ＡＶ的拍摄就是这样简单，我只是想要快点结束工作。差不多了吧？我高声地大叫了一声做为最后的结尾。

　　最后再帮男演员做个短暂的口交。

　　做爱可以用「借位」的手法处理，但是口交就没办法「借位」了。有时在一天内不得不含入好几根，我已经没有心情表现什么演技了，而我的痛苦也使我的脸扭曲了。

　　但不可思议的是，平常已经习惯的肉质感不见了，能够看见的似乎只剩下一根大棒子。

　　我没有用我的舌头去缠绕它、也没有使用什么技巧，只是像机械一般将头前后摆动而已。

　　我也知道男演员没什么感觉，反正终究还是会被打上马赛克的，所以我不知道何时学会了在必要时发出声响的技巧。

　　没有爱情成分的性交和口交，让我感到无止尽的漫长！

　　每部ＡＶ的结尾都是公式化的进行颜面射精，这时借位角度的取镜是最需要技术的了。

　　用蛋白和油混合起来制成的假精液用滴管装着，然后男演员将滴管拿在握着阴茎的右手上。

　　从镜头看来彷佛就像是真的射精了一样，将那些液体全部射在我的脸上以后，男演员再用手沾那些液体插到我嘴，并说着我真的很棒之类的话。

　　当然也有用真枪实弹来拍摄的女优小姐，但我就是无法做到让自己有那种职业意愿，我在某种层面上非常尊敬她们。

　　当然也有更深一层研究性爱的人，像我对某位名导演的作品还蛮有兴趣的，因为他的作品真的会让人感到性欲亢奋，并且可以从影片中解放自我。

　　但是我并不会想演出他的影片。

　　有一次为了拍摄ＡＶ，我们来到了一间专门提供ＳＭ（性虐待）服务的情侣旅馆。房间有着像三角木马、诊疗室、各种大大小小排列整齐的电动按摩棒，还有３Ｐ（三个人性交）的设备。

　　我被这样的世界吓了一跳，脑海也马上浮现许多下流的幻想，让我身体像是需要什么一样地抽痛着。不过在拍摄ＡＶ时，我还是没有任何感觉。

　　在我刚进入ＡＶ界、个人录影带还没上市前，就被以打招呼为理由带到了电视台。

　　在电视台大楼的某咖啡厅中，坐着一个中年微胖、约４０岁左右的制作人，笑嘻嘻地等待我们的到来。听说他是某个深夜节目的负责人，於是在我们无意义地打完招呼后，他们便自顾自地谈了起来，而我因为没什么可以做的，所以只是静静地在一旁用吸管吸着冰咖啡。

　　「对了，木田先生，这是我们的新人，饭岛爱。」

　　「请您多多指教。」

　　「你也多多指教。对了，你几岁了？」

　　「已经１９岁了。」

　　他们又开始了一些没意义的客套话，而我也好不容易有机会完成我的自我介绍。

　　「我们节目的新单元正好在办试演会喔！」之后他们还是谈着工作之类的老头子话题。

　　而从一开始就没有兴趣的我，一边抽着香烟，一边四下观察着其他客人。

　　和木田先生见面过后的第３天，事务所的社长跑来告诉我∶「你要上电视了。」

　　「明、后天的下午１点进摄影棚，地点去问你的经纪人，知道了吗？麻烦你罗。」

　　虽然ＡＶ的演出对我来说已经没有困难，但因为我怕被双亲发现，所以我曾向事务所表示除了拍ＡＶ之外其他的事都不干，但我却被耍了，现在无论我再怎么抗议，也没有人肯听。

　　「没关系的啦！因为是深夜节目，所以家人应该是不会看到的，因为这也包括在宣传活动面，所以拜托你了！爱也希望自己的录影带大卖吧？」

　　那时候我根本不了解不管ＡＶ卖得好不好，演员所取得的酬劳是不会有改变的。当时我误以为如果ＡＶ卖得好的话，那么多馀的获利应该可以让我有多一点的存款。

　　反正也没办法了，我只好接下这个工作，并问了拍摄的时间及场所。

　　要拍摄的当天早上１１点我才起床。虽然如果赶去的话，应该还是赶得上的，因为在拍摄ＡＶ时，迟到是很理所当然的事，反正只要在时间内拍摄完就可以了，再加上我想反正我不在的话也不会怎么样吧！所以我抽完一根烟之后，再慢慢地淋寓化…然后才一边背着草稿、一边赶过去。等我到达现场时早已下午３点了，足足迟到了２小时。

