〖第二卷纵情欲乱的生活〗第１３７章声色犬马之台北（７）

　　◎声色泛指针对耳目感官而来的一切感受与诱惑。你也可以简而归之，人生，其实就是声色。◎——出自「声色语录」

　　看着音箱後面大萤幕上ＭＴＶ里的明星人物，张开嘴哼哼哎哎地唱着被ＰＵＢ里如雷贯耳的舞曲声所淹没不见的流行歌曲。画面上的脸孔忽大忽小地收缩放大，我张大眼一看清楚原来是有东方玛丹娜之称的某日本知名女星。听说此女放浪不羁，虽然已是有夫之妇、身为人母但是在美国灌唱片的时候还是不忘大开洋晕，搞婚外情。听说她的洋小情人还大曝情史打算写本自传。萤幕上ＭＴＶ里的她极尽骚弄之能事，配上ＭＴＶ故事里一旁利用透视镜偷窥意淫的男玩伴，整体影象剧情妖冶诱惑、气氛淫靡，实在不愧高级拜物教徒们的性感女王。

　　从画面上我似乎可以感觉得到她个人狂热膜拜金钱荣华的氛围。东西方从此都出现了一位玛丹娜，代表性感与情欲的代言人？媒体这扇凹凸镜永远显现不出事实原本的面貌，剩下来的只有经由锁定、放大、夸张、渲染甚或美化等镜头呈现在萤幕上、大众面前的美好面容与形象，遮掩住了萤光幕後、旗袍底下男人女人之间的秘密。在这个知识如狗、金权万能的年代，女人出卖色相以换取利益，男人又该出卖什麽来求取功名？是一去不回的青春还是坚持执着的某些真理甚或贫贱不能移、威武不能屈、富贵不能淫的古典诗词里的尊严与原则？

　　生命的意义不再是创造宇宙继起之生命那麽的冠冕堂皇、理所当然，生活的意义也不再是增进人类全体之生活那样的空泛虚无，为大我之权益而奋斗。剩下来的只有社会安置在人们身上摆脱不了的阶级与岗位。而这些看不见但事实上摸得到听得到的东西，通常人们只有到三十岁、四十岁了他们才猛然惊觉，哈，这就是我的一生了。人生已经定型，梦想早已烟飞灰灭，不再有梦。残馀下来的只有一点点寻求平淡中的小小刺激、小小娱乐，还有难以负荷每天清晨即起压得你可能喘息不过来的生活压力、社会压力以及那固定如磐石般无法更改的生活规律。

　　我闭上眼，双手捂住耳朵想暂时地逃避这周遭环境的一切声光刺激，难以想像十年後、二十年後自己为着生计或是压力兹兹不息的样子。再过半年，我就要结束学生的生涯，开始另一段完全跟书本脱节的生活。进入社会这个大染缸之後的我会变成什麽样子？我希望我未来人生的面貌是什麽样子？

　　这个名利的游戏，不玩成吗？有名就有利，有利就容易出名。人人都想在这名利的游戏里争一片出头天。我开始倦了累了，放弃功名放弃荣华，就此去追逐声色或是平淡满足的快乐，我愿意吗？名利是特权但却也是负担。阿成说得好：「公众人物可不敢像我们一样这般自由自在、无拘无束地到处泡妞。ＴＯＢＥＦＡＭＯＵＳ？ＴＯ- ＢＥＳＯＭＥＴＨＩＮＧ？ＦＯＲＧＥＴＩＴ！」生活的情趣与快乐随手可掬，我又何必让自己背上名利的枷锁而从此不快乐？

　　只是到了人生尽头时的我会不会因为未成就一番功名而悔？或是我在人生的半途而悔？我到底该不该投入这场功名荣华的游戏？我人生的意义是应该留待十年後、二十年後自己再来评断，还是现在就先立好目标、背上压力努力不卸？

