我一看没事了，我就大胆混在一起说色情话，我笑眯眯地指住自己的鼻子说，我真的有那么差吗？

　　阿三老婆笑起来说，这最有发言权的是老板娘啦。

　　张老板老婆说，我不说，小陆子你自己说。你问问小陆子他最怕听到我说什么了。

　　阿三老婆就转头问我最怕听到张老板老婆说什么了。我说我不知道啊。阿三老婆就又转头问张老板老婆。张老板老婆就痴痴笑着说，他最怕我一到晚上说，小陆子，上来吧。

　　阿三老婆听了，呆了一呆，但马上反应过来，她咯咯咯笑起来，张老板老婆也跟着咯咯咯笑起来，并补充说，你知道小陆子最喜欢我说什么吗，他最喜欢我说，小陆子，下去吧。张老板老婆说完，两个女人就笑得抱住肚子啊哟啊哟叫救命了。我在一边只能搓着手傻笑着说没那么严重吧没那么严重吧？突然我明白一个道理，碰到突发事件，你躲躲闪闪反而令人怀疑，倒是大胆说真话，人家反而因为你的话太真而以为是假，反而可以混蒙过关。

　　张老板老婆笑了一会，突然想起来她进来的目的，她说，小陆子，你去管一管啦，两个人又打起来了。工资本在哪里？我要结帐让他们走人。

　　我一见话题转了，就放心并大声说，谁打谁？无法无天啦，要打到外面去打，不要在工厂里打，打坏东西要赔的。

　　张老板老婆说，你自己去说，我刚才上去劝，都吃了一拳，你快去。

　　我说，老板嘛，不能什么事都出面。什么事都出面，以后发生大事，我再出面就不灵了。

　　张老板老婆一听看着我说，那，你的意思我不是老板了？

　　我知道我说漏嘴，把心里话说出来了。我马上改口说，你怎么不是老板？我是说你管厂里，我管厂外。内部你说了算，工人听你多一点嘛。

　　张老板老婆听了感觉好一点说，也不是全部工人都听我的，这两个就不听，我要炒掉他们！另外我差点忘了，还有那个阿芳又在说要加一分钱。昨天还在车间里大叫老板赚太多了太黑了。

　　我很烦说，那你就叫她也去做老板好了。阿芳是谁？

　　张老板老婆说，就是你说她屁股很大很美的那个嘛。

　　我听了偷看一眼阿三老婆说，什么屁股大？屁股大就可以乱来吗？炒了，不要一粒老鼠屎坏了一锅粥。

　　　　　　　　　　　　悉尼的中国男人二十三

　　下班时分我走到阿三老婆身边，假装弯腰弄鞋带。我悄悄地但坚定地说，五点半，准时，酒巴门口。我怕阿三老婆拒绝我，没等阿三老婆说什么我又说，我开车过来，不见不散。说完我转身要走，但阿三老婆拉我一下，压低嗓子说，我在酒巴里面等。你按三下喇叭。

　　我听了很佩服阿三老婆在接头方面的老练。我笑着说，还是你老练啊。阿三老婆听了好象不高兴的样子说，不要瞎说，我第一次呀。

　　我听了心里暗笑。阿三老婆毕竟是跳丝绸舞搞艺术的，比张老板老婆有脑子，第一次就那么老练，不象张老板老婆和我偷情，一点防范措施也不管，只知道叫小陆子，上来吧，快上来吧。

　　不过我又觉得阿三老婆在酒巴里面等这种担心是多余的，她就是站在门口也没什么的。因为第一次做坏事一般都不会被抓住，被抓住就不是第一次，这道理谁都知道。后来我把我这想法告诉阿三老婆，阿三老婆马上指出这种想法麻痹轻敌最危险。她说，你不要小看阿三，这个人很鬼的。

