猴子：ＯＫ！如此可见你是这个时代极为少见的重情女，淫而不荡，敢有担当。为了这一点，我们大家决定送你一份热烈的掌声。最后提一个网友们非常关心的问题，你接受３Ｐ吗？被老公中出的感觉是一种感觉？如何分辨女性是不是到了高潮？高潮过后，还可以继续做吗？

　　菠菜：接受！（发觉自己回答得太快了，脸红了一下）别的女人高潮咱可不知道，我嘛，颤抖加窒息的感觉啦。高潮过后……我想可以继续了（我老公鼓励我去乱交我会乱说？）不信你可以采访我老公问问呢（不然让他上来一起？咱可是有很强烈的暴露欲呢……看着主持人把双腿分了分，露出裙子里面黑色的丁字裤）

　　猴子：好吧，菠菜小姐（我就不叫你大妈了），咱们现在进入下一个环节，先麻烦你去那边休息一下，（指着舞台旁边的一个黑色小屋，拉开门，菠菜伸头看了看，一脸不情愿的走了进去。关上门面向观众）现在有请菠菜的老公上场！

　　一个手戴白手套猥琐汉子左顾右盼走了上来。

　　猴子：欢迎欢迎，欢迎……

　　汉子（打算猴子的说话）这边看看那边看看：俺婆娘呢？俺没见她出去啊……

　　猴子：她在那里面（走到小屋前拉下罩在外面的帘子，居然是一件透明的玻璃房子，里面只有一张宽大的沙发，菠菜正坐在上面皱眉。）您放心，这是单向玻璃做的，菠菜小姐现在看不到咱们也听不到怎么说话，您可以畅所欲言，想说什么都可以。

　　汉子（直勾勾看着主持人）：让俺说啥？

　　猴子：咱们现从简单的开始，您怎么称呼（这家伙真够猥琐的，实在想不到菠菜居然会有这么个老公，说到这里望了望小屋里的菠菜，似乎是因为小屋不透气，菠菜聊起裙子扇着风，露出一双白腿。）啊，您先等一下小阳？阳光？

　　阳光（跑上台）：干啥啊！

　　猴子（贴近阳光的耳朵压低声音）：你临时主持一下，我去上下厕所。

　　阳光（立刻变得喜笑颜开）：太好了，总算有上台的机会了！（你怎么不早点滚呢！）

　　猴子：这儿交给你了！（妈的，看见白腿就受不了，我去厕所撸撸，反正也不想采访这个猥琐男。）

　　阳光：（看着猴子屁颠屁颠走向后台，自己坐到椅子上）：刚才他问您什么来着？对了，您怎么称呼？

　　汉子（憨厚地笑）：叫俺村长就成。

　　阳光：村长？这样啊，那我先提第一个问题：您真的是村长？哪个村的呢？您是怎么认识菠菜小姐的呢？您觉得您和菠菜小姐般配吗？你们的性生活和谐不？您……（觉得自己好像有些太急躁了）要不您先喝口水吧！

　　村长（急不可耐的吞了一大口热水，把舌头差点给烫掉）：啊咳咳咳咳，咳咳咳咳！！！怎么说捏？俺只能说，俺村长这个淫儿，如假包换！土行孙姿道不？不，土星村！那家伙，牛掰淫儿老鼻子啦，各种不服各种挑衅。不过最后他们还是全都老老实实在俺的菊下跪舔。谁敢说半个不字，我让我媳妇儿用大屁股夹死他！说到般配……那俺不四吹啊！俺，牛郎的干活；俺们家小菜，织女的干活。俺俩在一起那就是唠啊，没日没夜的唠。那话老鼻子了都，咋都唠不够。至于你问俺俩咋认识的？这话说起来，那就更老长老长了。当年俺捏，住村东头。小菜捏，住西边王寡妇她二姨的小舅子的四外甥家。俺不四吹，就俺干活那力气一般淫儿比不了。大白萝卜姿道吗？跟鸡巴那么粗的，我一次能扛仨，都不带喘气！俺婆娘那会儿长的也美！大眼睛大圆鼻子大耳朵大嘴大脚丫大屁股蛋子，那身上的肉得有１３０多斤哪。俺们农村嘛，娶媳妇儿就讲究个富态、腚沟子大，好生养能下儿子的。当时我第一次见她，就走不动道了。我就脚着这女淫，指定是我的。裤裆里那嘟噜嗖嗖就是飚啊，老有赶脚了。于是我就上前问她，爱吃菠菜喝白米稀粥不？她听完眼珠子都直了，一个劲的点头说爱吃、贼拉爱吃，俺们于是就这么一拍即合对上眼了。大概认识不到一个月，俺俩就滚进了苞米地里啪啪的整。咳咳咳！介事不能说，不能细说啊。啥？你问性生活？！那怎么能说是和谐呢？那是相当淫荡啊！就俺们家小菜，那口技老到位了，能把魂都吸走。平日里她就爱穿个丝袜，在我面前扭来扭去，把俺馋的是没得法没得法。就俺俩在床上嘎吱嘎吱整时，你都不知道，那邻居的意见老大啦！嫌俺太能整。哎……哎！不！你咋回事？你裤裆里那是啥玩意？咋还涨起来啦？？？」

