前女友不屑的白了我一眼，你这叫好了伤疤忘了疼，记吃不记打。

　　当时我对她的说法不屑一顾，但时至今日，我们已经分手五年之久，回头再想起这句话，我Ｘ！真尼玛的至理名言。（挑拇指）

　　元旦前去外地看小妹，吃喝拉撒全由小妹一手包办，ＨＩＧＨ的连东南西北都分不清了。小妹不好意思赶我走，只能委婉的对我说，哥，早点回家吧，再晚火车票就不好买了。

　　我说没事，要这点小事都搞不定，我还能是你哥吗！

　　嗯……事实证明，这点小事我还真就搞不定……

　　前几天网上看新闻，说是一老太在车站里握着某领导的手，一脸的七点档舞台剧笑容对领导说——今年车票挺好买。

　　……

　　好买你妹啊~ ！（怒掀桌）

　　距离火车站好几站公交车司机就开始喊，排队买票的同志请下车了啊！

　　你以为你是技术宅就很牛Ｘ？在黄牛党面前也只是个战五渣！

　　外挂？开着加速齿轮上１２３０６都抢不到票啊！

　　……

　　人说跌倒一次叫犯错，站起来拍拍土，还是好学生；但在同一地方再跌倒一次，那……那就是犯二了。

　　记得去年这时候，因为想在情人节的时候送女友一件高端大气上档次的礼物，但身为屌丝的我又无力承担送出礼物后接踵而来的生活压力，走投无路之下听从朋友的建议跑到北京去扫１、２折的年末尾货。那些白菜价女神范的品牌时装着实让我过了把土豪的瘾，当我拖着大包小包走进火车站的时候，悲催的发现，我……回不去了。

　　排队、上网、打电话，所有招式已经被我用尽，但依然买不到一张票。

　　找黄牛？

　　找你妹啊~ ！

　　一咬牙一跺脚，跑到公安局门口，大喊一声~ 自首！

　　俩警察拉着我上高速，开着警笛一溜烟就回了家，联合当地刑警一块儿在我们家后边菜地里挖了一下午，毛都没挖着，气的丫们对着我就是一通暴打，打完扔进号子里，直到四月份才给放出来。

