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杨小青自白(23)
我与徵信社的侦探∕摄影师(下)
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皮包里伟阳给我的保险套都被德瑞克用光了。
可是他还要、还想作爱。我简直不敢相信一个男人能有那么好的体力、那么持久不衰的雄风。但心里也确实高兴,觉得自己运气真好,踫上了他,使我假期旅游不虚此行。即使已经发了誓,以后不再搞外遇;至少,在落幕前最后一次、最后的情欲烈焰,终究灿烂无比地燃烧过,成为永恆记忆、和人生诗篇中极美的乐章……〔尽管他是丈夫雇来调查我的私家侦探。〕
所以,我一直热烈地回应、回应他的任何要求,并展现自己还算可人的风韵、和拿手的媚功,百般奉承讨好、诱惑他;使他每次喷精不久,就迅速又能勃起再战。而我连连赞美他的床上功夫,也满足了他男性的自豪;果然像个玩家一样、施展更精堪美妙的性技巧,加上他除了肉体兴奋、更洋溢无比激情,令我疯狂得灵魂出窍,泣啜、欢呼不断…… 「啊~喔!…太美了、宝贝!…你太会玩、太会作爱了!……
「天哪、天哪……搞死我…搞得人家…都昇天了!……
「呜~~、我爱死、爱死你的鸡巴了!……
「肏我,肏我!……永远不要停止…肏我吧!!」
德瑞克从我跪姿后面抽出阳具,伴着宏亮吼声、将精液洒满了我一屁股。
「啊、宝贝!太美…太好了~!…你舒服吗?…满足吗?…」我急忙问。
「嗯!舒服极了,你这个小浪屄,真是销魂蚀骨…」他抹抹我臀瓣说。
「喜欢噢?……喜欢我,就永远让你玩小浪屄…」我回过身,吻他的阳具。
然后,舔乾净肉茎上自己的淫水和他的残余精液,献上唇、舌,含入龟头和肉棒,把头往上直套、同时吮吸吞食……吃到他再度坚挺、喘吼出声:
「又要你了!…又要我的甜心、我的张太太了……」
我已经微微浮肿的嘴唇放掉鸡巴,还会媚笑着问:「怎么要?…」
「要插你屁股……」
「啊!…来吧,来插、插张太太的屁股吧!…」我迅速摆好姿势迎接。
被他的阳具戳进肛门、勇猛地捅到我前面空虚的肉穴再度湿淋淋兴奋起来,止不住淫液又沿大腿内侧往下流淌;引长颈子、声声啼唤,同时旋摇屁股、充分感受那只好大条、粗如蟒蛇般的肉棍,在肠子里一进、一出,一进、一出。 德瑞克手指探入我的阴户、灵活地搓擦、辗揉,很快就逗我上了数不清该算第几次的高潮;然后,在我鬼哭神号般的啼唤声中,他两手扒开我臀瓣到极致、
迅速而勇猛地又抽插了上百下……
才连声大吼、全身直颤,喷出不知道第几次的精液浓浆,洒进我体内深处。
他趴在我的背上,吻我颈子、和侧偏的面颊;舔乾我脸上的汗与泪。
我轻轻唤着:「宝贝,我爱你……」
但只换来一阵沉默不语……
和他微微的鼾声。
xxxxx xxxxxxx xxxxx 又过好一阵,我稍微动了下……
背上的德瑞克鼾声如旧、没有反应,我才缓缓挪身。感觉肛门里不再有那根东西撑着佔领,便极慢极慢的蠕腰扭臀、像条小蛇般滑出他体魄的压制。然后,变成一只猫般、绻曲到他耳边,细声道:
「我得上厕所,宝贝你…好睡,哦?…」
趴躺的德瑞克大概没听见,只发出轻轻一哼,嘴角还有口水。
“…那,请继续好梦吧!”我心中说,同时蹑足快步走进厕所,不关门。
洒尿的时候,恢复冷静、思考,思考着自己、丈夫、和德瑞克之间的关系。
想到我在峇里岛所作所为、历历凿凿的「証据」,全在德瑞克的电脑和记忆卡里;当他交给丈夫时,也就是我在张家、甚至将来一生的命运毁灭之日。
我得怎么做,已不言而喻了。……虽然我爱过他、却不能不…自保呀!
