半身赤裸的我一步一步走在教学楼的楼梯上，脚下高跟鞋咚咚作响，我真不知现在心中是什么滋味。这是我第一次在非自主意识的情况下露出，而且还是以这样一幅打扮，上身的Ｔ恤和鞋子都整齐的穿在身上，而我的小穴和屁股还有我一直引以为傲的大腿却不合时宜的放肆的裸露在外，同我整齐的上半身以及周围的环境极不协调，屁眼中还羞耻的插着肛栓……这样一副淫贱的样子万一要是被人看见，我还怎么见人，还怎么活啊。我终于体会到教授所说的半裸比全裸更羞耻的含义了。没错，在端庄大方的外表下所透露出的淫邪下贱才是更加令人羞耻的啊。此刻，那个在日常生活里展现给大家的乖乖女的我和在私密环境下出现的淫贱不堪的我终于合二为一了。我想，这或许就是教授设计这次半裸露出的初衷吧。

　　我慢慢的顺着楼梯走着，二楼、三楼、四楼，出奇的顺利，看来教学楼里真的没有什么人。走在五楼的楼道里，天花板上的灯光打在我身上，看着两边黑着灯的教室，我知道里面没人，想着教授的要求，保持着日常的步态，我就这样半裸着自然的走到５１０教室门前，仿佛是真的像平常来上自习一样。来到教室里，打开灯，走到我平时自习的书桌，很轻易的找到了一篇文字，台头赫然写着——《我的自白书》。

　　「我叫方灵，今年２１岁，是**学院的学生，我从高中时就喜欢露出，喜欢暴露自己的身体。上了大学以后更加不能自已，从大一下学期伊始就进行着疯狂的露出活动，并且尺度愈来愈大，校园全裸、教学楼走光对于我来说早已不在话下……此刻正深深插在我淫荡的屁眼里的肛栓可以证明，我就是一个变态，一个暴露狂，一只下贱的母狗。」

　　看了自白书的内容，我无比震惊，如遭雷劈，教授居然让我抄写这些东西，他早就预料到我会带着肛栓前来，预料到了我的所有行为和心理，他好像已经看透了我的一切。我在他面前就是一个完全没有廉耻的女人，不，应该说就是一只下贱的母狗，亏我还自作聪明的想保有一点女人的矜持……我太天真了。他让我抄写自白书，分明就是让我选择，一旦我选择抄写，就等于我承认自己就是自白书中所写的那样。

　　一遍一遍的看着自白书的内容，我手脚冰凉，可脸却出奇的发烫，心中狂跳不已。我第一次将那个淫荡不堪的自己彻彻底底的暴露在一个外人面前。虽说我之前和教授说过我的露出历程，不过也就是浮光掠影，略略一提，很多细节都语焉不详。可我刻意隐藏的私密竟然全被教授料到了。我就像一个被戳穿谎言的孩子，羞愧、无助、无地自容。而我的小穴在经受了这番心理刺激后，却不合时宜的湿润了，我竟然发狂的想要自慰。几经挣扎无果，仿佛是认命般的，我拿起了笔坐在自己的座位上开始抄写自白书，而左手却伸向了下面早已泛滥不堪的淫洞。

　　「我叫方灵，今年……」，随着抄写，我慢慢的进入了忘我的状态，心中只想着欲望，只想着高潮，此刻就算有人推门进来，我想我也不会停下。当写到最后一句话时，我高潮了，我双腿痉挛，不能自已，淫液混着尿液喷洒了一地。我终于明白并且体会到了教授之前所说的别样的快乐。原来这份快乐，就来自于出卖自己的自尊和羞耻。

　　高潮过后，低头看着一片狼藉的脚下，我叹了一口气，久久凝视着还差最后一句话就要完成的自白书，又看了看高潮刚过，还有些泛红的身子和淫液斑驳的大腿，回味着刚才的余味，我工工整整的补全了这样一句话，「此刻，满地的淫水、尿液和正深深插在我淫荡的屁眼里的肛栓可以证明，我就是一个不知羞耻的变态，一个淫荡的暴露狂，一只下贱的母狗。」并自觉地签上了自己的名字和日期。