　　五一那天，我拿着从北京淘来的过气时装，深情款款的对女友说，情人节快乐。

　　女友很感动，然后对我说，滚。

　　Ｓｏ……我又一次以事实证明了那句千古不变的人生哲言——不作死，就不会死。

　　……

　　兄弟们得到消息，第一时间拿着啤酒小菜来安慰我，我极为不屑的瞥了他们一眼，连默多克邓文迪、王菲李亚鹏这两对人艰不拆的同林鸟都化作了分飞燕，我有啥好悲伤的。

　　不过，经过这次教训之后，我决定~ 发奋图强！（振臂）

　　我将几个哥们约到大排档，商量着如何才能以最快的速度发大财。

　　抢银行？

　　　　　　　　　　　　　　　（摇头）

　　风险大，成功率低。

　　卖白粉？

　　　　　　　　　　　　　　　（摇头）

　　联系不上陆丰的大佬们……

　　商量了许多，总觉着这些方法不太适合我。我想要的是那种风险低，收益高，能够迅速融入上流社会，最好是十年以下有期徒刑的。（一脸向往）

　　一哥们想了想，说，那你去当官吧。

　　ＹＥＳ！

　　……

　　这时，恰巧一辆黑色宝马３２５停到了街边，从上面下来一个身穿粉色背心的卷发小青年。

　　哥们指着他说，你要能和他做朋友，立马就能过上喜大普奔的幸福生活。

　　我二话没说，起身走到卷发小青年跟前，握着他的手，深情款款的对他说，我好喜欢你，我们交往吧。

　　他吓了一跳，连忙说，对不起，我已经有喜欢的人了，我们还是做朋友把。

　　就这样，我和土豪成了朋友。（阳光下幸福的奔跑）

　　当我以为我马上就能过上幸福生活的时候，噩耗传来，我的土豪朋友因为一起轮流发生性关系的案件，被关进了看守所。

　　Ｓｏ……我又成了穷逼。（泪奔）

　　其实我一直没有弄明白土豪这个词到底是是什么意思，什么样的人才能被称为土豪。起初我以为那种家里楼顶有花园，院里有泳池，门口站一英国管家的人就是土豪。

　　大错特错！

　　直到最近我才发现，原来土豪的本质是……不买最好，只买最贵。

　　花一个亿买架飞机那不叫土豪，花一个亿买坨屎那才是真正的土豪。

　　你看人家许家印，敢把大把大把的钞票投向屎一样的中国足球，还愣是砸出一个亚冠冠军来。

　　来，将掌声献给２０１３感动中国年度最佳足球先生许家印同志。（鼓掌）

　　当然了，并不是所有的土豪都这么幸运的。有些土豪花大价钱买了一坨屎，经过包装美化炒作之后惊喜的发现……还是一坨屎。

　　例如我大景甜酱，一个没有任何演技，长相也不算出众的小妞，愣是让孙红雷、甄子丹、成龙、谢霆锋轮流来捧，什么《战国》、《新妈妈再爱我一次》、《特殊身份》、《警察故事２０１３》，每次在荧幕上见到景甜酱，她的脸上总是不自觉地露出那种怎么样我又是女主角的欠扁表情。

　　哎~ ！姐姐，中国观众虽然人傻钱多，可你毕竟不是郭小四，随便拍个ＭＶ都有４。８亿票房。

　　Ｓｏ……我认为，砸点钱把明星变成自己妞只能算是小土豪，砸点钱把自己妞变成明星才叫大土豪，砸了几个亿都没把自己妞变成明星而且还要继续砸，真·土豪无双！（挑拇指）

　　嗯……既然说到电影，我就不吐不快了！

　　记得去年夏天去影院看电影，在观影过程中出现头晕恶心大小便失禁内分泌失调等不良反应，起初以为是吃了影院的转基因爆米花，直到电影落幕那一刻才恍然大悟，我买了个表的，原来我不是吃了转基因爆米花，我吃了屎！

　　尼玛的，我以为经过了《战国》的洗礼之后，我已经变成了百毒不侵的神农氏，可万万没想到，这个世界上除了毒和雷之外，还有屎！

　　以我经过十数年岁月千百部电影锤炼出的自动屏蔽２。０观影模式都无法抵抗的住这部屎一样电影的摧残，烂片、奇葩片、吐槽片……不好意思，恕我词穷，我已经找不到一个合适的形容词来形容这部电影了。（目瞪口呆）

　　如果你没看过这部电影，也不知道屎到底是什么滋味。那好，我来给你形容一下。

　　一高富帅和一黑木耳脱光了衣服赤裸裸的在滚床单，马上就要攀上快感巅峰之时，忽然屏幕一黑，电脑前撸到一半的屌丝连忙起身去检查保险丝，一不小心踩到狗尾巴，脚腕上被狠狠的来了一口，疼的大叫一声从梦中醒了过来，拿起拖鞋就去打狗，然后狗从梦中醒了过来，看见主人仍然在电脑前撸管……在阳光美好的星期六下午，独自一个人在电影院里看了这样一部电影，想象一下你嘴里的爆米花会变成什么味道。

