我说我哭了，你说你信吗？

　　每个人在改变生活，每个人也在被生活改变。而我，永远是不会主动去适应的那一个，无可就药的固执着。在这个熙来攘往的世界里，我有着小小的坚守和哀愁。我不愿意失去的，岁月也无法带走……我是那种宁可玉碎不求瓦全的人。

　　一年了，只是一年了，为什么能改变的这么这么多，该如何去回忆。要回忆吗？要看看自己吗？我在怕什么呢？我的手好冰凉，手指敲击出的字也是给人冰冷的感觉吧，习惯自己码字习惯在网络自己和自己说话却还无缘无故的得罪了别人。不是那么在乎，因为很多事情不值得，有些事情又在乎不起，分不清。

　　我是怕了。经过了伤痛后真的不知感情究竟是什么。身边的朋友还在相信爱，憧憬爱。而我呢？总是觉得一切都是恍然的，一切都是有尽头的。对爱的诠释谁能解释的完全。

　　虽然离异了，可是我和前夫还住在一起，温温暖暖的。我感受到前夫他对我的小心呵护。只是，我们在一起已经缺少了什么，似乎是快乐。其实我也不知道自己是对还是错，朋友总是劝我想清楚。其实我是想了很清楚的，一个月了，怎样走过来的，只有自己最清楚。其实我自己也觉得自己残忍。可是也是为了双方的好。

　　我不想我们之间只是对回忆的珍惜，冷了时的拥抱。我是个贪心的人，我不否认，我要的更多更多。单是这样也是一种爱，我也明白，好象这样的更像是亲情，是的，以前的我们都已经不再了。何苦又痛苦的延续呢？我不快乐，真的不快乐。他也不快乐，一定不快乐。于是，选择离开，这样的结局似乎很好。心动过吗？想想似乎是很久很久以前的事情了，那样的玄妙现在都找不到余温了。可是我现在会的，我会因为独自一个人而紧张，因为独自一个人而心疼。

　　只是一不小心，在乎了一个人。

　　只是一不小心，开始期待一个熟悉的身影的出现。

　　只是一不小心，我开始陷入一种思念。

　　可是，我能不能再一不小心，把另一个他轻轻遗忘在身后？

　　我想我不能的，所以想逃开，自己和自己矛盾着。

　　再一次付出自己还能付出多少？再一次刻骨铭心自己还能承受多少？自己为难着自己。

　　其实没有多少人知道我的心情与心痛。要怎么说，何苦要说，把自己隐藏起来是一种胜利，这样我会觉得很是安全。我面对每一个人都是微笑着的。在他们眼里我是快乐的。他们不知道我是什么都那么认真的。只是夜深人静处，自己悄然泪下，看着孤独的夜，自己不知所措。自己做了什么是对的，又有哪些是错的，我该如何选择，都是漫漫大雾。

　　依旧在这夜深人静的时候对着蓝屏敲着冰冷的键盘，听见门锁上钥匙的声音，是前夫回来了，当闻到熟悉的曾经温暖的气息时，他已经站在我的身后，虽然我的手指还在码字头脑已瞬间空白，我感觉他的掌纹已经在抚摩我低垂在键盘上的长发，手指穿过发际触摸着我有些冰冷的面颊，很久以来埋在心底的那份内疚和歉意涌上心头，我以为我忘记了，我以为……就要离开他了，离开这个家，离开这个城市了，也许今天是我们的最后一次温存。

　　我闭上眼睛，任由他的唇在我的耳际摩挲，他轻轻把我抱离电脑桌前，抱拥着我回到我们曾经的房间，为我一件一件褪去冬天繁琐的衣衫……等做完这一切时，忽然感觉他没有动，我睁开眼睛一看，发现他正凝视着我，从我疑惑的眼神中他读懂了我的疑问。

