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　　第一次发帖，也不知对规则的理解是否正确，如不正确，请版主告知，我会改正，谢谢。另外，还请大家多支持~

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　　　　　　　　　　　　　　　　序言

　　２００８年的５月，我偶然上网，发现了５１裸奔联盟这个论坛，发现了还有一些人有着和我一样的兴趣和爱好。是的，露出，这个兴趣不能光明正大的说出去，也不能在光天化日之下进行，但我依旧执着于它，不能自拔，或许，我也不想自拔吧。时光荏苒，如今四年过去了，我也从大学步入了社会，从那个青涩的小丫头变成了一个有点心机的小女人，人言，知人者智知己者明，我这么评价自己还算客观吧~ 哦哦，跑题了跑题了，偶然间看到我四年前初入论坛时写的一篇文章，算是对我如何开始露出，有一个简单的交代，如今，四年过去了，就如我上面所说，我一直在断断续续的进行着我的露出游戏，并且，随着时间的推移，露出尺度和危险性不可避免的越来越大，本来我是不想把这些故事写出来的，但是最近发生了一些事情，可能会彻底改变我对露出的态度，我不知道以后我还会不会继续玩这个游戏，也许我会就此停手，也许我会变本加厉，但这些都是之后的事了，现在，我只想把我这几年的露出经历写下来，这既是对我自身的一个交代，同时也为各位同好提供一个好故事吧。

　　以下一段文字写于２００８年６月，为了保持我的露出的完整性，我把它ＣＯＰＹ在下面，之后将是正文的开始。

　　来到天体联盟算来已经有一个星期了，这次算是正式的第一次发帖，一直在犹豫要不要说话，总觉得发了贴就是把自己暴露在了明处，而潜水好像会更安全点，毕竟露出这种行为还是很令我难以启齿的，可看到这里竟有这么多人和我有相同的爱好，索性也就放开一次了。

　　严格意义上来说，我觉得自己不是暴露狂，因为我很怕被别人看到自己裸体的样子。我曾经很懊恼为什么自己会喜欢上露出，毕竟这是见不得光的事，我也很仔细的分析过我喜欢上这个的原因，我想最初是为了减压，那还是在我上高三的时候了，那段时间我的学业压力很重，每天除了学习几乎就没有了别的，我上的是我们市的重点高中，父母对我的期望很高，老师也挺看重我，那段时间我真的被压的快喘不过来气了，而我从小到大一直是家人和朋友眼中的乖乖女，不能做出什么太过激的事。记得那时已经快高考了，有一次我实在受不了了，逃了一节晚自习，觉得在宿舍里憋得慌，就漫无目的的在校园里逛，那时候天很黑，学校里的路灯很昏黄，不住校的学生都回家了，住校的都在上晚自习，校园里空无一人，我当时真的很压抑，很想做一些刺激的事，天晓得我为什么会把上衣解开，现在想来我那时所做的真的不算什么，我只是解开了上衣，露出了乳罩，可是我当时我真的感觉很奇妙，有怕被人看见的紧张，也有羞涩，更多的确是一种说不出的放松，那是我那段时间以来第一次如此放松，是那种紧张压抑过后彻底的放松，这就是我的第一次露出，它和我以后的露出行为相比真的算是小儿科了，可却对我有着特别的意义，因为就是这次的行为仿佛使我上了瘾一般，每当有不顺心的事，心情不好或是觉得压力大的时候，我都会去露出，而且每次露出以后我都会觉得特别轻松，这已经成为了我最好的减压方式。

　　其实，事后想来，那次露出真的是有些鬼使神差，平时很乖的我为什么会在那一天那个环境下突然做这件事，我现在想来依然觉得不可思议，难道说这些都是注定好的么，我不知道。我只知道从那次以后，露出就成了我生活中的一部分。

　　高考不是很理想，我觉得是跟我那次露出有一定关系，我只上了一个三本，我很庆幸我的父母他们没有责怪我，也没有逼着我复读，倒是我的班主任强烈建议我复读一年，不过我最终还是决定去上大学了，因为我知道再复读只会增加我露出的次数而已。

