１６、

　　我从骨子里渴望着有个家，有个依靠。这么多年，一个人的生活，我早就厌倦了。我从一个男人，到另一个男人。寻找着，我所要的那样可以依靠的，安全的感觉。可从来也没有一个男人给过我这样的感觉。也许，他们只是觉得我是那种只能做情人，不能做老婆的女人。或者，是我终日戴着面具生活，在他们卡来，我是不要家庭的那种女人。这也许就是我孤单的根源。

　　我不缺金钱，如果，这样可以依靠的感觉，或者是这样安全的感觉可以用金钱来购买的话，我愿意倾我所有。我愿意，我愿意。

　　我以前痛恨老吴的贪婪，可这一夜的缠绵。我认同了他的存在。我愿意让他分享我的一切，包括我的金钱。

　　清晨他起的很早，去卫生间洗漱的时候，我睁开眼睛，看着他走来走去的忙活。真的象是个家啊，爱睡懒觉的妻，招呼要早起上班的丈夫。我第一次，身不由己的喊了他一声：「老公。」他忙着答应我：哎，哎。」我听的出来他特别高兴。可我心里百感交集，那种滋味，不是语言能形容的出来的。我拉条被单，遮住了脸。突然，被单被拉掉了，他站在我的床头，俯视着我。我不敢看他的眼睛，我闭上了眼睛。

　　是他的唇，在我的额头，深深一吻。我抱住了他的脖子，紧紧地，我不想放开。我居然落了泪：「老公，我不让你走。我不让你走。」我的声音哽咽，我自己都难以置信。我不想放开手，仿佛，他这一走，我永远都见不到他了。我紧紧的抱着我，「别哭，小懒猪。再睡会，晚上我就回来了。给你买好吃的。」「恩，恩，我知道了。」

　　他恋恋不舍的上班去了。我躺在床上，却怎么也睡不着了。我决定了，我要他做我的男人，我的老公。我既然接纳了他，我的生活也要重新的开始了。

　　想要重新开始，过新的生活，谈何容易呢。首先，我现在的这个工作，我要放弃。这个轻闲的工作，是依靠老李给我找的。因为我们的特殊关系得到的。现在，我找到了我的真爱，我的依靠。我必须放弃，我不想被他知道，轻看我。

　　那么以后的生活呢？靠男人来养活我，我看我这辈子都没这个命呢。既然老吴他能接受我做女王，看来我只好做职业的女王了。其实做职业女王又怎么了？只要我坚守我的原则，不做和性有关系的调教就是了。想明白了这些，我再也躺不住了。说做就做。今天就辞职。

　　一上午的时间，我就把辞职的事情办好了。也给老李发了个短信，毕竟这个工作是通过他才找到的。做人要有始有终才好啊。可惜，老李并没有给我回复。想想，如果是我，我也是没话可回的。尤其是我们这样暧昧的关系。当我从公司出来的时候，我觉得公司大厦外面的天空格外的蓝，天格外的高。自由真的好极了。一个人能无拘无束的左右自己的生活真的太好了。

　　我忙着打电话给老吴，告诉他，我辞职了。可他并没有象我想的那样高兴。电话里的他，声音淡淡的。没有表示赞同或者反对。好象我做的这一切都和他没有任何关系。只是告诉我，他知道了。放下了电话，我的心里有一种不祥的预感。我又一次选择错误。

　　管他呢，既然我这样选择了，对与错都要承受。何况我现在没有职业，也一样能够生活的很好，怕什么呢。职业只不过是给别人看的，生活的快乐，不缺钱才是最重要的。现在的人都是只看重结果，而不看重过程的。我放下了我的那些顾虑。

　　回到家，第一件事情就是上网。网络已经成为了我生活中不可分割的一部分了。

　　我的ＱＱ永远都有很多人在加我好友，可我永远都不加任何人做我的好友。今天我的ＱＱ上人很多啊，我聊了好几个。其中有１个比较有诚意做调教，我留了他的电话。还约了转天做调教。一般我除了网络聊之外，更要在电话里详细了解一下对方的情况，谈好一切细节以后再玩。虽然我只是个收费的女王，但我还是很谨慎的选择Ｍ。有的时候，不仅仅是钱的问题。安全才是最重要的。

