４、女王的生活

　　我不知道我是属于哪种类型的女人，反正我比较佩服我自己的生存能力的。在一天之内我租了红桥区的一处房子。虽然偏僻些，但对我真的足够了。

　　这是一幢很老的筒子楼。两家共用一个厨房。一个楼道的人共用一个厕所。那房子不大，但还算干净。一张很老式双人床。一个书橱。一桌一椅。仅仅而已。但在我看来。太适合我啦。我的书有家啦。我也有家啦。交了３个月的房租。购置了简单的生活用具，我的钱所剩无几。晚上，我给萧哥哥打电话，告诉他我已经租了房子。一切都安顿下来了。萧哥高兴的笑了。我的感激之情，不是语言能形容的出来的。那是我发自内心的。父母如何？朋友如何？到了关键的时候，还不如萍水相逢的陌生人。我们之间的情谊就这样延续下来。现在的我，和当时的我，不可同日而语了。可现在的我，对萧哥的感激之情，却从未改变过。每当我遇到困惑，迷茫的时候，我都会对萧哥说。每当我有高兴的事情，我也会告诉他，和他分享我的快乐。萧哥，会是我永远的长兄和朋友。受恩深处。我铭刻于心。不敢有忘。

　　晚上要睡觉的时候，却发现还没有被子。哈哈。我居然忘记了。可没有关系。有了这间房子，就有了我的容身之地。我和衣而卧。那一夜睡的很塌实。那些日子从来没有这样塌实的睡过。是因为我终于有了自己的家。有了一方属于自己的小天地。

　　日子总要过的，家也安顿好了。我是该找工作，还是去做职业的女王，以收费为生呢？其实，我还是那种很传统的女人。因为我的骨子里流着读书人的血。做女王，只能是业余的，在我的生活以外还可以。放弃正常的生活。只做女王调教，我还真没有那样的勇气。而且我的条件也不允许的。我连台电脑也买不起。别的更无从谈起啊。还是找个工作稳妥些。因为我的学历，没费什么事，我就找了个职员的工作。私人企业，收入不多，维持生活还是可以的。我并没有计较薪水。因为我自己明白，我还可以做收费的女王啊。

　　单身女人的生活很孤单。也很精彩。我有了第一个情人。

　　每天下班的时候，我就泡网吧。上网找Ｍ。做我的第二职业。我认识了我的第一个情人。情人这个词，现在用的很滥了。当初的我，在性上是没什么原则的女人。只是一个人觉得太孤独。只要我喜欢，有感觉就可以。其他的，我并不很在意。这可能也是因为我有着双重性格吧。我仰望爱情。可却从不敢奢望爱情。喜欢ＳＭ久了，接触了很多东西，我对性，是持着简单，快乐的原则的。

　　他的网名叫：平静的蓝调。我的名字依旧耀眼夺目：女王征奴。他和我打招呼的时候，我因为有很多很多的人和我说话。我几乎都不用说话，只看着屏幕一个劲的向上刷。寻找我的目标。他一直坚持着和我说话。不停的问好。真有意思。我那时候对这样网聊的人，已经习以为常了。我打过去一行字「你累吗？阁下？」在心里自己都觉得很好笑。」不累，因为我想你比我累。」天呀，这个人真有意思啊。我就和他聊起来了。在他的字里行间我看的出来，他很有些水平。不仅仅是语言，还有文学功底。可他并没有Ｍ倾向。我的态度也淡漠下来。我问他：你是做什么职业的啊？他只说，他是文化工作者。他也问我是做什么的，我告诉他，我就是无业游民。哈哈。在聊天室聊天的朋友大概都会明白的。对于职业，我们都会打些折扣，一般不会告诉对方真实情况。何况我这样的名字呢。我们互相留了号码。说实话，我的异性朋友真的不多。我一般是不会和那些Ｍ在生活中交往的。第二天，他给我打来了电话，一个标准普通话的男声。很能调侃，很温柔。我喜欢。我的声音，到如今我还是非常有自信的。据说是那种很有磁性，很有女人味的声音。嘿嘿。先自我良好一下哈。他肯定是被我吸引了。我一向对我的语言魅力还有语言风格有自信的。我们彼此终于在一个周末都按捺不去蠢蠢欲动的情怀。见面了。相貌一般，身材不高，但风度和学识我还是比较喜欢的。看的出来，他也很对我有感觉。我们相约去跳舞。在舞厅昏暗的灯光下。我们紧紧拥抱着。我在他温暖的怀抱中随着音乐摇摆。我们都不说话。现在想想，那最初的一夜，只是情欲。在结束的时候，我们相视一笑，一切尽在不言中。