　　我听了心里更高兴。因为她用这个人三个字，好象她和他的关系还不如她和我。我笑着说，如果他盯你，这说明你盯他，你们相互盯来盯去，对不对？

　　阿三老婆马上作出强烈反应说，我从来不管他的，不信你去问他好了。我甚至还对他说，只要他不弄出一身脏病回来害我，他想做什么就去做什么。

　　我一贯对女人这种宰相肚里能撑船的话抱不信任态度。我笑着说，张老板老婆也是这样对我说的。全部老婆都这么说的。我说有一晚我和朋友喝酒晚回家。我怕吵醒张老板老婆就轻轻钻进被子。没想到黑暗中突然一只手伸上来吓死我了。原来张老板老婆一直没睡。她在等我，她等我躺平了，就熟练地给我宽衣解带。我以为她等急了要我上来吧呢，没想到她没要我上来吧，而是在黑暗中伸过手来在我裤裆里掂了掂，动作就象菜场掂黄瓜西红柿。我顿时明白她不睡的根本原因了。

　　很明显阿三老婆对阿三也来过这一手。否则她不可能听了一半就心领神会地低头痴痴笑个不停。

　　我说，其实中国女人都很傻，就是掂出来分量不对又怎么样？人家外国女人就聪明多了。她们才不守空床自找烦恼。她们采取你欢乐一次，我也欢乐一次，你欢乐二次，我也欢乐二次的平等原则。

　　聪明的阿三老婆听了看住我说，你这话是不是特意说给我听的？

　　我一下子被她点穿，有点不好意思，我说，你这个人太聪明，我有点怕你。

　　这时阿三不知从哪一阵风跑过来。他听到一句没听到一句就插嘴说，老板，不要说你怕她，我更怕她，我不怕你笑话，我一听她说话就发抖啊。

　　阿三老婆瞪了阿三一眼说，你少跟我罗嗦，昨天的账我还没跟你算。

　　阿三马上笑脸相迎说，不说了不说了。阿三转身又问我说，老板，今晚加班是做ＤＴ１３７订单，还是做ＡＴ５８６订单？

　　由于我被阿三老婆搞得七荤八素，我都搞不清ＤＴ１３７和ＡＴ５８６是两个什么订单。

　　但作为老板就得象一个老板，我就一付胸有成竹的样子说，当然先做ＤＴ１３７。阿三建议说，其实先做ＡＴ５８６比较好。因为这个订单的五线上领比三线上领要慢，出货慢的要先做起来。

　　我假装思考片刻，我知道阿三的话是对的，但我不可能这样改变主意，老板怎么可能犯那么低级的错误？我就象毛主席那样挥挥手说，按我说的办。ＤＴ１３７我心里清楚。

　　我怕阿三拎不清还要问我什么，我就一把把阿三拉到一边问，今晚那个ＤＴ１３７裁到几点可以裁完？阿三估计大概到十点。我心想那么早就结束那不行。我小声说，这几天你辛苦了，裁完你带裁床去洗洗澡。说着我从裤袋里摸出几张票子。

　　阿三在这里生活多年，他立刻明白什么叫洗洗澡的意思。他偷看了几步之遥的老婆一眼。我小声说，我会告诉你老婆你今晚起码裁到十二点。不过千万记住十二点以前不要回家，否则就为难我了。

　　阿三听了马上拍胸小声说，老板，我又不是白痴，我怎么会叫你为难？我就是到了十二点都不会回家的。阿三说完又偷看他老婆一眼，心有余悸地低声问，老板，她要问起来你可要证明哦。

　　我拍拍他肩膀说，没事。

　　阿三马上不好意思说，你不知道我这老婆厉害，太厉害啦。

　　我开心地笑起来又拍拍他的肩，大声对他老婆说，阿三今晚加班要加到十二点回来，我特地为他请假可以吗？

　　阿三老婆用一种看上去很正经的眼神看看我，然后又看看阿三说，老板是你爹呀，你死在外面我也不管。

　　阿三听了很高兴，对他老婆做了一个鬼脸，又对我吐吐舌头就走了。

　　事后我和阿三老婆愉快地总结我俩的合作时，我感叹地说，我现在知道什么叫天衣无缝了。阿三老婆没回答我的什么天衣无缝，而盯住我似笑非笑地说，你到底带过多少有夫之妇出来？