　　莫名的忧虑与烦燥就像舞曲响起前喷出来团块雾状让人伸手不见五指的乾冰二氧化碳无止无尽地向四处漫延，充塞我的胸臆也填满了今晚ｐｕｂ舞池里的每一个角落。让我只想站起来歇斯底里大声地嘶吼，狂啸出心中的郁闷与难解的烦绪。几个女孩站在舞台上恣意摇摆着她们那全身上下充满青春魅力的胴体。她们的肌肤看起来是那麽样的光滑紧绷充满弹性，从她们的穿着及脸上稚气未脱的神情看起来大约不超过十六七岁的豆蔻年华。她们的动作似有挥不完的精力与活力，又是扭腰又是甩头，忘我而入神。

　　而我却把头轻轻而无力地靠在灰黑色的吧台上，我脑子里想着一些或许无解的问题。是什麽样不可知的未知把我带到这人世间让我能去感受一切喜、怒、哀、乐，让我能去生气、哭泣、嘻笑、伤心与疲倦？从来也不曾去思考这样的问题，或许因为这不可解而我又不愿意轻易就归之为所谓神的创造。我不信神，所以我也无法从圣典或是佛经上去了解、去接受那些已成明文似地生命的奥义，我只能去感受、去体验、去挣扎，在这庞大的社会机制下求得一处窄小的喘息空间，纵情耳目感官的声色、甘为七情六欲的犬马。

　　其实人生就是声色。不是吗？

　　生而为人，张开眼所看到的一切就是颜色。在耳朵能听到的一切音波的范围内，就是声音。而那些可能看不到、听不到的东西，就是众人加诸於个人身上的期望与压力。声与色、压力与包袱、私怯与畏惧，这些就是人生？

　　人人生而不等，但是却同样都为欲望的奴隶。所以人人都甘为声色感官的情欲犬马。人人都必须在这所谓造物主的游戏里面挣扎、惶、堕落甚或前进。这就是生命？

　　我的心好痛苦。我的五官开始不正常地非因快乐而是痛苦地随着体内酒精的发酵在这声色犬马之地开始扭曲。

　　「天地不仁以万物为刍狗」一句古华文在我脑海里响起。而我却必须去忍受这一切。何为善？何为恶？一切都只是人类为了生存、为了争权夺利而彼此讨伐征战的藉口。从小到大所读的圣贤书根本不是人类社会的真相，那些只是粉释太平的说词。掩盖在媒体与表象背後的事实是人性本恶，人类本来就是自私自利的。这就是人性？

　　我只觉得再也无法忍受在耳膜之中越来越大声的鼓瑟靡靡之音与吵杂的音乐。我只觉得好沮丧、好无力，身体里的生命正一点一滴地消逝。不要告诉我是我醉了。不！我的脑子非常地清醒！相反的，我觉得我的脑子越来越清楚。

　　声色犬马，多少人追逐名利只为了追求更多的声色犬马、更多的物质享受？

　　声色犬马，除了声色犬马之外这海海人生、这冥冥众生难道就再也没有其他东西值得去追求、去麻醉、去沉迷？追求声色感官的刺激就是追求快乐与人生的目标？

　　声色犬马是没有选择中的选择，没有梦想之後的妥协，看清现实之後的失落，看清真相之後的沉迷还是踏入社会之前青矜学子心中的迷惘与挣扎亦或社会染缸里面频频向以往的良知道德招手，不可抗拒的诱惑与禁果？

　　它是的。全部都是。

　　所有媒体上充斥的资讯一再地挤压、迫榨、驱使着人们包括我在内去追求原有的、新增的、爆炸的一切难以满足的欲望。人性与人生就在这其中被扭曲、被推挤、被驱策到自己所无法掌控的程序上，随世浮沉。所有的所有开始脱轨、偏移，随着声色而变形、曲裂。拨开一层层道德外衣、理性实际、时髦流行的皮相，在层层包裹的里面，除了欲望的无底黑洞之外，我们还剩下什麽？

