我的自述之自虐女孩

　　作者：可爱

　　我生活在一个有钱人的家庭里，今年十九岁，在一所私立的大学读二年级。与钗ｈ喜欢虐恋的网友一样，我也是个虐恋爱好者，并极端地扮演着受虐的角色。就和一些怪异的性变态者一样，我的这种变态的爱好是不敢让任何人知道的，因为连我自已也为这样的爱好感到羞耻和自卑。

　　因为怕人知道的缘故，我的虐恋仅仅是自我奴役。我的自我奴役就是自已将自已绑起来，从中体验那种说不清的让人觉得兴奋的感觉。我不知是在什么时候喜欢上捆绑的，只记得在很小的时候就有这样的爱好了，那时的我并不觉得奴役和性有什么连系，只到有一天当我将自已捆绑时，我发现我的下体湿湿的，有一种想要抚摸的冲动。我觉得那感觉好舒服，那种被绑着双手而又无法抚摸下体的感觉让我想要疯狂……我学会了手淫（后来才知道这是手淫。月经的来临也着实让我恐惧了好长一段时间，我还以为是我伤害了我自已）每次手淫都是在我自我奴役之后，我觉得没有奴役的自慰好像欠缺些什么，总是不能满足我的欲求。

　　我的父母是生意人，经常不在家里，这给我自虐提供了绝好的机会，而且两层楼的洋房让我有着足够的空间奴役自已。我很满意这样的生活，甚至想到父母永远也别回来，就让我一个人住在这么大的房子里，随心所欲地做着自已想做的事情。我可没有丝毫诅咒父母的意思，父母很爱我疼我，我就像是他们的掌上明珠、宝贝公主一样受到宠爱、娇惯。而在学校里我同样也受人瞩目，同学们私下都称我是「校园一枝花」呢。可是因为我有着变态心理的缘故，自卑感和羞耻感使我在同学们的眼里显得内向和孤傲，就像是女皇一样给人一种高高在上不易亲近的感觉。

　　我希望自已有几个很要好的朋友，可我又有点后怕。我也不知我是在怕什么，但我却感觉得到怕他们打乱我的生活……我不想在我自我奴役时受到打搅，或是被他们占用了我能自我奴役的时间。从这一点上可以看出我对虐恋的热爱和极端的偏激心理了吧。这样的情形使我几乎没有一个贴心的朋友，曾追求我的男孩子因为难以和我相处而逐渐稀少了，女孩子除了和我难以相处外或多或少地妒忌我的容貌和家庭而变得蔬远了。我为此也深深苦恼过，但并不怎么放在心上，相反觉得这样更好，再说往后的日子还长着呢，也雪| 改变呢？

　　　　　　　　　　　　　　　（１）

　　父母在星期三时又出了远门，好像是去了很远的地方……至于是做什么我是从不关心的，但我却关心他们回来的日子——我必需在他们回来之前收拾好家中的一切，不能让他们发现有关我任何秘密的蛛丝马迹。如果我在自我奴役时被他们碰个正着的话，那真人觉得无地自容了。

　　父母在离开的前一天，竟意外地在宠物店给我买回了一只可爱的小狗。我知道父母的心意，当他们不在家的时候，我有小狗作伴，可以和小狗逗乐，让我不会有寂寞的感觉。其实，父母早有请个保姆照顾我的想法，结果当然是被我一口回绝了，回绝的缘因我想不用多说了吧。其实我是不喜欢养宠物的，但看着那只可爱的小狗，我不禁有了一个大胆的想法。这个想法一只在我心里孕酿着，让我激动不已……

　　从父母离开的那天起，我一直努力地和小狗陪养着感情，并给他起了个名字叫小白。小白对陌生的环境好像还不是很适应，或闭Ｏ它还没有忘记以前的主人或生活环境，对我的好意好像不是很领情，而我呢，因为从没有接触动物的缘故，对它还怀有着一丝恐惧的心理，不过我终于还是敢抱它了。如果不是为了我心里那激动人心的想法，我想我是不会这样快就和它亲近的。

　　周末。终于捱到了周末，因为只有周末我才有足够的时间和体力实施我的自我奴役，并在过度的兴奋和劳累后得到充足的休息。一放学，我就开始兴奋起来，满脑子想的就是自已将要被绑起来的镜头，并为自已有了新的自我奴役方法而激动不已。

