那天我们就只做了一次。他都射到我里面了。做完后我也不好意思看他，他帮我擦掉。我认为很脏，怕怀孕，就起身用水洗啊洗了好几次。当时出血了，但不多，血流在了床单上。床单是他洗的。他边洗边问我还疼不。那时候我还是很幸福的，觉得他好细心。也没有觉得有什么后悔埋怨的，因为当时的感觉是一定会嫁给他的。

　　晚上我没有在他那里住，虽然已经给他了，但我心里还是没有那么快转过弯来，我还是爸爸妈妈的乖乖女，我不能在外面住。回家的时候心里一下子觉得好空好惆怅，好象失魂落魄一样。我记得好清楚，下面疼了三四天，紧张了一个多月，怕怀孕。每次见到他都问会不会有小孩，他每次都告诉我不会，后来我月经来了以后他才说他心里也没底，也不知道会不会有，只是安慰。因为紧张，月经晚了好像七八天，吓死我了，还哭过一次呢，就感觉自己怀孕了，自己吓自己。

　　第二次和他做爱，是在月经来过后十多天了。因为第一次提心吊胆一个多月，还导致月经推迟，所以第二次我要他射到外面。那时没想过买套套，不好意思，难为情。那天我们做了三次，我一直告诉他不能射在里面，他也好紧张。不确定里面有没有，但属实是在外面射了。开始做的时候好象还感觉有点疼，好像是那种心理上的，实际是不疼的。那一次晓萌宝宝体会到那种高潮，好美妙。所以我觉得性是很美好的。从这一点讲，我是很感激Ｘ的，他很快就让我知道了性是美好愉快的一件事，这也许影响到我的一生。后来我经历过那么多的男人，有时候从感情上不一定能接受，但在生理上，我一直是很喜欢性的，是不是我真的骨子里就是个小骚逼呢？这个答案只是老天知道，我只知道我喜欢这样就够了。

　　快乐的日子总是过得很快。很快我就开学了，我回到学校，在别人眼里我还是那个活泼快乐的小~ 女、孩，可我自己知道，我已经是一个女人了，我有男人了。Ｘ本来是联系好了学校，可是他总觉得当老师没有意思，竟然没有去报到上班。为此我有些不开心，觉得他有些好高骛远，不务实。他却觉得我不理解他。

　　虽然如此，我们还是每个周末都见面，见面自然就会作爱。作爱的时候什么都忘了，就知道享受。后来他也知道买套套了，但用的次数很少，只会在特别危险的日子里用，大部分的时间都是直接射到里面。我也喜欢他不戴套套时的感觉。

　　直到现在我都不喜欢男人戴套套。很幸运的是，我们处了一年的时间，作了那么多次爱，竟然没有怀上孕，老天爷还是很眷顾我们的。

　　但我们之间的关系却越来越不融洽了，就是因为他工作的事，将近一年的时间他都是无所事事的，总是说要做这大事那大事的，却什么事也没有做。很快我也面临毕业分配，我是很喜欢老师职业的，我也联系分配到他以前联系好的学校，我多么希望我们能够在一起上班，每天一起回家，过我们的小日子。可是他却忽然告诉我，他要出去闯荡了，他联系好了去大连的一家公司。我问他我怎么办，他很直接的说，我们分手吧！那一刻我真的有一种晴空霹雳的感觉！不管我怎么哀求，他都打定了主意。我知道一切都无法挽回了，后来我经历多了，也慢慢想明白了，我们俩真的不合适，我喜欢在自己的小天地里过一种安安静静的小日子，而他却从来不想安分的呆在某一个地方，我们的分手其实是早晚的事。

　　那一年全国到处发洪水，我们这里也是。我的心情一直不好。临别前，他把我叫到他家里，还是那间房子，在那里他取走我的处女的身子，现在他在这里向我告别。我的情绪很不好，可是他却很亢奋，一直要一直要，很猛狠猛，比平时都要卖力，好象他一直积攒着留到今天使出来一样，好象要把当初誓言对我好一辈子的承诺在今天一次性的兑现一样，好象晓萌的身体他不干白不干一样，我终于被他的热情调动了，我也热烈的回应起来，因为我本来就不是一个对性无动于衷的女人。说起来真是好笑，在我印象中，这竟然是我们俩作爱最痛快淋漓的一次，可惜也是最后一次。从此以后我们的人生再没有过交集，虽然中间他回来参加校友会见过面，但真的如同路人一样的感觉。我的初恋就这样过去了，我的第一个男人就这样没有了。

