（二）

　　我将我的身体斜对着沙发，并将右身紧靠在坐位上。我需要很大的力量才能使自已翻过身来。我的双腿也不是完全不能弯曲，只是行动上有些困难。我努力地使自已翻过身来，想让我的上身完全支撑到沙发坐上。可是乳头被压在身体下的剧烈痛疼使我一次又一次的难以如愿。我无法摆脱乳夹，我想要是没有它的话那将容易得多。

　　在挣扎的过程中，我一直有着被紧缚的奴役乐趣。我很喜被绑着的感觉。假如我已经得到了手铐钥匙的话，我也不会马上就解开自已。可是现在钥匙我还没有拿到；时间也不早了，我不敢想像还会出现什么差错，在没有得到钥匙之前我总有些忱心。

　　绑在阴部的绳结在我挣扎的时候，也不停地刺激着我那里。现在的感觉不是很强烈，我觉得那儿整个的都有些痛疼，性刺激的快感好像被痛疼感遮盖了。我的心理却并不排斥有痛疼的感觉。我想痛疼在奴役中是必然的，这更能体现奴役的真实性；在我的自我奴役中一切令我无可奈何的痛苦我都乐意接受，有时还会自已给自已创造这样的痛苦。没有这样的痛苦我想我的奴役会失去许多乐趣。

　　我没有办法摆脱乳头痛疼的命运，再痛我都必需忍受。我觉得我已经没有时间去思考更好的解脱办法。越觉得时间紧迫我就越急着想早点结束自我奴役。人在急的时候往往会不再乎许多顾虑，我现在就是这样。

　　我咬了咬牙，狠下心来，使劲挺直身体借势再翻过身来。现在我的上半身已在沙发坐上，这还不行；我必需使自已的臀部也完全落到坐位上。乳头好痛！乳夹的链子压在我的腹下，我知道我向上移动时，腹部和沙发会挤住它使它拉住我的乳头让我更痛。我只能两边不停地侧着身子，并用脚尖作动力将我的身体一点点地推到沙发上。

　　当我的臀部已在坐位上时，我再翻过身来，这样我就成了坐在沙发上的姿势。绑腿还是制约了我双腿的弯曲，但这比在地上站起要方便得多。我尽力地将双腿收到我的臀下；绑腿由于绷紧的缘故更深地陷入了我的肉里。我用力地挺起我的身子，终于站了起来。

　　我很小心地再次蹦向楼梯。高跟鞋与地面的撞击声在静寂的夜里显得特别刺耳，让我有些紧张。上楼不是很难，只要小心一点不让自已失去平衡就行。我只用脚的前部着在阶梯上，这就像是穿了平底鞋一样。高跟鞋的跟没有制约我的行动。我想下楼时我也要这样反着蹦下来才行。

　　上楼和下楼给我带来痛苦的始终是我的乳房！来到了卫生间。很容易地扭开水阀门。我等着保险柜的钥匙从桶里掉下来。水很快地装满了桶，并且溢到地面上。然而我期待的结果并没有出现。我意识到插有钥匙的泡沫太小，钥匙的重量使它不足以完全浮到水面。水的力量还不能将它溢出桶外。桶挂得并不是很正，它倾斜地靠在墙上，墙也阻碍了泡沫掉下来。我的心「咯噔」一声往下沉，不过我马上就想到了办法。

　　桶只比我的头高出一点点；我想只要撞到它，不怕泡沫不会掉下来，这是唯一得到钥匙的方法，并有一定我风险，可我不得不这样做。我对好桶的位置，深深地呼了口气，用力地蹦起来。「嗵」「哗」「咣」。水淋湿了我的头和整个身体，长发遮住了我的视线，我也无法睁开双眼。听到三声响后我知道我成功了。没有摔倒使我很高兴，但水却让我感到全身冰凉，我想我肯定是要感冒的。

　　我摔去头上的水，也使脸露出来，眼中的水渍让我很不舒服地睁开双眼。我在寻找掉在地上的钥匙。我难以想信在这不大的卫生间里竟然没有它的踪迹！我以为是掉在地上的桶遮住了它，但我撞开桶时，还是没有钥匙。

