这是一个自由思想的时代，有趣的是我们除了消费各种概念的同时也挥霍着自己的本能。有些人说那是种放荡式的淫荡，我不以为然，我依然我行我素的走在任性的大道上。今年有很多人跟我谈到深度这个问题，这的确很有深度，问题是我没有过多的精力去探究这个深度到底有多深。我可以如切。格瓦拉一样的愤怒，内心却只是像个市井酒徒一般只知道愤怒。

　　我按照电影里面演的那般去跟女人约会，却只是像嗜好烟草一般的去把玩她的身体。我用理性的逻辑去把持理想，为了只是用这个姿势去营造一种姿态。因为我知道，那个名叫爱情的姿态是培养我嗜好最好的土壤。我无从判定，爱情于我是否变得越来越程序化，相同的模式被反复成功复制。时至今日，庸俗的感觉也随之而来。我已经习惯用一种逻辑方式来判断爱情，大多数的时候，在表达之前，先设定了结果。

　　回味这一段时光的时候，我一直处于安静状态，没有煽情片段，没有激情场面，脑海中没有复杂的构图，这一切是那样的简单以致于令我感到一丝恐惧。当再努力也无法将苍白空洞的回忆和当时矫揉造作的场景结合起来时，我意识到语言是垃圾，挣扎是徒劳，看着太阳慢慢的西落，２００６也在回忆中慢慢的结束……

　　我所能做的，就是捏住仅存的一点点回忆，让这个年头看上去不至于那么空泛。

　　我想，男人或者本来就是一个循环，上头生烦恼，下头放烦恼。放尽烦恼水，又生烦恼事。

　　是否能够设想一下，一个房间，一张大床，春夏秋冬中三个镜头，七十二个小时里三个不同的女孩拼凑起来给了我一段完整性爱历程。本无意比较却忍不住回味！第一幕：在一个暧昧的场合偶然的认识了她，我们的纽带是两个想泡妞却无力意气风发的中年男子，我的嚣张和她的崇拜顺理成章的混合在她大床上，我们如同野兽般发泄着彼此最原始的欲望与激情，一夜我们深入了三次。她很诧异，觉得是我使她堕落，可是也承认堕落的感觉很美妙。不同的是，我并不感到身体的满足，她还是太过稚嫩了，娇嫩的身体没有给我最大的感官享受，我可以理解，一个刚刚开始堕落的美少女对于床头技巧的掌握还有待时日；第二幕：她是个美人，最起码在我看到她的第一眼我这么告诉我自己，同时我还告诉自己做男人要主动，天上不会掉馅饼。于是我对这个苏杭而来的美女百般殷勤，发挥了自己所有的风趣，一切的幽默，然而一切似乎只是徒劳，因为我们本来就是一国的，所有的一切都犹如性爱前漫长的前戏而已，整个过程都是那么的水到渠成，寂寞空虚的夜晚，激情的世界杯只不过是我们高潮的华采而已，最后当然还是在昨晚留下遗憾的床上我们深入得了解了对方；第三幕：饭局。夜总会。女人。酒……

　　这就是我的生活，一切发生在夜晚，而且常常上演，我们的生活中充数着这些，身边的一切被纷繁的节奏冲淡，生命中城市的痕迹愈演愈烈。每天都在上演相同的人生，每天都被城市的惯性控制着我的脚步。尽管如此，我清醒的知道，酒后的迷醉只是为了清醒的享受生活。享受女人占享受生活的很大部分，享受女人从挑选女人开始，我选择了她，一个在夜店还能保持一丝清纯的女孩是我选择她的最大理由。不可否认，还是在那张大床上，我们互相吸引。相信没有男人能够抵挡那活色生香般尤物的诱惑，不消三分钟，我身体下端那最坚硬的东西就进入了她如婴儿般光滑的身体。最后，你或许无法体会结局的痛苦，无奈的接受现实是种名为妥协的痛苦，我半躺在床上，看着那个给了我这次性爱历程完美结局的美丽女孩，抹上艳丽的口红，带上夸张的睫毛，涂上妖媚的眼影，换上性感的短裙，离开我的床，走出我的视线，走进灯红酒绿的糜烂夜晚……