　　我把他带回了我的家。我没有问他的名字，也没有问他的职业。这些我都不在意。因为我只渴望着那感觉。我只是个女人。渴望着被爱，被拥抱，紧紧的，被征服。那感觉可以让我不孤单。可以给我一个女人需要的欲望。他是个很强的男人，温存，炙热。我们尽情的征战，喘息。当所有的一切都归于平静的时候，我躺在他的怀抱中沉沉睡去。天亮的时候。就象网络流行的那句话；天亮我们就分手。我并没有把那夜情当真。也没有再联系他。我们就这样，如同陌生人。匆匆擦肩而过。　命运，让我们再次的相逢。过了不久。有一次发烧，可我不想在家休息。一个人的家，没有一丝的声音。沉寂的可怕。在家门口的网吧坐到了晚上７点多。名字也一直挂在聊天室里。昏昏沉沉。我只想在人多的地方待着。他的名字跳了出来和我打了招呼。我不想理他。沉默。再次问好。我回答他：我发烧了，不想说话。电话响起来，看看号码是他打来的。我接了，「你吃药了吗？怎么不回家？吃饭没有？」　「我不想回去，也不饿，谢谢你惦记我。」　「你来我家吧。她不在，我给你做点饭，我家有药，来吧。」　我没有回答他，「说话啊？你怎么不说话呢？来吧。让我来照顾你一次，好吗？」是什么打动了我的心？是那几句温暖的话？还是一个渴望被关爱的心？　我去了。进门的时候，他已经给我做了热面汤。吃完了被他安排着洗热水澡。在温暖的被子里，等着他把药放进我的嘴里。被强迫着喝了一大杯热水。我默默的躺在床上，看他忙碌着。享受着这片刻的温馨。他坐到了我的床边。摸着我的额头说，你不发烧了。好好睡吧。明天就会好了。我伸出手，抓住他的手放在了我的脸上。闭上眼睛。眼泪却不争气的流下来。我不敢睁开眼睛。这灯光太温柔。我怕我爱上他。我知道，他不属于我。也不会爱我。他俯下头，轻轻的吻了我的额。」倩，你其实很需要个人疼，你只是个女人，不是什么女王，不要太坚强。好吗？我猛的抱住他。无言。这一夜，我们没有做爱。只是相拥而眠。

　　他是在一家平面媒体做记者。这就是他告诉我的所谓的文化工作者。嘿嘿。我并不在意他是做什么的，这和我无关。我只知道我们疯狂的放纵自己。每个周末在他的妻回娘家的时候，我们都在一起。那段日子有很多的美好的回忆。我们也做了很多疯狂的事情，就和其他的情人在一起的时候一样。最疯狂的是有一次，我们做爱的时候，居然用他采访用的摄象机录了下来。时间流逝，虽然我们在一起的时间不长。我把他珍藏在我心里。曾经的。有个男人。没有在乎我是ＳＭ女王。只把我当作了一个女人。就这样，我们保持了半年的情人关系。

　　读过书的女人，该是怎样的优雅，该是如何的知书识礼。生活就是个怪圈子。我的生活也是如此。从最初的读书女人，不懂人情险恶的女人，到所谓的看破红尘世事，放浪形骸。是时间，时间让我懂得了，只有低调，低调的奢华才是最美。现在的我，已经是个虔诚的居士。当真是心如古井，波澜不起了。这个过程，是我人生中的最美丽的５年啊。我付出了我全部的情感。