　　我悚然心惊！「不会掉到……」我看到了便池，要是掉到那里面就全完了。我的心「咚咚……」地跳个不停。最不想看到的事情终于还是发生了。「我怎么就没有想到它呢？」我现在真的后悔了。

　　果然，我在便池中发现了泡沫，它正漂浮在存水弯的水面上。我想我得要捞起它。然而要捞起它我又必需坐到地上，坐到地上就意味着我将又一次面临站起的困难；我别无选择。当然我也想到了宅外的另一把手铐钥匙。但我真的有胆量赤裸着被绑的身体走到屋外吗！我觉得我没有这个胆量！

　　要想轻松的坐到地上也不是那样容易；我倚靠墙壁慢慢地滑到地上，然后移到便池边，背对着它并将身体尽量向后，使我的双手能更大限度地伸向便池的存水管中。管壁的滑腻感让我想到了粪便，我觉得好恶心。我捞到了泡沫；然而失望和惊异又一次侵扰了我：泡沫中并没有我急切想要得到的钥匙。我向存水弯中看去，钥匙就在弯底。然而要拿到它，我却显得无能为力。

　　泡沫是因为浮在水面上，我的手才够得着它。可是，被绑在一起的双手无论如何也伸不进下水管中啊！尽管我知道这是事实，可我还是徒劳地试了许多次。

　　一时之间我当真不知该如何事好。欲哭无泪的感觉让我茫然不知自已是因为可怜还是因为受了委屈而感到伤心。「怎么办啊？」我知道我还有唯一的一条路可走，可我不敢真正的面对它啊！我意识中一直在回避走这条路的想法。可现实不得不让我考虑它，除非……除非有人来救我！可这更让我难以接受啊！

　　在我的脑中闪出了许多的念头，然而都被我否决了。在这样的情形下，恐惧、焦急……却依然没有抑制我被奴役的快感。这样的快感让我觉得好刺激、好刺激！好像比之先前更让我激动……我不禁责怪地问自已：你是怎么了，你是怎样的一个女孩啊，你还知不知道羞耻……很明显，我是一个真正喜欢被奴役的女孩，虽然我内心极烈地不承认我是这样的女孩，可事实已经让我无言以对。

　　时间不能让我过多地享受这难以割舍的，并且是难以碰到的奴役心理和感受。在性刺激还没有完全唤醒我被虐的欲望和性快感的时候，我心有不舍地抑制了它；我不得不这样做啊！我居然还想到：要是好友美娜早上不来找我的话我甚至会就这样绑着过整个白天。我有点懊恼美娜为什么非要找我陪她上街、为什么非要是今天！不过想是归想，我必竟还是忱心在屋外的钥匙是否会不见了「踪迹」。

　　看来我是别无选择了，不管如何我必需要去偿试啊。被冷水浸湿并坐在冰凉地板上的我，感觉到好冷，冷得令我全身发颤。「好可怜啊，居然就没有人来同情我。」这是我的自我感觉，可不是真的想要人来。

　　因为挂钟在楼下，我不知道现在几点了。但我想肯定不早了，越急就越有这样的感觉。在这里我无法使自已站起，只好一点点地挪动身体。因为是臀部落地，绳结会受地板的挤压而令我那里难受，我又是躬着身子，使得绑在身上的绳子显得更紧。

　　下楼也是这样下的，一点点地将自已向下送，到了最后一级台阶时，绑在背后的双手抓住楼梯扶手，手脚用力使自已站起来。

　　「哦！天！」看到时间，我有点惊慌。都四点过几分了，我知道这个时间在夏季很快就要天亮了。「不会有晨跑的人吧！」我想：「不会有谁起这么早的，一定不会。」我在安慰我自已，可又难以预料啊！

　　来到门边，我知道我很容易就能打开它。可这时我心跳得好厉害，心悸让我有点难以控制自已的情绪。「哦！天啦，这样的感觉真好。」怕被人见到的羞耻和恐惧感、还有、还有那种对奴役冒险的挑战感吧，总之那种感觉好复杂；很难说清的感觉让我的体内又升腾起了异样的被奴役感受，这种感受比先前来得更刺激、更激烈。我好像更需要这样、更喜欢这样……