　　这方圆空间内霓虹刺眼的灯光仍然回旋闪耀地肆虐它的光彩。而我却只觉得眼前一片晕眩。

　　人的一生终究只是声色感官、七情六欲的奴役犬马？

　　我突然觉得再也忍受不住。记不得自己是如何拨开拥挤的人群与吵杂的重音、眩目的灯光，我趴在男厕所里的马桶旁边开始不停地呕吐。我吐了一次又一次。我和着泪水与鼻涕地把肚里连带黄汤、胃液、杂七杂八的所有给掏空、呕尽。一次又一次，我的喉、胃、嘴巴不受控制地一再重覆恶心、上传、吐出的感觉与动作。

　　在呕吐的过程里，我突然有些微地一点点的明白，存在於我身心里纠葛交缠的情欲与理智其实是有时完全独立却又免不了相互牵连的两个部份。它们构成了我。当我的肉体进行不断地呕吐，我的理智却略带嘲笑地冷眼旁观这一刻正在进行的一切，但是它免不了地却又希望「我」能赶快终止这麽一个动作，不要吐得自己一身七七八八的肮脏、恶臭。只是它终止不了我的行动。就像跟女孩做爱时，我自觉另一个我，人们名之为「灵魂」的东西会躲在镜子里面或是飘浮在天花板上进行理性冷酷的观察一样，它只能嘴带嘲笑与不屑地冷眼旁观，但却不一定有阻止天花板底下正在进行的事情的勇气与能力。充其量，我的灵魂或者名之为理性的东西只是情欲感官的另一个沉默的共犯。想到这里，我自然而然地停止了呕吐。不为什麽，就是突然间不再呕吐。我顺手拉下马桶盖边的握柄把一切都给冲到海里。

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　　　　〖第二卷纵情欲乱的生活〗第１３８章声色犬马之台北（８）

　　推开马桶隔间的门。我走到镜子前，开始梳洗。

　　我望了望镜中的自己。荒唐而憔悴。眼睛周遭红红的包括眼球表面的血丝若隐若现，看起来就是一副刚哭过的样子，眼袋更浮肿了，鼻头也红红的。天知道刚刚那个算不算是哭。我伸手摸了摸镜中下巴的胡须，胡根没刮乾净似地传来一阵阵手掌心上的刺痛。我双手用力地抚捏了几下脸孔，彷佛想抹去些什麽或许是那些清明的理性与它那略带冷酷嘲笑的嘴角。我再定神望了望镜中的自己。我仔细地端详。瞳孔仍是那般地深邃。

　　高挺的鼻子，紧抿着不失丰润的双唇，配上入髯的剑眉。那原本应该是一张如何地充满英气、有着一种天不怕地不怕，属於初生之犊特有年轻气息、生意盎然的脸孔，如今看来却只觉得耽迷声色之乐、世故圆熟，失去了年轻人该有的纯真与稚气。那些被我视为幼稚、不成熟、笨拙而早已被我给抛弃了的东西。其中或许包括了追求生命中某些事物的热情与坚持。

　　我俯下腰，打开龙头，用手掬了些水往脸上泼。双手甩了甩，我顺手抽了张面纸把脸给擦乾，也把手给抹抹。接着把手上的纸糊轻轻地一丢，一个完美的弧线之後，它落在墙角不起眼的垃圾桶里，就像丢弃了一切我决定了它们对我来说不再具有任何意义，没有必要再予以保留的东西一样。

　　推开男厕的门，漫天奔腾、五光十色的音光、声色、烟味以及香水味再度往我的脸上袭来，那是怎麽样的一种诱惑与迷网注定了我的灵魂与精神要在这里面蚀骨、销魂，却没有一丝丝抵抗的能力。我再度步入了这不夜放荡的十里洋场，或者说，我从刚刚到现在从来没走出去过。