　　在进入摄影棚的一瞬间，我居然连∶「很抱歉我迟到了。」这样一句话都说不出口。

　　不知有多少台的摄影机和聚光灯，还有一大群人如临大敌似地带着杀气工作，这和一般小家子气的ＡＶ拍摄现场是不一样的，每一个人都很专心，这是非常正式的录影现场。

　　虽然我原本可以赶得上的，但还是迟到了２个小时，好在现场像是才刚排演完的样子。

　　「无论如何，给我在正式演出之前读好！」

　　从可怕的导演手上拿到了剧本，我便马上开始埋首苦读面写得密密麻麻的文字。因为我已经决定要在「Ｔ字内裤新闻」这个单元演出了。

　　正式演出时的事情我一件也记不得了，除了紧张之外，连自己做了什么都不太清楚，因为以往ＡＶ在录影时，是把我当作女王般的作业方式为主轴，而大家都对被当成商品的我非常费心，不断地说只有很少数人一起工作着，叫我不必紧张，希望我会因为很清楚要做的事情，而能变得沈着一点。但是电视节目的作业方式并不一样，我只是被安排好的一个棋子，在准备周全的企划中运作而已。两者之间不管所赚得的钱与工作人员的数量，都是完全不同的。但我被电视工作现场的气氛所感染，并且开始紧张了起来，虽然心脏也是一直噗通噗通地跳个不停，但是在这工作的途中却奇妙地解到一件事。

　　「你是正式演员了，要好好加油喔！」

　　在回去的时候导演突然说了这么一句话。

　　「什么正式演员？」

　　我完全不知道有这样的事情。

　　之后我在完全搞不清楚的情况下，开始每周在东京电视台的深夜情色节目东京情色派中出现。

　　虽然是深夜节目，但也算是不错的，至少不用再拍ＡＶ了。而且自己和家人已经好几年不曾见面了，加上现在又黑了一些，所以看起来和以前真的差很多。之前我还会想说不要被家人发现，但现在却觉得如果真的瞒不过去，那也没关系了。

　　正因为这么想，所以就继续参与电视的工作了。

　　要改变一些想法是很简单的。虽然我真的曾经想过要辞掉这个工作，但从观众的角度来看，或许也无法想像这样有趣的事情吧！不管是怎么样的俚语或是低俗的题材，只要能振奋观众情绪的，不管什么我们都会讲。如果有「在演艺界成功吧！」这样心情的话，就必须更要好好打扮自己，将正经八百的自己彻底征服，而那是我原来所没有的心情。因为是新人，所以要求新人要好好表现，在工作上尽力地表现自己。正因为是新人，所以不管做什么都是被允许的，不管说什么都没关系，我只要把心想的说出来就可以了。

　　但是成为正式的电视演员之后，事务所的态度也开始改变了，之前从来没有的写真集拍摄或凹版摄影的工作开始急遽增加，而且也都很顺利地进行着。

　　其他参与电视演出的ＡＶ女优，为了可以在电视上宣传都愿意露出胸部，只求在节目中能有一个露脸的机会；但对我而言，虽然有穿着Ｔ字内裤而出名的经验，但却不曾在节目中直接脱过衣服。尽管是宣传写真集也不曾拿出裸体写真，最多只拿出泳装照片而已。

　　前一年的１０月底时签约开始拍摄ＡＶ，翌年１月起开始参与东京情色派的演出。因为首部ＡＶ的最初上映时间是３月，合约上也规定了在这３个月之间都不能再拍摄任何的ＡＶ。於是这份工作结束了，而男朋友也希望我到此为止。

　　不过只有我一个人这么想而已。

　　「如果再工作３个月，保证最低酬劳起码比上次多一倍。」

　　我在那一瞬间几乎被这数字吞没了。我原本是彻彻底底地想要不干，但却被「两千万」

　　吓到了。这是上次签约一千万的两倍，只要再做３个月同样的工作就可以拿到手了。虽然我曾对许多人说过我对这个工作感到厌恶，但想说既然已经习惯了，继续做也无妨。不过像这样话，我从来也不曾跟别人讲过。

