三、无法结束｛完｝

　　沉沦于这种禁忌之爱和激情的性欢悦里的我，忘乎所以的忽视了老公的眼睛，激增的手机费让老公皱起了浓眉，无知的我总是在以为老公熟睡的夜里，与他QQ聊天，无尽的情话让我\ 陶醉，傻傻的我没有注意到老公的变化。

　　老公变得沉默了，忧郁的眼神露出悲哀的孤独，生理异常满足的我忘记了和老公已经一个月没做爱了，唉！老公太善良了，善良的有点蠢，要是你当时暴打我一顿，也许我不会那样痛苦了。

　　我真想不明白，我会如此痴迷，我不得不承认，从情感到肉体，他彻底征服了我，我爱恋他那有点坏坏的笑，陶醉在他温柔的情话里，他充满激情的吻让我窒息，他的爱抚时而轻柔，时而粗鲁，轻柔的让我融化，粗鲁的让我颤抖，他那粗大的鸡巴每一次插入，都会让我情欲高涨，每一次抽出，又让我急不可耐的扭动劈腿，祈求他更加深入。

　　他淫邪的问我是骚屄吗，我毫无廉耻的回答『是，我是他的骚屄，让他肏的骚屄』我不但不反感，还那样的投入迎合，在他面前，我就是一个发情的母狗一样，那种让他肏了的兴奋，让我高潮中沉沦，不想醒来。

　　老公越来越沉闷了，我似乎感觉到了某种不安，心有点慌乱，店员的叹息让我心惊，我突然感动自己仿佛光着屁股一样，在众人面前，我为什么就不觉得羞耻啊。

　　老公憨厚，但并不是傻子，我变得妖艳多情，目露春光，每次他来超市，我欢呼雀跃的样子，和他眉目传情的温柔，在他离开不久，我偷偷跑出去，一个小时后，红光满面的回来，老公能不知道吗。

　　我想不明白自己是怎么了，一个两个孩子的母亲，有一个温柔体贴的好老公，有一个富足的小康家庭，怎么就会如此痴迷在和他偷情的爱河里。

　　当他告诉我要走了，我失魂落魄的舍不得他走，偷偷的流泪，不顾一切的跑出去和他偷情，当我吃他鸡巴就像吃棒棒糖一样津津有味的时候，我的老公正痛苦的揪自己的头发，当我就像母狗一样，撅着大白屁股，让他的大鸡巴狠狠肏我骚屄的时候，我的老公已经泪流满面。

　　当我带着让他射我屄里精液，恋恋不舍的回到家里时，我看见老公那充满愤怒的目光，我意识到，老公知道了，知道我的不忠，知道我刚让人肏完，我突然好恐慌，老公低沉的问，你干什么去了，我已经知道了。

　　霎那间我的大脑一片空白，我不知道该怎么说，慌乱的不知道如何是好，在老公威严的注视下，我不在狡辩，也没资格狡辩，我坦白了，坦白的彻底，老公用沉默无助和悲伤的眼神注视我，我突然才发现我是那么对不起老公，这个给我富足生活的男人，这个让我无忧无虑的男人，此刻是那么忧伤可怜，我的心开始流泪，我的手开始颤抖。

　　只是一句『对不起』老公已经泪流满面，我好想钻进地缝，我的脸苍白，眼无神，心乱情伤，我都做了些什么呀，可怜的老公，你老婆屄里还残留着另外一个男人的精液，我不是人啊。

　　这一夜，我想用柔情打动老公，老公第一次拒绝了我，我的恐惧更加强烈，我真正意识到后果多严重了，我祈求老公原谅，再三承诺再也不和他联系，好好照顾老公和儿子，再也不会最对不起他的事了。

　　我不记得说了多少话，老公麻木茫然的眼神，让我更加愧疚不安，我钻进老公怀里，老公麻木呆板的搂着我，我真的太无耻了，我开始痛恨自己的不忠，痛恨自己的淫荡。

　　接下来的几天，我异常温柔乖巧，时刻注意老公的情绪，店员大姐不住的摇头。表面温柔的我，心里为什么还在想他，我真的爱上他了，一个人妻，爱上老公以外的男人，是那么刻骨铭心啊。