　　我又一次深深地责备自已：你真是个变态的女孩啊，你好淫荡……这样子都还兴奋得起来，真不知羞耻！

　　强烈的生理反应，让我不能自制，达到高潮的快感在汹涌地集聚着，不受控制的淫液肆意侵浊着我的理智……「哦！好舒服啊……」我只觉全身酸软就像虚脱了一样。「不行啊，不能这样，我、我要快些拿到钥匙才对……」我的意识很难清醒过来，当然我也是极不愿清醒的。我不想让这样的感觉消失，但我又不得不去拿到钥匙。我有点力不从心。「要是有人看到的话，真不知会怎样啊！」紧张、羞耻的心理竟然让我的快感无以复加。

　　我轻轻地打开了门，在开防盗门的时候不小心发出了响声：「哦！不要有人听见啊，这、这感觉真好……」在「跳」出门槛的第一步，我犹豫了好一会儿。很难想像我要付出多大的勇气。

　　一个被绑着的裸体女孩，在屋外……要是被人发现，会有什么样的结果啊，我不敢想像，也无法想像。天色好像渐明，我知道我不能再等：「管它呢，我没有办法呀。」我跳了出去，我不敢去看周围是不是真的有人，我知道即使有人，我也无法来得及隐藏自已，而这短短十米的路让我觉得走了好长的一段时间。微凉的晨风让我感到有点凉意，但我的身体好像更加炽热，就像一团火在体内燃烧着。

　　我的行动很急，片刻不敢停留。一直到那放着钥匙的地方我才很快地向四周扫了一眼：我没有看到任何人影；但还是不放心。我总觉的有人在某个地方看到了这一切，并不明所以地想着这件不可思意的事情，他也许会走过来，走过来之后会惊奇、嘲弄、会认为我是淫荡的女孩，甚至动手动脚……或者会认为我被某人绑架……

　　但我必竟是赤裸着身体呀，让人看见我这付样子，他们会有各种各样的想法和感觉啊！那会是什么样子啊！我好羞耻；我甚至想到我跪在这些人的面前，无助地羞耻地哭泣着！而他们围住我，就像在看一件非常有趣的事情；他们会指指点点，对我评头论足，毫无忌弹地羞辱我……

　　这样我的场景我是决不敢碰到的，但潜意思里这让我好兴奋，好像在渴望着，只是不敢面对。我又一次面临困境。我必需蹲下去才能拿到钥匙，而绑腿却不充许我可以蹲到拿钥匙的地步。我可不能也不敢在外面呆很长时间，可我却无法省略掉这个步骤。可是，我怎样才能坐到地上啊！

　　这里唯一可借用的就是花坛的围栏了；它并不是很高，但我坐下去总要比直接坐到地上轻松些吧！我不知这儿种的是什么花草，也不知是不是管理员的疏忽，看上去花草好像长时间没有修理了一样，它的枝枝叶叶都已漫到了围栏边上。这样的围栏好像是可以给人坐下休息的，可是现在却被花草侵占，而我光着身子、我的下体将要直接接触它们……我有点胆寒，不知它会给我带来什么样的感受，我别无选择。

　　我坐了下去。「啊！」我觉得我的下体一阵刺心的骚痒，只是我无法回绝它，坐下去的我不可能再轻松的站起来。当我完全坐上去后感觉好了些，只是在我的股间却压得不实，那儿异样的感受让我好难堪，绳结的痛疼、花草的刺痒让我不知是兴奋还是困苦。但我知道我受虐的心理是美妙了，还有那强烈的羞耻感。

　　「会不会有人看到啊……」突然，我听到了却步声。我觉得我的反应好快，毫不犹豫将身体向下倒去。我的反应的确是太快了，以至于我根本就没有考虑到后果。剧烈的痛疼使我险些叫出声来，我不知道躺在了什么地方，只知道我的手臂，身上、乳房，大腿……都很痛疼……

　　脚步声由远渐近，而且还有说话的声音；「不是一个人？」我的心紧张到了极点，恐惧，羞耻……就像打翻了五味瓶刹霎间充塞了我整个空间。我全身无法克制地抖个不停，也忘掉了痛疼……我不知该怎么办，被捆绑住手脚、无助的我就像在等待执行判决一样。