　　写完自白书，仿佛彻底放松一般，我重重的吐了一口气，用书桌里的纸巾简单的清理了一下水迹，我离开了教室。也许是刚才经历的太多，也许是真的已经习惯了裸体，我不在压住脚步声，而是就这样大刺刺的扭着屁股走下了楼。又一次看了看手中的自白书，我知道，一旦我将这份自白书交给袁教授，在他面前，我将再也没有身为一个女人甚至是身为一个人的自尊，我将再也不能摆脱他的控制，不能拒绝任何他想要我做的事。可是，我真的想要拒绝吗？

　　正当我还沉浸在自己的世界里的时候，突然一个声音响起，「方灵，暑假没回家啊，这么晚才下自习，真用功。」

　　而我竟仿佛是真的下自习一般，像往常一样回了一句：「呵呵，是啊。」

　　说完以后我才惊恐的回过神来，慌忙回头一看，原来不知不觉间我已经到了一楼，刚才说话的是张大爷，万幸的是他现在半躺着，那种高度下，透过门房的窗户，应该只能看到我的上半身。

　　反应过来的我，急忙三步并作两步的走出教学楼，可在出门的一刹那，我想的却是，虽然是歪打正着，不过也许这就是教授想要的效果吧——对裸体的习惯成自然。

　　出了教学楼的门，我四下寻找着袁教授的身影。此刻，他正靠在不远处的一处路灯下看着什么。听到脚步声，教授抬起头，看到我手中的纸张和有些羞红的脸庞，露出了意味深长的笑容。

　第七章羞耻心的研究（下）

　　自那天晚上我在教学楼半裸露出并抄写自白书之后，教授关于羞耻心的实验也就正式开始了，而我自然就成了他最好的同时也是最听话的实验对象。他为我安排了一系列由浅入深的露出活动，而目的，用他的话来说，就是要将露出变成我生活中的一部分，让我习惯于身体的裸露，通过大胆的裸露获得满足和自我认同，从而慢慢消除过多的羞耻心和自卑感，对于他这些似是而非的道理，我明知有什么地方不妥，却又无从辩驳，而一次又一次心理感受远超从前的露出活动在带给我无尽羞耻和兴奋之余，也使得我无暇细想这些心理层面的因果。

　　之前晚上在教学楼中的半裸露出又进行了若干次，每一次虽说在流程上大体相同，但在时间、空间、裸露程度等细节上却又有着微小的变化和提升，比如时间上慢慢提前，从以前的十点提前到了九点，地点也从五楼最靠近里面的教室渐渐转移到了自习生相对较多的四楼甚至三楼，等等。

　　每次露出时，我都会按照教授的要求，在教室中半裸着看上一会书，慢慢的我发现，我竟然真的能够静下心来看进去了，我真是太佩服我自己了……而每当我渐渐接受一种露出方式并能从容应对的时候，袁教授总会启用一种新的露出方式，使我不得不重新适应，从头再来，再次找到一种心理上的平衡。而就是这种巩固——提高，再巩固，再提高的螺旋式露出活动缓慢的不易察觉的但却是实实在在的不断蚕食我的露出底线和羞耻感，当然，那时候被一系列露出游戏搞得浑浑噩噩欲罢不能的我，对于这些并没有察觉。

　　每次露出结束后的一至两天，都是我们收集实验数据的时间。说是我们，其实主要是袁教授在工作。我则只需填写之前提到过的那些实验量表，并详细描述露出时的心理感受和一些情绪上的细小波动，或者回答教授偶尔提出来的一些古怪问题。当然，在教授忙不过来时，我也会帮着整理一些研究材料或是计算一些实验数据。而每每只有到这时，我才真的觉得我是在帮助教授做研究，这真是讽刺啊！

　　就这样，一个多月慢慢过去了，在这几十天的时间里，我陆续的进行了多次不同时间不同场景的露出活动，从忐忑的只穿着上衣和高跟鞋在白天的校园中裸行，到半裸着在学校辅路旁的长椅上悠然闲坐，再到在学校图书馆最里层的书架后激情自慰，我一次又一次的打破自己的底线，也一次又一次的体验到了那种常人永远无法体会的快乐和满足。