　　　　　　　　　　　　　　我的第二个男人

　　Ｘ的离开让我受到了极大的打击，因为我一直是一个坚信爱情的女人，我骨子里充满了浪漫的细胞，可是Ｘ无情地粉碎了我少女的幻想。我浑浑噩噩的过了一个多月，一直到上班的时候我才慢慢回到现实中，我开始步入社会，进入成年人的生活圈子。但我毕竟是在学校工作，当老师，跟学生打交道，相对来说还是比较单纯的，所以难免还是会想到过去的日子，心情一直不能真正开朗起来。

　　春节的时候，我的一个亲戚看到我整天闷闷不乐，帮我操心，给我介绍了一个对象Ｙ。春节后我们很老套的相亲，不过见面的第一印象还是不错的。Ｙ高大壮实，长的也不错，关键是很有男人气，跟Ｘ文质彬彬的书生形象形成了鲜明的对比。他的家庭条件也不错，父母在县城住，他做生意，自己在市区有一套房子。

　　我倒不是图他的经济条件，虽然步入社会工作以后，这些因素也不能不考虑，但我本质上还是更崇尚精神生活的。我看中Ｙ的是他的男人气质，如果说Ｘ是个小白脸的话，Ｙ就是一个典型的东北汉子，经历了Ｘ的自私和逃避，我本能的觉得Ｙ应该是一个能担当的男人。我同意和Ｙ处下去，多了解一下再确定关系。

　　但事实证明人是不可貌相的。Ｙ是一个非常粗俗的男人，他把男人气演变到极致，很快就表现出他的粗俗、霸道、极强的占有欲、彻底的大男子主义。我印象中相处还不到一个月，他就在他的家里强行占有了我。其实那时我已经隐隐感觉到我们的不和谐，我对他已经不太满意了，我刚刚流露出了一点想要分手的意思，他就迫不及待的用暴力占有了我。我当时毕竟也才１９岁，和Ｘ一起时，Ｘ基本上还是讨好我顺着我宠着我的，我哪里经历过这样的ＱＪ一样的事情？我不知道怎么反抗，而且我们的身体力量完全不是一个等量级，也无我在Ｙ强壮的身体下承受到前所未有的冲击，这种强烈的冲击很快就让我的肉体开始崩溃，继而让我的精神也跟着屈服，我真的有些恨自己不争气，成了肉欲的奴隶。其实我后来明白，无论我是否屈服，我都没有办法摆脱Ｙ的占有。我漂亮的外表、可爱的性格，以及我的受教育的程度、老师的身份，这些都是他很欣赏的。他喜欢我，从见第一次面就喜欢上了我，但他的喜欢是以极度的占有欲来表现出来的。１~９岁的晓萌从见他第一面起，就注定要成为这个比自己大四岁、有一定实力的男人的女人！而且还有苦说不出，因为在外人的眼里，在世俗的标准里，他无疑也是一个足够配得上我的男人，甚至是我有些高攀他了。法反抗，另外我从内心里还有一些害怕他，我怕他伤害我。

　　其实还有一个让我说不出口的原因，我们的第一次，他就发现我不是处女了。

　　当时因为我的反抗和挣扎，他是强行上的我，他有些激动，也或许有些心虚，没有细究这事。事后他才又想起来这件事，反复的逼问我，我只好说出事实真相。

　　他知道后暴跳如雷，然后就是肉体的极度折磨。我就是在这样精神与肉体的双重刺激下迎来了我的婚姻。五一节的时候，我们要结婚了，这个时候我认识他才三个月不到，这个时候我还不满２０岁，这个时候我发现已经怀孕两个月了！

　　我曾经想要打掉孩子，离开他。但他坚决不同意。结婚的时候我没有请一个师范的同学，只有极少数的几个发小参加了我的婚礼。他倒是意气风发的样子，但是到晚上就是疯狂的折磨我，在怀孕的前三个月那么危险的时期，他也不会放过我。