　　到了家门口，我长长地舒了一口气，想平息一下激动的心情。我的身体早就有了变化，因为幻想的缘故，我的身体显得燥热，阴部的骚痒和湿润使我按奈不住想要将手伸向那个地方，如果这不是在外面，我想我早就这样做了。现在到了家门口，我反而想压抑心中的欲火，这样做的结果会使欲火因受压抑而变得更加炽烈，在我接下来所要做的事情中它将会像火山一样暴发出来，任何的一切都将无法阻挡。

　　当我进了家时，我的身份和地位将会改变。在想象中，我只不过是这间空荡荡的大房子里的一个奴隶而以。我想象在这间房子里住着我的主人，我必需对他唯命是从……虽然这一切只是我的幻想，但我从中可以体验到很多的乐趣。我喜欢这样，事实上家中没人的时候我一直是这样做的——现在就来看看喜欢奴役女孩的变态的一面吧！

　　我将门关好，死锁，即使用钥匙都不能使门打开。现在这个空间将是我个人的了，我将在自由的空间里享受不自由的乐趣……

　　「我……我回来了，是！主人……」

　　作为主人的奴隶——是的，我幻想中的奴隶是主人性奴隶，而性奴是不可以在主人面前穿衣服的。在没有上网或说是还不知道ＳＭ之前，我的爱好仅限于捆绑。当我看了很多ＳＭ的小说之后，我才有了这样的性幻想。

　　我幻想着主人在命令我必需赤裸着身体面对主人，只有这样主人才可以随时享用我的身体。我开始脱去校服，动作很慢，很羞涩和无奈的样子，也有着想要诱惑主人侵犯我的样子。

　　我对自已的身体是一直很自信的，在读高中时我就注意到了这一点。我的肌肤很白，身体健美而性感，我常常想这可能是我经常自我奴役的结果。我的双乳……我不知道男人对女人的乳房有着什么样的定意，但我从没对自已的乳房不满过。

　　我脱得一丝不挂，连鞋也脱掉了，这是一双旅游鞋，我想主人是不喜欢奴隶穿着这样的鞋子的。我将为自已换上一双足有十公分高的皮鞋。高跟鞋可以使我的双腿显得更加挺直欣长，使我的臀部丰满翘挺……我知道主人喜欢我穿着这样的高跟皮鞋在他面前走动，想象着得到主人的赞钏Ｍ宠爱。

　　我轻轻抚弄着自已赤裸的身体，从自已的颈部向下抚去。我的乳头早已硬挺着，像是要冲破乳房的束缚让我觉得胀胀的和有着难以忍耐的骚痒。我一只手拨弄着它，不忍心放弃，另一只手伸向早就期待侵犯的私处。

　　「哦——」我忍不住呻吟出来，口干舌燥的感觉使我不自觉地伸出舌头去湿润自已的嘴唇。我的阴部和大腿两侧滑腻腻的，让我忍不住想要疯狂地去磨擦私处……

　　「哦！我……我真是个淫荡的女孩……」我忍不住呻吟着说出这样的话来。这时，迷朦地双眼忽然看见小白蹲在茶几下，歪着脑袋正看着我。那眼神仿佛读懂了什么，让我不禁为自已的行为感到羞耻。必竟我的变态行径还没有面对过任何一双眼睛，虽然小白只是一条狗，可还是让我有着被窥视内心的负罪感。

　　「我……我很变态是不是？」我轻声地对着小白说：「这么漂亮的女孩子喜欢这个样子，你觉得不可思议是吗？……」我的脸有些烧烧的，想不到在一条狗的面前我也会觉得不好意思。可我的心里却升腾起一种难以言喻的兴奋，我知道那是因被窥视秘密后的羞耻心理，就好像受到了羞辱一样。我一直觉得在奴役中被羞辱才能真正体验到被奴役的无奈和快感。虽然这种羞辱只是来自我内心的幻想，但一样让我兴奋起来。