　　“Ｔｈｅ　ｍａｎ　ｗｈｏ　ｌｏｖｅｄ　ｗｏｍｅｎ”一直不知道该怎么去准确的翻译这句话，可能我是个典型的思维分裂者吧，一方面把爱情奉若神明的高高举起，一方面不分场合的廉价兜售自己的爱情，任何人只要给我一夜欢愉，就可换得爱情无数。奇怪的是，就是这样，我仍然能轻易斩获爱情，爱情或许真的是个无法定义的名词，当一对异性对爱情有了同样的理解。那么一切变得水到渠成。重点在于探讨，要点在于把自己真实的想法真诚的对她一一道来。我认为一个男人怎么去爱一个女人，不应该是鞍前马后，晚睡早起的殷勤服侍，也不是殚精竭虑挖空心思的赚钱供养，更谈不上忠贞不二，从一而终式的死心塌地。我只是懂得欣赏她，发现她的美丽所在，并为此迷恋，甚至不怕迷恋上瘾。所以我很坦白的告诉她，是她的胸脯，她的腿，她的臀吸引了我的视线，让我迷恋，让我上瘾。欣喜的是，为此她很赞同，在我俩穿上内衣的时候，那个女人说：我就是她要找到那个男人，那个能发现她，欣赏她，并疯狂的追求她的男人，至于其它什么，她根本没所谓……我疯狂的迷恋，无法自拔，甚至难以分清这是爱情还是友谊，是欲望还是情感，直到现在我依然深陷其中，难以分辨！

　　我感觉自己像一个牧羊人，可是你们看不到我的羊，也看不到我的草原，马背上的起伏只是我对异性向往的姿势。我不止一次告诉自己，放眼所及的美丽女孩就是我鞭长乃及的羊群，洁白的大床就是我放马驰骋的草原。这只是一个比方，内心的姿态决定了我把持爱情的方式，哦！或许有人会说；把那称之为目的更为贴切些。对此，我只想告诉他们：关于爱情我投入了最最私人的感觉，用最最个人的方式来向芸芸众异性表达。可是不知道从何时开始，爱情变成了一种装饰，用各种奇形怪状的概念去诠释爱情，为的只是填补欲望的漏洞。种种原生态的猎奇行为，包括自我表达，精英趣味，等等……等等……都可以凌驾于爱情之上。其实爱情于我很简单，用一切方式让爱情生动起来，做爱的过程才是真正我爱的过程，那样的结果是我一早就为其设定的结果。

　　今年我收获颇丰，羊群的数量达到了峰值，我用手指加上了脚趾，然后再翻了番才把数字搞清。迷茫的却是有限的生命又悄悄溜走了一年，难道这就是我这一年的收获？难道我把这当作真正的光荣和梦想了么？

　　或许爱情是无辜的，我个人行为的庸俗更是与爱情无关。也许对性的欲望才是真正的罪魁祸首，只是愚蠢的女人往往分不清爱情和欲望的区别。很多时候，在欲望得到满足之后我的大脑才开始清晰。光着屁股躺在床上时更是认识到对爱情的错误理解。可是既然大多数的她选择了爱情作为表达欲望的理由。我就没有理由去修正这个错误，为了事前设定的结果，我只有一错再错，好在这一样能给我带来身体的愉悦。既然如此，我不妨放任一回，只是希望不要上瘾，但是那个似乎已经上瘾……

　　２００６年：我把自己打扮成一个爱情的斗士，一个来自柏拉图的原住民，我像一个饥饿的农民扑向面包，哗众取宠得表达爱情。在这个２００６年的最后一个月里，我开始总结，才发现，今年对于爱情的收获其实很贫瘠，只是各式各样琳琅满目的女人，满足她们的欲望让我像个二世祖般的狂妄……

　　２００６已经结束了，唯一令我欣慰的是，我的生命一直保持着反省……

　　２００６已经结束了，让我用这三个月完成的这样一段支离破碎的文字来纪念它──情色年代！

　　（在自己博客中发表的文章，一直认为这是自己对糜烂最深刻的反省，过去快两年了，看山还是山，看水还是水，糜烂却在加重，心灵更加荒芜，拿来这边跟大家分享，顺便自嘲一把……）

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