　　无法想象？

　　好吧，那我建议您亲身体会一下。

　　这部电影的名字叫做……《富二代》，呕~ ！

　　大过年的，还是别聊这么恶心的事儿了，呕~ ！

　　我来给大家讲个故事，调节一下心情吧。（起身擦嘴）

　　这是一个睡前故事，可能会有些无聊。话说，在很久很久以前……喂~ ！前排那几个，你们到底有多无聊，这么快就睡着了！（怒指）

　　好吧，我们还是聊一些振奋人心的事儿吧，话说自习总上台以来，一大批苍蝇老虎被打落马，真可谓是喜闻乐见大快人心普天同庆奔走相告。

　　据说一系列近乎苛刻的限制措施，让大批官员们高呼当官难，众多公务员在网上哭着喊着要辞职。

　　喂~ ！不好意思，纪检委，赶快把这帮魂淡拖走。

　　你们这群亲儿子都嚷着要辞职，让我们这些挣扎在温饱线上的屁民们还怎么活！（怒起掀桌）

　　如果说男人的战斗力是１２００，女人的战斗力是３５０亿，那公务员的战斗力就是ＧＤＰ！

　　据嘻唰唰员工透露，今年饭店餐具配送率与往年同比下降四十个百分点。

　　虽然此数据真假我们无从考证，但路边大中小型饭店接连倒闭，烟酒门市、洗浴中心纷纷关门歇业却是有目共睹。

　　你们以为这是为了什么？

　　你们这群魂淡！（怒火中烧）

　　不请客，你让饭店怎么活！不送礼，你让烟酒门市怎么活！不做保健，你让人家小姐怎么活！没有购物卡，你让超市怎么活！没有灰色收入，你让小三情妇怎么活……

　　我大天朝的内需还需要公务员们拉动呀，你们这些魂淡！

　　不好意思，对不起导演，激动了，刚才那段掐了啊。（努力保持微笑）

　　呵呵，我举这些例子，其实只是想证明爱因斯坦的相对论，凡事都有两面性而已。没有什么特殊含义，也并非含沙射影、想要讽刺什么，请大家不要胡思乱想。

　　其实反腐就是斗法，所谓道高一尺魔高一丈，适者生存。看政府大院门口，有些饭店关门倒闭，有些饭店门可罗雀却依然坚挺。

　　Ｗｈｙ~ ？

　　一次哥们请客，我终于知道了其中的秘密，原来饭店后边的居民住房被饭店整体租了下来，包房雅间搬进了住宅小区……服务小姐打扮的像包租婆……

　　买了个表的，这谁想出来的点子。（呆）

　　这饭店要不火，天理难容啊。

　　……

　　有人说，目前的市场萧条只是反腐所造成的阵痛而已，熬过一时，前途光明无限美好。

　　但愿如此。（抠鼻）

　　不过大家都是明白人，资本主义国家好游行，共产主义国家好运动。反腐倡廉如果是常态的话那自然好，阵痛过后得一大胖小子，谁不高兴；怕就怕这次反腐又是一场『运动』，运动结束，回头看看，只不过是一场屁民们的狂欢罢了。

　　Ｂｕｔ~ ！就前段『四川反腐力度空前』、『反腐剑指石油帮』等等一系列报道，再结合某前中央高层的履历来看……（把这段划掉）

　　很微妙啊……

　　其实贪官什么的，距离我们普通民众太遥远了，如果不是网络，谁他瞄的知道他们长得到底像坨屎还是像睾丸。

　不过最近这段时间在反腐运动中涌现出的一批人和事儿倒是给我们这些无所

　　事事喜欢围观外加仇富的屌丝们上演了一幕幕的精彩好戏。

　　什么『表哥杨达才』、『雷政富１２秒感动中国』这些经典戏目就不多说了，接下来我要为大家讲述的是发生在我身边的一个真实故事。

　　话说，我有一个哥们，极富政治天分，年纪轻轻就成了市里某位领导的心腹。

　　这哥们去年夏天整修房子，在院子里挖出来一个水缸。我劝他，别动。他不听，结果没过几天，因为一起渎职事件涉及到领导，作为心腹的哥们自然替领导顶了缸。

　　虽说是平级调配进了办公室，但毕竟没了实权。哥们天天找我喝酒哭诉，悔不该不听我的话把缸扔掉，甚至自暴自弃的想要和领导同归于尽。

　　我劝他看开一点，所谓退一步~ 海阔天空~ ！塞翁失马~ 焉知非福。

　　果不其然，没过多久，领导被人举报，连带着不少心腹都被整了下去，我这哥们因为及时离开了要害职位，所以躲过了一劫，现在过着每天早上十点钟上班，十点半下班类似于退休老干部一样的幸福生活。

　　真是……七分靠打拼，三分天注定。

　　时也命也。

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　　　　　　　　　　 《脱口秀：寻芳信息》

　　　　　　　　　　                       ——ｂａｏｚｉａｂｃ１０ａｂｃ

　　话说一年一度的马年春节将至，外面是满大街的花团锦簇，马上红马上发之类的马上体超级流行。色城一众宅男宅女大佬看的眼热，私下里一合计。算了，城里的汉子和女汉子们也憋屈了三百多天了，干脆咱也学ＣＣＡＶ吧，也办个春晚自己热闹热闹。

　　计议已定，大家马上就行动起来，ＳＩＳＡＶ总台长贼占凡登高一呼，号召众枪手积极支持，各要出一个节目送交审查，由城里各位领导组成一个评审委员会，由城中著名编辑蛇小刚担任委员会主任及晚会总导演。

