看了看墙上的挂钟，还好，才一点多钟。我想我忍受我乳头的痛疼整整有两个多小时。现在面临新的挑战，我不禁有些胆怯；可是胆怯不能改变既成的事实：我必需解脱我自已，无论多大的痛楚我都「不得不」克服。「不得不」的无奈感觉是我在自我奴中最喜欢感受到的；无奈、无助、痛苦、让我充份体验到被虐时的快感和性刺激。

　　被奴役的乐趣又在我的身心集聚起来。只是没有了乳头的痛疼我显得轻松了许多。对于下体的磨难，我想只要小心一点还是可以控制的，至少我随时可以停下它给我带来的痛疼。

　　现在我需要休息一会儿。刚才毫了我相当大的体力和意志力。静静的我体验着被绳索紧缚身体的快意，有时我故意紧紧自已的肌肉，来加强被绑的感觉，我认为这样的感觉真好。乳头还是很痛，链子的重量依然肆虐着它。当我晃动身体，链子在摆动下对我的乳头依然是个极大的威协，只是它不再牵制我行动的自由，这让我在心理上觉得好受点。乳头已不再坚挺，好像失去了生机，它被乳夹凌虐得不成了样子，除了给我带来痛疼外不再有快感，但在奴役的心理上感受是好的。

　　在自我奴役中往往会碰到一些没有想到，或者是事先没有在意的事情。这些事情往往会让自已陷入很尴尬的境地，而现在我就碰到了一个。「糟了，我……我………怎么搞的，事先怎么没想到上个厕所呀？」

　　我并没有多喝什么饮品，也没有多尿的习惯，而现在我的的确确感到了尿意，是不是刚才性兴奋的缘故呢？也许是吧，我想。「怎么办哪，急死人了……」一股难言的羞耻感立时占据了我整个心理，我心里越急尿意却越浓，好像是故意与我为难似的刺激着我的下体。让我越来越觉得难以忍受。在小说中我见过被绑的女孩强迫在别人的面前排泄的场景；好羞耻啊，可是这样的羞耻感真能刺激被奴役的感受。我此时的心理可能和小说中差不多吧。幻想的意思里好像真的有人在看着我，我不能，不想让「他们」看到我现在的样子，这样的耻辱让我还无法忍受。可是尿意说来就来。你越不想在意它，它就来得更猛。我觉得在平时我会忍得住，而现在竟然好困难。

　　「我不能排泄呀，好脏，我怎能就这样排泄呢，尿液会弄脏我的双腿和我的地板的，虽然不会有人看见，可是……可是总觉得不好……这样做多羞耻啊……我……我怎么又兴奋了……不行啊……」不知是尿的刺激还是被虐的快感在作崇，让我觉得又兴奋又难受，「啊！出来了……流出………哦，不是……是淫水……」

　　想排泄的羞耻感让我既想早点结束自已的处境又想继续沉迷于这样难言的快感中。我想我还是不能「随地大小便」的，羞耻感和洁净感都让我难以这样做。我强行忍着，并开始结束自我奴役的行动。这是一个艰难而漫长的过程，我不知我是否能忍住，但我得尽量这样做。

　　现在阴部的绳结不光是刺激我的快感，也刺激着我想要排泄的生理状态。被绑的我除了艰难的忍耐，没有任何办法排除这样尴尬的处境。想要轻松的走过跨在阴间的绳索又谈何容易。何况我不可能行走。我只能一点点的向前移动，或是蹦着前进。前者不易给我造成痛疼和伤害，只是速度太慢；而后者虽快，却不敢保证有什么差池。我选择了后者。

　　当第一个绳结从我阴间过去时，很轻松。但我觉得它好像改变了我阴间的绑绳和阴部相安的结构。我想第二个绳结绝不会轻松。在我跳动时，乳夹链也在上下抖动，它的牵扯使我的乳头一阵紧似一阵的痛疼，我只能咬牙忍耐。