　　我急了，马上发誓说，就你一个，发誓我。

　　她瞟了一眼我说，就我一个也不用急着发誓嘛。

　　我更急了说，算上阿张老婆，那就是两个。

　　阿三老婆看住我一笑。

　　我急坏了说，那我倒要问你，那么你到底跟多少男人出去过？

　　阿三老婆还是看住我，只是笑。

　　我说，你没有吗？那，我也没有了。

　　那天下班我开车到酒吧门口。我刚要按喇叭，只见阿三老婆的头从酒吧里伸了出来。夕阳下她那白白的脸衬在深红色的酒吧大门上显得十分醒目。她警觉地两边看看，就钻进我的车。我一踩油门，车就在夕阳下贼一样溜走了。

　　我没把阿三老婆拉去舞厅。而是七转八转，最后停在某棵树下。

　　阿三老婆说，啊呀，怎么到家了？

　　我笑而不答。

　　阿三老婆用一种好奇的样子说，你真坏。你怎么知道我家的？

　　我又一次笑而不答。我的两次笑而不答产生了此时无声胜有声的效果。她说了声讨厌，就拿出钥匙。

　　这样，她开门，我进门。此时有一句成语说明了我当时的状态，就是引狼入室。

　　接下去的一系列镜头是公式化的镜头，我写一写是为了故事不断气。

　　阿三老婆开了灯说，你坐。

　　我坐下。

　　阿三老婆说，喝什么。

　　我说，喝随便。

　　阿三老婆说，听什么。

　　我说，随便听。

　　阿三老婆就放了一段音乐。那是一段令人骨头轻的轻音乐。我说，你是不是想跳一段丝绸舞？阿三老婆笑起来说我没文化，丝绸舞是中国的，怎么可以来西方轻音乐。我笑笑说，那来西方舞。我站起来，两眼盯住阿三老婆，一步一步向她走去……。听说那些久经沙场的这样一步一步走上去时都是脸不改色心不跳，甚至还可以笑容满面。可我不行，我叫她名字时，我的声音都变了。我张开双手说，丽…红……。

　　李丽红即阿三老婆知道我想干什么。她避开我伸上来的手说，我去做一个冬瓜汤给你喝，说完就一扭腰，令我扑个空。

　　阿三老婆进了厨房。我呆站着看看手表，什么时候了还做什么冬瓜汤？今晚不要说冬瓜汤，就是黄金汤我都没兴趣喝。我跟进厨房说，丽红，不用了。喝白开水可以了。

　　阿三老婆抱着一只冬瓜正在削皮，她斜眼看我说，还是做一个，等一会阿三回来也要喝的。

　　我听了觉得有点酸，不过同时我心里又升起一股敬意。我还是第一次看到一个人到了偷情的前夕，还念念不忘自己的元配要喝冬瓜汤。这真是革命生产两不误啊。

　　我说，那我帮你吧。这样，我俩就象一家子那样，一个切猪肉，一个削冬瓜皮，忙开了。

　　猪肉终于放进锅里了。我洗洗手心想这下该开始了。我又兴奋又紧张地选了长沙发坐好。一般情况来说，两个人只要一个坐好了，另一个也会坐过来，然后双方心照不宣，一点一点靠拢，最后合二为一，这就是为什么家家都要有长沙发的原因。但是阿三老婆没按常规来。她远远地坐在靠近厨房门的一只小板凳上。她说她在等冬瓜汤冒汽。她说冬瓜汤一冒汽就要把第一次水换掉，换上第二次水，这样可以去肉腥，然后再加葱、姜、酒和冬瓜。

　　阿三老婆这样津津有味介绍冬瓜汤的作法，令我一时以为走错了门，进了餐饮培训班。这和她下班前和我天衣无缝地配合，骗阿三在十二点以前别回来，以及上我车时敏捷地两边张望的样子实在判若两人。我想我没那么多时间等了，等她冬瓜汤做完，说不定还有一个西瓜汤，我要等到何年何月啊。我这样想着我的血就热起来，我要袭击她。