　　幸运的是我没有流产。这件事再次让我觉得，我是不是真的天生就是适合给男人操的，怎样操我都不会出事，而且我还很兴奋，很享受，温柔和粗暴的方式，我都很享受。

　　整个怀孕期间，我的性生活都几乎是没有什么节制的。要说起来，单纯从性上讲，Ｙ真的是很厉害的，很能让女人满足的。Ｙ的那东西很大，是我所有男人里最大的，又粗又长。Ｙ的体质很好，精力无限，每次做的时间都很长，而且花样很多，我的很多花样都是Ｙ教会的，我第一次看那种Ａ片也是跟Ｙ一起看的。

　　每次看完后，Ｙ都学着跟我做，每当那个时候，我就觉得生活就这样过下去也不错，什么事情都没有十全十美的。２０００年初，刚刚满２０岁的晓萌成为一个小~ 男、孩的母亲。儿子的出生给我带来了快乐，我的家庭生活也迎来了短暂的和谐，我一度觉得我终于熬到了头，盼来了好日子。

　　但一个无情的现实粉碎了我的梦想，我在一个偶然的机会发现了Ｙ在外面有了别的女人。我没有发火，甚至没有说破，我想也许这是男人的逢场作戏，再退一步，也许是老天对我不是处女的一个惩罚。现在我们扯平了，只要我以后对他好，对老人好，对孩子好，我们的生活也会好起来。

　　可是我太天真了，我的忍让换来Ｙ的变本加厉，到后来他已经不会背着我了，连我装着不知道的余地都不留给我。我希望他能顾全这个家庭，他却嘲笑我本来就是个贱货。我跟他没有道理可讲。他在外面玩女人，还不止一个，但回家还是不会忘记折磨我，到后来更是演变成为家庭暴力，我的身体上至今还可以看到他摧残我后留下的疤痕，我都无法分清他的行为到底是性行为还是人身伤害了。

　　我虽然是一个单纯温顺善良的女人，但不代表我没有自尊没有原则。我在一天天受伤害中变得坚强起来，我终于决定要离开他，离开这噩梦般的生活。这中间经历多少曲折，有他反复无常的纠缠，恶意的恐吓；有对儿子和家庭的不舍，他的父母一直对我很好，一直坚定的支持我，只怪他们的儿子不争气；有面临朋友同事不解的目光时的无从诉说。但无论面临什么，我都没有动摇彻底离开他的决心。２００２年我终于离婚了，没有要一分钱的财产，我觉得自由和有尊严的生活比一切都重要。我就是心痛我的儿子，好在儿子的爷爷奶奶答应我会把我的儿子留在他们身边照顾，才让我稍稍放宽心。现在儿子已经长大了，他没有埋怨过他的妈妈当年离开了他，他理解他的妈妈，而且他自己也成了一个帅气的小男子汉了，这让我很欣慰。

　　我的第一个男人我想留却留不住，我的第二个男人我拼命终于离开了他。

　　　　　　　第二十二章晓萌外传之我经历的八个男人（中）

　　　　　　　　　　　　　　我的第三个男人

　　熟悉晓萌宝宝的狼友们肯定知道，晓萌的第三个男人是谁。这个男人是晓萌以男人的角度写的一个系列故事里的主角，然后在现在这个系列故事里也有一章特别提到了他。不错，他就是小Ｇ。如果不知道的朋友，可以读一读晓萌写的一个系列，题目叫做《我和红姐的一段难忘记忆》，在那个故事里，晓萌化身为红姐，而小Ｇ则是故事的主人公「我」。或者大家再回头看一看晓萌这个系列故事的第五章，也讲到了小Ｇ。我和小Ｇ相识于２００６年，那年晓萌２７岁，小Ｇ好象是２４岁，或者，２３岁吧。２００７年，再次伤痕累累的晓萌悄然离开小Ｇ，离开原来工作的学校，调到了另外一个区的一所小学。