　　对我的生活，我的ＳＭ，我的爱人。

　　那些往事。是我的曾经。种种过往，我不会否认，那些曾经的荒唐，那些曾经的放纵。那些我的爱。我只要把这些深埋。永远的。现在的我，可以回过头，站在旁观者的角度上，审视自己。

　　那是对生活的无奈，那是对爱情的奢求？那是我的一颗孤单的心。

　　有多少次，一个人偷偷的哭过。有多少次，在每一个孤单的黑夜和黎明。一个人彻夜不眠。

　　转过头来的时候，我依然要戴着面具。我微笑。因为我是女王。受伤了还要保持风度。在放浪形骸中，心才不觉得痛。在每一次的放纵中。在被伤害的心上，献上一朵救赎的玫瑰。为自己的心悼亡。

　　和他在一起的日子真的很快活的。天下没有不散的筵席。我们还是分开了。他在一次去广州出差的时候，遇到了他的初恋。旧情复燃，回天津的时候，我们在一起的时候，我明显感觉到了。女人在情感上总是最敏感的，就和猫一样。１０里地就能闻到腥味。

　　和以往一样，当我躺在他的怀里，他没有了曾经的热情，这是安静的抱着我。并不做什么，我期望的，他和往常一样的炙热，哪里去了？我轻轻的抚摩着他的脸，这是一张还算英俊的脸。只是那脸上本该属于我的温柔已经不在了。变成了无奈，还有些须的勉强。也许，那温柔它本就该不属于我。这个男人他本就不该属于我，他只是我生命中的过客。」你怎么了？有话就直接和我说好吗？」他把我放下，下了床，走到窗前，背对着我，说：「我遇到了我的初恋。她现在的老公虽然很有钱，她现在开的车都是宝马了。可她还是爱我。我们在一起了。她说，只要我离婚，她就和他老公分手。从广州来天津找我。」我的心蓦的收紧了「你想离婚吗？」　沉吟了半晌，他坚定的说：「离婚「。我不知道该说什么。只是无言。

　　就这样，我们静默了将近半个小时。」你爱人和你一起生活了这么多年，还有了个孩子。不要这样，你的女朋友，现在已经习惯了这样优裕的生活。你能给她同样的生活吗？现在离婚。伤害的不仅仅是你和她，还有孩子呢？」他不再说话了。又是沉默。

　　我默默的穿上了衣服，他转过头，在黑暗中我，我看见他的眼睛在闪光。」你要回家吗？」「是啊，我走了。回家。」「以后我们还联系吗？」「不，不了。我不会再给你打电话了。」我拿起包，走到了他家的门口。在我开门的那一瞬间，他扑过来，从后面抱住我。紧紧的。我被他抱的穿不过来气。我一句话都没说。只听见我们彼此粗重的喘息声。」倩，你是个好女人。下辈子，如果还能遇到你，我一定娶你。」我慢慢转过头，深深的看着他。没有说一句话。我挣脱了他，打开门，冲了出去。我怕他看见我的眼泪。我自己也说不上，是不是爱他。现在重新去回味，真的说不清楚。曾经的我，是不是爱过他。说喜欢倒是有的。

　　就这样，我再也没有给他打过电话。偶尔的，们还是一起吃饭，或者去酒吧徜徉。只是我们再也不会一起回他的家了。他曾经和我开玩笑的说：「倩，我可不敢得罪你呀。」「为什么啊？」我不解的问。」我家的电话你也知道，我住哪你也知道。我还真怕你给我家打电话啊。」「你放心吧，为了那一碗面汤。我也不会的。」我故做轻松的说道。

　　对于女人，有什么比情更重要呢？对于男人，有什么比自己的利益更重要呢？我终于明白了。

　　刚分开的时候，我心里很不舒服的，我虽然谈不上爱他。可他是第一个和我在一起，而不在乎我玩ＳＭ游戏的男人，我们除了性，还有其他能谈的来的。比如诗词，比如收藏。比如历史。这些东西，在别人眼里，是不当饭吃，不当衣穿的东西。而我，在心里，我是多么的看中这些东西。这是我唯一在心里为自己保留的一方净土啊。能有人和我分享这份真纯的奢侈。我是多么的快活。可他毕竟不属于我。和他在一起，虽然很快活，可总有偷窃的感觉。他不在意我做女王。在很多人的观念中，ＳＭ就是性虐待。也许只有情人这个关系，才能给我这个宽容吧。那段日子还是很快的就过去了。因为这世界上，有那么多精彩的事情等待着我去尝试。一个男人又能算得上什么呢？