　　阳光（捂着裤裆）：你看哪呢？（站起来先往菠菜那边看了一眼，然后跑下台往炉子里又扔了一堆劈柴，上台坐下的时候屁股对着村长，看了看刚才猴子留下的文案）怎么我听说的跟您说的不太一样呢？据说你们是从村里进城在一个公司里打工的，菠菜小姐是老板的秘书，您是给老板开车的呢？（看你那白手套……）而且那位知情人士还说您经常拉着老板和您老婆出去，您在宾馆门口一等就是几个小时，有这事儿吗？

　　村长：造谣！污蔑！含血喷淫！畜生！禽兽！挨千刀的王八犊子！！！不是俺说，光啊！你这屁股蛋子老肥了，四不四做过保养？说实话你要不是个男淫，俺还真想试试手感。啧啧，可惜鸟了！（其实男人也没关系啥，真想摸摸啊……）俺打工？这不是开玩笑吗？看咱这外套，班尼路滴；裤子，报喜鸟滴；皮带，鳄鱼滴；再瞧瞧咱这鞋，正宗的２折阿迪王原厂出品。哥有钱淫儿！姿道不？有钱，老特么有钱了！不过话说过来，村长虽说是个国家干部。但俺老脚着没啥大劲，一直想下个海尝尝咸淡。所以后来就没干村长，跟小菜一起到城里闯天下了。这事不能算打工，怎么能说是打工呢？你看哥这么有派的淫儿，哪像个搬砖扛大包的农民工呢？四不四？提到给老板开车，这么跟你说吧。那男的确实是小菜他老板。俺捏，也确实在他手下担任十分重要绝不可少的职位。开车是因为？因为、因为他不会开嘛，俺就给代劳了一下。哪想到小报记者这么损，还给上了头条。至于说俺媳妇儿跟老板开房，那更是没有影的事！你不想想老板是什么淫？他一天到晚老忙了，那不得啥事都靠小菜这个秘书和俺这个２号淫物帮忙吗？还说啥俺在宾馆楼下等几个小时，其实也没怎么说错。具体是咋回事呢？让俺跟你细讲讲：小菜、老板、俺那天去宾馆跟别的公司谈判，俺嫌对方太特么磨叽于是就出去抽根烟。你像哥这么成功的淫儿，那都是最后签字的时候才露脸！啪啪啪，直接把哥的名字往合同上一写，再戳个大红章按个红手印啥的。那才是哥的工作和作风。事情捏，就是这么个事情；情况捏，就是这么个情况。那啥，俺再多问一句。你这屁股真没做过保养吗？

　　阳光：没，真没有（把你的贼眼先拿开好不啦？这还直播着呢），那您这么一说我就明白了，就是菠菜小姐和老板出去谈事儿，回头您拍板对吧？（真有够绿的，摆明了老板和你老婆出去快活完了让你结账嘛）……您看啊（说到这里没留神看到玻璃房子里的菠菜，也许是因为温度太高了，菠菜趴在玻璃上看了看，似乎是没有发现玻璃的问题，转过身把手伸进裙子里，扭了扭屁股居然把内裤掏了出来，使劲儿拧了拧，似乎还拧出不少水来）你看啊……你老婆干什么呢？

