【爱过，技师】（二）

　作者：堕落猴子

　２０１３年３月２8日发表于ＳＩＳ００１

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　字数：3295

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　                       （二）想爱，要爱，爱过

　　曾经傻逼式的意气风发：我、上过、大学。

　　就跟今天金胖向世界宣布，他们造出荷包蛋后的自豪感一样，信心爆棚：不怕了，能站起来了，我终于硬了。

　　自淫自乐的高潮过后，居然操蛋的发现：环绕在三胖身边的熊猫，北极熊，奇强洗衣粉。

　　每家都有荷包蛋还不止一枚，想玩玩吗？

　　能硬了是不假，但那几位却可以随时爆他的菊花。

　　相当于某天你醒来发现自己的鸡巴变长了，惊喜还没过去，突然发现几个黑鬼摸着大鸟对着你不怀好意的淫笑。什么感受？

　　离开熟悉的小街，出了偏僻的小县，站在神交久矣的土地上抬头一望，我终于明白什么叫：冲天豪气透长沙，满城四眼黑压压。

　　这里没什么狗屁天之骄子，只有在廉价旅馆开房的穷大学生。

　　我在省城的生活里没有了和我同年，蹬着三轮的小王；

　　没有了隔壁的吴妈，李阿姨，张婶，七大爷围着爸妈说：「你儿子真行，人才哪！」

　　以本校在这里的名气而言，我连当人渣的资格都不够。

　　日夜陪伴我的，就是五个挂着眼镜，整天色迷迷去女生食堂打饭的臭流氓，我称为之「五丑」。

　　五丑最大的乐趣就是在人多菜少窗口忙的时候，一头扎进人堆里，蹭蹭女学生的屁股，挨挨光滑的手臂。回来之后还不忘吹嘘一番：某某某故意用一对挺拔的奶子挤他，暗送秋波；某某某站在他前面使劲的用肥屁股拱他的大阳具，想干柴烈火一场。