　　看着几排书架前方，阅览室里零零星星坐着的几个陌生校友，再看看自己一片狼藉的下身，我真想大声喊叫，可是嗓子却已经发哑，无法发出哪怕一丝一毫的声音。这是多么的不真实啊，换做一个多月以前，我真的不敢相信这虚幻的惊世骇俗的一幕会发生在我的身上，而现在，它就那么真实的发生了，我感到无比自豪和骄傲，本小姐在图书馆里裸体自慰，你们敢么？

　　八月的一天，我照例早早来到袁教授的办公室，想象着这次教授又会带给我怎样的惊喜和刺激。经过这一个多月的洗礼，我的心态已然发生了变化，对于接踵而来的露出实验，我从最初的犹豫和抗拒，变成了现在的欣然接受和跃跃欲试，甚至有些欲罢不能了。

　　「坐吧，方灵。渴了就自己倒水。」 教授正伏案写着什么，见我来了，招呼了我一句，就又埋下了头。

　　我坐在沙发上略感无趣，眼睛漫无目的的四下乱瞟，不经意间见到茶几上放着一张纸，上面好像写着什么，便拿过来细瞧。不看则已，一看顿时脸腾地红了。只见天头赫然写着《我的自白书》，再看内容，通篇充斥着淫秽低俗的词句，可偏偏句句又都与我有关，落款处也工整的签着我的名字。这正是我第一次露出实验时半裸着在自习室里抄写的文字。袁教授此时把它拿出来，到底是要做什么呢。他是要用这个威胁我么，还是打算给别人看，又或者这又是研究中的一个环节？一时间，我心中翻了好几翻。

　　其实，在刚写完自白书交给他的那几天里，我心中还是有些紧张的，毕竟那里面写着我最最隐私最最不可告人的秘密，我生怕教授会将这份自白书展示给别人看，或是要挟我做出什么无法挽回的举动。但是这一个多月接触下来，我发现袁教授并没有我原想的那么不堪，他没有再提这份自白书，也没有给任何人看，而且凡事也都是和我商量着来的，也并没有任何威胁，好像自白书就根本不存在一样，所以我也就慢慢的不太在意了。可今天，他又把它重新拿出来，是要做什么呢？

　　正在我胡思乱想的时候，教授的声音惊醒了我。

　　「哦，你已经看到了啊。没错，这就是你那天写的自白书，来，拿给我。」他依旧云淡风轻。

　　我不明所以，疑惑的看着袁教授，可还是下意识的把自白书递给了他。只见他拿过自白书，手腕扭动，几下撕成了细碎的纸片，丢进了垃圾桶里。

　　「你……」

　　「我知道你想问什么。」他一挥手，打断了我的话。「我的研究已经进行大半，接下来主要是数据汇总、理论分析和论文撰写，实验方面已经不再需要了，也就是说你的工作到今天为止就正式结束了，很感谢你这段时间以来的帮助，由于你的参加，我的研究才能事半功倍，谢谢你。」

　    「结……结束了？」我听到这里，不由失声道。

　　袁教授将我的反应看在眼里，继续说道：「至于我为什么要把自白书撕掉，还是你始终觉得这是落在我手里的把柄？其实它什么都不是，我之所以让你写出来，只是要让你认清你自己，让你知道你想要的到底是什么。而现在，经过了这一个多月的露出实验，我想你已经清楚的知道了。今天我虽然把自白书撕掉了，但是我相信它上面的内容早已深深地印在了你的心里，不是吗？」

　      听到此处，我浑身一震，脸颊绯红。

　　袁教授见我沉默不语，话锋一转，继续说道：「从目前的实验数据和你在露出过程中的表现来看，你是一个在精神上自我强迫甚至自我奴役的人，而你的人格与羞耻感具有极大的" 共生" 空间。这种共生，使得你的羞怯心理无时无刻不存在。我邀请你参加实验的初衷一方面是便于我的研究，另一方面则是为了帮你消减过多的羞耻心，使你日后能够更好的生活。可通过这一个多月的露出活动，我发现，你已经深深的沉浸在羞耻心被打破所获得的快感中无法自拔了，或者换一种说法，你认清了真实的自己，就像自白书中所写的那样，对吗？」