　　关于小Ｇ，晓萌不必细讲了。晓萌和小Ｇ交往一年多，虽然分手了，但还是有一定的感情的。毕竟我是一个比他大几岁的离异的女人，他是一个未婚小伙儿。

　　如果让外人知道我们的关系，只会说我是个狐狸精勾引他。离开他是我心甘情愿和主动的，但跟我坚决离开Ｙ完全不是一个心情，我当时离开小Ｇ，真的是为了他好，我不想他为了我而耽误了青春，也不想让别人指着我的脊梁骨骂我是狐狸精，我觉得他还年轻，跟我在一起就是一时的热情，早晚他会明白我们不可能在一起。所以我们的分手，对他来说可能很突然，对我来说则是预谋己久的，我们的分手并不意味着我们之间感情的破灭。只不过我们到底还是没有善终，几年后他闯入我的房间ＱＪ了我，破坏了我们之间保留的那一份美好印象，是让我又生气又痛心的。这些都不必再说了。我想说的是，小Ｇ的身上，有着很重的Ｘ的影子，因为他是大学生，有文化，青春朝气，外形上也很阳光，在追求我的过程中，同样也是变着花样的讨好我。这些都带着很明显的Ｘ的影子。这也是我屡受伤害却又接受了小Ｇ的重要原因。初恋对一个女人的影响真的是很大的。但小Ｇ的身上竟然也有跟Ｙ很相似的一面，那就是他的疯狂，不计后果的疯狂，还有他的占有欲。每每想到这些，晓萌都会唏嘘不已，是造化弄人，还是红颜祸水？

　　晓萌自知也不能算是那种能成为祸水的红颜，晓萌没有那么自恋。是不是晓萌身上真的有什么狐媚气质？还是晓萌的什么器官构造不一样？哥哥曾经说，晓萌宝宝的阴道是名器，外形是馒头屄，里面曲曲折折很紧窄。晓萌才不相信这些鬼话，晓萌下面能够保持那么紧窄，一个是因为剖腹产，还有一个就是晓萌平时非常注重阴道的收缩锻炼，这件事哥哥是最清楚的。当然也可能晓萌阴道真的也有与从不同之处也未可知。哎呀，怎么说着说着就提到哥哥了。哥哥，我又想你了，晓萌宝宝又想你了，小骚逼又想你了，小贱逼小婊子小母狗小性奴又开始想你了。

　　不行，不能写了，小骚逼要自己解决一下了，打开哥哥的录音，闭上眼睛，想着哥哥的大鸡巴，宝宝要舒服了，宝宝要死了。狼友们，你们也要耐心等一下晓萌宝宝吧，晓萌宝宝高潮来得很快的，不过，可能会想要几次哦……

　　好了，晓萌宝宝刚才小小的满足了一下自己，现在继续满足各位狼友吧。总结一下，我的第三个男人，我当初是报着牺牲自己的心态离开了他，我觉得我自己很伟大。但是他不珍惜我们的感情，破坏了我们之间的美好，让我觉得最后离开他是唯一的选择，他也不配拥有我。

　　　　　　　　　　　　　　我的第四个男人

　　我的第四个男人其实没有什么好写的，只不过因为我们之间发生过肉体关系，本着完整记录的原则，还是要写出来。２００７年我离开小Ｇ调到另一所小学后，在长达两年的时间里，我都封闭了我的感情世界。当我全身心投入我的工作，跟我的学生打成一片时，我好象已经遗忘了感情方面的需要，只不是偶尔在夜深人静时，突然泛起的那种生理上的冲动和需求，才会让我想起自己是一个韶华年纪的女人，有欲有求。

　　这个时候很顺理成章的，我认识了一个朋友介绍的对象Ｍ。Ｍ也是一个离异的男人，比我大五岁，这是女人的悲哀，女人离婚后再处对象，人家介绍人自动就会帮你筛选，只比我大五岁，这在朋友讲来，已经是很年轻的男人了。可是真按见面后的印象，我觉得他比我大十岁都不止。本来晓萌宝宝就是看起来比实际年龄小不少的类型，而Ｍ却偏偏相反，面相比年纪要老很多。可能是婚姻家庭不顺利折磨的吧，也可能他本来就是那种老相的类型。