　　一般来说突然袭击有两种。一种是趁女方不备，冷不防从背后一把抱住她，拖她进房间或者不进房间就地解决。这是千百年来大多数男性普遍采用的方法。这个方法的优点是迅雷不及掩耳，但后遗症是弄不好要上法庭。

　　要知道就是象张老板老婆这样天生酷爱那种事的女性，也不愿被人象强暴一样ＭａｋｅＬｏｖｅ。所以最好的方法是智取。我的一个惯用的伎俩是突然捂住自己的眼睛说噢哟，不好了。这是根据女性热心为人的特点而想出来，并且百发百中的伎俩。

　　我知道只要我一叫，她们就会主动靠上来帮我翻眼皮。当然眼皮翻开里面的眼珠子令人倒胃，但你想一下，两个人眼睛对眼睛，鼻子对鼻子，不用说嘴巴也就对嘴巴了。想到这里，我就叫了一声噢哟，并捂住眼睛。阿三老婆马上上来说，怎么啦怎么啦？我捂住一只眼说有沙子。她说，左眼？我说，右眼。她说，那你怎么捂左眼？我一听忙改捂右眼。

　　阿三老婆笑起来说，我讲一个故事给你听，我十七岁时，碰到一个男人，他是第一个说眼睛进沙子的。后来还碰到过几个，也说眼睛进沙子，你们男人怎么眼睛那么容易进沙子呀？

　　我听了脸一下子红起来，自嘲说，唉，今天真的碰到高手了。不过人就是这样，真的没了脸皮，也就不要脸皮了。我想不要来什么爱情小技巧，还不如干脆扑上去算了。我就猛地一下搂住阿三老婆的细腰，然后往房间拖。

　　阿三老婆毕竟跳舞出身，只见她泥鳅一样的腰不知怎么一扭，我两手就只抱了一件她做冬瓜汤时穿的外套了。

　　接下去的情节是阿三老婆咯咯笑着逃进房间，拼命关门，我气喘吁吁追到门口，拼命推门。战斗围绕着那扇房门展开。在力气方面远远不是我对手的阿三老婆在我先伸进一只脚，再伸进一条臂，最后伸进一个头的顽强攻击下，终于放弃防守。她突然一松手，没什么防备的我就一头撞了进去，咚地一声很响地撞在床角上。

　　阿三老婆看我趴在地上，啊哟啊哟叫着捂头，她笑得上气不接下气。

　　我痛得真恨不得抽她两个耳光。但当阿三老婆笑完上来问我怎么样时，我强作笑颜说不是很疼。说完我猛虎一样又向她扑去，她又燕子一样逃跑。

　　由于阿三家的大床是放在房间中央，所以我们的追逐战基本上就围绕大床进行。

　　阿三老婆跑得飞快。我由于头痛一时追不上，但我跑着跑着突然掉头也就是迎头而上。阿三老婆没想到我来这一手，她吓得哇地一声大叫，转头就逃。

　　我追了一会，气喘吁吁，双手插腰，不想追了。我真不明白阿三老婆为什么要学母鸡让公鸡猛追猛啄？我们是人，而且我们一个是有夫之妇，一个是有妇之夫。

　　我们的时间非常宝贵，我们应该抓紧时间快点把Ｌｏｖｅ给Ｍａｋｅ了。

　　我看过一部西方电影，叫ＴｏｐＧｕｎ。其中有名的Ｔｏｍ和那个我不认识的性感女主角坐在沙发上谈了一会话，双方的眼神都有点意思了，这时就需要有人来捅破这层意思。你知道Ｔｏｍ是怎样捅破的吗？你可能会说，来，坐过来一点。或者说，来，你头发上有一根草。或者说，来，你穿那么少不冷吗。性急一点的可能说，来，我老婆就要回来啦。总之，离不开来来来，一付急出大便的样子。而Ｔｏｍ就有品味得多。你知道他说了一句什么话吗？他说，我可以淋一下浴吗？

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