　　村长：我艹，你往哪看啥？！这是你能看的吗，你命里就不该有这个！刚才你问俺是不是全权拍板，那必须的嘛。俺们家和公司的事，就俺一淫儿说得算！连那种事，俺也是说一不二的。看哥这身板没？除了猛、硬、纯爷们，就想不出啥词来形容。俺们家小菜，哪次都被俺整的哇哇直哭，肏尿肏尿！

　　阳光（无可奈何）：好吧，那啥，村长，咱就不说您的性能力了，下一个问题（又看了一眼菠菜那边，小屋里的菠菜似乎已经热得不行了）您对有些男人喜欢看自己老婆跟别人上床怎么看？（估计这货也有绿毛情节，要不然还不去把帘子挡上，再扔两根劈柴试试……）

　　村长：绿帽？！这不是开玩笑嘛，这！就哥这做派，哥这为人，哥这屌炸天的大鸟，会主动把老婆给别人干？绝逼没可能嘛！你看看现在拍的那些爱动片，动不动就整两根鸡巴肏一个洞。俺始终想不明白，仨人一起整到底有啥意思？不过话又说回来了，画面里面那大鸡巴插的，那老公性奋的，那单男爽的，看着老他妈给力了！啊不，是老他妈败家了！两个男人玩一个女人有什么牛掰的？不就是才开两个洞然后同时轮流发生性关系吗？俺跟你这么说吧：就俺们家小菜，不是吹，哪次整那事时不是三洞齐开的！（俺是不是好像说错了什么？）

　　阳光：（这货……）村长果然是大气的人，上档次（猴子这家伙怎么还不回来？我都没啥要问的了，还是再烧烧火吧）对，对，就是轮流发生性关系。那咱们说一个很隐私的问题，您有没有轮流和谁发生过性关系呢？（小屋里的菠菜正满头大汗地把沙发推到门口倚好，喘着气把裙子解开，露出晃来晃去的乳房和雪白雪白的大屁股。）

　　村长：说啥哪？请注意你的错词！俺这辈子就跟小姐……啊不，是小菜、对！是俺媳妇小菜整过那事。这么说吧，俺俩半年整出的流量比别人半辈子都多。那家伙，天天整，一天整好几遍。鸡巴都整秃噜皮了！老有耐情了。（村长瞄了瞄玻璃房里开始自娱自抠的菠菜，偷偷凑到阳光耳边轻轻说）兄弟啊，其实不瞒你说。哥那性经验和性生活老特么丰富了，光小姐咱就办了差不多一个师的人数。你说你崇不崇拜哥？哥是不是天边的云彩，是不是神一般的传说？至于说到轮流发生性关系，那就更别提了。哥的多情，谁用谁知道。ｎｅ罗斯大转盘听说过没？哥经常跟弟兄们整！每次都是他们轮流使劲插，哥就在旁边汗珠子直掉的使劲撸，老带感了！我说光啊，哥跟你说的这些事。别跟你小菜嫂子说，听到没？回头哥请你吃大香肠和咸味的棒棒糖。乖，乖啊！

　　阳光低头瞄了眼村长的裤裆（好像……没多大嘛……正要说话，猴子从后台走上来，跟阳光握了握手）

　　阳光（握完手闻了闻自己的手指头，嗅到一股熟悉的味道）：我看菠菜小姐也热了，我去给送把扇子。（一溜烟跑到小屋的另一边拉开另外一扇门走进去，菠菜先是吓了一跳，然后瞪着阳光看了半天，忽然一把拉住阳光的脑袋向自己的两腿间埋了过去。）

　　猴子（这时也发现了全裸的菠菜，脸上露出后悔的表情，眼见日逼之先机已去，摆出一副哭丧着脸）：村长，我知道每个男人撸管的时候会有不同的喜好，有的喜欢看书，有的喜欢看片，您呢？（回头看着撸吧吧？你这个绿毛龟！）