　　「啊！」阴间的痛疼使我忍不住叫出声来，脸也痛苦的扭曲了。我的阴间好像错了位，好像改变了结构，那里不知是怎样「摆放」着。痛疼也险些让我失禁。但这些却丝毫没有泯灭我被虐的欲望和更加强烈的性刺激感。

　　我缓了一口气，想尽量张开我的双腿，让我的阴唇回复一下原来的模样。可无法做到。我的感觉既悲苦又觉得刺激，好像需要这样一样。在两个绳结中间，我取蹦跳前行。在每过一个绳结时我就小心翼翼，尽量不让阴间里的绳结和它夹住我那里的某处，我感觉得到两个绳结在那里相会时给我带来的异样感受，我屈服于绳结的肆虐，必需好好的善待它们，这样的想法让我情不自禁地流出好多的淫水。

　　我想在我经过的绳子上已经浸满了这样的爱液。现在他们却并不知足，依旧在不停地吸取，就像要把我掏干一样。还好，我的分秘物像很多，它让我很舒服，不至于干得让绳结难以经过。

　　我的爱液居然奉献给了绳子，它好像是我的主人奴役着我。它没有生命力却能让我不得不按它的旨意行动，这样的感觉让我异常的兴奋。我想被没有生命力的或是比人更低下的东西奴役感觉更好。我常想像我自已被我讨厌的人奴役或是屈服于比自已地位低的人玩弄；那种被奴役好像才是真的被奴役、那种无可奈何的屈辱和羞耻感总能让我兴奋。

　　所有的绳结终于被我克服了，我也付出了相当大的代价。我下体的痛疼感非常强烈，我想我是不是弄破了某处呢？不停下流的液体让我无从分辨是不是含有血迹。下腹的胀痛使我觉得我的膀胱充满了尿液，并像针刺一样刺激我的尿道口，我忍耐的限度越来越大，甚至怀疑是不是已经流了出来，要不然我那里为什么会这样湿呢！

　　想要拿到割断绳子的小刀好像也不是那么容易，这和先前没有被绑着的偿试完全不同。我的双臂在背后根本没有多大的活动余地，跨下的绳子也在限制我，它让我很难地背对着小刀。而且我必需准确无误的拿到刀，要是不小心将它碰到了地上，我想我将无法摆脱永远被自已绑着的境地。

　　我转动我的身体，阴间的绳子好像将我的阴唇扒开，并和大腿一起夹着它，不是很痛，至少不是现在带来的痛疼。我弯下腰，尽量抬起双手，但还是没有很好地够到刀。我想都没想就轻轻地向后一跳。这样的结果使我惨叫了一声阴部传来了撕裂般的痛疼，我险些昏倒。当我努力使自已站稳的时候却放松了对尿液的禁制能力，我分了心。

　　一股热的暖流带着尿的臊气像决堤的海水……不，不是这样，因为被绳结的堵塞它出来得并不畅快，这样的感觉让我好难受，（就像是得了尿结石一样吧）我想忍住，不让它继续，可是现在我又怎能做得到呢。难以言喻的羞耻心理使我一片空白，泪水一下子模糊了我的视线。而此时我的身理居然还起着和心理完全不同的感觉，被奴役的快感和不受禁制的尿液一起将我送到了性虐的高潮。（我真的好奇怪，我怎么会这样呢？这是我吗？）

　　尿液顺着我的双腿中间缓缓流下，好多，好像没完没了似的，这都是绳结的恶意杰作！我恨它不能让我淋漓尽致。在我的身下已经集聚了一大滩散发着难闻的尿液，在洁净的地板砖上向着较底的地方流动。更糟糕是尿液顺着我的双腿装满了我的高跟鞋，使我的双脚完全浸泡在这讨厌的液体中，它让我感到双脚很滑溜，让我更难控制高跟鞋给我带来的困难。而我居然想到我心爱的高跟鞋会不会因此而损坏。