　    「我……我也不知道。」看着袁教授那似笑非笑的眼睛，听着他那不留情面的话语，我感到一阵阵眩晕。

　　「实验结束了，你是不是感到很失落，很沮丧？」袁教授步步紧逼。

　　「我……我……是。」我也不知自己是怎么了，竟真说出了内心所想。

　　之后便是长时间的沉默，我坐在沙发上，深深的低着头，却不知要把手放在哪里，而袁教授则面无表情的盯着我。

　　片刻后，他一字一顿的说：「我这里还有一个露出方法，不知你愿不愿试一试。」

　　十天后的清晨，天朗气清，知了已经开始了一天的演奏。在校园深处湖边的一处石凳上，一个浑身上下一丝不挂的裸女正低着头坐在那里，湖旁垂下的柳条遮住了她大半身子，好像是偏不教别人窥了这香艳的一幕。只见她双手攥拳，仿佛正犹豫和挣扎着什么，没错，那个裸女就是我，方灵。

　　十天前，当袁教授说出了那个淫靡的露出方式时，我满脸惊愕，心想他怎么能让我这么做。我又怎么做得出。这十天里，我茶饭不思，脑中只想着他这个方法，我要不要试一试，要不要试一试，我觉得我的意志一点点的消减，心中一个声音不断在诱惑我，「方灵，试一下吧，你将体会到无与伦比的快乐，这不正是你想要的吗，你不就是这样猪狗不如的女人吗？」

　　此刻，我裸着身子坐在石凳上，全身上下就只穿了一双高跟鞋，温暖的阳光洒在我身上，可我却觉不出一丝暖意，袁教授你怎么能这样，你怎么能让我在光天化日下裸体给母亲打电话，我又想起了教授的话语。「方灵，你要想清楚，这个露出方式是一道门槛，当你勇敢的迈过去，你将会发现另一片天地，你的心态会发生根本性的变化，你会感到莫大的骄傲和自豪，并体验到无法想象的快感。但同时，它也是危险的，因为一旦你迈过去，你的露出将会往更加堕落的方式发展，你将会经历别样的人生和意想不到的未来。做或不做，都取决于你。」

　　这十天来，我反复想着教授的话，心中矛盾万分，直到今天在湖边脱光衣服后，我才明白，如果不做，我这个淫荡的暴露狂一定会抱憾终身，也对啊，暴露狂就是要过别样的人生，来吧，让我更加堕落吧。我极端的想着。

　　下定了决心，我拨通了妈妈的手机，电话接通的一霎那，我全身打了一个冷战，脊背一阵酥麻，好像浑身的毛孔都竖了起来。

　　「喂，小灵啊。」电话那端传来妈妈亲切熟悉的声音。

　　「妈，是我。」我一张口才发觉自己的声音有些沙哑。不过，显然已经迟了。

　　「小灵，你嗓子怎么了？」妈妈担心的问。

　　「啊，妈，没事，我可能有点感冒了。」我急中生智道。

　　「哦，那重不重啊，你多喝水啊，你们帮着教授做实验累不累啊？」显然妈妈对我没回家的原因记得很清楚，可是妈妈，你真的知道我做的是什么实验吗，我真不敢想象妈妈知道实验内容后会不会气晕过去。不及多想，我只得含糊的应答着。

　　妈妈好像听到了树上知了的叫声，问了一句：「你在外面啊？」

　　听到这句问话，我不由得一时失神，是啊，我不但在外面，还光着身子呢，我真是淫荡至极，想到这里，也不知怎的，我心头一热，竟鬼使神差的拿起刚才放在石凳边上的蓝宝石肛栓，站起身子，将它慢慢的往屁眼中插去。好在我还有一丝理智，吱唔了半天，回应着妈妈的问话：「啊……我……啊……我刚晨练完，正往回走呢。」

　    「呵呵，还去晨练呢，不简单啊，我说呢，怎么听你有点喘呢。」妈妈回道。

　　「……」

　　我和妈妈说着话，慢慢的把肛栓插进了自己的肛门深处，而手指也不由自主的往阴道里面拨弄着，可刚拨动几下，我突然感到一阵电流从脊柱通向我的大脑，我知道这是高潮的前兆，没想到在这样的刺激下我会这么快就达到高潮，看来我真的是一个变态了吧，我自暴自弃的想着。我谎称临时有事，急急的和妈妈说了再见，挂掉电话的一刹那，我的两只脚已经不听使唤的抽动起来。此时我才发现我的身子已经被汗水浸透，口里干干的像是着了火，脑袋混沌一片……