　　这个任命计划一出，城中舆论哗然。毕竟这个组织工作历来是众口难调吃力不讨好的事。

　　蛇导见状，急忙给大家狂打预防针，或曰：我只能防止全体都睡觉，又或：挨骂也是一种时尚。

　　某落选著名编辑某阳光酸之：能把春晚做死也是一种能耐！某蛇深以为然！

　　话说枪手小包近日正在西安出差，要说这祖国西北第一名城真是洞天福地呀！

　　不但是历朝古都，也是美食圣地。最最紧要的是，咱们城里淫民最最喜欢的某项原始事业异常的发达，绝对当的上价格便宜量又足的评价。

　　要说某包也不是一点世面没见过的乡下土包子，广东东莞啦，太原榆次啦，江苏马鞍山啦，海口城中城啦，甚至连传说中的天上人间当年也让人带着见识过的。说起来也是温柔乡的常客。可怎么就在西安这里掉到窟窿里了呢！

　　倒不是说这里服务多么周到，设施多么豪华，但是这性价比真是太意外了，包厢１８００最低消费我本地的哥们儿居然嫌贵，标价２００- ４００的妹妹竟然都有不少女神范的。也让咱这没什么资金储备的屌丝色狼真心皇帝了一把。一个礼拜有４天泡在夜总会里，想起真真是荒淫无道啊！（吐槽一下，这个白牌红牌的讲究也太赤裸了吧，这个感觉有点不好！西安的淫民也有西北人的豪爽啊！）

　　话说一日和一小妹正在白日恩啊（我坦白，这妞是前一天晚上给我做舌浴的，本来有点嫌弃她的职业，但架不住漂亮啊！某包是绝对的视觉动物，特别抵抗不了那种屁股和腿特美的。小妹只要漂亮，在我眼里就稀罕的很了！）

　　我完事后在抽烟，妹子在洗澡，没事做上了下会所，居然就收到了贼台长的春晚号召，这几天忙着打野食，没时间更文，满心愧疚之下稀里糊涂的就答应了。

　　可过后一想，到底要写什么呀，按规定可以恶搞，可本包在城里没啥铁子，搞人家肯定被骂到臭头，针砭时弊？可咱也不关心国家大事不知道写啥。真心头痛啊！！！

　　后来我转念一想，在城里不就是一群人每天山南海北的胡侃么，干脆想到那写到那算了，我就来给下半身做个旅游推介，ＣＣＡＶ春晚４个语言类节目就让冯大导演呕心沥血满嘴胡话了，咱城里这纯文字晚会还不让蛇导上吊啊！有个把旅游广告也能活跃点气氛。

　　在这个龙马精神的马年里，在下包子，郑重推荐那些夫妻床上不和谐的，或者那些年头多了和老婆做象左手摸右手的，以及那些年纪小刚刚邪恶思想冒头的，都来西安给下半身做做运动吧，吸收一下正能量。包子在这里郑重保证，国内省会级城市里，绝对性价比冠军。

　　至于场所，推荐两个，消费都是工薪层次，也都是离中心城区比较远的，太繁华地段的黑店比较多，包子有半打啤酒被敲６５０的不好经历。

　　其一、凤城八路与文景路交口的玛丹娜（好象叫这个名字）

　　档次：中档。

　　缺点：酒水消费比较贵，包厢有最低消费限制。ＶＩＰ卡是充值的，妈咪（销售经理）姓郭，比较死板不会来事儿，不开包厢前不给看「软件」。

　　优点：「软件」素质很不错，去的早的话，十个小妹可以挑出三四个非常给力的。你不要心急，慢慢和妈咪打好关系，她手里的保留资源可是相当钩人的，而且友情提醒一下，这个郭经理的口活超一流。

　　其二、高新区的丹阳繁花

　　档次：中档。

　　缺点：人比较多比较杂，我发现小妹有扎针的，要注意挑。

　　优点：办金卡可以打比较大的折。而几个妈咪都很热情，服务比较到位。包间消费比第一个低一些，妹妹的素质也是不错的，我发现身材皮肤好的特别多，不知道是不是地域的关系。

　　最后，那些口袋里有米的，推荐高新区的新都会所，那里属于会所里比较开放的，不是会员也可以消费，但是要先办卡，至于其他服务和妹妹的花样么？嘿嘿你懂的。

　　结尾是旅游警告，咱男人么，出来玩就开心的玩，但千万不要影响了家庭。

　　要不我这个推介就罪过了。

　　另注：不过说是这么说，面对这些表面上性感可爱的美女，咱们这些外貌党难免会被忽悠到，明知不靠谱，还是不由自主的喜欢，这次兄弟我就差点被一个小妹给迷住了，甚至还和她人生第一次尝试在厕所里那个……唉，心里知道她只是一个虚情假意的小姐，说不准外面都是有老公的，但是看着那长长的睫毛和翘臀长腿，怎么就有点放不下。我哥们看出我心思不对，死活也不让我再去找她了，我虽然答应了，但心里还是有点痒痒的想！甚至还做梦带着她去换妻什么的！我发誓，以前真没有这样的幻想啊！男人啊！真是下半身的动物。以后再也不敢嘲笑那些娶了小姐的兄弟了。