　　每天的生活，周而复始。我每次玩ＳＭ游戏的时候，总是安排在晚上，我下班以后。总以为那些Ｍ是没有危险的。可危险就那么悄然来临了。

　　我和他是在ＱＱ里认识的，他加了我。非常客气，非常有礼貌的和我说话。我们彼此聊的还算可以。他告诉我，他只有２６岁。是南方人。来天津上学。毕业就没有走。他告诉我，天津这个地方他很喜欢，更喜欢天津的女王。我并不在意他说的是真话还是假话。因为这游戏，关系到了个人的隐私，不会有人把真实情况告诉对方的。我一贯是保持我的作风，那就是除了喜好。其他一概不问。只是坦诚的告诉他，我是收费的女王。他说，他并不介意。只是问了我好几次，是不是在我家里玩。我没有想其他的。就直接告诉他，是的。我觉得告诉了，那又能如何呢？可我忽略了人心险恶。不管我变成了什么，我还是我。还是个读书人。并没有因为我做了个自封的女王。就真的成了女王。

　　约好了时间，他来了。我精心打扮了一番。皮裙，黑色的吊带背心，黑色的丝袜，黑色的高跟鞋。把我那些置办的工具在地上一摆，自己转了一圈，恩。感觉还成吧。至少是自我感觉良好。人都是有第六感的。我的钱并不太多。但那时候也有１０００多余粮了。我准备完了一切。脑子里突然闪出了个念头。我的钱该藏好。可小小一间房子，我能藏哪去呢？犹豫中，他已经到了门口。我想想，自己安慰自己。没关系。调教完，他就走了。不会有什么事情的，是我想的太多了。

　　打开门，一个帅气的小男人。身高大约有１，７８左右。很强壮，但不臃肿。我很客气的招呼他坐。他四处打量着我的这个小小的家。我心里盼着快点切入正题。不要这样客气的闲聊了，浪费时间。把他收拾完，让他快点走。我极力把话题拉到调教这事上。可他却顾左右而言其他。我的心沉了下来。不做就走。也许他是看到我，觉得我不是他心目中的那个女王，可他不好意思走呢？我从来不会把人往坏处想。我也理解做Ｍ的想法。

　　接触了这么长的时间了。我能深深体味到做Ｍ的痛苦。一个小小的秘密。一个终身不能对人言的隐私。可这隐秘的嗜好，却无时无刻，不在啃噬着心。痛不能对人言，快乐也不能对人言。天下还有比这事情更才残忍的吗？挣这些人的钱。应该是做到尽力就可以了。

　　我们就这样搭讪了半天，我忍不住，问他：你要是有事，可以先走，也没关系的。他笑了，说：你太聪明了。我倒没什么事情。只是我在单位住，回去晚了，单位关门了。我能在你这住一夜吗？说实话，这个人，我并不讨厌。简单的快乐一下，也好。

　　我按步就班的折腾着他。时间很快就到了１个小时。

　　结束了游戏。他也很痛快的给了我２００块钱。我想都没多想，就把这钱放在了我放钱的抽屉里。简单收拾了一下，我也累了。他殷勤的侍侯着我洗漱。上床。

　　清晨的时候，我们都忙着要上班。一起下了楼。他告诉我，他要坐公车，要我先骑车走。我想都没想。就开拔了。

　　当我下班回家，拿钥匙开门的时候，我就楞住了。锁已经被撬开了。我推门而入。直奔我放钱的抽屉。空空如也。一分钱都没有了。屋子里其他的东西都没有动。我第一个就想到，会不会是他？别人怎么能那么准确的知道我放钱的地方呢？我拿起电话就给他打电话。通了很长时间，他才接。我生气的问他：你撬了我家的门吗？我的钱没有了。他没有否认，也没有承认。只是说道：你调教１次就收费２００，这点钱算什么？我还想说什么，他直接就挂掉了。我颓然的放下了电话。没有在打过去。即使打过了又能怎么样呢？要报警吗？那我该如何去说我们的关系呢？