　第八章远播的艳名

　　闲暇时候我偶尔会看一些武侠小说，那些武功卓绝的大侠练功时会遇到瓶颈，当到达瓶颈时，武功就会被卡在那里，任你如何努力，如何刻苦，就是无法寸进，而一旦突破瓶颈后，就会欣喜的发现原来看似无路可走的死地竟然别有洞天，自此武功进境一日千里，颇有柳暗花明，水到渠成之感。

　　我的露出也是如此。之前暑假里，随着袁教授进行那么密集的露出实验，几十天里将我原本一年甚至数年的露出活动都进行了个遍，获得的羞耻、兴奋和快乐自然无以复加，但痛快之余，也不禁感到怅然若失，心中有些迷茫，毕竟现阶段我能进行、能接受的露出形式基本都已经做完了，我真的不知道我的露出接下来将要往哪里走，打个比方，就仿佛是遇到了露出上的瓶颈。

　　而此时，教授安排的最后一个露出活动恰恰打破了这个瓶颈，他要我在晴天白日之下裸体给母亲打电话。正是这个露出方式为我推开了一扇门，一扇通向露出新天地的门，它彻底击碎了我的心理障碍，打破了我的露出底线，使我从内心深处接受了更极端的更大尺度的露出行为。

　　我不知道这是不是袁教授洞悉一切后有意为之的事，我只知道这次露出确实对我产生了极大的影响，我这样一个乖乖女，一个从小到大孝顺听话的好孩子，居然会为了获得那瞬间的露出快感，而向一直关心着我爱着我的母亲撒谎，会做出这么无耻荒淫的行径，而且居然会在打电话的时候插入肛栓并自慰直到高潮……这件事给我的心理震撼绝不是一般人能够想象的。

　　说来羞愧，袁教授当初让我做的只是裸体给母亲打电话，并没有要求我边打电话边自慰、扩肛。而我竟然自主的做出这么淫贱下作的事，并还从中得到了莫大的快感，虽然我不想承认，但却不得不承认，我确实就是一个猪狗不如的女人，一个彻头彻尾的暴露狂。

　　世上的事就是这样，心理障碍一旦破除，一切行为也就自然而然了。八月下旬，我笑脸迎来了假期归来的五位室友，她们不知道这个看似没什么变化的方灵早已不是她们熟悉的那个可爱女生了。当然，不久后，她们也就看出了异样。

　　新学期开始后，我的穿着变得越发大胆了起来。九月份，这个城市天气依旧温暖，对现在的我来说，文胸变成了多余的装饰，内裤也只有每月那几天才会穿戴，裸背装、镂空装、超短裙、吊带袜、透明薄纱裙变成了我的日常装扮。每一天我笑靥如花，穿着这仿佛是站街流莺般的装扮游走于校园中，回头率自然居高不下，看着同学们一个个或惊异或猥琐或鄙夷的目光，我居然没有哪怕一丝一毫的扭捏和羞涩，就这样大大方方的让他们一饱眼福。

　　感受着周围不时传来的一缕缕色色的目光，我心中无比自豪和骄傲，看吧！你们都看吧！我在心中大声的叫喊着，你们都来看吧，看我这光洁的大腿，饱满的胸部，纤细的腰肢，圆滚的屁股……看我是如何在你们面前表现这独一无二的淫荡！

　　我感到前所未有的心理满足，我甚至会向那些看我的人微笑着一一回应，给他们鼓励的目光，肯定他们看到的并猜疑着的事实。我好像就是为了露出而生，我获得了空前的自尊和自信，我感到自己是整个校园的焦点，那些投来鄙夷目光的女生们，你们又有哪个有我敢露呢？