　　这样子的夜，这样子的场景每次总是让我有很大的感触。

　　望着台上台下疯狂迷乱、歌舞升平、纸醉金迷的我，脑子里却常常是在想着，唉，末世纪人们的逸乐程度就是这个样子了。想想被火山飞灰掩没两千年的罗马古城，在完全败落前岂不正是荒淫、奢靡到最高峰的时候？这个贪婪之岛不知何时即将沉没，只因为原本美丽纯真的福尔摩沙已经负载不了岛上人民过多的欲望以及包含在假道学面具下心底深处丑恶的怒吼，交集转化而成为功利人们你争我夺、你来我往的文明游戏。杯光交错的颓靡放浪、满室逸乐之外，中共福洲机场的战斗机正准备再丢几颗鸡蛋过来，全台北市的计程车在晚上斗殴，青少年小孩飙车砍人，正是当时前几周紧张的气氛，而我却仍只能纵情声色、甘为犬马的任自己无力的看着贪婪之岛一步步地淹没在太平洋之中，不知所谓。

　　一首低沉、堕落，充满世纪末罪恶狂乱风情的「歹徒天堂（Ｇａｎｇｓｔａ- ｓＰａｒａｄｉｓｅ）」前奏在我耳边响起。那沉重的金属鼓声牵引住我的心绪。

　　「ＡｓＩｗａｌｋｔｈｒｏｕｇｈｔｈｅｖａｌｌｅｙｏｆｔｈｅｓｈａｄｏｗｏｆｄｅａｔｈ，Ｉｔａｋｅａｌｏｏｋａｔｍｙｌｉｆｅａｎｄｒｅａｌｉｚｅｔｈｅｒｅ- ｓｎｏｔｈｉｎｇｌｅｆｔ，」