　　不过晓萌这个时候倒也不是计较长相什么的年纪了。经历了这么些年，在朋友的劝告下，晓萌也慢慢收拾起了少女时期的浪漫情怀，也觉得人是要务实，要接受现实了。年纪大又怎么了，面相老又怎么了，Ｘ、Ｙ以及小Ｇ，都是那种很上相的男人，小Ｇ还比我小三、四岁呢，不也没有幸福的走到一起吗？我看中Ｍ还是很本分老实的性格，既然我决定收拾起浪漫情怀，这种本分老实的男人不就正是最好的选择吗？所以我就答应处着看。

　　我们交往了将近半年的时候上的床。说起和Ｍ上床，远远不能跟前三个男人相比，Ｍ的性格木木的，不是那种激情男人，但不管怎么说，毕竟大家都是过来人，不需要守身如玉，加上双方也没有特别不满意的地方，处的时间长了，产生这方面的生理需求是很正常的。我们是在他家里上的床。他的小孩上高中不在家。

　　说实话，我对性还是很有需求的，很容易就能唤醒我的激情。所以我就显得主动一些，开始他那里不够硬，插入的时候不成有力，我就示意他躺下来，我主动跨坐到他上面，女上男下的为他服务。Ｍ很快就兴奋起来了，我觉得是该我享受的时候了，就想下来让他压到我身上抽插。谁知我还没有抬起来，他就「哦哦哦」

　　的叫了起来，用手扶着我的屁股不让我起身，然后就一泄如注了。当时我的心情真是不上不下的，这么长时间没有接触到男人的身体，这刚有点感觉，就倏然停止了。熟悉晓萌宝宝的朋友一定可以体会到宝宝内心的那份无奈。不过我和Ｍ之间，总是缺乏了那种情人之间的激情，我心里有苦也是说不出来的。

　　Ｍ虽然老实，但作为过来人，怎么看不出来我的不满足，只是他的身体已经不复年轻，自然不可能马上再起来。他示意我们再休息一下。我们一起躺下，但我哪里睡得着，就是眼睛闭着假寐。过了一会儿我就听到Ｍ在身后悉悉索索的动作，喘息声也慢慢重了。我细听一下，明白Ｍ在撸他自己，努力的想让它硬起来。

　　我心里还是有些感动的，觉得这个男人其实还是很用心的，只是人太老实了。

　　我转过身，说我来帮你吧，就用手帮他撸，撸了一会儿就硬了。这时Ｍ很冲动的一下子把我扑倒在床上，自己扶着硬起来的阴茎，对准我已经湿滑的阴道，猛的插了进去，然后就吭哧吭哧的冲刺起来。可能是刚刚射过精的缘故吧，这次Ｍ做的时候比较长，有十分钟的样子，我觉得他应该要到射精的时候了。大家知道晓萌宝宝是个精液控，只是男人射精，宝宝就是无法遏制的高潮。可是Ｍ还是没有射精的迹象，偏偏这时他的体力跟不上了，插着插着，他的阴茎就疲软了，接着他的身体也跟他的阴茎一样软下来趴在我的身体上，显得好重。

　　他还想再努力争取一下，可我知道那是不可能实现的，而且我也一下子没有了性趣。我知道男人都是很要面子的，尤其是在性功能上，于是我很体贴的细声对Ｍ说：「下来休息吧，做了这么久，我都好累了，我们一起休息吧。」

　　Ｍ很无奈的离开我的身体，我看到他的阴茎像个软体虫，萎缩成很很小的一团，上面还沾着我的淫水。Ｍ躺在床上，很快就睡着了，呼呼的打着鼾。我听着鼾声，扭身看了一眼身边这个男人，感觉如此的陌生。我就要跟这个男人这样静悄悄的度过我的一生吗？我还只有３０岁，正是一个女人最成熟的年纪，风华正茂。我生命的花朵，还没有真正的开放，就要凋谢了吗？这样想着，心里充满了惆怅和悲哀。

　　经历了和Ｍ上床的事后，我们的关系又进了一步。虽然当时我的心里有些不满足，但我还是用理性安慰我自己，世事哪能只求完美？我在感情上折腾了十年，不想再折腾了，安安稳稳的过平静的日子吧。总体上讲，Ｍ还是很可靠的男人。