　　以上是早晨起来的胡言乱语，再次祝所有兄弟马年幸福，心想事成。

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　　　　　　　　　　　《脱口秀：年终闲话》

　　　　　　　　　　　　　                     ——ｇｏｏｄｌｋ

　　「天上的狗屎，今天晚大年三十，上去哪ＨＡＰＰＹ？」米酒正在给天上的狗屎打电话！

　　「我也不知道啊，要不问问忘记时间？」

　　「好吧，我给他打电话问下！」米酒挂掉狗屎电话拔给忘记时间！

　　「忘记时间，今天晚上去哪玩？我给狗屎打电话，狗屎叫问你」

　　「要不，还是去第一会所吧？」

　　「又去第一会所？哪都是我们的第二个家了，一个月３０天，有２０天都在第一会所，除了睡觉没在第一会所，而且今晚是大年三十啊！」

　　「哪你想个好地方去？」

　　「呃，实在想不出，只有第一会所有点漂亮妹妹，正点！好吧，哪又去第一会所！我先去接狗屎，再来找你碰头！」

　　米酒打上车接到天上的狗屎，「忘记时间说，又去第一会所！」

　　「我无所谓，只要有漂亮小妹，有酒喝，有歌唱，在哪都一样！」

　　路上，米酒电话响起，拿起电话一看，剑鱼姐打的，叫打牌！「剑鱼姐！我啊？我现在和狗屎去找忘记时间，今天晚上看春晚，不打牌不喝酒！」挂完电话。

　　狗屎发言了：「尼妹！去第一会所看春晚？」

　　「哪怎么办？我不可能告诉她，我们今天晚上又去第一会所ＨＡＰＰＹ吧？

　　还不叫她！」

　　「怎么叫她嘛，叫她了，我们怎么在第一会所里面叫小妹？」

　　接上忘记时间了，忘记时间说：「我还没吃饭，怎么办？」

　　「哦，我和狗屎都吃过了，要不，我们去买点ＫＦＣ，带去第一会所吃？」

　　米酒说道！

　　「好不好哦？第一会所是娱乐城，ＫＴＶ，歌城，上次你们买些鸭脖子，瓜子，花生，带去第一会所，我们是在第一会所开茶话会？」天上的狗屎接话。

　　「有什么好不好的？上次忘记时间，要买一锅干锅鸡和啤酒带去ＫＦＣ吃呢？」

　　米酒答话！

　　「我还不是酒喝多了才干的这事，你好意思说我，你们哪天晚上带起三个小妹，五个人去ＫＦＣ，点完餐１３５，包包掏空才凑了１３０元！人家ＫＦＣ的都要报１１０了」忘记时间说道！

　　「好，第一站，ＫＦＣ，买了ＫＦＣ再去第一会所！」三个帅哥，先去ＫＦＣ买了个全家桶，再来到第一会所！

　　上了二楼ＫＴＶ，大堂经理醉爱晚霞迎了上来，「时间哥，狗屎哥，米酒哥，三位哥，真敬业啊，大年三十，又来了！老位置哇？」

　　「嗯，老位置，把扬子，小曹，小张叫过来」米酒哥发话！

　　「好的，这就安排，你们先到包间！」

　　「你们好不好哦，大年三十来第一会所就不说了，还带起ＫＦＣ来吃？给我们留的有不？」扬子，小曹，小张一进来就看到酒桌上的ＫＦＣ全家桶包装了！

　　「还有，还有，还有几对鸡翅和一个汉堡」时间边啃原味鸡块边说，「米酒和狗屎吃了饭的，就我一个人，吃不完一个全家桶」

　　「你看我们三个多好嘛，大年三十都跑来第一会所，找你们一起过年，带给你带年夜饭！」米酒说。

　　「好好好，你们好！我们六个今天晚上一起过年嘛！」

　　余下的节目就不凑字数了，去过ＫＴＶ的都应该知道！

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