　　我还特意在几个ＳＭ的论坛上全都发了帖子，给自己做了广告。做这些对于我来说全是轻车熟路的事情。我也给小雨打了电话，告诉她，我辞职的事情了，也把我决定要和老吴在一起同居的事情对她说了。小雨在电话的那头，迟疑了一会。才告诉我，要我自己留点心眼，把钱存好。不要太相信他了。我那个时候真的是什么都顾不得了，大概小雨也明白了我的意思，没有在说什么反对的话，只是说了几句祝福我的话。

　　我何尝不明白她是为我好呢？只是我有我的想法。即使他是为了我的钱，有他的目的。只要我对他好，我想即使他是颗石头的心，时间长了，也会被捂热的。我相信好心终究有好报的。

　　一下午的时间，除了那个给我留电话的Ｍ，我又收集了３个电话，都是有诚意玩，而且约了时间的。看来，我这个职业女王的生涯算是开始了。有了收获，我的心情也格外的好起来了。可这一共加起来，已经是４个了。即使我和小雨都做，也要很忙的呢。看来我还想按照小雨的例子，再培训几个女王才好呀。人选我倒有几个，可我却需要时间。

　　老吴下班的时候，我已经做好了晚饭。多少年了，这一直是我的一个奢望，是我的一个梦想。我一直的梦想着，我能做了普通的家庭主妇。每天，能给我的丈夫下班的时候，给他做顿喜欢吃的饭菜。能在晚饭后，和丈夫手牵手，去散散步。现在这梦想终于变成了现实，我有了老公了。我王倩也能有这样一天了呀。苍天，苍天，你终究是公平的，没有抛弃我啊。

　　打开门，我一下子就扑进了他的怀抱。他是我的爱人，我的丈夫啊。我们紧紧的抱着对方，我觉得这一瞬间，我看见了幸福。离我那么近，就近在咫尺。

　　我不敢回忆那些曾经的幸福，那些幸福对于现在的我，是一种惩罚。可我要把这一切都写出来，这是我唯一的能做的到的事情了。我曾经发誓，我永远都不会伤害他。因为我们毕竟共同生活了３个年头。他和我共同分担和见证了我的奋斗，我的喜悦和我的悲哀。他是我生命中最爱的人，尽管他已经背叛了我的爱情。

　　我曾经那么的渴望的正常女人的生活，我终于得到了。当我下了决心要做他的女人的时候，我也下了决心，要好好的做他的妻。

　　看着一桌子的饭菜，老吴一把就把我抱在了他的膝上。把他的脸埋在了我的胸前，久久都没有抬起头来。我默默的抱着他，轻轻的抚摩着他的头，轻轻的拍着他的背。在我的心里，他何尝没有委屈和烦难的事情呢？他何尝不想也有个家呢。其实我和他是一样的孤独的人呀。我默默的对自己说：「只要我还能挣扎着活着，我就不要他受委屈。我一定要好好的疼爱他。」

　　很多年了，我也自己做饭吃。却从来没有这顿饭这样香。即使我们以前同居的那１个多月，那终究是荒唐的放纵。没有象这顿饭那样的感觉。因为这是我们第一次在我们彼此认可的情况下，在我们自己的家里吃饭呢。

　　吃完饭，看着他抢着收拾桌子，洗刷碗筷。我又坐到了电脑前，继续我的工作。我的ＱＱ上，人头攒动。晚上正是人多的时候，我又沉浸在茫茫网海中。

　　不知道什么时候，一杯茶，悄然的放在了我的手边。我恍然而醒，我的老吴真是个善解人意的男人。我站了起来，一把就抱住了他的脖子，「老公，抱抱。」我撒娇的说。他轻轻的抱着我，没有说话。这一刻，纵然是万金却难换呢。我虽然是个个性很强的女人，但我终究还是个女人，也有着小儿女的旖旎风情。在心里也有着成熟女人的挚爱情怀。