　　我并没有和男朋友商量，就答应延长契约了。

　　街上开始有冬天的感觉了。

　　人们的眼中也开始出现穿着外套的人群，之前染上红色或黄色的行道树也开始落叶了。

　　演艺活动也进行得很顺利。没有再拍ＡＶ之后，开始逐渐产生身为演艺人员所该有的认知。

　　那天结束了电视录影之后，我像平常一样地开车回家。打开公寓的门，走进玄关之中。

　　「我回来了！」

　　我用他在房间也能听到的声音，一边说话一边脱下长靴，脱下了外套之后，感到身体轻松了不少。接着我放轻脚步走进房间，但不知道是不是出去了，他并不在房间。

　　我从房间走出来并紧紧抱住自己，因为平常应该在头的人却不在了。

　　他的行李全都不见了。

　　他应该是去了哪了吧？原本两个人一起生活的温暖空间，在那一瞬间突然变冷了。

　　我就这么跌倒在地上，开始像小孩般地嚎啕大哭。

　　１０月３１日是我的生日。

　　１９岁那年的生日，我找了俱乐部和迪斯可舞厅的朋友一起开舞会庆祝。其实舞会还是只有和平日一样的朋友、一样的音乐和一样的酒。全部都和以往一样，相同的剧情不断地重覆着，实在是感到厌烦了。但是我只能这样而已，像这样和平常日子一样的生日，虽然是生日，却和平常的日子没什么两样。

　　但是出奇不意的变化却突然降临在我的身上。

　　智惠美靠过来悄悄地在我的耳边低语着。

　　「喂！敏之要我对你说生日快乐。他因为去了洛杉矶，所以无法参加你的生日，所以要我代他向你说一声生日快乐。」

　　敏之是我们常去的迪斯可舞厅的ＤＪ，原本在纽约非常地活跃，有着想将新风潮带入日本舞厅的梦想。我们几乎从来不曾直接谈过话。

　　因为他是智惠美与顺子都认识的人，所以我不希望会出现让众人都感到麻烦的情况。

　　也因此，我对几乎从来不曾交谈过的他，会请智惠美传生日口信给我的事感到有点吃惊。

　　「真的？谢谢你告诉我这件事。」

　　虽然表面上这样说，但我开始对他好奇了起来。他为什么会这样呢？我拐弯抹角地问着。

　　「最近和他怎么样？」

　　「只是朋友而已！几乎很少见过面呢！」

　　智惠美面不改色、无所谓地回答着。

　　女人是会把心中的话说出来的动物，但是在为了保住自尊心与虚荣心时也会说谎。半信半疑的我又问了一句「真的？」，她则用没什么的笑容回答着。

　　「真的喔！和他什么都没有发生过，只是普通的朋友而已。」

　　「那我直接跟他道谢好了，给我他的电话吧！」

　　「好啊！」

　　智惠美马上就告诉我了。

　　我想要和敏之见面。

　　我想到了他的事情，甜美的声音和温柔的笑容。因为一直认为不会和他有所接触，所以对收到从来没想过的口信才会那么地惊讶。

　　我还没从紧张中恢复过来之前，就已经打电话给他了。当我还在想他房间中的电话应该已经响了的时候，却被切换成答录机。

　　虽然我总是以为会是本人来接，但我接下来要说的电话留言其实也已经想好了。要留下什么样的留言？得先评估一下他使用电话的习惯。我所认识的朋友没有一个喜欢直接接电话的人，一般都是先用答录机确认对方的声音后才会接电话，因此在答录机中的留言，就变成男女之间微妙互动的一种技巧。