洗洗擦擦完毕,看看手錶:清晨三点钟。心脏开始砰砰猛跳。
回到房间,桌前坐下;开电脑的机,见要输入密码,心慌了一下;随即想到多年前,「前任男友」教过我:可以绕过口令,直接进入设定程式、取消系统的安全密码;便尝试重新开机,先按F2还是F8键、抢入进去。萤幕上一串串的小白字,我然虽不懂,仅凭直觉搞来搞去,居然瞧见了Dos的C:一闪一闪,顿时兴奋起来,再回想起那些「指令」,就在档案组织中,一一选项,将电脑里所有的资料档案、应用程式完全杀掉;只留下微软视窗的系统空壳儿!
然后回到视窗、开启硬碟重组程式,防范任何企图恢复被删除的资料。
“嘘~!……”我终於松了口气、擦擦汗。
下一步,找出那十来张电子相机的记忆卡,插进相机,在几个按钮上东按按西按按一阵,摸索出重新制作格式的步骤,也就不管三七二十一里面有什么内容、消灭了每张卡里的画面。
接着,从德瑞克背包里找出袖珍型的电子录音机、和所有写上什么520号「暗码」的片子,将它消磁后,照原样儿放回背包;同时翻看里面其他的东西、
包括CD音乐碟、地图、导游册、观光景点的门票、及画了好些风景与人物速写
的笔记簿……〔对了,忘记交代我生日是5月20号。〕
确定没有任何带暗码的标记,才放下心、回看床上的德瑞克;见他睡得正甜,脸上还带着满足的微笑。心里有种辛苦打嬴了胜仗的兴奋,不过,也生出一丝做坏事的罪恶感。
可是,真正坏透的,应该是我丈夫呀!…他,他凭什么雇人来调查我?
而且雇的还是个好人,好可爱、也好有力的男人……
正对照着廾多年的丈夫从来没爱过我!
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连德瑞克都比他会爱,会疼惜我、关心我,而且懂得女人心。
瞧着来自遥远不知何方的他,我酸涩的两眼溢出泪珠;觉得自己好不应该、
不该消灭他除了有关我、其他的资料:他的摄影作品、和收录的音乐;就像自己
变成一个冷血杀手、把别人呕心沥血完成的创作毁掉,伤害了不止是他的事业,
还包括他的艺术结晶、及峇里岛的留念……
於是,我爬回床上、窝靠他的身边,紧紧贴住;想体会、也想给予犹在睡梦的他一丝温馨、一点安慰;尽管脑子仍然停不下来、还直打转…… 拂他的金发、吻他的脸颊。心里唤着:“宝贝,原谅我!…人家不得已…”
抚摸他的胸膛、轻撚男性奶头,只觉手心发痒;身子也禁不住向他拱了拱,感觉好需要他、需要他再爱我一次。不管用什么方式,温存的、粗暴的,只要他跟我再作一次爱,我就算拚死命也会回报,表达内心惭悔、及深深的歉意。
「嗯~!甜心…甜心~!…」德瑞克梦呓般轻唤。叫的当然是我!