　　村长（痴痴望着阳光飞舞的屁股蛋子连连高喊）：光？小光？俺的光啊！别走，求别走啊！王八犊子，你干啥去？咦？哎妈呀！我媳妇儿，那是我媳妇儿啊！！！王八犊子，俺还没试过这招呢！（疯子一般向朝玻璃房跑去，却被猴子死死攥住了他的双手。村长挣脱了几下没成功，只好捂着胸口坐地哀嚎）我这心哪，拔凉拔凉滴啊！你俩这挨千刀的，咋说整就整呢？咋就不带上俺一起整捏？（泪眼婆娑地按住猴子的手，提着鼻子嗅了嗅）啥味？咋这好闻捏？妈呀！这不还是熟悉的味道，还是原来的配方吗？兄弟，你撸了啊！这等要事，你咋还不想着俺呢？咱俩一起对撸啊！呼呼哈哈，快点撸双节棍……（见猴子压根没理他只顾着看阳光舔菠菜，显得有些失望）你刚才问啥玩意？看书撸还是看片撸？这还用问吗？俺是村长，是个有文化有素质的姿势人。当然是一边看书一边看片一边使劲撸，听着片里的啊啊哦哦耶耶抗木昂，看着书里的丰乳肥臀大奶大屁股，再滴上那么两点香油上下一套弄。那滋味？啧啧，美啊，揍是美啊！

　　猴子（终于回过神来）：香油？那您能不能跟我们现场演示一下呢？当然，我们不是美食节目，这里也没有香油。（噗噗吐了两口吐沫在手里）要是您不介意的话可以用这个……书和片子我们今天忘了准备，不过您可以转过身去……（小屋里菠菜按着阳光的头晃动屁股的姿势好像个巫婆，猴子有点儿担心阳光会窒息，整张脸被挤在肥厚的阴部下面似乎没有想象中那么爽。）

　　村长（迫不及待的一把攥住猴子的猴爪，直接探进自己的裤裆里，带着他一起翩翩起撸。猴子裤裆中间腾的竖起一顶帐篷，一边撸着村长的鸡巴，一边大喊大叫）：村长，村长哥！你干什么啊！这样不好，真的。不要，不要啊！我是个受，不是攻啊！

　　村长（气呼呼的吼叫）：啥玩意要不要的？！你就说哥的鸡巴大不大，你心里美不美？是不是特有手感？跟哥说，耐不耐哥？想不想要哥？（村长激动之余，侧头望了眼玻璃房中正在舔屁股的俩人，内心又是一阵激荡）哎妈呀！小菜你个王八犊子！这招你从来都没跟俺试过。骚蹄子，看俺回家不用拖布把子戳死你！啊、啊！兄弟，猴兄弟！快点撸！再快点！哥要爆了，要爆了！！！爆、爆、尿啦！啊、啊，啊啊啊啊啊！

　　小脸通红的猴子狂撸了四十八手后，村长的精液终于跟喷泉一般狂泄出来，尿湿了一裤裆。

　　猴子（擦手）：村长你这流量够大的啊（闻了闻，我操，这不是熟悉的尿骚味吗！这货什么毛病？掏出纸巾继续擦手）那您现在这么一撸，等会儿回去菠菜小姐万一想要……您可咋办呢？

　　猴子和村长看了看菠菜和阳光那边，只见阳光已经站起来解开了裤子，一根像花生般大的家伙正在上下有节律地摆动，菠菜一边揉着奶子一边劈开双腿，两腿间黏糊糊一片也不知道是口水还是别的什么。

　　猴子：村长，唉，唉，你干什么呢？

　　村长（面色凝重一言不发看着菠菜和阳光，掏出ＪＪ再次撸了起来，不过显然一时硬不起来，ＪＪ看去像个老化的胶皮管子，但脸上的兴奋任谁都看得出来）：插她，插她！

　　小屋里阳光的ＪＪ距离菠菜的小洞口已经不足两厘米，然后阳光就打了一个激灵一通哀嚎，白乎乎的液体喷得菠菜下身一片狼藉。

　　猴子、村长（一起露出失望的神色，异口同声）：这就完了？

　　猴子（看了看村长，露出一脸馋相走向小屋）：看出来了，您还没有把炮战进行到底。我可以帮忙。（刚走到门口，里面的菠菜已经一脚把阳光踢了出来，站立不稳的阳光顿时抱着猴子一起滚到了台下。）