　　我无法拒绝和他通电话，他已经去北京了，无尽的情话，让我一次次陶醉，一次次愧对老公。

　　在我虚伪的温柔和道歉下，老公慢慢原谅了我，让我又喜又愧疚，慢慢的我发现他在有意的疏远我，我好生气好悲伤啊。

　　表面已经平静的生活还在继续，QQ上他不在说话，打电话要么不接，要么说忙，我一次次的失落，一次次的痛恨自己，为什么放不下他，为什么他这样无情。

　　两年了，他越来越冷漠，我多少次告诉自己，再也不和他来往了，一心一意爱老公，一心一意照顾孩子。聪明的老公又开了一家连锁店，生意更加繁忙了，我却更急寂寞了，终于忍不住又一次在夜里偷偷拨通他的电话。

　　我好激动好紧张，当里面传来那熟悉的声音，我是如此激动，那声音是带着喘息的，清晰听见里面一个女人在叫『肏我的骚屄呀，好大的鸡巴，啊，啊，肏我』如五雷轰顶一样的叫声，和一起臣服他胯下的我是多么相似啊，我流着眼泪摔碎手机，他不是人，他在肏别的女人，他是王八蛋。

　　哭过的我，特意化了妆，推醒老公，吞进老公鸡巴，用力吮吸，跨坐老公的鸡巴上疯狂的扭动，翻过身，撅起屁股，用最淫荡的声音呼唤：老公肏我，肏你老婆骚屄，我要老公大鸡巴，给我，肏我，狠狠的肏我。

　　老公头一次听见我淫荡的叫声，兴奋的插进我的阴道，大口喘气，用力的抽插。我疯狂的扭动淫叫，我不知道我到底是叫给谁听的，此刻的我只想挨肏，我的屄在动，两次高潮的还要，我不想停下来，最后的高潮让我失禁的喷了出来，湿透了好大一片床单，老公已经无力的瘫软在床上，依偎在老公怀里，我为谁在流泪啊。

　　QQ上显示有留言，我鬼使神差的打开，里面出现『骚婊子，肏你妈屄的，别在勾引我的男人，他不会在要你这个骚屄了，他每天都肏我，可会肏了，你就一傻屄』愤怒的我再也无法控制，打过他的电话，和一个陌生女人对骂，店员大姐抢过我的手机关掉，一声叹息『唉！何苦能，你是身在福中不知福啊「

　　我死心了，心死了，删除所有的QQ网友，我不在相信任何男人，孤独的我，只有老公还是那样陪在我的身边，我更加愧对老公，更加勤快的打理生意，可我还是经常想他，真的想他。

　　又是一个五月，他突然来电话了，我不想接，可我怎么就管不住自己呀，电话里他极尽温情，我的心有一次为他而动，当我听见他说那个女人卷走了他的钱跑了，我是那样开心『活该你个王八蛋，报应，别在给我打电话，我不想在听见你的声音』他自信的说：你逃不出我的手掌心，只有我想，你随时都会撅起屁股让我肏你。我愤怒的挂断电话，心却在狂跳，我真是一个十足的贱屄。

　　那一夜，我又疯狂的索取老公，我相信，那一刻的我比婊子还淫贱，所有的一切都集中在屄上，我让老公肏我，不需要爱我，鸡巴是最好的说明，我的屄需要鸡巴肏，我就是一个欠肏的骚屄。

　　四年了，我一次次恨自己，怎么就忘不了他，怎么就想他，思念他，我太对不起老公了，一次次的想给老公找个情人，可自私的我，连老公给网友买一个MP4都会暴跳如雷，我好卑鄙好自私啊。

　　五月呀，你真是我挥之不去的伤痛，老公啊，你老婆是多么下贱无耻啊，那熟悉的脚步声，一辈子，不一百辈子也不要响起，有无数的理由拒绝，可一个理由『我想他』就这一个理由，我还会扑进他的怀抱。

　　一定都在笑话我，一定都在骂我无耻，我没资格决绝任何人的辱骂和鄙视，也许，这就是我的命吧，老公，找个情人吧，原谅我的不忠，我不敢说爱你，我知道我不配，老公，当你看见这篇文章的时候，你的老婆真的想让你幸福，老公，你是多么好的男人啊，我真的想好了，你应该拥有一个比我好的情人，原谅我的自私淫荡吧老公，我永远都是你的老婆。

　　　　　　　　　　　　　　　　（完）

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