　　小白只是一条狗，它不可能将我的秘密泄出去，尽管我明白这一点，可我的心里还是有点害怕的感觉，但奴役的乐趣侵占了我整个身心，让我不忍放弃，相反还隐隐觉得能被一个「观众」观赏好像更能激起我受虐的心理……也部Ｋ…也扣宁Ｏ在幻想着被主人调教……那眼睛是主人的……天！我不可能让狗当我的主人吧……难道我的内心不自觉地将小白幻想成了主人？

　　「……………」我的心激动着，颤抖着，兴奋着……好像认同了这一点。「其实这没有什么，我的羞耻事情本来就不能让任何人知道，那么将小白当作我的主人别人就更不会知道了，何况这只是我的幻想而以嘛，又不是真的。」我的心里这样想着，同时也感到了强烈的羞耻心理。

　　「………主……主……」我觉得对着一条狗实在是叫不出来，一点点理智和羞耻心让我觉得不能这样做，但刚才的想法又让我动摇了。

　　「主人……你……你这样看着我是生气了吗？是怪我没洗澡？没有以干凈的身体面对主人？……是！我知道了！」

　　我的身体因为兴奋而沾满了汗渍，这让我的肌肤没有了柔滑的感觉。何况我喜欢洗澡，喜欢清爽地自我奴役，只是现在所做的一切都是幻想中的主人命令我去做的。

　　在门后的鞋架子上有一条皮项圈和两个手铐，当然还有那双只有奴役时才穿的高跟皮鞋，这些奴役的工具是我在上学前事先放好在这里的。不光是今天，我已前就经常这样做过，我喜欢一进家门就将自已铐起来，然后再做些力所能及的事情。

　　当我拿起皮项圈的时候，我看见小白向后退了一步，作出警惕的样子，看它的样子是不喜欢带项圈了，从这一点上不难看出它以前的主人对它是不好的，也闭Ｏ经常粗暴地牵它、打它的缘故，才会令小白对这个项圈感到恐惧。

　　我不觉为自已感到耻辱，连狗都不愿带的狗项圈我居然心甘情地要给自已带上……这是不是很悲哀也很可耻啊！我的心里很矛盾，不知该不该终止这种可耻的游戏。然而那一点点的羞耻心理却终于被奴役所给我带来的乐趣淹没了。而这些都是基于「没有人会知道」为理由，让我的理智和羞耻心几乎是荡然无存。

　　「别怕！」我红着脸对小白说：「这不是给你带的，是给我……」这时我的心里竟然想到了「母狗」这个字眼。狗项圈是给狗带的，然而我却带在自已的脖子上，难道我将自已当成了狗吗？不是，我的心里一直就没有这样的想法，我只是觉得带上项圈更能体现被奴役的效果而以。何以此时会想到「母狗」呢？难道自已的潜意识里真有这样的想法？

　　我还是将皮项圈带在了脖子上，我知道没有什么能挡住我想被奴役的心情，除非现在有人来。项圈上冰凉的细铁链由胸前垂到地面上，刺激着我炽热的身体。我不由自主地抓住链子，在自已的身体上磨擦着，呻吟着。我觉得自已太容易性感了，就这样也能情不自禁地忘忽所以。我看向了我的唯一观众小白，它正奇怪地看着我呢。

　　「你看……你没带狗环……我……我带上了……」接下来的想法是：「我是不是不如你呢……」可这一点我实在是说不出口。我想到了要将狗链系到小白身上，这样它走到那里我就要跟到那里，就像是真有个人牵着我走的感觉一样。只是现在还不是时候，我的自我奴役还没有真正开始。

　　「怎么？你还不满意？你还怕我欺侮你吗……好吧……我将自已铐上，这样我就不能像你以前的主人那样打你了……」

　　我将脚铐铐上。脚铐中间只有不到一尺长的链条连着，这样使我能大步行动。手铐和警用的差不多，但比警用手铐连得更紧，两手间的距离很小，不可能绕到前面来。这些刑具都是我自已在这个城市郊区的一家地下性用品商店买的。说是地下是因为它并没有在工商注册，没有合法手续。店老板是个女的，她只在网上推销她的商品。我通过网络认识了她，并和她见了面，但我没有告诉她我的真实姓名和住址。不用邮购的缘因也是怕她知道我的真实住址。事先我知道她的ＳＭ用品很多，因为在网上她卖ＳＭ用品占了很大的份量（我觉得她和我好像是同好）。