　　菠菜（探出头，丝毫不在意上身已经全部露出来在）：老公！菠来洗碗啦！

　　村长（一边飞奔脱着裤子一边热情的回喊）：媳妇儿！你下面给我吃！（刚跑进小屋没等提枪上马就喷了出来，弄得菠菜一屁股白浆。）

　　猴子、阳光（彼此相拥面面相觑，十指相扣对视一眼）：这、这就完啦？！

　　菠菜（再次飞起一脚把村长踢了出来，翻滚下台的村长一下扑到猴子和阳光的身上，三个人回头的时候，菠菜正对台下的观众席抛着媚眼）：下一位！

　　猴子（发现台下一阵骚动，人群忽忽悠悠向自己这边冲来，大声喊）：别，唉，别……我艹，谁踩我脸了？灯光？摄像？保安！别乱踩，哎！我艹！断了！断了！我艹！医生！医生呢？医生（声嘶力竭）！

　　阳光（抱着猴子）：断了就断了，还有我呢……

　　村长（回头看了看在小屋门口排队的人群，转头很严肃地看着猴子）：让你的人好好拍，对，角度要选好，对，回头给俺来一份（用手握住ＪＪ）你们先热乎着，俺再来一发……（大声冲着台上）你妈的，让开点儿，艹，老子看不清了，让开！让开！

　　阳光（小声）：猴哥，这可咋办？这么多人，还有个完不？

　　猴子（亲了亲阳光的脸）：怕啥，今年没完不是还有明年呢？放心吧，二师弟，乖哦……

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　　贼仔：今年太欢乐了！

　　草莓布丁：那是，不过还有更欢乐的！

　　贼仔：那里？

　　草莓布丁：我写的本子哦！弯刀和白翎的故事！

　　贼仔：快快，在那里？

　　草莓布丁：呵呵，往下看——

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　　　　　　　　　《小品：夜话【弯刀弄白翎】》

　　　　　　　　　　　　　                  　——草莓布丁

　　                                                      表演者：翎儿、弯刀

　　亲爱的全色城会员们，我是你们最喜欢的翎儿，在春节来临之际，送上最美好的祝福，马年吉祥，马到成功。

　　敬爱的全国父老乡亲们，你们是我弯刀最亲近的人，我没有翎儿会说，她是横竖两张嘴，怎么说都比咱强，咱自愧不如，过年了，弯刀还是那一句，我想死你们了，

　　翎儿：哎，弯刀，你说话怎么带把呢，弯刀：恩，的确，还是带弯的，这个你早知道的嘛，翎儿：我们是来干嘛了，你怎么净说这些了，弯刀：对对对，合：翎儿（弯刀）在这里给大家拜年了，祝愿大家，夜夜双飞，久久不射。

　　弯刀：今天我和翎儿来的仓促，没有准备，就给大家带来一段相声吧，

　　大家都知道，翎儿名字叫什么，不过这名字来的也很有内涵，留连戏水时时舞，自在娇哼恰恰啼，仔细一听就知道是自慰高手，翎儿：咳，，也不知道是谁，在这方面更是行家里手，大家应该不难想出，那把子带弯的原因了吧。

　　弯刀：最近有一次，翎儿想去买个手机，就打电话到手机专卖店。结果就闹出了一个笑话出来。

　　[ ｂｃｏｌｏｒ= ｒｅｄ] 　手机专卖店的店员贱鱼接的电话：小姐，有什么可以帮你？

　　『请问你们有卖鲨鱼机吗？就是金城武广告的那一只。』翎儿问。

　　贱鱼：「当然有』

　　翎儿：「请问这只手机防不防水？』

　　最近消费纠纷多，贱鱼谨慎的回答：「请问有多少水？是在甚么情形下？』

　　翎儿：「大约口水一般多的水』

　　贱鱼：「那应该没问题』

　　翎儿开始问奇怪的问题：「那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电？』

　　贱鱼忍住好奇心，尽量保持专业的说：「依照这只手机规格应该不会』

　　翎儿：「可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动？』

　　贱鱼有一点生气，但还尽量维持『客户永远是对的』的理念回答：「小姐，对不起，没这功能』

　　翎儿有一点失望：「那可不可以换另一种形状的天线？例如头圆圆像狗骨头一般的』

　　贱鱼忍耐不住：「我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来，送急诊』[/ｂｃｏｌｏｒ]

