在恋爱的感觉里，得学会适时转变角色。」

　　「转变？凭什么转变？男人本来就比女人身体好，爱我的话，自然就应该多干点，一个男人成天在这些事情上斤斤计较，还算个男人吗？」显然，我的开导对Ｈ女无效，甚至让我感觉到攻击矛头已经转到我身上了。

　　「呃……」我无言以对，心想，靠，真是狗咬吕洞宾不识好人心，老子劝你两句你还他妈的连带攻击起我来了？好，你就一条道走到黑吧。

　　「你离婚时才２６岁，怎么拖了这么多年？」我怕谈下去又会出现不欢而散的情形，连忙转移了话题，切开一块牛肉放在嘴里，边咀嚼边问。

　　「唉，一言难尽。」Ｈ女叹了口气，说道：「其实离婚后也遇到一个不错的男人，是个大老板，追了我好几年了，但是我跟他接触一段，觉得那人人品不够好，不愿意答应。直到现在，他还总是经常打电话来，可是我不想理他。」

　　大老板，又见大老板。中国的大老板太可怜了，总是被离异女给一脚踹。当然，我早不是ＣＪ男了，很清楚Ｈ女这番话的真正意思：或许有个不大不小的老板跟她交往过，而且上过床，为她买了几件衣服，但那人不打算跟她结婚。而现在，那个大老板或者小老板早就不跟她来往了，这才急着来相亲，而且暗示我说没钱买好衣服穿。

　　卖身，被甩，抱怨，幻想，破灭，这就是物质离异女的生活方式。说不上人家这么过不好，反正一个人一个活法，而这种活法不适合我。还是得感谢Ａ女，她教会了我如何根据假话和假象判别女人的真实面目。

　　「那你想找一个什么样的男人呢？」我肚子里塞满了烤牛肉烤羊肉烤鸭肉，一边心满意足地打着饱嗝剔牙，琢磨着待会去健身馆里把这些动物肉转化为自己的肌肉，一边提出了我最后一个问题。

　　「必须心疼我，有责任心，有事业基础。」Ｈ女提出了自己的要求。

　　嗯，这三条，其实也不错，很多女人都是这么想的。只是，伪女权主义者们要求的「心疼」，跟贤妻良母们要求的「心疼」内容不一样。伪女权主义者要求男人一天到晚围着她屁股后面转，做饭洗衣服抹桌子洗碗拖地看孩子一肩挑了。只是因为智商与情商的问题，她们想不通一个这样的男人还有什么时间精力去玩「事业基础」。其实这也是人之常情，好多男人还不是希望自己老婆既能赚钱又能伺候自己嘛，只是这类人为自己想得太多了，想马儿跑得快，还舍不得给马吃草。

　　谈到这里，已经吃的差不多了，买单后我把她送上出租车，然后就Ｏｖｅｒ了她。当然，也可以说她Ｏｖｅｒ了我，反正她感觉我条件很一般，也没再主动跟我联系。

　　就这样一连相了五六次亲，次次都是一面之缘，「见光死」率高达１００％。当然，我不能说次次都是我把别人给Ｏｖｅｒ掉了，那多不厚道，人家也许也把我给Ｏｖｅｒ掉了。就是我在相亲时缺乏起码的诚意，完全是为了履行个义务哄老爸老妈开心。甚至，这种缺乏诚意已经到了，在其中Ｇ女和Ｈ女这两个女人给出暗示可以考虑上床时，我都懒得去借坡下驴的程度，一心一意做我的王老五。

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