「嗯?…Yes ,…Yes ,I'm here…」亲吻他嘴角。
他大手绕过我的腰肚,抓住臀瓣、捏呀捏、揉呀揉……
「啊~喔!…Yes !…Yes !!……」我喘出热息,开始扭屁股。
手主动伸到他硬梆梆的阳具上搓弄;充满的缠绵、爱意,迷漫在清晨床上,
怎么也料不到的——马尼拉机场旁旅馆∕招待所的床上……
激情、性欲再度渲泄。当我急呼呼趴上他擎天高举的阳具,含入口中、吮吸吞食的时候,禁不住流下泪来;淌满自己脸颊、也淋到他的肉棒上,尝起来好咸
好咸的味道……
「你…好会吸喔!」德瑞克在梦呓中赞美我。
「嗯~~、唔!…唔!!…」我虽然一直点头,却不知表达了什么意思。
只知道自己心里好急,急着要把所有的话、所有的秘密全都告诉他;於是我毫无羞耻、迫切不堪地主动爬上他身子,两腿跨分、蹲骑到大阳具顶端。然后,
一屁股套坐下去……
「啊!……啊~~!!……」仰头高呼,猛烈甩动一头散发。
抓起他的手、拉到自己胸口,感觉火热的掌心灼烧乳房。喊着:
「捏吧!!…用力捏、捏张太太的…奶奶!…啊!…Yes !…Yes !……」
德瑞克睁开眼、见我面颊满佈泪水,心疼地就要抹我的泪,但我摇头高呼:
「不要管我,不要管我!…捏张太太的…奶子!…用力、用力……
「啊~,好!…又痛、又好…好。舒服、好舒服啊!…」 他捏得好用力,身子也连连上挺、往我里面冲刺。
我全身如受火焚,弹动、颤抖、摇曳,屁股像磨子般快速旋转,为的就是要尽尝大鸡巴在里面的感觉、充满我、刺插我……使我疯狂、爱他爱得疯掉,都还
不够的感觉……
高潮就这么突然爆发的、来了:「Yes !…我来了!…又…来…了!!……」
也突然觉得这是我最后一次与德瑞克作爱的…绝望……
绝望得哭喊:「这是最后一次、最后一次了!……」
他莫名其妙望着我,不懂;一直抹我眼泪。
直到我高潮完全结束,俯到他脸上热切狂吻,然后说:
「就因为你是我最后一个爱人,…所以才哭的嘛!」
他还是不懂,轻轻抚我的背脊、喊我甜心:「最后一个,才最新鲜呀!…」
害我哭笑不得,身子抖寒颤、把他的鸡巴都抖溜了!
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清晨六点刚过,机场∕旅馆的人拍房门……
说我们得走。因为飞机已由台湾连夜赶来的技师修好、终於能起飞续航了。
和德瑞克两人同时冲进厕所,小便、擦把脸、梳梳头;匆匆收拾行李、穿上衣裳,就像逃难般随队登巴士、直驱机场。
心里其实蛮慌张的,不顾别人怎么瞧,要紧紧偎住德瑞克,才感觉够蹅实,不会害怕。
当然,对夜宿机场那些台湾旅客盯着我瞄呀瞄的侧目眼光,我唯有视若无睹、装看不见。心想:“干嘛用假道学样子看人家?…我又没拿你中华民国护照!
反正,以后绝不坐华航就是了!……“
幸亏飞机飞得还算平稳,机长也一直对大家保証,说绝不会有问题、很快就能到家了。我听得心烦、便把头倚在德瑞克肩上假寐……
过了好一阵沉默,他才在我耳边缓缓道出、坦白出他在峇里岛跟踪、调查我所作所为的经过大概。
也终於招认了他是个私家侦探……
是丈夫、和婆婆雇来收集我单独旅游中任何不轨行为记录的……
我闭着眼、头没动,轻声应道:「我…昨天晚上…就晓得了。」
他说:「我也知道你…已经晓得了,所以……」
我说:「所以我们…心照不宣……」
「那为什么还傻兮兮、毁电脑里的资料呢?…难道忘了我会存备份档吗?」
一语惊醒梦中人,将我当头喝棒打得抬起头来,呆望着他、嘴唇微微发抖:「那,那…那你还是要?…还是会……?毁灭我的一生?…把……?」
德瑞克摇头,深深瞧我的眼中含着温情、爱意;同时翻起手臂、搂住我的肩,亲我脸颊说:
「不会。…因为备份档,是留给自己用的!」
难以描述这一刻心里的感受,只觉百感交集:胸中一切被压抑的恐惧情绪,骤然释放溶化而成渲泄的畅流,充满喜悦;但同时却含着好浓好浓的哀怨,无法