　　所以我们相处得慢慢更融洽了，甚至偶尔会一起买菜一起做饭，我会在他家里住一两天。这样我们又相处了三个月的样子，中间当然又作了几次爱，但效果还是那样，极偶尔的我能获得高潮，毕竟我是那种敏感的女人，高潮还是比较容易来临的，但大部分时候，还是跟第一次一样，总是不上不下的，只好回去后自己解决，反而是很容易就高潮了。这倒让我找到了一个补偿的办法，跟Ｍ一起能不能高潮反而显得有些无所谓了。

　　我以为我最终会跟Ｍ走到一起去，平平淡淡的生活。可是世事真是难以预料，又是一个偶然的机会，我发现了一个让我实在无法接受的事情，我发现Ｍ竟然和他的前妻藕断丝连。其实还真不能算是我偶然发现，因为Ｍ一直没有忘记他的前妻。他们这个年纪的人，还是很传统的，加上Ｍ本身性格就保守，破镜也会想着重圆。所以他一直没有放弃想要挽回他的婚姻，这倒也可以解释为什么他跟我在一起时总是没有足够的激情。随着我和Ｍ交往的时间长了，我去他家次数多了，终于还是被我发现了一些蛛丝马迹，稍微用点心，什么事情都明白了。我也没有多说什么，大家都是成年人，好合好散，我们也没有多么深的感情，很平静的就分手了。分手以后，我感觉很轻松，好象卸下了一副重担一样，我知道，我到底还是不甘心跟他过一辈子的。这就是我的第四个男人，得之不喜，失之不悲。

　　　　　　　　　　　　　　我的第五个男人

　　我的第五个男人其实更没有什么值得写的。我现在有点后悔补写这个外传了。

　　因为我这个系列，本来写的是晓萌宝宝的性福时光，可是我补写的这些，哪里有性福的影子。算了，已经写了这么多了，再说我的初衷，也是想完整的写出自己的经历作一个纪念。有些经历本来就没有什么性福可言，总不能为了写出性福感，故意编造吧，那可不是晓萌宝宝的本意了，那还不如另外写一篇小说呢。

　　所以，如果朋友们不满意，就不必看下去了，晓萌宝宝就当只是写给自己吧。

　　对不起各位对晓萌宝宝有所期待的狼友了。

　　离开Ｍ后，我的亲戚、朋友、同事给我介绍了一个又一个的对象，我的性格本来就是比较温顺的，不好明着拒绝人家的好意，就走马灯似的开始相亲，但基本上都是见一次面就没有再见的欲望了，越往后我对感情的事情越没有兴奋度了，有些人我都见过面，现在想都想不起来了。只有一个人，我不会忘记了，不为别的，不是我对他多么有感情，只因为我和他上过一次床，他也成为了我的第五个男人，是的，只上过一次床的男人。

　　他叫Ｚ，只比我大两岁，竟然是未婚男人。本来像他这样年纪的未婚男人，我是不应该考虑的。我觉得一个普通的男人，不是明星不是大款，三十好几了还没有结婚，总是有什么问题的，不正常。平时我和姐妹们开玩笑还说过，这种男人如果不是人品太差，那要么是性功能障碍，要么是性取向有问题，所以是千万沾不得的。

　　可就是这样一个我平时认为沾不得的男人，在认识我以后竟然像年轻小伙子一样开始疯狂的追求我。他几乎每天都会站在我们学校门口，手里捧起一束花，还穿得人模狗样的，别说，还真是有点一表人才。我一下课或者放学，他隔老远就会叫着「萌萌，萌萌」，听得我身上直起疙瘩，又不好不理他。你越不理他，他叫得越起劲，你生气发火都没有用。

　　我后面摸清了他的脾气，看到他就主动向他走去，然后就对他讲，以后能不能不这样招人眼的，怎么着这也是学校，我是老师，影响不好。以后有什么事，打个电话，我们在外面见面就行了，不要总跑到学校来。