　                        (2)

　　女老板姓甘，已婚，但我没见到她的老公。我不知道自已是下了多大决心和她见面并买下这些刑具的，那时我想她并不知道我是谁，就算见过一次面也不会怎么样，这样的想法和奴役的乐趣最终使我迈出了我自认最大胆的一步。

　　好了，现在我已将自已双脚铐在了一起并使自已的双手反铐在了背后，这样的情形使我丧失了保护自已的能力。在我不能得到手铐钥匙前我将一直是这样。我当然知道手铐钥匙在什么地方，但我却希望自已忘记放置钥匙的地方。

　　「小白——我这个样子你还怕我吗？如果你想咬我的话我连反抗的余地都没有了……如果你过来咬住狗链的话可以带我到任何地方……」这样的想法使我忍不住高潮的来临……

　　我向浴室慢步走去。手铐的钥匙就在浴室里。

　　在浴室里，我为拿到钥匙设置了一个小的障碍。手铐的钥匙是放在浴缸里的，并将浴缸里放满了冷水。现在只是初夏，水还是很冰凉，如果不想感冒的话我是不敢将身体直接浸入水中得到钥匙的。但这难不倒我，我只需将热水注入，使冷水变热后再进入浴缸里拿到钥匙。我相信被反铐的我是能够打开热水阀门的。

　　当我站在浴缸边时，看到手铐钥匙清淅地躺在浴缸里。这时我有一个冲动，我想就这样下到冰凉的水中拿到钥匙，这样可以让我体验到被绑时的无助和无奈感，这种感觉一直是我奴役中最希望感受到的。我抬起脚要跨入浴缸里，想试试水温看自已能否忍受——我居然忘记了自已的双腿是铐在一起的，幸亏自已的动作很轻缓，不然就差点失去平衡而直接倒进浴缸中。我的心咚咚直跳，暗怪自已太大意，但这样的情形却使我兴奋。

　　我只得转过身去，让自已坐到浴缸边。我的臀部是可以接触到水，感觉那水很凉，我根本没有胆量就这样进入水中。如果我感冒或因此生病的话，我将不得不终止我的奴役行为，这样会让我浑身不自在。

　　我轻易地就将热水打开了，因为被反铐的双手在背后活动的余地还很大。我竟期盼煤气用尽或是水阀坏了，这样我就不得不冒险进入冷水中……

　　洗完澡出来依是赤裸着性感的身体，我想再度将自已反铐起来，可我还没有吃晚饭。我的心里想尝试铐起来做饭的滋味，但觉得那必境是麻烦和有些危险的事情。不过我还是将手铐铐在左手手腕上，将狗环的链子取下后还是给自已带上。我幻想自已只不过是「主人」的性奴，主人随时可以夺去我的自由和亨用我的身体。

　　我的晚餐很简单，只是一盘花饭。我根本没有心情为自已弄一份丰盛的晚餐，不想让这些不重要的事情打搅我奴役的心情。小白闻到了饭的香味，用一种乞求的眼光看着我，我将我的饭赶了一些到它的食盆中，然后远离那食盆，我知道小白对我还有着警惕的心理。

　　我坐到桌边，看着小白吃着和我一样的食物，我突然有了更为羞耻的念头。「母狗」这个词再度出现在我心理，我的心里并没有将自已当作「母狗」的想法，而是想到了作为奴隶怎能坐吃饭呢……在我的奴役中尽可能的羞辱自已，使自已确实地体验到被奴役和被羞辱的无奈感，是我喜欢感受到的。

　　我将链子再度扣到项圈上并取来一把小的挂锁，心里幻想着主人对奴隶坐到桌上吃饭的行为感到生气，并含着羞辱的意思命令我要像狗一样吃饭。

　　「是。」我轻声应着。作为奴隶除了听主人的命令外是没有丝毫自主意识存在的，我当然得听命于我幻想中的主人。

　　我将晚餐放到了地上，然后将项圈的链子系到桌子的花格上用那把小挂锁锁上，我幻想着链子被牵在主人的手里。我将钥匙扔在稍远的地方，要想拿到钥匙我至少要将餐桌拖动一米左右。