　　曲中充满无力无奈的低沉重音，节奏清楚明快。

　　「- ＣａｕｓｅＩ- ｖｅｂｅｅｎｂｌａｓｔｉｎｇａｎｄｌａｕｇｈｉｎｇｓｏｌｏｎｇｔｈａｔｅｖｅｎｍｙｍｏｍｍａｔｈｉｎｋｓｍｙｍｉｎｄｈａｓｇｏｎｅ，」

　　我忍不住精神振奋，轻轻地让这首舞曲勾引着我的脚步到舞池里闻歌起舞。

　　「Ｂｅｅｎｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ-ｓｐａｒａｄｉｓｅ

　　Ｂｅｅｎｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ-ｓｐａｒａｄｉｓｅ

　　Ｋｅｅｐｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ-ｓｐａｒａｄｉｓｅ

　　Ｋｅｅｐｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ- ｓｐａｒａｄｉｓｅ」

　　我闭上眼，用心去感受那种末世纪狂乱罪恶的堕落风情，全身用力把力气挤尽。

　「Ｌｏｏｋａｔｔｈｅｓｉｔｕａｔｉｏｎｔｈｅｙｇｏｔｍｅｆａｃｉｎｇ

　　Ｉｃａｎ- ｔｌｉｖｅａｎｏｒｍａｌｌｉｆｅ，ＩｗａｓｒａｉｓｅｄｂｙｔｈｅｓｔａｔｅＳｏＩｇｏｔｔａｂｅｄｏｗｎｗｉｔｈｔｈｅ- ｈｏｏｄｔｅａｍ」

　　「Ｔｏｏｍｕｃｈｔｅｌｅｖｉｓｉｏｎｗａｔｃｈｉｎｇ，ｇｏｔｍｅｃｈａｓｉｎｇｄｒｅａｍｓ

　Ｉ-ｍａｅｄｕｃａｔｅｄｆｏｏｌｗｉｔｈｍｏｎｅｙｏｎｍｙｍｉｎｄ

　　Ｇｏｔｍｙｔｅｎｉｎｍｙｈａｎｄａｎｄａｇｌｅａｍｉｎｍｙｅｙｅ」

　　音乐震耳欲聋地在我耳中、脑中、心中缭绕。

　　「Ｉ- ｍｌｉｖｉｎｇｌｉｆｅ，ｄｏｏｒｄｉｅ，ｗｈａｔｃａｎＩｓａｙ？

　　Ｉ- ｍ２３ｎｏｗ，ｂｕｔｗｉｌｌＩｅｖｅｒｓｅｅ２４？

　　Ｔｈｅｗａｙｔｈｉｎｇｓｉｓｇｏｉｎ- Ｉｄｏｎ- ｔｋｎｏｗ」

　　　　「Ｔｅｌｌｍｅｗｈｙａｒｅｗｅｓｏｂｌｉｎｄｔｏｓｅｅ

　　Ｔｈａｔｔｈｅｏｎｅｓｗｅｈｕｒｔａｒｅｙｏｕａｎｄｍｅ」

　　我双手握拳，全心全神地忘我摇摆。我真实地听听自己心底的声音。低沉重音仍不断在耳边响起。

　　「Ｐｏｗｅｒｉｎｔｈｅｍｏｎｅｙ，ｍｏｎｅｙｉｎｔｈｅｐｏｗｅｒＭｉｎｕｔｅａｆｔｅｒｍｉｎｕｔｅ，ｈｏｕｒａｆｔｅｒｈｏｕｒＥｖｅｒｙｂｏｄｙ- ｓｒｕｎｎｉｎｇ，ｂｕｔｈａｌｆｏｆｔｈｅｍａｉｎ- ｔｌｏｏｋｉｎ- Ｉｔ- ｓｇｏｉｎｇｏｎｉｎｔｈｅｋｉｔｃｈｅｎ，ｂｕｔＩｄｏｎ- ｔｋｎｏｗｗｈａｔ- ｓｃｏｏｋｉｎｇＴｈｅｙｓａｙＩｇｏｔｔａｌｅａｒｎ，ｂｕｔｎｏｂｏｄｙ- ｓｈｅｒｅｔｏｔｅａｃｈｍｅＩｆｔｈｅｙｃａｎ- ｔｕｎｄｅｒｓｔａｎｄｉｔ，ｈｏｗｃａｎｔｈｅｙｒｅａｃｈｍｅ？

　　Ｉｇｕｅｓｓｔｈｅｙｃａｎ- ｔ，Ｉｇｕｅｓｓｔｈｅｙｗｏｎ- ｔ」

　　我双拳倏地张开，在舞池人群之中我用力地扩张我的胸膛，我双手斜斜地高举，之後，我慢慢地收回双手覆盖在脸上。我脑海中浮起了一幅景象，我看不清楚影象里正对着我说话的人的嘴脸。他正在哼着歌。我脑中的景象越来越清晰。