　　翎儿似乎急了，拦住了弯刀，自己解释道：「你们想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成『烤猫』，如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣了』

　　弯刀以及众位都哦了一声，还故意把哦发音拉的很长……

　　翎儿：我也有一个内幕要报给大家哦，

　　[ ｂｃｏｌｏｒ= ｒｅｄ] 弯刀其实是养猪的，因为他听说养猪很赚钱，于是他就买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医飞天猪帮忙，飞天猪对猪很了解，到猪群里了解了一番，告诉弯刀要采用人工受精。弯刀根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了飞天猪如何才能看出猪怀孕了。兽医飞天猪说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。弯刀思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，弯刀走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。哎呀妈呀，幸亏自己的这个东西带弯呀，不过第二天，他还是起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：「不，猪全都像飞一样跳到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。[/ｂｃｏｌｏｒ]

　　弯刀：别胡说，我把猪拉到后山上，是让它们吃新鲜的猪草，我又懒得打猪草，索性就把这些猪拉过去……

　　底下已经笑成了一团……显然不信，，

　　弯刀：大家想不想知道横竖两张嘴的故事？

　　下面人吼叫着：想。

　　翎儿：别胡说，说点正经的……

　　弯刀：笑了笑说，这是去年的事情了……

　　[ ｂｃｏｌｏｒ= ｒｅｄ] 去年春节的时候，翎儿回娘家，要过一条河，谁知道去年天冷，河水上冻了，没有渡河的，翎儿只好沿冰过河。恰好走到河中间，内急，四处望了一眼，没有人，于是大胆的褪下裤子小解。方便完了之后，掏出纸巾，在下面抹了一把，发现毛毛太长，和冰冻到一起了，无法站立，当然也无法提裤子，正心慌不知所措，走来了一个大胡子，看到这个情况，贪图翎儿美色，约定，帮忙之后，要和翎儿行那事，翎儿无奈答应，大胡子就趴下去哈气，谁知道，天寒地冻的，连胡子一起冻上了，两人都不知道该怎么办，这时又走来一人，看到漂亮的翎儿，也起了色心，但是他的要求是，要先干翎儿，后解救，翎儿无奈，心想赶紧完事，别等会来人更多了，只好答应了，那人刚刚褪下裤子，大胡子急了，哥们，看清楚啊，横的是嘴，竖的才是Ｂ……[/ｂｃｏｌｏｒ]

　　翎儿：你这个扒灰的老色鬼，……

　　弯刀脸色微变：怎么扯到扒灰了。

　　翎儿：你别以为我不知道，我亲耳听到的，你和你大儿媳，。

　　弯刀明显松了一口气：那你说，这个我真不怕，和大儿媳还真没有，。

　　翎儿：就昨天天刚刚黑，我路过你大门口就听到了，你说话那么大声一点都不避讳，只听你说儿媳妇你屁股抬一下，我要捅，你儿媳妇好像很配合，嘟囔着说了一句，要捅就要捅呗，那么大声干什么……

　　弯刀急了：天气热了，儿媳妇坐在桶上哄儿子睡觉呢，我要喂猪呢，找了大半天没找着桶，急了才大声叫的，儿媳妇嫌我声音大吵醒她儿子了……

　　底下齐哄笑……

　　弯刀脸憋的通红，愣了半天冒出了一句：那天你去医院做检查，拿错了别人的Ｂ超单子，还打发牢骚说这年头连胡萝卜都靠不住了。

　　翎儿这时不依不饶，也说了起来：

　　[ ｃｏｌｏｒ= ｒｅｄ] 前天你弯刀借过平安夜的机会，骗邀请俺出来，说是吃苹果，结果俺压根一个苹果没见着，非要让俺吃香蕉……

　　香蕉吃了好久，这还不算，你把翎儿带到饭店，点了一盘驴鞭。根本不顾翎儿劳苦，还在那逗起服务员来，问人家盘子里是什么，人家服务员明显刚从乡下来，面带羞涩腼腆的回答了你，说是驴鞭，你还追问人家是是干什么用的，结果那个女服务员脸红了低下头，这时你乐意了，笑的坏坏的，顺手夹了一块驴鞭便往嘴里放，这时，女服务员抬起头来，貌似鼓起了勇气似的，回答道：这是往驴Ｂ里塞的东西。