　　我哪里知道这完全就是他的计谋呢？我的说正好达到了他的目的，他就是想要能约我出去的。所以后来他就不怎么到学校了，但还是经常给我打电话，约我出去吃饭。我总是尽量推，但也推不掉的时候，只得赴约。他照样要么是捧一束花，要么是准备别的什么小礼物，我都觉得有些腻得慌了。虽然我说过我喜欢浪漫，可那得是跟自己喜欢的人啊，再说我也过了那个只知道浪漫的年纪了，我已经对感情的事产生了麻痹感了。

　　可是这个男人完全好象就是活在他自己的世界里一样。他喜欢做的事情，他就会一直乐此不疲的去做，我终于发现我是没有办法改变他的。我能做的就是应付，能躲就躲，实在不能躲也会见面，有时候我会故意带上其他的姐妹一起见面。

　　他倒是不介意的样子，只要我能去就行。他很大方，每次见面就执行我们吃吃喝喝的，弄得我的一些朋友有时候还会问我，怎么这几天我的那一位不来请吃饭了呢，是不是我们出什么问题了？你说气人不气人，所以到后来我也不想带朋友出去陪我了，不然到时候大家真认为我们好成什么样了。

　　我开始还有些好奇，Ｚ除了做事有些夸张任性以外，似乎还是比较正常的，说句玩笑话，也没发现他性取向有什么问题，至于性功能什么的，我暂时也没有验证，也不想去验证。怎么会这么大年纪还是个单身呢？后来交往多了，我慢慢发现了他的问题。Ｚ在一家企业工作，企业条件不错，收入也不算低。Ｚ也没有什么上进心，特别贪玩，不知从什么时候他就迷上了赌博。我后来总结出来，如果哪天他没有来找我，那绝对就是在赌博抽不开身。赌博这事，哪有不输钱的，十赌九输，一输了钱，他再见到我的时候情绪就不好了，有时候还冲我发脾气。

　　我想到他输了钱，心情不好，平时对我也没有什么恶意，也不会跟他计较，反而还会劝慰他。这样时间长了，反而助长了，输钱的时候，更喜欢找我了，找到我的时候，又没有什么好脾气，总是闹腾，我都烦死了。

　　我觉得是该离开他了。我于是跟他摊牌，要么戒赌，要么分手，不要再来烦我。他口头上答应我戒赌，但这么多年成的瘾，怎么可能说戒就戒。就这样反反复复的几次，我实在无法忍受了，坚决要跟他分手，不准他再来找我。这时候我才终于发现我过去一直低估了他的劣根性，他竟然开始用一些无赖的方式威胁我。

　　一方面在我的朋友圈里说我们已经怎么怎么好了，现在我在抛弃他，一方面没完没了的纠缠我。

　　有一天我把他叫到我家里，因为在外面我怕他闹到人尽皆知，在他家我不想去。我问他到底想要怎么办，我给了他机会，是他自己做不到。他忽然哭哭啼啼的说，他真的喜欢我，他离不开我，长这么大，他就只喜欢过我一个人，他一直是在用心的追求我，讨好我，给我送花送礼物。他说这些的时候，我还是有些感动的，因为他在追求我的时候确实是很用心的，除开赌博犯病的时候，他真的对我不错。问题是他赌博犯毛病的时候太多了，我们没有办法过正常的生活。可是他一下子抱住我，哭着求我不要离开他。说实话，长这么大，我还没有遇到一个大男人这样抱着我哭求的，我有些心软了。虽然我还是不可能跟他生活在一起，因为我太了解他了，他现在保证的，根本就做不到。但我还是心软了，我想我可以给他一次，算是对他的一个回报吧，回报他这么用心的追求我。于是，很自然的我们就发生性关系了。我发现他不是一个处男，因为他明显是很熟练的动作，但这有什么关系呢？我只是回报他一次，没有别的想法，他是不是处男跟我有什么关系？说实话，这次性爱，是我作的最无聊的一次性爱。他在我身体上奋力的耕耘，要说他比Ｍ有力多了，技巧也不错，可我甚至觉得还没有跟Ｍ一起时的感觉好，连前夫Ｙ粗暴对待我时，我的身体感觉也比现在好，这真是一次失败的性爱。

　　很奇怪的是，经历那次以后，Ｚ竟然慢慢主动离开了我。也许是他察觉到我的冷淡，意识到我们是不可能的。也可能是他已经得到了我一次，算是有了回报。

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