　　这样做我还是不过瘾，我甚至会故意在教室里或校园的某处丢下我前一刻还贴身穿着的内裤，想着有人寻到后，他们的目光落在被我的淫液浸湿的痕迹上，那惊讶、迟疑、猥琐的表情，我就会莫名的兴奋和燥热，我真是淫荡到了极点。我不知道会不会有人因我近期的大胆作风而联想到内裤的主人是我，可即便联想到又怎么样呢，你们又没有证据，再说，这种香艳的事不也正是你们想要的吗？

　　随着我的暴露穿着，淫荡作风被口口相传，渐渐的，我的艳名在学校里流传开来，也不知哪个好事者给我起了一个外号，叫做" 碧浪一号" ，这出自当时一个有名的洗发水广告，是个谐音，音谐" Ｂ浪一号".好吧，我不得不承认，其实还是挺贴切的。再后来，整个学校都差不多知道了中文系出了一个叫" Ｂ浪一号" 的淫荡女生。起码我就遇到过很多次，有许多我不认识的人在背后对我议论纷纷，甚至指指点点。

　　写到这，我想如果论坛里有我的校友，应该能大致猜到我是谁了，毕竟这件事在当时还是传的挺广的。我恳请你们不要说出来，当然，其实即使说出来我也不会承认的，也请你们不要说出咱们学校的名字，毕竟这不是什么光彩的事，你们就留点口德吧。

　　我的这些大胆行径，我的班主任和同系的同学尤其是我的室友不可能不知道。我的班主任就曾多次找我谈话，这里要说明一下，新学年开始，以前的那个班主任不再带我们专业了，而是换成了一个小老头，为人处事相当古板，动不动就上纲上线，他是退休返聘的，据说以前还是学校里的一个大领导呢，我们私下都管他叫" 政治老爷爷"。

　　政治老爷爷找我谈了Ｎ次话，我都实行诚恳认错，但坚决不改的策略，同时也故技重施，不断模糊新时代青年无畏风格与穿着大胆之间的概念，到后来，恐怕他也是觉得他这一个老头和我这样一个年轻姑娘总是讨论穿衣暴露尺度的问题不太合适吧，也就不再怎么找我的麻烦了。

　　至于同学和室友的疑惑和问询，我自然就用我打太极的功夫进行遮掩和搪塞，加上我以前穿衣就比较暴露和大胆，而且现在的女生穿衣本就多有暴露之嫌，她们对我恶语相向其实只是五十步笑百步罢了。所以久而久之，大家也就不再说什么了。不过他们心中到底是怎么想的，我就不得而知了，至少，我明显的感觉到一些平时还算聊得来的同学开始慢慢的疏远我了。可是，又有谁在乎呢？

　　事后想来，虽说" Ｂ浪一号" 这件事比较轰动，但也仅仅是在学生圈里流传较广，学校里更高层的领导应是不知情的，也就没有给相关责任人太多的压力，而那些下位者也就乐得多一事不如少一事，睁一眼闭一眼了。所以到最后，这事儿也就不了了之了。我呢，也就幸运的钻了这个空子。

　　在这期间，我的扩肛练习并没有间断，经过这大半年的努力，我终于从直径２。５厘米的蓝宝石底座肛栓升级到了直径３。０厘米的粉水晶底座肛栓了。当然这个粉水晶我估计也是人造的，要不不会只有区区几十块钱了。我现在是越来越喜欢这种满涨的感觉了，尤其是戴着肛栓坐下的时候，以前我会不习惯，觉得有些顶，但现在我已经能够走、坐自如了。

　　每当我戴着肛栓往硬木质的椅子上坐下的时候，由于肛栓坚硬的粉水晶底座与椅子表面的接触，都会发出一声小小的轻响，没有亲身经历的人很难想象，那是多么的靡秽和淫邪。我不知道是不是已经有人透过我的暴露衣着窥见了肛栓的存在，但却碍于情面或是性子羞于说起，但我却顾不了那么多了，这种游走在危险边缘的感觉太令人疯狂了。

　　我也不知道我要扩肛到什么时候或者是何种地步，毕竟我的肛门承受力是有限的，但我却不愿去想，我已经完全沉迷在这淫靡的世界里了。

　　走光之余，在露出方面我也没闲着。自从打破底线和心结，我的露出也越来越大胆，越来越不怕被人看到了。在经过了几次危险性稍小的露出活动之后，我那颗淫荡的心再也按捺不住了，本小姐总也不能污了" Ｂ浪一号" 之名不是？我在心中戏谑的想着。于是我决定趁着十一假期进行一次极为大胆的露出。