　　因此我考虑了一下女孩子们通常会留的留言，便按下了电话的按钮。当然，我也是一个女孩子。

　　「我是爱。很谢谢你的生日口讯，我真的很高兴，请你回电。」

　　留下自己的电话号码之后，我放下了手机。

　　即将对自己再度拥有的自信，紧张地等待喜欢的男人回电的心情，任谁都是一样的。

　　越是喜欢对方就越感到不安和期待，但大家却又好像很喜欢这种杞人忧天的感觉。

　　他马上就回我电话了。当他说∶「我想见你」时，我整个人好像被包围在他的声音中了。於是我们约好一起去吃饭，我心想能和憧憬的敏之约会，真是太幸福了。

　　幸福就这么突然地降临。

　　敏之从那天起就没有回去过自己的公寓。

　　「我们在一起吧！」

　　一边这么说着一边在枕边看着我的敏之，让我每天都感到非常甜蜜。

　　在筋疲力尽地结束拍摄工作后回家，发现屋子的灯是亮着的，打开门还有最喜欢的敏之出来迎接，所以和他在一起的日子，让我的生活变得健康起来了。

　　但敏之却突然消失了踪影。

　　过了３天、过了１个礼拜，他都没有回来。

　　我每天不断地哭泣。

　　节目的现场转播也没去录。连主持人都看不下去，还在电视上说∶「爱，不要再对这种事生气了。」

　　虽然经纪人不断地打电话来，但我却没办法接电话。

　　「我在公寓旁边等你。」经纪人留下了这样的留言。

　　即使心悲伤，但肚子还是会饿，不过我却没有力气做饭。

　　我订了外送比萨，但是因为之前经纪人留下「我在你家旁边」的话，让我怕他趁着开门拿比萨时冲进来，於是我用锁门的链子锁住，把门只打开１０公分、直立着将比萨给拿进来。回到真实的生活中打开比萨的盒子，拿了一片变得惨不忍睹的比萨来吃，但是尽管口中吃进了起司与面包，但脑中仍然无法思考任何事。