　　温存良久，我挣开他的怀抱。」老公，我们谈谈好吗？」我拉着他坐了下来。既然我把他当作我的老公，我的男人。我的事情，我的人生的选择，我要听听他的意见。」好，你说吧。」老吴看我这样郑重，也安静的坐了下来。」我今天辞职了，我的那个工作，是我的一个同学帮我找的。我们既然在一起了，我必须要放弃。」说完了这些话，我看了看老吴，他没有什么反映。只是点了点头：「行，我不问你什么原因，但我想你肯定有你的理由。你觉得辞职好，就辞吧。那，你以后怎么办呢？还要找工作啊。」「没事，工作慢慢地找。现在我还没有到非出去打工的不可的程度。你也知道，我做女王很挣钱的。我想先做职业女王，以后的事情以后再说。你和我在一起，你也知道，我的房子是租的。我们在一起生活，我知道你工资才６００。你一个月给我１００就行，剩下的你什么都别管。我不在乎你的１００元钱，只是我们在一起，你必须要担负一点。哪怕是象征性的，也行。」一口气说完这些，我也松了口气。说实在话，我真的不在意他给不给我生活费。只是两个人在一起，这是作为男人必须要承担的。可面对面的谈钱，我还是鼓了很大勇气才说出口的。仿佛那个占便宜的人是我，而不是他。

　　他只是默不做声的坐在那，屋子里的空气一下就变的尴尬起来。我看着沉默的样子，心里的怒气一下就生起来了。一个月１００元钱多吗？即使是正常的家庭，每个月交１００元钱的生活费也不多啊。我并没有做过分的事情。不愿意就算了，我皱起了眉头。

　　他大概也看出来了，我很不高兴的样子。知趣的勉强答应了。我心里那种不舒服的感觉，充溢了整个心。我知道，我和他之间由于年龄，经历，性格，受教育的程度和人生观的不同，肯定会有很多分歧的。我也早就做好了心理准备，我们肯定要有一段时间的磨合期。但我没想到的是，这样的问题，他居然有异议。这样的男人没有责任心。也许在他的心里，根本就没拿这个家当做家，更没拿我当作他的妻。所以才有这样的反映。时间，我需要时间，让他认同我的存在。我想他会明白我是真的想和他在一起的。

　　谈完了这些，我顺便的告诉他，明天我要和小雨做调教了。时间全安排在下午和晚上。他抱着我说：「行，我全听你的，你怎么做都好。只要你觉得高兴，我就高兴了「他的态度转变的极快，仿佛刚才那些不愉快从来都没有发生过。唉，遇到这样一个聪明的男人，我该怎么办呢？

　　我们就象所有的饮食男女一样，缠绵，温存。放任自己的身体和灵魂。从前的我，和任何一个男人在一起，都会尽情放纵自己的身体。从来都不会考虑对方的感受。我知道，那些男人只是为了身体的满足和空虚的内心。我也一样，不为情，只为欲。满足自己就好了，男人只不过是满足欲望的工具而已。而已。

　　和老吴在一起，却完全没有这样的感觉。那是一种全身心的投入，那是一种全身心的给予。玩ＳＭ只是我的职业，亦或是我的一面。而另一面，我和那些普通的女人一样。在内心渴望着被一个我爱的，强悍的男人征服。不仅仅是征服我的身体，还要征服我的心。和他在一起，我觉得我才算是个真正的女人了。我在性的方面，应该算的上是个很厉害的女人。可和他在一起，却远远不及。男人是因为性，才有了爱，而女人是因为爱才有了性。这场性爱的战争，我心悦诚服的甘拜下风。

　　当我醒来的时候，屋子收拾的干干净净，地也擦了。我居然睡的这样沉吗？一点都不知道呢。以前的我，睡觉很轻的。一点声音都会被惊醒呢。哦，是因为他的存在，我的心塌实了。有个依靠的感觉真的太好了。

　　看着床上被揉皱的床单，想着昨夜的疯狂，我羞涩的笑了。很久没有这样羞涩的感觉了，我恢复了女人的本性。

　　我拿起电话，翻看着昨天留下来的４个号码。今天看来有我忙的了。晚上的时间我尽量不占用，因为我现在是有老公的女人了。晚上的时间，是留给我的爱人的。这４个人调教的时间全安排在中午，或者是下午吧。想好这些，我给小雨打了个电话。告诉她今天的安排，让她上午来我家商量商量。调教的这些事情，小雨一般都是不发表意见的。只要我说怎么做，她都会赞同的。时间长了，我们彼此有了很好的默契。