　　我们学校每两栋宿舍楼之间有一个大的洗衣房，里面有投币式洗衣机和手洗衣物用的水池等设施，是男女共用的。当然无论男生还是女生的一些贴身衣物在宿舍门厅的水房里就可以直接洗了，不用拿到这里来洗，需要到这里来洗的都是一些大件衣物。我的计划就是要趁着十一期间，在这里进行一次全裸洗衣，也就是我要在这里脱掉衣服，直至全裸，然后旁若无人的裸体洗衣服。

　　起初在想到这个主意的时候，即使是我这样的露出老手也不禁有些犹豫，这乍一听起来根本就是个不可能完成的任务，可细细寻思起来，却也有其可行之法。首先，十一假期，学生们十有七八都回家或是结伴出游了，只有那些路途较远或是有特殊事情的才不得不待在学校里。

　　其次，经过一周左右的侦查，我发现，一天中，午后时分是洗衣学生最少的时候，这段时间大家大多在午休，几乎没人过来洗衣服的。加上十一期间，留校学生本就不多，我若选在这时进行露出洗衣，洗衣房大有可能空无一人。

　　第三，我自然也要做好万全的保险准备，帽子、口罩、墨镜加上假发，即使被人看到也不会认出是我的。

　　现在想来，这些理由看似成立，其实都有不牢靠的地方，纯粹就是我自我鼓励和安慰的借口罢了。只是那时我早已被欲望冲昏了头脑，加上露出底线被打破和近一段时间的大尺度走光，从心底里已经不太在乎被人看到了。

　　十一在我的万分期盼中到来了，虽然不能回家令我多少有些遗憾，但一想到即将到来的露出，我就心潮澎湃，对家人的那一丝愧疚也就烟消云散了，毕竟，我早已不是之前的那个乖乖女方灵了。

　　为了进一步增加安全性，假期的前几天，我除了做一些之前进行过的露出活动热身之外，就是午后到水房进行脱衣实验，果然这时间的洗衣房里空无一人，第一次我刚一脱光立马就把衣服穿上了，慢慢的，五分钟、十分钟……直到第四次我竟然就这么裸着身子在洗衣房中待了半个小时，期间一个人都没有，这个时间已经足够我洗完衣服了。到了十月五号，我知道，时机已经成熟了，我从心理上已经习惯了在白天的洗衣房中裸体，而且如果今天不做，到了六号，学生们就开始慢慢返校了。

　　打定主意，我穿了一件这几天新买的米色连衣裙，并用塑料袋装好了钥匙和两件要换的衣服，把它和洗衣液、手套什么的放在脸盆里，戴好假发、口罩等遮掩之物，来到了洗衣房。其实我是真想在宿舍就脱掉衣服，然后裸体走到洗衣房的，可是路上不时经过的学生还是使我却步了。也许有一天我会到达那种程度吧，但还不是现在，我自嘲的想着。进门的时候我看了一下手表，正好是下午一点。

　　洗衣房里果然没人，我知道我的露出开始了。我深吸了一口气，又缓缓的吐出，定了定神，开始脱衣服。我浑身上下只穿了一件连衣裙，并没有穿内衣裤。而这件连衣裙自然就是今天要洗的衣服了。当我把裙子泡在脸盆中，放好洗衣液，带上洗衣服用的手套，我不由自主的转头看了一眼门口，此时要是有人进来，抬眼就会看到一个裸体的女生正在水池边从容的洗着衣服，而屁眼中还有一个粉色的东西在闪闪发光，那自然就是我的肛栓了。

　　我真不知道如果有人看到这一幕，会是一种怎样的心情。洗衣房只有一个大门，要想出去，那里便是必经之路，看着那随时都可能有人进来的门口，我深深感觉到自己的危险。可此时，我已经骑虎难下了，这次精心计划的露出，我是绝对不可能半途而废的，况且，现在我的心境也远不是当初那个畏首畏尾的小女孩了。于是我强迫自己回过头，开始揉搓衣服。

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