　　接下来是将自已的双腿铐上……在铐双手时我犹豫了一下，我不知是将双手铐在身前好还是铐在身后好。我是喜欢反绑的，最终我选择了将手铐在了身后。我一下忘记了手铐钥匙放在什么地方了，但我想刚才是在浴室开的手铐，那么钥匙一定还是在浴室里。

　　想象一下被反铐着双手并跪在地板上吃饭是何其尴尬啊，我的样子简直是羞耻极了。为了能吃到地上的饭，我必需翘起赤裸的臀部，无形中将少女最神圣最保贵的地方没有丝毫遮栏地暴露在空气中，就算是现在没人看见，我也觉得自已的姿势羞耻极了。可我很兴奋，莫名的兴奋使我不自觉地想要扭动自已的身体。

　　「哦……」我忍不住呻吟了一声。「我真是个淫荡的女孩啊……」我一直不承认自已是个淫荡的女孩子，这样说只不过是想让自已有被羞辱的感觉。由于双手被反铐着，我无法触摸自已的私处，事实上我那里一直在反应，随着我的奴役心理起伏着。那种想要手淫而又无法满足的感觉好像更能让我激动，让我不自觉地收缩、抽搐……

　　当我将头低下去吃饭时，我的腰感到酸痛，我必需用力撑握自已的平衡，否则一不小心就有向前栽倒的可能。我没想到这样吃东西会这样痛苦，但我没有一点后悔的想法，这加深了我受虐和被羞辱的奴役心里。我的臀部在我低头吃饭的时候无意中碰到了桌腿，好像是本能的反应一样我挪动了臀部，使股间对准桌腿……那一瞬间我又一次高潮……。

　　每吃一口饭都是艰难的，也不知自已吃了多少到肚子里，总之那盘饭被我弄得乱团糟。我的脸上也沾满了饭粒，痒痒的感觉让我难受，我伸出舌头想舔掉那些饭粒，却发现小白正做着和我同样的动作，它也伸出舌头舔着嘴唇并注视着我的盘着。又一阵羞耻感袭来：「我……我和它居然做着同样的动作呢……」

　　小白好像还要吃的样子，盯着我和盘子不停地看着，因为我的缘故它不敢逼近。

　　「怎么？你还想抢我的食物吗？连……连你也要欺侮我……？来……来吧！你来抢呀！我被绑着……根本不能把你怎么样啊……」我幻想着它冲过来用它锋利的爪子将我推开，然后霸占我的食物……

　　「好吧！给你吃，只是等会儿你要听话啊！」也不知自已吃饱了没有，但没有饿的感觉。我站了起来，开始用颈子的力量将餐桌拖到挂锁钥匙的地方。颈部很吃力，但免强可以拖动。我想到在今晚的自我奴役中如果链子是系在小白身上的话，我同样可以将小白拖动，那样的话将失去钗ｈ被奴役的乐趣。怎样才能将链子系到小白身上而我又不能拒绝小白的任何行动呢？也就是说当我身上的链子系到小白身上时，我将不能随着自已的意志行动，无论小白走到哪里我都必需跟到那里，就像是失去自由任人牵着一样。很快我就想到了办法……。

　　我打开系到桌上打链子，向浴室走去。正如我想的一样，那手铐钥匙就放在浴池边上，但我没有马上解开自已，而是用反铐的手将热水和冷水打开——我需要再洗一个澡。

　                             (3)

　　现在该实施我的奴役计划了。

　　在我卧室的床头柜里只秽騊菑@ 个上了锁的皮箱子，不用说也知道那里面有着我的奴役收藏品。我将它们一件件地拿出来。首先是一大堆纯绵的绳子……不好意思，我的奴役收藏品最多的就属它了。接着……接着就是电动阳具……不要误会，我可从来没有用它插进我的私地；我还是处女，不想让这个毫无生命力的玩具夺走我自认为宝贵的贞操。还有一个不好意思是我长这么大好像还没有被任何一个男孩子抱过呢。

　　电动阳具用塑料薄漠包着，在我每次用过之后我都会将它好好清洗，在用它时，还要用热水给它消毒。我必需保持它的清洁，因为看到它我就会联想到男人的……我觉得那很脏和恶心……电动阳具的作用对我而言只是代替了口塞，它将塞入我的口中，这就是我觉得恶心的缘故。当然……当然我也在幻想着我是被主人逼着……逼着口交。