　　按照这４个号码，我一一联系了一下。除了１个是属于那种无聊好奇的，其他３个都约好了时间。我算了算，从１２点开始做，每个人按照１小时计算，做完要到下午３点。这之间要留下点时间，有的Ｍ，先要谈谈再玩。这也无可厚非。

　　小雨来的时候，我把时间安排告诉了她。我们清理工具，化妆，整理房间。做好了准备，那第一个约好的Ｍ也如约而至。

　　这是个很年轻的男孩子，也就２０几岁的样子吧，但能从他的穿衣打扮，还有言谈上看的出来，是属于那种特别有家庭教养的孩子。我们简单的聊了几句，他只是告诉我们，他比较恋足。喜欢丝袜还有脚上出汗的味道。我看他和小雨年龄相仿。就想让小雨调教他就可以了，我也乐得轻闲。可他却不愿意，只是吞吞吐吐的说，喜欢被年龄大些的女王调教。小雨在旁边看着我们玩，他倒不介意。我想也就这样了吧。

　　等到调教开始了，他兴奋的跪在了我的脚下。趴在我的脚上拼命的闻着我脚上的味道。我命令他舔我的脚的时候，他闭着眼睛，抱着我的脚，一边舔，一边小声音喃喃的喊道：「妈妈，妈妈。」看着他沉迷的样子，我这才明白了，原来他有恋母情结。怪不得他喜欢年龄大些的女王呢。我按照常规模式，把调教项目一一做下来。说真话，如果把ＳＭ调教当作一项工作来做的话，我就算的上是一个熟练的操作工。每次一般的调教都大同小异，我自己也没什么可兴奋的。除非我遇到了特别能让我觉得刺激的玩法。

　　在我的眼里，这个男孩子，还真的比较可爱。女人都是有母性的，他相貌清秀，看样子在他的父母眼里，也是属于比较懂事，乖孩子的那种类型的。我从心里有点喜欢他这样乖乖的小男生了。我用手抬起他的下颏，命令他看着我的眼睛。可他始终垂着眼帘，窘的脸都红了，也没有看我一眼。我忽然觉得我很可笑，我不知道怎么样形容我那一刹那的感觉。

　　我放声狂笑，哈哈哈……

　　这是一种特别不同往昔的心情，它搅动着我的灵魂和我内心，征战。我以前很少调教年龄小的Ｍ。我觉得年龄越小，心智越不成熟。我幼年时期，所经历的那些对我的一生的影响。ＳＭ其实也一样的，年龄越小，影响越深刻。就象这个男孩子，恋足，恋母，是他童年，或者是少年时期印象最深刻的事情了。正因为如此，才有了今天的他。

　　可我就是个职业的女王，我只能让他觉得他付出的金钱和我的调教成正比。我只能做到这些了，其他的，我无能为力。在某种意义上来说，我是个刽子手。

　　这个调教过程很模式化，只是在最后的时间里，他一只手抱着我的脚，用另一只手去自慰。看着他闭着眼睛陶醉的样子，我暗暗摇头，这孩子这辈子算是完了。唉。

　　整个中午和下午，我和小雨就象流水线上的熟练工，简捷，快速的完成了任务。送走最后一个客人，我们筋疲力尽的瘫倒在床上。就一个字：累。看着抽屉里一沓人民币，那是整整的１０００元啊。还有什么比看着钱，更让人心里甜蜜的呢。我们一人５００，握手，拥抱。

　　送走了小雨，我看了看时间，刚刚４点多。距离老吴下班的时间还早呢。给自己泡了杯茶，我坐在椅子上，静静的回味着这一天的调教。我真的很累了，那种累，不仅仅是身体的疲惫，更多的是内心的疲惫。我不晓得自己在想什么，只是感觉大脑里一片茫然。除了金钱让我兴奋以外，就是我终于没有了往日的失落感。因为终于有个人和我分享这一切了，终于，我有个人和我分担这一切了。可我为什么还是不快乐呢？我自己也不知道。做过了女王，剩下的时间，是属于我自己的。我依然记得我还是他的妻。于是我给他发了个短信：下班回家，我等你。倩。