　　是怪自己疏忽？还是怪别人没水准？我无言。我知道，他是算准了我不能报警才这样做的。也许Ｓ和Ｍ本身就是２个角色。也许他认为对我就该这样？一个收费的女王，应该有很多的钱。可他并不知道。这些钱对我意味着什么。他永远也不会了解我曾经，经历过什么。生活是血淋淋的，人性是赤裸裸的。金钱是我们对生活交纳的学费。

　　钱没有了。我该怎么办呢？气过以后，日子还要过啊。把钱包拿出来，清点一下我的存款吧，还好还好，大约好幸存２００多吧。够我一个星期的生活费就成。我已经没有了当初失业窘迫时候的无奈。这时候的我，已经有了几个长期找我调教的Ｍ了。也就是说，我在ＳＭ游戏中，已经有了固定的收入了。这也算的上是个质的飞跃了。

　　说到这，我还有个特殊的Ｍ朋友。虽然他是个Ｍ，可他却是一个特别有思想的人，说到他，还真的没有别的词语代替思想这个词。他总是有很多的奇思妙想。我们在一起干了很多别人想象不到，更想象不出的事情。可能这些事情，在普通人看来，都是变态的，不可思议的。或者是他们一辈子想做，却不敢做的事情。可我们做到了。现在过去了这么多年。再也没有遇到过他这样的Ｍ了。我们在一起真的有很多的乐趣。他也很大程度影响了我。最初的我。只是因为ＳＭ女王能为我带来金钱和性的满足。而遇到他之后，我也渐渐的喜欢上了这个游戏。我想可能因为我的经历，也可能我的性格上的某些东西使然吧。他自己有车，也能安排自己的时间。我们说不上什么关系，如果，非要给我们的关系下个定义的话，可以算是半朋友，半情人，半ＳＭ伙伴吧。我们在生活中可以无话不谈，包括他和他老婆都不能说的话。在性的方面，我们却从来没有正式的做过爱。可每次他都会用其他方法满足我。这点，在旁人看来是绝对不会相信的。在ＳＭ方面。我比他的经验差的太多了。那时候的他，已经算是大师级的了。至少我这样认为。喜欢上网的人不可能有１个网友。喜欢ＳＭ的人，也不能只认识一个女王。他也肯定接触了不少的女王。我也曾问过他，为什么要和我来往的这样亲密呢？答案只有一个，他说：王倩，因为你和别人不一样。你能懂我。也敢做那些我想做的事情。

　　记得有一次，在最酷热的夏天。我们去郊外，那次给我印象最深。我们去了靠近杨柳青的森林公园，是在一个大的果园里。钻进去，，从外面几乎看不见里面会有人。他自己带了铁锨，绳子，大桶的水。我们在靠近果园的地方挖了个很浅的坑，把水浇在上面，离公路只有几十米的距离。我把他背剪着捆好。推到坑里，然后用鞭子拼命的抽打他。中午的时候，公路上虽然车辆不多，但还不时有车经过。看着他在那泥坑里挣扎，却不敢呼喊的样子。我命令他，不许大声喊。不许动。在中午的时候，３０多度的酷热，野外的果园，有很多的苍蝇和蚂蚁，还有很多不知名的小虫子，爬到他的身上。他无助的看着我。眼睛里充满了企求。我蹲在他旁边，看着他的眼睛，那眼睛是深潭，那眼睛里很多人的影子，那眼睛里有我。哈哈哈哈。任凭他如何企求，我都漠然处之。就这样，我让他晒了２个小时。才放他起来。在回去的路上，看着他，我的心里得意极了，那是一种报复的快感。一种征服的快乐。他算不上英俊。可也算很有男人味的男人了。他也满足的看着我。送我回家上楼的时候，他对我说：倩，我就欣赏你恶恨恨的劲。你会是个好女王。可你终究还是个女人。在他开车扬长而去的时候，我哭了。不知道为什么要哭，可我真的想大哭一场。想有个坚强的肩膀，让我来靠一靠。他说的很对。看透了我的心。我只是个女人。不管我怎么恶恨恨，不管我怎么样的不在乎。我只是个女人。我的身边从来都不乏优秀的男人。而惩罚他们的同时，我也得到了很多很多的快乐。每当看到他们挣扎，无奈的，被调教的时候，我的心充满了报复后的快感。男人，只是我快乐的工具。也正因为我是这样的冷酷。我和我的Ｍ才能保持着，长期的新鲜的感觉。