　　脚步声终于还是远去，我全身像虚脱一样有一种庆幸感。「天！」我突然意识到我刚才好像达到了性欲的高潮，我下面的反应好强烈，那是一种从没有过的快感！我好想再找回这种感觉，可是我好像对它又模糊了。

　　不敢再作片刻停留，也不想是否还有人来，我只能赌一次了，我明显地感到天就要亮了。我拿到了钥匙，并不顾一切地在地上向门口挪去，这样也好；我想我的目标可能会小点。

　　我觉得我的速度相当惊人，几乎是一气呵成，我连是怎样上了门的台阶，怎样将门关上的我都记不得了。我靠在门背上，喘着粗气，胸口一起一伏，我想我的冒险终于有了尾声，不必在忱心什么了。

　　我的下面湿得好厉害，我想在我进门的路上一定留下了许多这样的踪迹。羞耻让我脸上发烧，我想一定是红彤彤得可以。

　　待我的心境渐渐平息，我想是该结束的时候了。我以无法再忍受全身的痛疼，我必需要好好的检查一下我的身体，再说我已身心疲惫。接下来的工作就不是很急了，我很容易就找到了开锁的地方，在这里我不想再过多的述说。我本就觉得我的自述好啰嗦，好啰嗦。越想说清楚就越觉得说不清楚，越想表达我的心理就越表达不出来。再说我又没好好读过书，觉得写文章的事真的好难好难。

　　在自述中还有好些事是没有顾及到的，我记不了那么多，我主要想述一下我的心理，可是这看起来却像是在写一个过程，算啦，无所谓，就当它是我的日记吧，管它什么乱七八糟的呢。

　　解开手铐之后，我开始清除身上的「武装」。当我解开双腿时，心里却有一种失落感，就好像是还没有尽兴吧！我依然陶醉在奴役的乐趣中，我决定不解开我身上的绳子。

　　我洗了一个澡，并查看身上的伤害情况，还好，不是很严重。乳头的痛疼还没有消失，碰都碰不得；我想伤害程度最大的就是它了。我那心爱的高跟鞋却让我心痛不以，虽然没有损坏，感觉总是不好的，我将它放到一边，明天好拿到阳台上凉凉，当然是要洗的。

　　收拾了所有的「玩物」之后，我就上床了。虽然身上还绑着绳子，但痛疼感并不强烈。绑着绳子的身体让我继续感觉着奴役的心理，我觉得这样很舒服。我回味着刚才所做的一切，心里好激动；那客厅的尿液让我觉得羞惭又觉得好笑……我明天得好好清除。

　　急促的门铃声将我从梦中惊醒，「啊！」是美娜！我不知门铃响了多久，但我想肯定响了很长时间。我急忙想去开门，却猛然发现我身上一丝不挂并还被绑着绳子，而我的下体也是潮湿的。

　　「怎么办？」我没有多想地就抓起了衣服往身上穿，在镜中我看不出我的身体有丝毫的异样，只是这件衣服看起来过于保守，在夏天好像也不怎么合适，可我没有多少选择的余地。可后来我想我完全没有必要这样急急忙忙的，我有很多选择让美娜在外等的理由。那时我的确太慌忙了，我打开了门。

　　美娜一进门就嚷：「喂，我的大小姐，你怎么这样慢啦，你看太阳都老高了，现在才起来！」

　　我隐饰着慌忙不安的心理，装作才起来的懒散像，打了个哈欠：「别叫，别叫啦，不知多好的美梦被你吵醒了（的确是美梦哟），你不是知道我有睡懒觉的习惯吗？」

　　「还说！就是知道我才这样晚来叫你，你看都几点了，九点半啦！」

　　我愕然，但很快恢复：「我知道，我一般都要睡过中午的，有什么大惊小怪的。」我白了她一眼。

　　「好了好了，你快点儿，我都等不及了，咦！你今天怎么穿成这样子？你是不是病了呀？」

　　我努力克制自已不安的心理，还好，可以顺着她的话说：「是啊，不小心感冒了。」

　　「不是很严重吧？你看你的脸好红呢！」

　　「是，是吗？」

　　我心虚地转过脸去，「你坐一会儿，我马上就好。」我突然想到了客厅不好的事情：「我的房间有些杂志，你到我的房间看吧。」我看着她上楼，并没有觉查到客厅的水渍和异味！我吁了口气。