　　老吴回来的时候，我依然坐在那。屋子里安静的没有一丝声息。他不知所措的站在了门口，问我：「怎么了？是不是不高兴了？」我没有说一句话，就轻轻的环抱住他的腰，把头靠在了他的胸前：「老公，我想你了。」我并没有煽情，或者是做作的意思。我真的想他了。这一天的分离，让我牵肠挂肚，这一天的分离，让我如隔百年。我更不会隐藏自己的情感，我爱他的时候，我可以坦诚的告诉他，我爱。不爱的时候，我也可以明白的告诉他，我不爱了。现在想想，我那个时候真的傻的很可笑，是我给了他自信，是我的不掩饰的爱，给了他以后的自傲。

　　「老公，你猜猜我今天整了多少钱？」我掩饰不住自己的喜悦。」恩，２００。对吗？」他没有放开我，用手轻轻的抚摩着我的后背。我抬起头，看着他的眼睛：「不对，是５００。」他的眉头，不经意的邹了一下，仅仅一瞬间而已，就恢复了平静。」哦，你累了吧？没做饭吗？想吃什么？我下楼买菜一会给你做。」多么善解人意的男人啊。」不用买了，你也累了一天了，我们出去吃吧。我请你。」他忙着点头，答应着：哦，等我洗洗手啊。」我放开了他，也去开了衣柜换了件衣服。

　　当我们光鲜的出了门，携手走在路上的时候，有谁知道我是做ＳＭ女王的呢？有谁知道我们并不是真正的夫妻呢？我轻轻的叹了口气，这幸福的一切不会只是个幻影吧？他大约也看出来了，我情绪不高，极力地逗我开心。我这个人是那种很容易被外界的情绪感染，，很容易满足的女人。很快的，我又兴高采烈起来。

　　吃饭，然后打车回家。老吴以前的生活，我不知道究竟是个什么样子。我也不想知道，因为那和我无关。我要的，只是现在的他。一个身体和内心都属于我的男人。这对于我足够了。我看的出来，他看我花钱如流水一般，对我极力逢迎。我不管，只要我高兴。钱又算得了什么呢。

　　黑夜来了，我被黑暗包围着。是什么人急速的敲着窗户？什么时候我又回到了姥姥家的大床上？还是那熟悉的窗帘？我却睡在这里？我拼命的想想起一些事情？可脑子却被某些记忆胶着着。我无力摆脱。那窗帘上有条小小的缝隙，我蓦然发现那敲窗的人，赫然就是我的前夫。我这一辈子最痛恨，永生永世不愿意再见到的人。我的心揪的痛苦难当。我想大声的喊：我不要，我不要看见你？可我声嘶力竭，却发不出一点声音。我挣扎，我扭动着，我要逃跑。好象身体上有无形的绳索捆绑着我，我却动不了。我哭了，泪水奔涌。啊，我又被那可怕的梦魇惊醒了。我又一次做了那个可怕的梦。

　　我被这可怕的梦境，和这个可怕的男人，纠缠着。有个声音，在耳边焦急的呼唤我的名字。我的意识渐渐的回到了我的肉体。我极力睁开我的眼睛，在黑暗中，我看见了他的闪亮的眼睛。就在我的面前，那么近，那么近原来我不是一个人了。这床上还有着我的爱人。」我又做梦了。」我悄然的叹息着。可眼泪，却止不住的落了下来。他的手，轻轻的抚过我的脸郏。擦去了残存的泪。」别哭，我知道你心里有事。以后有我了，什么事情都有我，别怕。啊？」我无言，这一刻，语言已经是多余的了。我把头埋进他的胸前，大口大口的呼吸着他身上的味道。他抱着我，使劲的抓住我，我也使劲的抓住他。我的世界里什么都没有，只剩下了他。我觉得我几乎嵌进了他的身体。