　　是生活选择了我做女王，而我也选择了这样的生活。虽然写下来。我想过，这样会有很多人不理解我，也会有很多人看轻我。可生活，我只能选择一次。不管对与错，孤单还是快乐。我只是我。无限的自由就是无限的孤独。这句话是我一生的谶语。

　　我不是一个漂亮的女人，可我却想着做一个优秀的女人，优秀的女王。在血淋淋的现实面前，我也曾经努力了。可还是不行。也许，我只能在属于我的理想世界里，在ＳＭ的世界里做女王。

　　接触了很多的Ｍ。我算是深有感触。更多的是大开眼界。而我，也在这接触，和历练中成熟起来了。　这其中有个深夜裸奔的故事，不管是这个故事中的主人公，还是这个深夜裸奔的事情，在我的人生经历中，都算是经典的。

　　５、

　　在我每次上网的时候，总有很多人在加我。那时候的我，不管是本地，还是外地的，只要他的个人说明有文采，我就会加的。即使是距离遥远，谈谈又何妨呢？我并不是急功近利的人。有一天，我上网的时候，发现在众多的人中，有个人的资料特别有意思。只是简单的５个字：深夜的裸奔。我加了他。他上来就把他的电话发给了我。这个人太痛快，也太直接了。有些与众不同。很多的Ｍ，只要女王的电话，而他们自己的，却很少告诉我们。这也算是我们这个游戏的潜规则吧。我告诉他，我是收费的女王。而他却说。没有关系。只要感觉好，有付出总要有回报的。我也把电话告诉了他。在以后的日子里，我常常接到这个人的电话。不论是在我上班的时间，还是深夜。在生活中，我是个单身的女人，并不在意有人深夜打扰。而他呢，也是单身男人。起初。我对这个人的印象还是很好的。

　　他总是打电话聊天，却从来不提见面调教的事情。我呢？刚开始的时候，我并不在意这些。有个谈的来的朋友，解除一下寂寞也是好的啊。只是时间长了，就发现他每次夜里打电话的时候，总是和我找那些虚拟的调教的感觉。我虽然不是聪明的女人，但在智力上却不是很弱的那种。有一次，已经是夜里１２点多了。我刚刚睡着的时候，电话又清晰的响起来了。深夜的铃声，格外的刺耳。我没好气的接了。那边传来他的声音，低沉可却很特别。粗重的喘息：我是你的狗，我想……我一下就清醒过来了。怒气油然而生。　在电话里找ＳＭ调教感觉的Ｍ很多。我也很理解。有的是因为距离遥远，没有这个条件。有的是因为没有勇气把幻想变成现实。不管是什么原因。只要别打扰我正常的生活就可以了。可他这样已经不止一次了。我真厌烦了。」你要是有想法，就直接找我现实的玩就可以，干什么总和我找电话里的虚幻的感觉呢？你要是只喜欢虚幻的感觉，也没关系。我也理解你。那就请你看看时间，我虽然是一个人，可我也是要正常生活的。说完我生气的挂了电话。接着躺下梦周公。却没有关掉手机。一会，电话又打了过来。」王倩，我现在想玩，你敢玩吗？」「你说吧，只要价格合适，我没有不敢的事情。」「那好，我只想你把我捆绑好，扔我到一个偏僻点的马路上，我要裸奔。不就是２００块钱吗？我给你。你要是做不了，我可不给钱啊。」我犹豫了一下，就答应了。这裸奔的事，我还真没干过。也没想过。不过，对我来说，越是刺激，约是有挑战的。我越想做。不仅仅是向他证明我的能力。还有我不能让他看不起我。我们约好一会他来接我。匆匆的穿好衣服，拿好绳子和鞭子我就下了楼。虽然是将近１点了。可街上还是有稀疏的行人。等了一会，远远的，看见有辆车开到了过来。我的电话响了，没错，就是他。