　　当我走进洗手间时，突然传来了美娜惊奇的叫声……

　　写自述是断断断续续的，想写的时候就写着好玩儿。在贴出自述一之后我就在继续写，并且已经写了很多。可惜我的电脑出了问题，所写的东西都没了。丢失的部分是写美娜早晨来找我，而我来不及解自已身上的绳子，就这样绑着身体穿上了衣服，并且就这样和她一起上街。在我家里她发现了我只在奴役时才穿的皮鞋。这是一双很特别的鞋子。她很感兴趣。并且告诉我她在某网上见过。虽然她没有言明知道ＳＭ，但我从谈话中知道她是了解ＳＭ的。

　　当我与美娜分手回到家里，将门关起时我重重地松了口气。我的身体已被绑在身上的绳子勒得痛疼不堪。我难以想像阴部的绳结将我那里凌虐成什么样子。这一整天我都是在行走，绳结便像锉刀一样不停地磨擦，便是铁也会磨出印子来，何况是骄嫩的肉体！

　　我迫不及待地脱去身上所有的衣服，动作却不敢太大，痛疼使我已经再也忍受不了啦。我开始解身上的绳子，想不到解绳子也令我痛疼不以，我必需轻轻地将绳子从我的身体上分离开。当我解到下体时，绳结已深陷到我的阴唇中。阴唇紧紧地包裹着绳结，我无法轻松地将绳结拉出来。

　　私处已一片潮湿，但那不完全是淫液，阴蒂给我的也不再是刺激的快感，它麻木了。我十分小心地瓣开阴唇，牵着绳子尽量不让它擦到痛处，这才好不容易将绳结取出。阴部的解放使我顿时轻松了好多。身体虽然也被绑得很痛，但还能忍受，倒不急着马上就解除。

　　其实我的心里还有着强烈被绑着的欲望。与美娜在街上的时候我就想着昨晚上自我奴役的情形。的确，那种感受太强烈了。被虐的欲望依然冲击着我，让我情不自禁地想要继续。

　　但我知道，我的下面再也承受不了绳子紧勒的痛疼，这让我觉得非常遗憾。因为我觉得所谓的「性虐待游戏」是和性分不开的，而被绑着的我更能激起我的性欲－－我需要这样的感受，因为我喜欢！我试着想了想有没有其它的方法，至少能让我的下面有感觉。我想到能否在下面垫上东西，这样可以不让绳子和肉体直接磨擦，也不会深入到里面……

　　穿上内裤吗？我觉得不好，内裤必境太薄，不能很好的阻止绳子对肉体的侵入。当然，最主要的还是因为我喜欢赤裸身体时被绑的感受。「卫生巾」我心里一动，觉得可以试试。我取来卫生巾，就像来月经一样贴在下面。然后从新绑上绳子，嗯！感觉强多了，不过还是有点痛，我想我对下面的伤害太深了－－现在我的确需要好好的休息一下，让痛疼的身体好好的恢复一下，何况时间还早，我又没吃晚饭。

　　于是我除去了身上所有的绳子。我发觉被绑过的地方是一道道血红的绳痕，这令我非常担忧，不知这一道道血的淤痕何时才能消失。我抚摸着身体被绑过的地方，心理总有许多感慨，但决没有后悔的念头。现在我该要好好的洗个澡，因为在街上的时候，我全身都被汗湿了。

　　我穿着的是一件半领的黑色纯绵内衣，外面还罩着一套浅蓝色的休闲西服和裙子。这样的穿着也不算是不合适宜，只是现今的女孩子在夏天很少这样穿了。我当然也不喜欢这样穿，可我不得不这样，我必需保证绑在我身上的秘密不会让任何人知道。当汗水浸湿我的内衣，我连外套都不敢脱了，我知道汗湿的内衣会紧紧贴着我的肉体，让绑在身上的绳子突现出来……美娜也奇怪我为什么会这样穿得保守……（唉！在丢失的小说里我都写了好多，现在不想多写啦）