　　在两人在一起的日子，我们曾经写着交换日记。

　　１９９１。１１。４今天开始和敏之一起生活。

　　好久没有和相爱的男人一起生活了。

　　虽然是明明想要就可以和喜欢的人在一起生活，但却也无法想像两人每天一起生活的情况。

　　而且开始愉快的交往，也才只有一个月的时光而已。

　　但是爱还是很喜欢很喜欢敏之…连一秒钟都不想离开你。

　　之前常会试着想看到各种不同的敏之，因此也越来越爱敏之了。

　　爱会一直爱着敏之的。

　　请不要让我体验寂寞或辛酸的心情。

　　给我只有爱的敏之吧！

　　１９９１。１１。１１为敏之做热热的蛋糕。

　　和敏之在一起的时间真是幸福啊！

　　矮想早一点搬到纽约去生活。

　　但是还要等很久。

　　但是现在想到的只有工作。

　　这样不行…必须赶快决定自己的事。

　　１９９１。１１。１１在最初没有工作的几个月，心只想着早点开始工作就可以安定下来。

　　想着要去纽约生活，忙着忙着又都忘记了。

　　心有各式各样的迷惑，爱、对不起。

　　想早点和爱到纽约留学，在那一起生活。

　　想把到现在为止努力赚来的钱全都存起来。

　　现在生活虽然还不是很安定，但我会好好考虑将来的事。

　　要和爱结婚喔！我只爱着爱而已。我的爱。

　　今天吃的是烤饼。

　　很好吃。

　　１９９１。１２。２５今天很高兴喔！我纠正了自己急性子的缺点，希望能一直陪伴在彼此身边。

　　以前想纠正的缺点原来完全都没改过。

　　和爱一起散步…真的很快乐。

　　因为我的急性子、昨天很抱歉。

　　心发誓绝不把爱交给别人。

　　碰巧看见新宿的夜景。

　　我很兴奋，因为终於要见面了。

　　１９９１。１２。２７敏之，爱会一直在你身边的。

　　如果没有敏之在爱身边的话，爱的梦想将无法实现，也无法得到幸福。

　　１９９２。１。１８最近工作很忙，几乎没有时间与最心爱的敏之在一起。

　　真忙。

　　但是敏之总是在家中，收拾好房子等着爱回来。

　　谢谢。

　　爱喜欢的敏之既温柔又体贴…。

　　真是幸福。

　　只有敏之，爱是绝对不会交给任何人的。

　　敏之是爱最重要的人。

　　最近…真的很抱歉。

　　１９９２。１。１９最近都没有时间在一起。

　　起床后说话的时间只有⒈、⒉个小时。

　　因为爱要工作所以也没办法，真寂寞啊！

　　因为到目前为止做什么都一直在一起，所以更加地不想让爱离开，不想让爱离开。

　　请早点回来吧！

　　真讨厌这样。

　　真是寂寞。

　　已经厌倦一个人吃饭了，最近都没有一起吃饭呢！

　　真想早一点把爱变成我一个人的，真是寂寞呐，爱。

　　１９９２。２。４敏之很寂寞呀？

　　明明是爱最爱的敏之，为什么会在这么远的地方呢？

　　爱在巴里岛一直在想着敏之。

　　敏之对爱而言是最重要的人。

　　今后也会一直是爱最重要的人。

　　拜托，让爱当你的新娘吧！

　　只有敏之，我不想把你交给其他的女孩子。

　　这一生爱都想待在敏之身边。

　　真的拜托你。

　　１９９２。２。４总是一个人的时间开始越来越多。

　　於是偶尔会想去疯狂一下。

　　但是又想早一点安定下来。

　　真辛苦。

　　再这样下去，爱说不定会到某个我到不了的地方去了！

　　讨厌自己只想到不好的地方。

　　必须要忍耐…虽然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我们的爱情就会冷静下来。

　　拜托请待在我身边吧！

　　我绝对不把爱交给别人、绝对不把爱交给别人。

　　第一次真的爱着某个人呐！

　　真的很辛苦。

　　总是一个人。

　　但是没有见异思迁喔！虽然我总是一个人！

　　虽然对爱很不好意思，可是自己很辛苦…没有工作就无法预期未来；自己也会厌恶、讨厌自己。

　　所以现在我所能做的，只有等着爱、守护着爱而已。

　　现在我只能看着爱而已。

　　只想一生一世在一起。

　　１９９２。２。１７拜托，请留在我身边。

　　请不要考虑别离。

　　无论是现在或未来都无法想像没有你的生活，也不想去想没有你的生活。

　　但是想着和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

　　对你的爱不输给任何人。

　　虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

　　尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到目前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力着。

　　虽然只认识３个月，却有着各式各样的回忆…两个人想一起做的事还有很多。

　　已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

　　不知道该如何是好。

　　好不容易找到最重要的、最喜欢的你…虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

　　幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

　　想要好好地看着你，让敏之永远留在我脑海。

　　绝对不要别离。

　　此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

　　请一直爱着我吧！

　　１９９２。３。８每一天在一成不变的房间中持续等待着爱。

　　每一天都变得非常地长。

　　到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

　　不管做什么都很无聊！

　　想快点将爱从那个世界解放出来。

　　想在纽约过着新生活。

　　如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

　　真讨厌现在这种状况。

　　希望它早点过去。

　　１９９２。３。１８抱歉，我错了。

　　现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

　　还必须压抑自己的情绪…不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也…现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

　　抱歉。

　　我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱着你的部分和自己逃走的部分而已。

　　我不早点明确地解决是不行的。

　　请相信我吧。

　　绝对没有见异思迁，还是爱着你的，只是想好好地考虑将来而已。

　　１９９２。４。１敏之为什么讨厌呢？

　　为什么那么地讨厌呢？

　　是因为我们不合吗？

　　真寂寞…请接受我的心情吧！

　　想进去。

　　想让我的舌头进入你的肛门。

　　神啊，拜托你。

　　１９９２。４。４爱，很寂寞啊！

　　快点回来吧！

　　真无聊啊！

　　１９９２。６。１６想生下最喜欢的敏之的孩子。

　　太伤心了。

　　但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

　　不负责任的爱最可恶。

　　我真的很想生下来。

　　像这样的事情大概不会再有第２次了吧。

　　将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

　　将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

　　不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

　　从今以后也只有爱的敏之呀！

　　马上就能每天在一起了喔！

　　１９９２。６。１８对爱很抱歉。

　　总是在道歉。

　　不管怎么说，都是既伤心又可怜。

　　我很不负责任，但也很认真地在反省了。

　　现在不管说什么你都不会解的吧！

　　对孩子也只能说声抱歉。

　　尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

　　总是让你感到辛苦真是很不好意思。

　　只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

　　但是我也真的很想要这个孩子。

　　１９９２。６。３０我回来了，敏之。

　　手术结束之后回来了！

　　爱很有精神喔！

　　我真的已经将小宝宝拿掉了。

　　真令人难过。

　　对不起，小宝宝。

　　请恨我这个无法将你生下来的人。

　　敏之，爱没关系。

　　只是想对小宝宝道歉而已。

　　１９９２。９。３０寂寞依然没有改变。

　　然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

　　依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

　　爱变冷淡了。

　　因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

　　和爱认识之后，我逐渐地想着我真正的性格到底是什么呢？

　　坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

　　随自己高兴的作法，到目前为止只会伤害别人而已。

　　就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！

　　决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

　　要更像一个男人、更成熟地包容爱。

　　我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

　　就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。

　　爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

　　希望我们能做到即使老了还是很快乐，像朋友说的那般幸福。

　　绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

　　１９９２。１０。１爱，今天也是一个人喔！

　　早点回来吧！

　　真寂寞啊真寂寞啊！

　　只有我一个人。

　　我讨厌这种感觉。

　　我无法忍耐地阖上了日记。

　　他没有打电话来。

　　他去哪了呢？在做些什么？完全没有任何消息，我继续请假没有去工作。

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