　　——我想好好看看你，以后也许就没有机会了。

　　有什么在脸上流淌？我的眼睛涩涩地，我告诉自己那是水，是空中的雨不小心飞了过来。为了掩盖泪水，我把头埋在了他的怀里。他的双手开始温暖的抚摩我。

　　——你瘦多了，到了另一城市要好好照顾自己，真正走不动了累了就回来，这床永远为你留着。

　　我控制不住自己泪眼婆娑。

　　——别这样，在外面要多吃点，改改老吃素的习惯，你看，瘦了以后胸部都小了，不漂亮了。

　　我在他的怀里已泣不成声。

　　他温存地为我吻去泪水，然后把吻滑向我在他眼中开始瘦小的胸部，感觉温暖的嘴唇在吮吸，他的手轻轻的游走到我的下身，轻轻地分开我的双腿，轻轻的开始触摸……我感觉自己湿润了，不自觉地把双腿绻起，以便他的手能更深的探入，他对我太了解了，只是用手指在我下身的外部轻轻的摩挲，让我感觉好难受，我滑将到他的下身，把他已经灼热坚挺的ＤＤ含在了嘴里，我把他的ＤＤ吞到喉咙深处，然后用牙齿轻轻地咬了咬ＤＤ的根部，再把ＤＤ吐出来，用舌尖在ＤＤ的冠状部位打转添食后再将ＤＤ吞噬到我深喉，反复如此这般，他的ＤＤ已被我套弄得鲜红滚烫且挺直，这时他把我反转拉上他的身体，我们此时的姿势正好成６９，虽然多年来我最害羞最不习惯的就是这种姿势。没等我扭捏不肯，他的舌已进入我湿润的下体，我恍惚颤栗一瞬。欢欲的刹那，我更含紧了他的ＤＤ，我将他的ＤＤ又暂时吐出，将唇继续向下滑落滑向他的后庭，我把他的双腿抬起，用湿润的舌在他的后庭外徘徊添食，在不经意间将舌尖伸进他的后庭，我听见他呻吟的叹息，也感觉他更深入地在吮吸我的下体。当我用舌将他的后庭添食得异常湿润时，我悄悄的把我手指伸了进去，感觉到他的肛壁异常柔软温暖，我用手指在里面轻轻的转动抽送，然后重又把他的ＤＤ吮吸进我的深喉套弄吞吐……忽然他的双手收紧我的臀部，不让我动，我知道再动他要射了，正当我想翻转身体压在他身上时，他却将我压在了身下，将我的双腿放在了他的肩上，迅速地把他滚热的ＤＤ送进了我的身体，然后在我的呻吟声中疯狂的开始抽送，因为动作的剧烈，我似乎可以听见我们肉体相撞的潮湿声……一阵抽动后，他的ＤＤ离开了我的下体，然后把我翻过身，我半跪在床上，臀部高高的向上翘起，等待他的再一次进入，只感觉他用手在我的外阴抚摩，那里异常的湿润，好象他并没有将他的ＤＤ直接送入我身体，只是在外面轻轻的摩挲，并用他的ＤＤ沾着我泛滥四溢的淫水，拍打着我的后庭，我似乎感觉到他想做什么，没容我细想，他已将ＤＤ送入我的后庭，因为有些灼痛，我啊了一声，他停了下来没动，但ＤＤ仍停留在里面，也许刚才的紧张和稍微的灼痛，我后庭的肌肉不自觉的收缩着，他依旧没有抽动，而是趴在我的背上，呢喃的告诉我说，夹得好紧好舒服，差点要射了。也许怕我再疼痛，他抽出了ＤＤ，用舌尖开始添食我的后庭，直到他认为异常湿润了，才再次将ＤＤ送入，然后轻轻的开始抽送，已经不再疼痛，快感油然而生，我失声呻吟着，他快意抽动着，并用手抚摩着我的阴部，动作越来越快，直至我们一起达到快乐的顶峰……

　　云雨过后，他拥着我很快发出鼾声，我却毫无睡意，看着天花板发呆。

　　我知道自己不会再用费心尽力去追求什么，亦不会去抗争，不愿再试图改变早已成定局的事实，一切都是徒劳，只会在希望的过程中，平添又一道伤疤。当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，喜欢习惯这个词，不是开脱的理由，不是盲目的执着，而是因为经历后伤痛后，对伤痛的现实，一种普通的表现，一种渐渐的，条件反射。

　　亦或远走他乡后没人作伴，也不会觉得自己是个可怜虫，每个人的生活方式不同，我选择那种，静静的，安逸的，与人毫不相干相扰的，孤单而活。我不会觉得凄凉，因为心如直水，陌生的城市没有了那些为人知的感触，在我的世界里，懂得留之，放之。但不会放纵，不会堕落，因为我知道自己的人性。

　　希望我会善待自己，但最终，能否找到最好的出口，我不知道。大概，我就是一个孤单的悲微的个性。在世间找到一个角落，一个人，过着孤单的日子。

　　我说我哭了，你说你信吗？

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