　　良久，我闭着眼睛，伸出手，慢慢的，轻轻的抚摩着他的脸。额头，眉毛。眼睛，鼻子，嘴。这是我熟悉的那张脸。我有种不详的预感，我觉得他会在某一天，突然消失的。」你会离开我吗？终究有一天，你会走的。」「不会，我哪也不去，我都这个岁数了，还能去哪？」「你在乎我做女王吗？」「我不在乎你是干什么的，只要人好，就行。」我不再说话了。孤独了这么多年，有谁和我心贴心的讲过知心的话？没有。这还是第一次。其实，我在心里何尝不自卑过？不怯懦过呢？只是我明白，我只是一个人。生存在这个世界上，我要和整个世界作战，我不能战败而已。其实，胜败有什么分别吗？没有，没有。

　　那一夜。是我幸福的开始，也是这心灵的浩劫的开始。我爱上了他。更准确的说，我是爱上了安全的感觉。

　　１７、

　　接下来的日子，我沉浸在巨大的幸福之中。我也陷入了疯狂的ＳＭ调教当中。我失去了职业，我的收入只剩下了做女王来维持了。我疯狂的追逐金钱，我也失去了善良的本性。每一个白天，为了金钱，我做了ＳＭ的女王，每一个夜晚，我只是个有了丈夫的幸福的妻。这就是我的双面的人生。如果，日子可以这样一成不变的过下去的话，我可以一直的按照这条路走下去。

　　两个性格和经历不同的人，在一起生活，需要磨合的地方太多了。有的时候不仅仅有爱情就可以的。我们也是一样的，他是个比较现实的男人。和他在一起，只要不让他花钱，他做什么都没有怨言。１个月很快就过去了，到了他发工资的日子了。可他绝口不提生活费的事，我这个人就是这样，很多事情都不好意思。可过日子就要有个过日子的样子。于是我开口直接找他要了，可他的态度让我特别的生气：「你一个小时就挣３００。还在乎我那１００吗？

　　我无言。那不仅仅是１００元的事情，那是一个男人对家庭的责任。可我看着他生气的样子，我不想解释太多。１００元并不算什么，还是算了吧。和幸福相比，钱又算得了什么呢？但要撑起两个人的家，是很不容易的。有时候，我真的觉得很累了。我们没有共同的房子，我们要吃，穿，用度。哪样不需要钱呢？以前，我从来没有觉得如此吃力过。一个人生活，毕竟和２个人不一样啊。可他自始至终都没有给过我１分钱。有的时候也觉得很委屈，他难道是外星人？不晓得活着是需要钱的吗？可他始终如故。后来，我自己也想明白了，只要他在我的身边，我就觉得那些钱算的上什么呢？就在这样的矛盾中，我们生活了３个多月。在这个期间，他辞职了，我们每天都在一起了。

　　我正式的在我的朋友们中，公开了我们的同居。我的萧哥，只是在我们一起吃饭以后，告诉我一句话：「只要你觉得快乐，就行了。但不要失去自我。做什么事情要有原则「。我对这句话似懂非懂。很多的朋友也调侃我，说我已经变成了个小女人。我甜蜜的应承着，豪不掩饰着自己的幸福。有谁知道，我的幸福是如何得来的呢？

　　在这３个月中，我教会了他上网。这是我一生中最痛恨自己的事情，也是我犯的最大的错误。要知道，学会上网，对于一个不安分的男人意味着什么呢？可那个时候，我却没有意识到这点。

　　每天，他都在网海里沉浮。我也是个网虫，了解他的感觉。我每天只是挂上我的ＱＱ就把电脑让给他。

　　王倩，真心的想和你接触，你写的太好了，我从头到尾读了很多次，每一次我都想陪着你落泪，看你和他们斗志斗勇，就想到我自己，我也是女ｓ，也是性情中人，也是不服输的性格，也是独自在拼……太多的感受，不知从何说起。