　　上了车，我打量着他。４０多岁的样子，个子不算很高，大约只有１，７２左右吧。相貌我现在已经记不得了。可他轻蔑的眼神我却铭记在心哪。我并没有觉得我做错什么，或者说了什么过分的话。我的心在绞痛。就这样的一个人，有什么资格这样看着我呢？我没有亏欠他什么？只是因为我是女王吗？

　　我们都沉默着。车子开到了靠近东丽区的一条郊区小路上才停了下来。我看着窗外黑暗中的荒野，问道：「裸奔？这哪有人啊，没有人，就没有那种既怕被人看见，又希望被人看见的惊险和刺激。还有什么意思？」我淡淡的说。」王倩，你别激我，我有什么关系，我是怕你不敢。」「上车，开到有人的地方。我要是怕，就不会答应你了。」他没有说话，深深的看着我。就这样，我们对峙了１分钟。他不再说话。上了车。

　　飞驰在路上。夜的街灯，把光影一束束投驻在我的脸上。外面的景物如飞般退却，我没有一丝睡意。也不想说什么。那一时间，心里一片空白。更多的是，茫然，黑夜茫茫。我心茫茫。天地之大，我王倩为何落得如此？我还有什么？我还能怕什么？面前这个本就是陌生的人，也看轻我。生与死也不过是一念之间而已。活着，不一定每天都能看得见光明。死亡，也许就意味着解脱。那解脱之门的后面，未尝就不是光明。

　　他把车开到了万新村的一条小马路上，我没有说一句话，就从车里把他揪了出来。他一句话都没说，只是那眼神，有一种我说不出来的东西，包含着很多很多。我冷冷的看着他。」脱「他没有说话，也没有动手脱衣服。只是不动声色的看着我。我上去就给了他一鞭子。他默默的脱了衣服，我拿出绳子就把他捆了起来。他没有反抗。也没有说话。我也没有说话。却彼此都能听的见呼吸的声音。橘色的街灯，静寂无人的街道。微微有些风吹过来。已经是２点多了。我一边抽打他，一边命令他「走，你不是喜欢裸奔吗？你奔啊？」他慢慢的向前走去，我一鞭一鞭，打在他的背上，狠狠的。我的无奈，我的茫然，我的孤单，我的不服输。充满了这个夜。

　　就在我趋赶他向前走的时候，远远的有汽车的声音传过来。我心里一动。我还没有说话的时候，他也听到了。转眼之间，他就奔到了街边黑暗的角落中。当真是动如脱兔啊，可惜的是，这脱却是逃脱的脱啊。我站在那，没有动。漠然的看着那车从我身边开了过去。那车里的人，在经过我身边的时候，惊讶的看了我一眼。在他们看来，也许我只是个深夜里流浪的疯女人。我的心里没有一丝的恐慌。没有一丝的在意。因为我的心早就被生活碾压的成了碎片。车开远了。他奔了出来。说「我们回去吧「「怎么？不奔了？这可不是我不陪你，是你自己退出的啊。」「恩，你赢了。」

　　到了我家的楼下。我们下车告别。他却没有一点要付费的意思。和我东拉西扯。我在没有丝毫的怯意了。坦然的告诉他：把我的费用给我，我要回家了。说这话的时候，我没有一点的不好意思。折腾了大半夜，这是我应该得的。他说：你太现实了，你这样，是不会有朋友的。说着拿出了２００给我。我一把接了过来。笑着说：阁下，这世界上没有免费的晚餐，更何况夜宵？阁下这样的德行，恐怕比我更强不了哪去。

　　我转身而去，这个人后来再没有和我联系过。不过着裸奔的记忆还是很经典的留在了我的心里。那个深夜里的街道，还有那茫茫荒野，都刻在我心深处。

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