　　「Ｂｅｅｎｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ-ｓｐａｒａｄｉｓｅ

　　Ｂｅｅｎｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ-ｓｐａｒａｄｉｓｅ

　　Ｋｅｅｐｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ-ｓｐａｒａｄｉｓｅ

　　Ｋｅｅｐｓｐｅｎｄｉｎｇｍｏｓｔｏｕｒｌｉｖｅｓｌｉｖｉｎｇｉｎｔｈｅｇａｎｇｓｔａ- ｓｐａｒａｄｉｓｅ」

　　　　「Ｔｅｌｌｍｅｗｈｙａｒｅｗｅｓｏｂｌｉｎｄｔｏｓｅｅ

　　Ｔｈａｔｔｈｅｏｎｅｓｗｅｈｕｒｔａｒｅｙｏｕａｎｄｍｅ」

　　在黑人的绕舌歌声之中，我彷佛看到了一个玩世不恭的混混站在堕落夜晚的街头。当他走过死亡阴影笼罩的城市街头。他回头看了一眼他的生活，突然间他明白自己的人生里并没有留下任何的东西。他感叹看了太多的电视节目促使他这个受过教育的笨蛋盲目地追逐着所谓的梦想。他对我说道：「财富与权力、权力与财富，每分每秒、每个钟头每一日，人们不停地追逐着这些东西却从来不想清楚、看仔细。而我却必须随世浮沉，跟着大家一起追逐。」他彷佛在对我抱怨着：「他们说我还需要学习，但是却没人在这里告诉我应该怎麽做。假如他们自己都不懂得、不明白这是什麽样的一个情况，这是什麽样的一个社会，他们如何能教我该怎麽做？我猜他们不懂也根本无法教得我懂。」「从以前到现在我们都是活在这个歹徒的天堂里，今後也是，不会有什麽改变。」他满脸无奈、无力地提高音量告诉了我这个不变的道理。最後他掉头走了，他边走边喃喃自语：「告诉我，为什麽我们是如此地盲目，从来都看不清楚我们伤害的人其实是我们自己。告诉我，为什麽我们总是如此地无知，从来都看不清楚我们伤害的人其实正是我们自己。告诉我」看着他逐渐远去的背影，我突然有点分不清楚正在逐渐离去的人到底是他还是我自己。

　　「Ｔｅｌｌｍｅｗｈｙａｒｅｗｅｓｏｂｌｉｎｄｔｏｓｅｅ- Ｔｈａｔｔｈｅｏｎｅｓｗｅｈｕｒｔａｒｅｙｏｕａｎｄｍｅ」歌曲末了高高低低众人无助无奈的呻吟声仍未结束。

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　　　　〖第二卷纵情欲乱的生活〗第１３９章声色犬马之台北（９）

　　◎人人生而不等，但却同样都是耳目感官、七情六欲的奴役犬马◎——出自「声色语录」

　　阿成依然还没回来。

　　刚刚在舞池里面跳了一下舞，我决定出去外面透一口气，稍微地逃离一下里面的声光刺激，让我的声色感官获得短暂的喘息。经过门口，我让守卫在我右手上盖了一个外出章，方便待会我还可以自由出入。推开门传来一阵烤肉的香味。那香味来自在门口不远处的烤香肠跟烤肉摊子。

　　我走到摊子前挑了一支鸡腿，准备填填我那酒後呕吐的空胃。拿了鸡腿给老板，告诉他我待会回来拿。我找了台门口附近的摩托车上坐了下来。

　　台北的天空灰蒙蒙的，在都市里看不到星星，只有月娘微晕的脸孔在云层中犹半遮面。

　　ＰＵＢ门口一台台鲜黄的计程车在那边停着，等着送往迎来ＰＵＢ里狂欢的不夜男女。除此之外，宽大的马路上少见来往的车辆，毕竟现在已是三更半夜。门口道路的两旁倒是停满了一台台的轿车或是摩托车。

　　在门口处或站或是坐着一些也是刚从ＰＵＢ里面出来的男人跟女人。我却只觉得没有浏览的心思。我点起了一根烟想着自己刚刚在ＰＵＢ里的心情。是对於社会人生蓝蓝的焦虑吧，我想。或许这是一个属於二十岁出头的年轻人特有的关於未来人生的失落感与烦燥。

　　我想起了自己十九岁还是个小大二时，当时心中对於未来的梦想与憧憬。

　　那时的我满怀壮志地订下了自己关於未来人生的理想跟蓝图，雄心勃勃地以个地球村的居民自许。在徵得家人的认同与经济上的支援之後，我一步步地当上系上的学生代表与全国性大专学生活动的领导人，希冀能以优秀社团领导人的经验更有利於自己当完兵出国留学时国外知名学府的入学申请。两年前的我心中只有一个声音，「每个人只能活一次，我的一生不要过得平平凡凡。」当时的我心里很大一个问号，「十年後、二十年後的我在哪里？」那时的我告诉自己，「我在三十五岁、四十岁时要当上一个跨国企业在台湾或是亚洲地区的总裁。」一个多美丽的梦想！之後我按部就班地在社团活动、系上活动及校际间的活动中活跃地表现、积极地争取，在各大专院校的与会者及种种的比赛之中脱而出，抱回一项项的殊荣，达成我生涯规划里面订下的一个个短期的目标。那时的我热烈激情地追求成功、满怀信心地向人生规划里的长期目标迈进。那是一个现在的我几乎陌生且不认识的自己。