　　类似这种场景，总有一个捧屁见证的，总有一个询问感觉如何的，总有一个不服气讲述自己猎艳经历的，总有一个老僧入定坐怀不乱的，总有一个嗤之以鼻的。

　　而我就是最后的那一个。

　　就五丑的尊容来讲，我实在没有办法相信他们讲的一千零一夜的性故事。女学生没有在看见他们之后退避三舍，就算给了天大的面子，勾搭这个词天生跟五丑绝缘。

　　几年下来，他们中没人知道开房是什么滋味。

　　连钻树林这种事，都是他妈的结伴而行。

　　偶尔深夜被尿憋醒后，你会尴尬的撞见某位兄弟正站在厕所里撸管，因此你还不得不装出一副宿醉未醒的样子，一边撒尿一边摇摇晃晃。

　　第二天你要面对一双心虚的眼神，信誓旦旦的问他，我昨晚有没有上厕所，以缓释他被窥见撸管的万分羞愧。

　　相信我，如果不说这样的谎言，他会一头撞死在豆腐块上。

　　更有甚者，某君经常性的在被单上画地图，所以寝室里始终弥漫着一股精液的味道。这时千万不要嗅鼻子，有疑问，去端着苏打水拼命刷厕所吧。这样没有人可以分辨出奇怪的味道。

　　我保护了一颗又一颗脆弱，自悲，但极度淫荡的幼小心灵。

　　那种感觉颇像电影里仁慈的神父：「孩子，撸吧，撸吧，不是罪。」

　　即便如此，五丑还是会说我嘴巴太毒，早晚必遭报应。

　　那时还没有爆菊这种说法，他们选用的词汇是鸡奸。

　　五个人一本正经的坐在你的对面跟你说：「当心点，迟早有天我们兽性大发，就把你给轮了」。

　　当你和这样一群饥渴而又得不到满足的禽兽生活在一起时，无论温饱还是困顿，你想不思淫欲都不成。

　　天知道，当年没有认识五丑的时候，我的小纯洁简直可以媲美谢耳朵。

　　三人行，必有我湿焉。

　　一起学习生活了四年的最大收获就是：以前以为鸡巴就是干骚屄的，现在了解了肛交在理论上是怎么一回事。

　　「男上加男」这种说法听起来虽然恶心，但你不能否认那也是一种恋爱和做爱的态度。

　　以前我比较关心的是肛交会不会造成肛裂或肠裂，现在我比较关心的是戴不戴套，什么牌子的润滑油效果好，ＲＵＳＨ该选美国的还是加拿大的。

　　ＭＢ，熊猴，同志浴室到底是怎么样的一种乱交。

　　总之，我的人生自结识他们起，正式迈出了腐的第一步。

　　毫不谦虚的讲，在同志理论方面，我树立了绝对权威，在后来的论战中，五丑已难望我之项背。

　　１０６９这四个数字，真可谓寓意深刻哪！

　　感谢上帝，总会留有几段时间让我摆脱了五个基友日夜不休的存在，那便是寒暑假期。

　　回到小县，在车站门口努力寻找到小王的身影，一脚踏上他的三轮车后座，指尖潇洒的丢出两块钱：「走，回家！」

　　那种居高临下，掌控者的优越姿态，实在让人陶醉其中。

　　每每他在前面蹬的汗流浃背的时候，我便靠在车板上跟他大讲美丽的校园，人工湖畔朗朗的书声，男女同学之间的友爱与真诚。

　　虽然这些都是我凭空意淫出来的，蓝本来自于三十年前的校园小说。让我倍感意外的是：小王信没信我不知道，反倒是我居然会相信从自己口里说出的那些编造的谎言。

　　仿佛真的生活在那样的环境之下，越讲越想讲，越讲自己就越相信。后来从一本书上我得到了答案：这叫做人的自我催眠。

　　我很想告诉小王，根本就没有什么朗朗的书声，也没有男女间纯洁的友谊。

　　真相是比较起学习来，大家更热爱的是女人的奶子和屁股。

　　都想操女人，都想把玩女人的身体，我自己也想。

　　可是，我没办法讲出这样的真相，害怕面对这样的真相。

　　我想告诉自己和别人，我们是去上大学的，而不是去大学上女人的。

　　事实上，每次我回到学校，看见女生露在外面的肉腿和丰满挺翘的乳峰时，我想去舔，去摸，我想把舌头和鸡巴都送进女人湿糜流水的肉穴里。

　　这些大胆色情的想法对于当时的我来说，颇感罪孽深重。

　　而今天的我，不会再去想，因为我会做：我会含着女人的两片阴唇上下齐舔，然后把鸡巴送入洞中，让她为我疯狂。

　　若干年后，才幡然醒悟：其实那四年，是大学上了我。

　　一群从没接触过外界，连猪肉多少钱一斤都不知的老头们整天言之凿凿的跟你讲解分析什么是经济，什么是市场，什么是物价，一灌就是整整四年。

　　现在回想来，他们的口才连传销里的小讲师都不如。

　　宿管员一脚把铺盖卷踢出猪笼的时候，他说的很清楚：断奶了。

　　而我缴纳了不菲的卖身费和青春后，换来的仅仅是一纸薄薄的赎身契：钱货两清，概不相欠。

　　从此，我没有了我的大学，没有了我的五个好基友。

　　……

　　即便如此窘迫，那四年里我还是活得像标榜骑士精神的堂吉诃德。因为那可能是我人生唯一一次的成功，这场梦，实在不愿醒来。

　　顺便说句，当年骑着三轮车的同年小友，如今在老家开了规模不小的出租车公司，人前人后不再是那个满身臭汗的小王，他现在是锦衣罗衫的王总。

　　听说他最爱把崭新的雷克萨斯停在楼下，一边狂按喇叭一边高喊：「爸妈，海鲜城去！」

　　我非常理解他那豪迈的心情和做法，如果可以对换人生，我还想给自己配个扩音喇叭，因为我今时今日他妈的只想做个不入上流的土大款，也不愿做个身无分文的老大学生。

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　　爱过……

　　那年我二十一岁，迎新；

　　她十七岁，大一。

　　相遇平平，相知深深。

　　争吵无数次，惋惜无数次，相恨无数次，相爱无数次太多的赌气分手，互抽嘴巴后，两个人又抱头对泣。

　　「还疼吗？」

　　「有点。」

　　「以后不打嘴巴好不好？」

　　「好，那你给我亲亲。」

　　「嗯……」

　　三年，许下过白头至死不相离，承诺过海枯石烂两不弃。

　　若是一个男人，他不跟你做爱，不是你的魅力不够，可能是他真的爱你，像爱女儿一样爱着你。

　　不是不想，而是宁愿委屈了自己，也不要委屈了你。

　　我和她，未定终身，却生死难离。

　　这样，我们去见了她的家长。

　　她家里人要求买房，有稳定的工作，很明白，也很简单。

　　出来后，打电话到家里：「妈，家里还有多少钱？」

　　「做什么呢？」

　　「想结婚，想买房。」

　　「儿子，妈没有那么多，能不能……」

　　家里存折的余额，连这座城市里的一块砖都买不起。

　　我看看我自己的荷包，到下个月发工资，还剩三百多。

　　抬头看看天，想问问他：我把命卖给你，行吗？

　　接下来的一年里，跑遍了这个城市的每一个商场，记不清多少次的拒绝推销。

　　国考，省考，考了小半个中国。

　　国企，私企，外企，中文的，英文的，日文的，投出的简历可以堆个纸山，音信全无。

　　是我太弱小和无能，我接受失败。

　　回家，看到爸妈头上的白发后，我轻轻的告诉他们：「我不爱她了，没什么原因。」

　　转身出门，泪如雨下。

　　回到她的城市，我带着一个在网上伍佰元雇佣的女人和她见了面。

　　轻轻告诉她：「我不爱你了，原因就坐在我的旁边。」

　　我从咖啡屋的窗子里看到了愤怒，绝望和心死如灰。

　　曾经那么熟悉的背影，渐行渐远，直到被涌动的人流掩埋的无影无踪，今生再都看不见，听不到，摸不着……

　　坐在旁边的那位表演系的小师妹问我：为什么这么残忍？

　　没有回答她，在桌子上又放下了一张百元。

　　然后转身出门，没有流泪。

　　我想，当她收起一百元的时候，她或许就明白是什么原因：让一个人残忍自私，无情无义。

　　爱可以使女人忍受饥饿，忍受贫穷。

　　但爱不能让懦弱的男人，看着爱他的女人挨饿受穷。

　　给不了你幸福，我想给你自由。

　　我抬头看着天，问他：「我把命还给你，行吗？」

　　低下头，泪在心里，一同破碎。

　　那一年，我二十五岁，她二十一岁。

　　爱过，相见无期。

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