　　电动阳具是和手铐一起买的，我当然不好意思买它，是那家店的女主人推荐给我的，并给了我七折的优惠。她推荐给我时很大方就像是在推销一件普通的商品一样，她的眼神里没有一丝嘲弄和羞耻感，我倒显得极不自在，像是经历了一场灾难被掏空了什么似的。女店主直接将它塞进我的购物代中，不管我是否真的同意需要，而我鬼使神差地默认了。

　　我的收藏品就只有这些了，当然还有眼罩以及先就拿出来的手铐脚铐。眼罩今晚用不上，是我不敢用上它而已。我的收藏品是不是很少啊？我知道是很少，不过以后会有很多的，因为我已决定过两天再到那家店去一次。

　　我将手铐的钥匙锁进书桌的抽屉里，然后拿着抽屉的钥匙下到二楼的客厅。我用鱼线系好抽屉钥匙，然后鱼线绕过墙壁上的壁灯在门的把手上系好。这样做的目地是使我的双手不能直接轻易地拿到钥匙，要想拿到钥匙，我必需先弄断鱼线使钥匙掉在地上。弄断鱼线的方法当然有很多，但我却选择了一次性的打火机，我想被反铐在身后的双手使用打火机会方便些，为此我将一切可用来割断鱼线的刀具全部放在了一个柜子顶上，不论用什么方法我都将无法得到它们。除了打火机外，我别无选择。我将打火机放在了客厅的茶几上。

　　现在该轮到小白了，我轻易地找到了它，可很不轻易地才将它抓住。它在我手中很不老实，挣扎着，还要咬我的样子。我真是觉得奇怪，为什么看见别人的宠物会那样的乖那样的柔顺呢？我将小白拦腰抱着，离我远远的。真怕它会突然地咬我一口啊！如不是我需它才没有这样大的勇气抱它呢。

　　我抱着小白又回到了二楼的卧室，将门关好防止它跑出去。接下来的工作是装备自已的身体了。我有很多性感的内衣和丝袜，这样说并不是要穿上内衣奴役自已，我一直是喜欢裸着自我奴役的。对内衣而言，我特衷爱丝袜，丝袜会使我的双腿看来更具魅力，那种紧紧箍着我的双腿到大腿根部的感觉让我觉得舒服，如果能买到紧的长筒皮鞋的话我会毫不犹豫地选择它的。

　　我穿上网状的黑色吊带丝袜，将吊带系好，我有一种像影碟中妓女的感觉。接下来是极高跟的黑色皮鞋，这和我刚才穿的不同。它的鞋跟还要高并且是系带的，当我穿上它时任何挣扎都不会将它从我的脚上分开。那高高的鞋跟除了能让我的双腿挺直和健美外更能使我在奴役中难以掌握身体的平衡，这使我在奴役中的行动更加困难和负有挑战性，这是我喜欢做的事情。

　　戴上皮项圈后我将开始捆绑自已的身体。身体接触绳子的感觉使我愉悦。我拿起一卷绳子拆开，将它从中对折然后绕在颈子上。绳子在我的胸前打上几个结，然后穿过我的胯间。为了让我的私处有异物侵入的感觉，我在那里也打上了一个结，这个结打了两道，显得大些。我将它小心翼翼地嵌入那道缝中，就算我不系紧绳子它也不会掉出来，它已被包裹其中……

　　绳子在我的背后向上穿过皮项圈的一个扣环向下垂下，我将手铐调整好高度系在那垂下的绳子上，我保证那高度是可以将我的双手铐住的，当然也不是轻易地就能将手铐住。我的身体本身就具有柔性，当我要铐住双手时，我会将绳子用劲拉到足可铐住我双手的位置，只是那时我的阴部会因此承受巨大的压力，那压力也会因我双手的重量以及反作用力而一直存在着。

　　我根本不想在我失去自由时是否一直能忍受这样的痛苦，我觉得末知的困难更能增加奴役的真实性和无法预知的乐趣。我现在所想的只是如何将自已绑得更紧，让我不能轻易松脱，在奴役中绳子松脱是件很扫兴的事情。