　　我一直刻意地避免认真地去追究、逃避认真地去细想思考，到底是什麽改变了两年前的自己而我变成了今天的模样，耽迷声色、颓靡放荡。手上的烟燃烧到了尽头，我又点起了一根。我不想中断自己沉思的思绪。

　　我开始去发现声色犬马的背後原因，是迷失也是失落，因为我发现用功念书拿高分并不能找到我要的出口；是屈服也是无力，因为我发现在社会海海的人生里很多的游戏规则并不是从小到大循规蹈矩的我所能理解并且运用；是情欲也是放纵，因为我发现年少的自己无法再相信从小到大服膺的道德礼教以及抗拒在那之外的诱惑，直到今晚我才又想起那是多久以前的自己说服自己不要辜负年少青春的轻狂，而人只能活一次，不是吗？那是怎样的一颗伊甸园里的禁果，让少年的我服下之後生出心房上永远挥之不去、纠盘生根的罪恶喉结？让我摆脱青涩转趋老练成熟。诱惑我服下禁果的毒蛇又是怎麽样的不经意、自然而然地带领了一个青矜少年来到了天堂的门口，从此再无法回头？

　　脱去声色犬马的外衣，我毕竟只是一个堕入凡间、随人世浮沉却又在尽力掌舵方向的同时发现自己原来只是一个无力无能改变无情现实的小孩，所以我对於声色犬马的外衣始终不舍，因为它是麻醉沉迷最好的良药，让人乐此不疲的同时也忘却了包裹在糖衣下的毒液会慢慢的侵蚀掉一个人的灵魂。灵魂何用？道德何用？精神原则何用？一切都已被做成了声色犬马的肥料，被当做情欲果实滋生的养份，一同葬送在你争我夺、功利现实的泥土里。

　　企管系念了这麽久，快到毕业前几个月。我才发现，从久以来的梦想以及关於人生计划的一场蓝图，可能只是一场梦。一个我曾经兹兹经营、亲手建立而又可能毁在我自己的手里的一场梦。

　　过去的荣誉以及希望并不能给我一个肯定的答案。它并不能告诉我自己，你的未来一定能够飞黄腾达、光宗耀祖，带给父母欢笑与荣耀。或许他们一直以来只希望我活得平平安安、快快乐乐就已经够让他们觉得心满意足，不负他们的期望。比起这个大千社会里的云云众生、精英人才，我充其量只是一个平平凡凡、普普通通，有着真实情欲血肉的凡人。

　　也或许我重新发现了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去为一些成就、一些虚名、一些荣华而孜孜兀兀，给自己太多的压力，去跟生命贴得太紧。我只想平平安安、快快乐乐、轻松适意地去享受我自己的人生，去感受那种安逸自在、不需要在乎别人眼光、不需要去符合别人期望的生活方式。对我来说，那才是一种解脱、一种自然。