　　　　　　　　　　　　　第一章疯狂的开始

　　就如序言中所说，我露出的心路历程，一直有着这样一个规律，开始时有欲望想去露出，露出以后又会觉得很纠结，认为自己很阴暗，于是发誓以后不再露出，可是过不了多久，就又忍不住想去露出……如此循环往复，不能自拔。一开始，我的露出动机纯粹是为了减压，用露出的紧张刺激缓解自己学业上的压力，可大学以后就变的不是那么单纯了，高兴或者不高兴，心情好或者不好的时候，我都会想要露出，我也不知道这是不是上瘾的表现，我知道露出的危险性，也知道被发现之后我将陷入万劫不复的深渊，我也曾为此纠结，但后来我想通了，首先，我是一个做事很有逻辑性，很有调理的人，每次露出前，我都会精心的选择时间、地点，认真设计露出的方式，尽可能的想到露出过程中会发生的情况以及解决的办法，所以我露出时被发现的可能性较小。其次，我也认真的分析过人们第一次看见一个裸体的女孩时的反应和心理，我的结论是，人们出于对事态的不熟悉和自我保护心理，不会第一时间上前对裸女做些什么，而是一动不动的看着她，这就为我提供了时间，对，也就是说，一旦我被看到，我可以利用这一点宝贵的时间逃跑。而且，为了不被认出来，我陆续买了帽子，假发等保护用具，这也进一步降低了我露出时被认识的人看到的危险性。第三，我会隐隐的觉得，也许我喜欢露出，就是想要体会被人看到的那种羞耻和无助，当然，这一点，是我在露出很多次之后，真正被人看到过以后才慢慢体会到的。

　　闲言少叙。大一上学期，也许是为了弥补我上三本的遗憾，也许是高中的惯性使然，我基本上是一心扑在学习上的，甚至还拿到了那学期的奖学金，我并没有进行我的露出活动。然而到了下学期，我对大学的环境慢慢的熟悉了，心中也渐渐没有了上三本的不甘，我方才正是开始了大学时期的露出。第一次在大学露出，在现在的我来看，很小儿科，但确实印象深刻，因为这是我疯狂露出的开始，记得是２００７年的５月份，一天晚自习，我上到了很晚，一抬头发现教室里算上我就剩下三个人了，看了看表，还不到十点（我们学校的教学楼晚上１１点封楼），想了想，我恍然大悟，今天是周末，大家都有安排，自然会走的早些，我起身去了趟洗手间，顺便在热水间接了一杯水，打算再学习一会。等我回来的时候发现教室里最后的那两个人也走了，偌大的自习室就只剩下我一个人，在看看外面空旷的楼道，一种别样的感觉在我心底升起，我要露出！这是难得的机会！

　　方一有露出的想法，即使我的衣服还完整的穿在我的身上，我却觉得我的心在狂跳，我的身体在一阵阵的发热，但我还保有足够的理智，我反身回到楼道里，顺着楼道把我周围的教室看了个遍，走廊那边的Ｂ楼太远，我没去，就我所在的Ａ楼这一层，楼道两侧并排１０间教室，有四间教室已经熄灯，没有人了，其他每间教室还零星的有一两个认真自习的好学生。回到自己的教室，我胆量大增，关掉教室的灯后，我开始解上衣的纽扣，我发现我的手是抖的，也许是太久没露出了吧，我变的胆小了，我在内心戏谑自己，慢慢的上衣，鞋子，裤子，内衣…

　　…我脱了个精光，原本只是想脱到内衣的，但谁知脱起来就停不住了。我的心咚咚得跳着，周围太安静了，我都能听到自己的心跳，屋子里一片漆黑，借着楼道里的灯光，我能看到自己白皙的身体，在这平时同学们上自习的教室里肆无忌惮的不协调的裸露着，那一刻，我身体里的某样东西悄无声息的打开了。就在我沉浸在露出的无比兴奋和紧张中时，我听到了楼道里传来了脚步声和说话声，由远及近，我知道，那是有下自习的学生经过，我庆幸我关了灯，他们进到我这间教室的可能性不大，但我又怕是原本在这间教室自习的学生忘记东西回来取，听着慢慢接近的脚步声，我默默祈祷，我不会这么倒霉吧，千万别进来啊……终于脚步声由大变小，他们一步一步的走过了这间教室，我又安全了。经过了刚才的危险，我心中的露出欲望消减大半，急急的穿好衣服，回寝室去了。

　　前后算来，我的第一次校园露出不过几分钟，其中还有大部分时间都用在了脱衣穿衣上，但给我的体验确是无与伦比的，这毕竟是我高中以后第一次露出，而且居然是全裸，这是我露出的新起点，也是我大学里疯狂露出的开始。

　　ＴｏＢｅＣｏｎｔｉｎｕｅｄ……

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