　　（底下又开始哄笑），，弯刀扬起猪肝颜色的面孔开始回击：翎儿你也好不到哪儿去后来你不也一样吗，夹一块驴鞭都夹不稳，掉到你两腿中间了，你说了一句什么，说这家伙都切成片了，还认识路啊。[/ｂｃｏｌｏｒ]

　　翎儿：……

　　弯刀：我们都别掐了，回想一下，至今翎儿你对弯刀来说，都是无法割舍的诱惑。

　　你还记得我们是怎么搞到一起的吗？

　　翎儿：说的那么难听，什么叫搞到一起？那你说说看，

　　弯刀：记得那天我晚上睡不着，骑着自行车溜达，像以前一样寻找揩油的没标，正好看到穿着性感的你，低胸短裙，下班走夜路，我急忙赶到你跟前搭讪。

　　我说送你回家，没想到你欣然答应了。

　　翎儿：那天，我下班晚了，错过了末班车，没办法，正好碰到一个男人骑车路过，又献殷勤送我回家，我当然欣然答应了，

　　弯刀：我的自行车没后座，只能让你坐前面，路不平，车颠簸，一对大白兔跳呀跳，跳的我眼花，微风吹拂你的秀发，洗发精味道让我五迷三道。早忘记了，弯刀姓弯，贼仔性贼了。

　　翎儿：其实你真正让我着迷的是，到家之后，发现你的自行车没有前横杠……

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　　西鱼姬：好玩，今年精彩的节目真多啊！

　　色城义工：那必须的，色城春晚，不精彩怎么可能？！

　　西鱼姬：还有吗？

　　色城义工：更是必须的！

　　西鱼姬：啊，菊花大战，我喜欢！

　　色城义工：喜欢就好！

　　西鱼姬：村长最爱啊！

　　色城义工：……

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　　　　　　　　　《小品：色城之菊花大战》

　　　　　　　　　　　                   　——ｍｅｉｙｕｓｈａｎ

　　一个平常的上午，忽然有人大喊，不好，贼来了，于是全村老少均逃之夭夭，一时鸡飞狗跳，哀声四起，村民乱成一锅粥，唯有一黑衣人岿然不动，有人便劝：" 看你是外地人吧，岂不知贼的厉害，所过之处片菊不留，若不再走，菊花爆炸之时，正是后悔不听吾言之日。" 此人笑道：" 何所惧也，贼之爆菊之术吾甚为不耻，此番倒要领教领教。" 于是片刻间，整个村落只剩一人。不到片刻，一身着白铠骑白马之人从村东入，但见此人双颊白净，眼露赤芒，四处寻村民不见，忽然看见黑衣者淡定而笑，兴奋异常：" 终于见到一个人了，为什么不逃？" 黑衣者微笑道：" 没必要逃，逃也逃不掉。" " 有点意思，" 贼笑道：" 既知我的手段，还不趴下献出菊花，免得我亲自动手。" 黑衣者哈哈大笑：" 尝闻你当年许下宏愿，一定要爆尽天下人之菊，如今你已经修为大进，江湖传言你一年之中已爆菊三千六百八十七人，成为远近闻名的爆菊狂魔，真是好本事好手段啊，吾今日特来赐教。" 贼微讶，随即道：" 你倒对我知根知底，既如此，少废话，有什么本事尽管使出来，只是我从来不跟无名之辈交手，报上你的大名来。" 黑衣者一跃而起，在半空吼出一句话：" 在下剑鱼是也！" 电光火石间，剑鱼已经来到贼的背后。

　　贼并不回头，哈哈大笑道：" 速度还不错，今日终于遇到对手，不枉我多年苦修。" 话音未落，只听身后风起，一道光波从剑鱼手中射出，眼看就要打中，贼却凭空不见了。

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