　　洗完澡出来，还是一丝不挂，身子觉得轻爽了许多。对着镜子，顽皮地扭动着腰枝，双手有些不自觉地在身上抚弄。看着镜中的我，就像是艳舞女郎一样，只是动作含着太多的羞涩。我的脸红红的，有些发烧，不禁为自已感到羞愧。我指着镜中的我，娇嗔地自责：「这么可爱的女孩，却有着不正常的爱好，你啊！真是不知羞耻，偷偷地躲在家里自虐、还自我陶醉……」

　　身上血红的绑痕还是清淅可见，用手摸着有点怪怪的感动。当触摸到下体，依然感到痛疼，这让我有点儿烦恼，因为我不能再用绳子绑住那儿，重新绑上绳子将会更痛。「还是躺一会儿吧！」

　　就这样，我光着身子躺到了床上，然而我总觉得欠缺点什么。我知道此时的我还涌动着被绑的欲望，可以说受虐的心理一直就没有平息过，如不是感到痛疼，我想此时我早就开始行动了。我想我不在自已身上加点什么，是不会甘心的，不过这要保证不会给我带来痛疼。

　　我又将我收藏的绑具拿了出来。我选择了皮制的铐镣，我知道它不会像绳子一样给我带来痛疼。颈上当然要带上狗环，奴隶的像征嘛。只是狗环这个名字实在是不好听，那叫什么呢？管它呢！带上狗环，系上狗链。（我说了太多狗啦，我可从没有这样想过自已，也不喜欢）

　　此时却偷偷地想：要是有人能牵着就好了……我会心甘情愿地做奴隶……嘻嘻……真贱……不知羞耻……幻想中的主人又出现在我心理。「嗯！我是您的性奴，我知道主人要我做什么，是，我知道了，可是，主人，我现在还不能完全失去自由，因为……因为我还要为主人服务呢（其实是为自已服务啦，我还没吃晚饭呢）」

　　我取出一个脚镣，一个脚腕扣一个，并上好锁。中间再连上一根不足一尺铁链。大腿也铐上，中间的铁连更短些。我试着走了几步，我想这感觉同好一定都知道，不错。我还是觉得身上的「装备」少了点，又拿出一件特别的衣物，就是昨晚奴役时说到的绑腿的另一半，是用来绑住身体的。也可以绑手和绑住手臂，只是我一个人做不到。

　　将它绑到身上和绳子绑住身体的形状差不多，只是系过胯间的皮带我不敢系紧，只将它松松地绑在下面。该是手铐了，我不打算用昨晚的那只手铐，因为开铐比较麻烦。在我觉得还没休息好之前，我想最好能随时解放自已。我只能慢慢地走到床边，并将梳妆台的一个小凳子也放在了床前；这是用来放置手铐钥匙的。

　　我想当我从床上坐起时，我能很快地拿到它。当我躺到床上，正要将双手反铐时，我又想起了什么。我想是不是要将口也堵上呢？我也真是，不将自已弄得乱七八糟誓不甘心一样。没有办法，我又慢慢地走到放置刑具的地方。在找到堵口物的同时，我也注意到了眼罩。我将这两样都拿到了床上。当我将堵口球放到口中时，犹豫了一下，我觉得还是不堵口的好，因为我没有清洗它，而且堵口时会在我的口腔内产生好多的口水，躺在床上也许会弄脏我的床，至少会有异味儿。

　　我决定放弃它而选择眼罩。带上眼罩，将皮带系到脑后。现在，我什么也看不到了。我试着摸了摸手铐的钥匙，确定它的位置。好啦！我可以放心地绑上自已啦！自已折腾自已这么久，终于可以好好的躺一会儿了。

　　躺到床上，翻身铐上双手，我又成了一只无助的羔羊。谁又会想到在这个大白天里，有个漂亮女孩将自已绑到了床上呢？假如这个时候有个强盗偷偷进来，他可以毫无忌弹地玩弄我，而我因为被绑着又被蒙上了眼睛，除了无可奈何地任他侵犯外，还能做些什么呢？我想我是不敢呼救的。哎－－就这样被他玩弄了，连他什么样子也不知道；是英俊呢？还是丑陋？会不会有性病……会不会不走？会不会一直在我家中强占我，没日没夜玩弄我……