确知、更不明白究竟是为了什么的哀怨……
唯有紧紧抓住德瑞克的臂膀、指甲几乎扣进肉里,脸颊在他肩上磨呀磨的。
最后,抬头、抿嘴对他无言注视了好久,才问:
「那,那张董、不,我先生那儿,…你怎么交代?…」
「哦,有办法。张董老婆独自旅游、休闲观光,按时回家;一切正常得很、没发生过任何乱七八糟的事……」
「是吗?…証据在那儿!?……
「…还有,你昨晚给张董电话中,说…张太太她赖都赖不掉的?……」
德瑞克一笑、反问我:「真的有那通电话吗,张太太?…」
我才恍然大悟笑裂了嘴,然后噘唇、娇嗔:「坏、你坏死了啦!」
拳头捶他的胸:「骗人、骗那么久……」
「你不也一样?!…」
然后,我们在朝阳射入机窗的明亮中,接吻、吻了又吻,还一直都不肯停。
直到空服员走来叫我们系上安全带;说台北到了。
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拿行李的时候,是跟德瑞克单独相处的最后片刻,我终於把家里电话告诉他;叫他打来,先听铃声一响就挂上、再拨……
「好啦,孩子的玩法,不说我也会……」他笑我,但要了我的手机号码。
「你会哦,一定会再约我?…哦~!」我要肯定答覆,便巴住他的头又吻。
他才点头。然后拍拍手推车上的行李:「那,就先走啰?…拜拜!」
「…拜~!」心中叹了声。
一出关,就看见司机老姜。他载我回四兽山的豪宅、丈夫的「家」。
看见我婆婆、丈夫家人,和仍在睡觉的丈夫;解释自己的行程、飞机的意外,交换一大堆「大难不死,必有后福」的客套话。最后,还要出去做头发、美容
、化籹、穿正式礼服参加丈夫姑妈的生日宴……
昨晚没睡好,心里好烦好烦、只想独自一个人。
独自一人、想另外一个人;想他、想念他…德瑞克、德瑞克……
想他重新整理好资料、见了丈夫张董,立刻就会打电话约我见面,共渡美好时光、重温我们生死劫难中建立的亲密。他会好爱好爱我、和床上的我使出浑身
解数为他所做的一切;但是是充满笑容、不必流泪的一切……
唯有这个念头,才是支撑我身在台湾、面对丈夫和他家人时的力量。
所以我怀抱满心期望、等他的电话。
但他始终不曾打来约我。
而丈夫也从来没提到我独自旅行的事。一句都没提,像从来就不曾发生过、他也从来没关心过似的。
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有天,我在房门未关的卧室里,听见丈夫跟婆婆低声交谈,说某人死了?!
顿时心中一惊、一紧,迅速蹑足躲在门后偷听……
「…是啊,才第二天就出车祸、撞死在匝道下头…听说蛮惨的…」
「谁叫他骑摩托车?…自己不要命!…」
「不过,那笔钱…还是应该付给他公司吧?…至少显得人道点。」
「不~傻孩子,人死了还付钱!?…而且数字不小,更该乘机省下来呀!」
「是、是!妈说得对……」
然后就没声音、沉默了好久。又听见婆婆说:
「再说,花那么大代价,只搞出一点没个屁用的资料,也不值得!」
「嗯!……」
xxxxxxxxxxxxxxxxx
我呆立在那儿……
眼前一阵昏黑,全身的血都流掉般、站不住;扶墙蹲下、任潺潺的热泪淌满脸颊。耳中彷佛听见机场分手前、他最后一句话:“那,就先走啰?…”
“先走!?……先走了啰?…先走!…先走?……
“为了谁,你才先走的?……谁让你先走?!…谁叫你先走的?!……
“告诉我!…我要你…告诉人家!……”
哭着、喊着。但不能发出声、全抑制在心头、身体里;变成阵阵颤栗、不停打抖。最后,我趴在大理石地板上,捂住眼睛、往眼球一直压、一直压;让自己跌入所看见一团团无数星火爆散的烟云、灰烬中,就像体会一个人死去的过程、体会德瑞克,生命终结的最后一刻、可怕的经历。
“不要、不要!…宝贝~!!…不要走、人家不要你走嘛!”