　　很想忽略那些往事，不管伤心也好，还是感叹也好。而今，只剩下了一声的叹息。

　　每天他都很早的起床，匆匆收拾完屋子就泡在了网上，在网易的聊天室，他起的名字叫：单身男人情怀。刚开始的时候，只是偷偷的聊。后来，看我没有什么反映，就不在顾忌我什么了。刚开始的时候，我只是觉得不过是聊天而已。对于老吴和我的关系，我一向都很自信的。我相信，除了我，不会有哪个女人，象我对他那样真心的付出。所以，我并不在乎他去上网聊天，后来渐渐的申请了ＱＱ。名字也是我给他起的，因为我很喜欢喝茶，就给他起了个雅致的名字叫：茶亦清心。另一方面，我也希望我所爱的男人，清雅如茶。一个小小的名字，对于他，那也是我的一份真心的情爱。

　　刚刚开始学上网，他的技术和我还是有很大的差距的。所以他的一些小伎俩永远都瞒不过我。比如，偷偷的给网友留电话，比如偷偷去和网友见面。我没有窥视别人隐私的嗜好，但对于自己所爱的男人，我想大多数的女人都会和我一样自私的吧。其实，和网友见个面，吃个饭，倒也没有什么。我只是觉得他这样偷摸的行径并不男人，如果，我是他，我绝对不会这样做人，不爱了，我可以直接的讲出来。我不想否认和肯定他的行为，我只是想把当时我们真实的状态写出来。因为，那是我生命中最留恋的时光。尽管夹杂着悲伤，痛苦和眼泪。但毕竟我曾真心的爱过，付出过。也快乐过。

　　我们在一起的这３个多月，我不再和我的那些异性朋友来往了。我既然做了他的女人，以前的我，是我的过去。而今的我，只是吴安的女人。我和他在一起的一天，就呀遵循做人的原则，如果我有那么一天，不想和他在一起了。我会明确的告诉他以后，在寻找我自己的快乐。

　　我的钱，就是我们两个人的。我告诉过他，他可以随意支配。只是要告诉我，就可以了。那段日子，我除了挣钱，就是带着他去购物。他从家里没带过来什么衣服，即使是他自己常穿的，都是那些低档的东西。我不想我的男人在我的朋友圈子里，被别人轻视。我是个好强的女人，我希望的老公是个出色的男人。短短的时间内，我已经把这个男人改造成了一个至少看上去，是有品位的男人了。但很多事情，也不全是金钱能够改变的。比如，生活的品位，比如，待人的品行。我改变不了他，他更无从影响我。

　　我去逛古籍书店的时候，他从来都是站在一旁。无从插言。我去逛古玩市场的时候，他永远都是跟随其后。我去和朋友喝茶，听戏的时候，他永远都是不多说一句的。后来，我渐渐的不让他和我一起去玩了。因为他并不属于我们这个圈子，对于他来说，谈谈诗词书画，戏曲相声，都是他不感兴趣的话题。而我，也不想陪他逛商场，逛那些没完没了的服装小店。我真切的感受到了，相爱简单，相处太难。

　　日子如流水般顺流而下，他的一个朋友给他找了个给别人开包车的活。这件事情，对他来说，是个很大的改变。没有任何征兆，他不辞而别。

　　那是一个上午，天阴沉沉的。我中午的时候，因为有调教，所以起的很早。他也和我一起收拾屋子，忙这忙那的。这一切，全和我们每天的生活习惯没有两样。他要出门的时候，手里拿着一个大提袋。我还开玩笑的逗他：「老公，你要搬家啊？收拾那么多衣服干什么？」「啊，我拿回家熨烫一下。」我真的没有在意什么。临出门的时候，他抱着我，没完没了的吻我。我几乎都有些不耐烦了：「你这人呀，晚上就回来，怎么这样缠人呢？快去吧，别迟到了。」「那，我走了。」「恩。走吧。」「我走啦「他提高声音。」「走吧。」我漫不经心的应道。」我可真走啦。」「走吧走吧」

　　我没有想到，这是他和我最后说的话，连续３次说：我走了。从那天起，他没有接我一个电话，没有回我一个短信。我疯了一般，想去找他。可我去哪里找呢？到那个时候，我才发现，原来我连他的家具体的地址都不晓得？找，从何找起？他的朋友，我一个也不认识。从我和他相识，大我们分开的这３个多月，我没有见过他一个朋友。这意味着什么？今天写到这，自己都觉得简直是个天大的笑话，而我简直就是个天字号的大傻瓜。可当时，就是这样一个情形。

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