　　哎呀！哎呀……想得太多啦，越来越兴奋了。还好，这儿的治安很好，我想是不会有强盗的，所以我也并不是很担心。这样被绑在床上，活动的能力还很大，远不如紧缚时的感觉好。锁在颈环上的链子有点冰凉，我的确感觉到我像一条狗，只要谁能牵着它。我就非跟他一起走，哪怕是被一条狗牵着。

　　是啊！我真想有人牵着我，让我真正体验一下做奴隶的、那种失去自由的感觉。我的思绪回到了自我奴役上，我在为我的自我奴役开始设置新的、想要得到的奴役感觉。我知道在网上可以找到很多这样的同好，他们也许真的可以帮我，然而我不敢。有好多的害怕让我只敢想而不敢做。我必境是个女孩子，而且还是公认的乖乖女。

　　我本来就认为这是一个极变态的游戏，并且是关于「性」的游戏……最终我觉得我的爱好还是不要让任何人知道的好，包括我的男友（当然他要是知道并且喜欢ＳＭ游戏的话，那就另作别论）。「在自我奴役中怎样才能有我想要的刺激呢？我怎样才能做得更好、我更喜欢，更真实呢？」我一直在想。

　　说是躺在床上休息，可我一点也没有想休息的意思。我的意识完全驰骋在我的自我奴役上，并处在高度的兴奋中。在自我奴役中，我寻求刺激的程度越来越高了。自已绑缚自已并设置死的障碍已不再是什么新奇的事情，现在我需要更强劲的奴役感受。我甚至想到了去户外奴役，虽然目前这只是想法，但说不定我真的会去做。

　　人是无法满足现状的，我也难保以后不会做出出格的事情。就现在而言，我已经不能满足简单的自我奴役了。我决定为自已设置更刺激的奴役效果，并在实践中不断地加以改进。也许在众多的同好高手面前，我还是个初级的ＳＭ爱好者，我的自我奴役也许也很夫浅，但那没什么，我的确爱它就行了。

　　我又想到了狗，假如我将我那颈环的链子栓在狗的身上，在被绑缚的情况下我是不是会毫无抵抗地被狗牵着走呢？嗯，我觉得这是一个很好的想法，至少我自已认为是这样。只是，狗能拉动我吗？我总是看到人牵着狗在走，倒没有见过狗拉着人走的。在什么情况下人才非要跟狗走呢？其实我的心里早有主意了，那很简单的，我只要将我的乳夹链子栓到狗的身上，或者是栓到……只要是自已非常敏感的地方，并且是无法忍受的而不得不屈服的地方……

　　狗的拉扯会让我的乳头很痛，在我失去自由毫无反抗的情况下，我只除了让狗的拉扯不着力外，好像再没有其它的办法来减轻乳头的痛疼了。可是，从小到大我还从没接触动物呢，更别说狗了。经常看到狗那凶狠像我就害怕，再说我也没有狗。我想能不能有什么别的动物可以代替呢……我想了好多动物，好像都没有狗好。

　　比如说猫？它好像太小了，觉得它没什么力气。那么马吗？好笑！怎么可能呀？它又不是宠物，再说它的力气可太大啦……思来想去的，我还是觉得狗最好了。不是有很可爱的宠物狗吗？对，我决定要一个，那些令人害怕的凶狗滚一边去吧，我才不要你奴役本小姐呢！哼！身体里的血好像流动得很快，那跃跃欲试的急切心情使我按奈不住现在就想偿试。可是，现在我还没狗呢？那只有在宠物市场才能买到。这儿离宠物市场还有一点路呢？也不知道关门了没有。

　　我只觉得我的心跳加速，呼吸急促，好像等不及似的：「现在就去……打的去也许还来得及，也许不会这样早关门……」我有点丧心病狂啦，即使宠物市场以经停止营业，但我若不去瞧瞧，总是不能死心塌地地放弃。我迫不及待地行动起来，当被绑的我有点吃力地从床上坐起，我的腿好像碰到了什么，并且听到「咣」地一声。

　　我马上就意识到糟了，在不经意中，我碰翻了放置手铐钥匙板凳。蒙上眼睛的我开始紧张起来。我可以清楚地听到我心跳加速的声音。「哦－－我的钥匙……一定要让我找到啊……」我知道如果我拿不到钥匙，我将逃脱不了被绑着的命运。

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