　　我开始用另一卷绳子继续对身体捆绑。很难描述自已的绑法，但最终会让绳子在身上形成多个菱形的绳网。我不知道这是不是龟甲缚，但我喜欢绳子绑在身体上具有美感。我强调身体左边和右边的每个绳结及形状必需对称，松紧也是一样。为了要做到这种效果，我往往会将绳子重复绑好多次，只到自已满意为止。

　　当我在镜中欣赏自已被绑的身体时，那绳子就好像是我身体的一部份强调着身体的曲线，使我的身体益发显得性感和更具诱惑力。我不知道自已是不是有自恋的倾向，但我的确陶醉在自已那另类的美感中。被绳子紧缚的身体不但没有感到丝毫的痛苦，相反却觉得自已的身体充满着难以言喻的愉悦感。我的私处因此又潮湿了。

　　私处的绳结随着身体的扭动，极妙地抚慰着想要手淫的迫切心理。我知道当我的双手反铐时，它将更紧地深入，让我无法逃避地忍受那受虐的欢愉和痛楚。我想ＳＭ本身就是一种痛并快乐着的感觉，不是吗？

　　我将那只电动阳具拿了起来，给它装上专用的高能电池。这种电池可以充电，每次充电可以持续使用八小时以上，只是我每次奴役的时间还从没那样长过，倒底能用多长时间我也不知道。电动阳具是经过我加工了的，因为它对我的作用只是用来塞口，可它太长了一点，我不可能将它整个儿地塞进口里。在这之前我将它在口里试过，并极可能塞得更深一点，直到我忍不住想吐为止，即便是这样还有很长的一段留在了口外，我不禁对阳具制造商们产生了质疑：有必要做这么夸张吗，现实中的男人都是这样长这样粗吗？

　　我比好阳具塞入口中的长度，在那里打上一个包箍。为了更好地塞住口，我将我的一个皮包的背带分为两根也固定在那包箍上，我可以任意调整阳具在我口中的紧迫感，就像皮带松紧一样。当然了，我的想法是越紧越好。

　　看着手里黑而发亮的阳具，心里不知是什么滋味，这样粗大的东西真能塞进我的体内吗？我会容纳得下它吗？塞进去的滋味倒底是怎样的呢……说真的，我真想体验一下啊，可这样大的东西着实让我感到恐惧，我更不能让它轻易地就夺走我的贞洁……算了，还是塞进口里吧……也麦椄Ｏ处女的缘故，我当然能抵挡它对我身体的诱惑了。

　　我将阳具慢慢地塞进口里，它紧压着我的舌头直到舌的根部，我知道当我系紧它时差不多就要顶住我的喉管了。我将那两根带子绕到脑后，插好带扣拉紧。现在阳具对我口腔和喉管的充塞感使我连呼吸都受到了压抑，因为被塞了异物，口腔里浸出了口水，无法自制地越来越多，我只得不停地吞咽着不让它从嘴角流出来。现在我已失去了说话的能力，就连呻吟都显得困难，稍微激烈一点的动作都会让我娇喘，我甚至怀疑当我用力铐上双手时会不会因呼吸困难而窒息。

　　接下来该是乳房了。我的乳房并不是很大，但我对它很满意，此时它因被绳子的挤压显得更加突出和丰满，那红润的乳头就像是要冲出乳房的禁锢一样坚硬地挺立着，似乎根本不在意我将会残忍地对待它……乳房是我今晚奴役的关健，我将间接地听命于它的反应。我还没有乳夹之类的虐乳工具，但我想到了用鱼线代替。事实上我必需用鱼线来代替，鱼线的强度我是领教了的，就算是用双手使劲的拉也不可能将它拉断。

　　我的做法是将鱼线直接绕在乳头上系紧。为了防止它松落，鱼线在乳头绕了很多圈，一圈比一圈紧，直到它的外形像个灯炮装在乳房上一样。我确信任何的拉扯都不会将鱼线拉掉，只是这时我感到乳房有些胀痛。在这之前我从没用鱼丝绑过乳头，每次虐乳都是采用晒衣夹，但我能忍受晒衣夹带给我乳房的痛楚，现在我同样相信自已也能忍受鱼线的痛楚。

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