　　快感之后，强烈的肮脏感又充斥着我整个身心，阴部还是湿漉漉的，并且伴着刺痛，我想我的下面的确是弄伤了。「不会感染吧？不会得什么妇科病吧？」我甚至想到了性病，恐惧感令我全身冰凉，我的奴役是不是过份了一点？万一有什么，我可怎么办啦！后怕使我还没止住的泪水更多起来。

　　现在我急切地想结束我的自我奴役。但我没有失去理智，我必需一步一步地来，否则后果更是难以想像，我想这是我平时想得太多的缘故，只怕万一的心理总让我考虑周到，我想无论在什么情况下我都要做到这一点。

　　拿到了刀，割断绳子并不困难。现在我可以随处跳动了。然而地板上的尿液使地板砖有点滑溜，而我的双却在鞋中受尿液的浸染更是难以自制。当我向楼梯口跳去时；双脚在鞋内一滑，高跟鞋在地板上一滑我不受控制地向一侧倒去。

　　当我明白是怎么回事时，我的右臂已重重地摔在了坚硬而又潮湿的地板砖上。剧痛使我生怕我的右臂骨拆，要是真的这样我就完了。我试着以右避为动力在地上动了一下，还好，除了痛疼外，好像并没有什么骨拆的反应。我吁了口气，不经意地将脸贴到了地板上，一股尿臊味让我悚然惊醒：我躺在我的尿液里，而我的脸上乃至身已经沾上了许多，我忘形的想要抹去它们，可徒劳的结果让我无可奈何，难闻的气体就在我的鼻子傍边散发着，堵口球上也有，甚至在我的嘴唇上也有，我一阵恶心，想吐，这虽然是我自已的尿液，可必境还是尿液呀。

　　我知道我无法呕吐，也尽量使自已不能有呕吐的感觉，但我却无法抑制口腔内分泌出来沾液，（这比口水叫着好听些吧）堵口球本来就令我的口腔充满了这样沾液，为了不使它流出来我一直在吞咽着，现在反应更多，也不如刚才的感觉好，我每吞一口，就更加强了我要呕吐的生理反应。

　　冰冷的地板和尿液使我感觉到好冷。冷气依然地开着，我却没有办法关掉它。我该定时的，可被绑的我总是会感到很热，在以前我试过，可没有想到今天会这样。

　　活动能使我的身体发热，我知道。只要是在解脱绑缚的过程中，我就不会有冷的感觉，而现在躺在地板上的我没有多大的活动余地，我也不敢在尿液中过份地动弹。现在面临的问题是我如何从地板上站起来。

　　我犯难了，这的确很难做到，而且还是在难以忍受的尿液中站起。我的绑腿很能限制人的站起。先前我只提到了「丰」形绑腿横皮带的作用，而这一竖就是起着限制双腿的弯曲程度的作用。我想被绑过的人要想从地上站起，很大程度地要靠双腿的弯曲来完成。我的双腿无法大幅度的弯曲，使我站立起来很难。

　　假如我的双腿不是这样被绑着，我会挣扎著翻过身，用头部的力量抬起身子，变成跪姿，再用双膝的力量使自已站立起来。虽然做起来不会像说的那样简单，但能做得到不是吗？

　　要是我无法站起，我将无法完成解困的过程。这意味着我必需等待别人施救，我的一切稳私将彻底暴光，它将像温疫传播出去，我难以想像会有怎样的结果。所以我必需站起来。

　　已经快三点了，我不能再等。我想我必需借助某物使自已站立。我看到了不是很高的沙发，在客厅里这好像是唯一可借助的物体，只是它离我还有一点距离。移动自已并不困难，然而我却为此使我的身上沾满了更多的尿液！我已无法再在乎这一点了，在天亮之前我必需解放自已。

小说相关章节：我的自述