摇头、拉住他,摇头、拉住他,摇头……鼻子被地板磨撞得里面都湿了……
直到昏厥过去,都没有发出声。
xxxxxxxxxxxxxxxxx
后来……
好多天里,我总是摇头。不知道要否认什么?还是否认一切的一切。老感觉自己害死了德瑞克,是个命中会剋男人的女人。我否认、可是否认不了自己充满罪恶,而罪恶之源,正是来自我身体,和来自我贪婪、无止境的情感欲求。
所以一直在想:这么多年来,跟这么多男人发生的不正常关系,最后却要以德瑞克的生命结束作代价,才令我猛然发现需要反省,但也同时觉悟、觉悟人生的荒谬无常,体会冥冥之中,老天爷已经给我太多、太多的眷顾,甚至不公平到
夺走一个原来与我完全陌生男人的性命……
一个那么可爱的男人性命……
窗外,濛濛细雨迷漫着台北灰茫茫的天空。我呆望溶化在玻璃点点雨珠上的山头树林,彷佛看见德瑞克驾驶租来的摩托车、在峇里岛跟踪我的情景:一会儿清晨、一会儿黄昏,不管艳阳高照、或大雨滂沱,他都一直尾随、尾随着我不断
追寻自由、也追逐男人的爱、男人的热情……
从我抵达峇里岛的第一天下午,到第九天登巴萨机场离开,他都一直注视、研究我,包括我的行为、和所交往的男人。我猜他心中一直在想我,甚至当夜深、整理资料时;眼睛看我的影象、耳中听我声音;他,就算没有对我产生感情,
至少也累积了深刻的认识;才使我们在机场一见如故、若老友般攀谈……
相较他十天来的心总是向着我、为我思量,而我,却与另外许多个男人发生关系……正是我最深的惭愧,和对已不在这世界上的他、最钜大的亏欠。
还以为他是我最后一个爱人,没想到自己却成了他最后的一个女人。
我重覆念着誓言:以后,再也不跟男人乱来、不搞婚外情了!
“我…杨小青,永远永远…都不搞婚外情了!”
那~,只是……
以后该怎么办?不要男人,要什么?我连个男性的「朋友」都没有……
而且,当需要男人慰藉的时候,我又该怎办?……
没有阳具可以依靠时,得靠什么?
难道靠假面具的鼻子?跟那只伟阳彫刻、被山姆拿来用我身上的竹洞箫?
xxxxxxxxxxxxxxxxx
〔杨小青自白。全文完〕
——————————————————————————————————-
〔后记〕
其实,这篇自白(23),才应该算是我假期旅游的结束的最后一篇。因为除了私家侦探——德瑞克之死,在台北,没有其他任何事值得一提。
而我,本来并不想告诉朱莞亭这件事。只是,峇里岛,和我在那儿所经历、所深深体会的一切,总是萦绕心中,久久不能释怀、磨灭。都与我跟他——德瑞克在飞机上、在马尼拉、及到了台北所发生的事息息相关,无法解得开。
所以想到:既然「自白」就是把心中最不能让人知道的秘密讲出来;那么,何不乾脆爽快点、和盘托出,全都一五一十对朱莞亭说了吧!
真的,讲这些事,终究还是蛮羞人、蛮说不出口的。尤其是,有关我自己都认为好不名誉、好龌龊的行为跟想法;讲出让人知道,个个一定会说我本来就是淫荡不堪的女人;最后把我看得好下贱、好一文不值。而我甘愿叫天下人晓得,除了自取其辱、又说明什么?能証明什么呢?……
一想到这,我就非常沮丧。
幸好,朱莞亭为我提供了一个新的看法、与思考方式:一个人可以永远沉迷在过去,过去的光荣、或藏在黑暗阴影的祕密里,无法自拔,同时忘了注意眼前当下,和崭新的未来;也忘了前瞻、思考应该努力的方向。
那就是:为自己、也为了使别人好,应该努力求进步;拓展自己心胸、发挥积极性去做更多、更有意义的事,跨出步伐、走向更美好的人生……
而「自白」,仅是求进步的一个环节;有了它,才让我得到反省、剖析,和瞭解自己的机会;然后经过检讨、找到教训,努力改正,才能自我充实、并维持向上的信心和毅力。
虽然这种话听起来像口号、事实上不见得能做到,但总是值得努力。因为我的确希望、希望有更多美好的明天!
杨小青启。公元2001年3月8日。国际妇女节。於加州矽谷。
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