　　我不是圣人，但我也不是罪人。我只是一个拥有真实血肉、七情六欲而且敢诚实地去实践、去大声勇敢地承认的凡人。在声色犬马的过程里，我不断反覆地从别人的故事或是真实的人生里去思考关於社会的本质或是隐藏在媒体传播背後关於人生社会的真相。可惜的是，我得到的结论是让人失望的。这里并不是一个美丽新世界，在课本里从来都没有提到人性可以是多麽的自私或是阴险，为了达到个人的目的与利益可以出卖灵魂、出卖众人的利益或是不择手段到什麽地步，而这个就是社会的真实与现实。只有名与利，只有经过传媒光环的塑造与烘托才是ｓｏｍｅｔｈｉｎｇ，只有有钱有势的才是人物。强权垄断真理、金钱收购一切。为了追求成功及其背後所代表的物质享受、富贵荣华、声色犬马，人们付出的代价是出卖精神原则、出卖道德良知甚至肉体，只为了钱与权。我曾经那麽努力热情地去追求成功及其背後所代表的一切欲望的满足，我尝试着扭曲或是变化自己的精神原则去适应新的、不同於以往的、这个真实社会所谓现实的游戏规则。只是我累了。

　　我顺手将烟弹到不远处的水洼里，那烟头上残馀的火星、微弱的光芒短暂而绚丽地擦地，蹦出火花再跳起一个小圆弧的曲线，正好掉落水里熄灭。

　　我仍然坐在不知道是谁的机车上，突然想起前几天前往新竹园区公司访问，台上的副总经理报告产品及公司概况，那白幕上充满国外风情的投影片不停地变换当时自己心里有的念头「如果能出国在异乡流浪、自助旅行、享受异国文化风情，那感觉该有多好！」就这麽去放逐、去享受自己的人生，那感觉该有多麽美妙！

　　想到这里突然觉得自己的心情轻松了不少。我漫步回ＰＵＢ的门口，才想起刚刚买了一支烤鸡腿还没拿。付了钱，拿了鸡腿，我又回到ＰＵＢ门口附近的机车座上大嚼，吃得津津有味、油嘴滑舌。

　　我肩头突然被拍了一下。原来是阿成回来了。

　　「哇～～有鸡腿吃真好，我也要～」阿成目露馋光地说道。

　　「你要不要咬一口？」我问道。

　　「不要！我要自己买。」他一溜烟跑到烤肉摊前挑好食物又跑回来。

　　「喂。你怎麽送个女孩子回家去这麽久？我在里面等你等得快疯掉了！」我兴师问罪般地说道。

　　「嘿。不告诉你。等不到我，你不会自己一个人玩呦！」他故作神秘地露齿笑道。

　　「唉。一个人跳多无聊呀！」我回答。接着我离开机车把吃完的东西丢到不远处的垃圾桶里。

　　「我先进去罗！Ｓｅｅｙｏｕｌａｔｅｒ，」我转头告诉阿成。

　　「好。」他点了个头。我知道他还要在外面等着吃烧烤，於是我就先走一步。

　　给门口的守卫看了看我手上盖的店章，他接着帮我推开了门。声色混和着酒味及香水味又接着袭来，仍然是那麽样的一个颓迷放荡的人影婆娑、香杯斛影。

　　这声色人生、海海犬马呀。我能就此沉沦在耳目感官的逸乐之娱，而停止生活时间的前进？我想起连日来的荒唐及嬉戏，已经使得我的课业成绩大幅落後，甚至有延毕要念大五、学分不足的危险。

　　经过缓慢如同行走肉般前进的声色人群，我走进了舞池，闭上了眼不再注意身旁穿着时髦、肢体交缠、狂扭狂舞、做着充满性暗示动作的一对男女以及五光十色、刺眼耀人的镭射光线。自己一个人的时候，我喜欢闭着眼跳舞、听音乐，顺便想些事情。

　　我脑子里想的还是我自己，我的过去、现在以及未来。

　　离乡背景、在外求学，一个人赁屋独居的生活对我来说实在太过自由及放荡。家里优渥的经济提供则使得我在金钱的开支上更为宽裕没有限制。而大学里自由开放的学风，更使得我常常三天两头翘课，夜里往ＰＵＢ里面跑白天则常常是倒头大睡。只是我凭着一点小聪明及从小考到大的考试功力，考前开夜车熬夜啃念也让我无惊无险地一年年念到大四。

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