「孩子。好好记住今天的执着，用行动去告诉他你爱他。放在心底的爱只是一种毒，没有任何意义，只有真正懂得怎样去付出，它才会变成幸福。我会如你所愿把你的月老监控送到。最后，记得给我点讚，谢谢光顾。」

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　　打开了监控，回看了这两星期的所有晚上，锦程一共起来了五个晚上，比上次多了一次，平均时间也长了一点。这令我的精神不禁有点紧张，难道我这两星期有什么做得不好吗？我很怕。我抽出了他对蝴蝶说的话，一字不漏的慢慢听着。

　　这已经是我们穿越的第九个月。这些天，失眠的其实不只是锦程，还有我。只是我们的生理时钟不一样，他是个可以很快进入深层睡眠的人，所以他两点左右便会起来，然后点四点前便会再睡下。而我因为生理时钟和安眠药关系，一般是五点左右惊醒，然后便会直等到天明。所以即使在同一夜我们都醒来了，我们也只是在两条平衡线上，没法相交。

　　每次醒来，他都会看笔记去细味我们的经历，有时会对蝴蝶倾诉，又或会在我身边静静看着我的样子。有时如他忍不住太痛了，他会躲在厕所中哭泣，再回来亲吻我的面额，在我耳边说句爱我便会睡下。

　　而我不一样。每次惊醒后，我都不敢起来，只能在被窝中痛苦地看着他的脸孔，甚至连眼泪都不敢掉下。我害怕让他知道我穿越的事，他太精明了，如果他发现我哭，那便会猜到我知道他哭的原因，那我的秘密便会现形。他便会再次离我而去。

　　我知道他很痛苦，但我却比他更难过。他是悔恨，但我却多了太多的情感。他伤害了我，而我却杀了他。我们心中都有着千言万语想告诉对方却没法开口。但他是怕，而我是不敢。他可以说，但害怕引起未知的处景，我不敢，是因为后果绝不会是我想要。

　　那卖监控的人说得很对，偷窥真不是一件快乐的事，特别在追求真相的时候。你以为自己已可以面对一切，但结果永远比你想像中痛苦。对，我很痛苦。我以为自己看到他付出的已够多，对公公也很了解，但原来只是我太蠢。

　　就如性，刺探其实也是一种瘾。人总会对未知感到好奇和不安，会不自觉想令自己去知道更多从而更有利去面对。轻瘾的人只算是八挂，而我则是在疯狂地想知道，并没法收手，我想我现在就是锦程过去的样子。痛、怕、不能停下。

　　就在我发现他的日记是湿的后，我便偷偷在家装了监控。只是我用的跟他不是同一型号，功能和像素低很多，但却更隐蔽。他一直没发现。

　　由我第一次看到锦程对蝴蝶倾诉后，我便借口它很美让锦程把它固定在窗上，让他可以透露出自己的心声。开始他也怀疑我是不是看到他在对蝴蝶说话，也试探了我几次，但发现在安眠药的效力退去前我根本没醒来后他便慢慢放下了戒心继续说自己的心事……

　　只是这半年下来，我后悔了。我一直而利用他星期六上班或我工作的时间，透过监控，偷偷窥探着锦程的秘密。然而我看的越多，我的痛苦也深。我感觉自己的灵魂就像被钉在十字架上被火烤着。

　　我共听他对蝴蝶倾诉了四十一次，而这四十一次这就像四十一把尖刀全刺在我的身上没法拔掉。他说的内容包括了很多东西，有穿越前的、有现在的、有他的、有我的、也有公公的。现在我终於可以完整把拼出所有的事，还有锦程的样子。可惜的是，锦程却没法拼回自已的灵魂，那怕他再怎努力，他也没法完整了。

　　其实我就是个渣女，自私自恋没想过别人感受，我的世界就只有我自己，即使我爱锦程，但我也从没认真为他付出过什么，甚至伤害他背叛他。过去他一直努力去包容我，是因为他爱我，但当我把他的灵魂打碎时，我还能用什么去拯救我们的爱情？

　　过去我对公公的感情很複杂，所以在不同情感的共同效应下便有了跟他感情深厚的错觉。但我爱公公吗？我想不管谁问我或我自己我都一定说不爱，因为这是不是我理智所允许的。但真的是这样？其实我没法回答。虽然我对公公的感情有很大部份源於我对锦程的期待，但他的肉棒仍是击穿了锦程的影子，直达了我的心灵。某程度上，我的确就是个荡妇，为了欲望而背叛自己的丈夫。

　　在我死前我对冷冰霜其实也不能算实话，我也不是完全不在乎公公。如不是手术室前他不肯救锦程，我不会对冷冰霜要杀他而无动於衷。我仍不是个无情的人。但我还是感谢冷冷冰霜，因为她帮我整理了自己的情感，令我从複杂的感觉中认清了对公公的感情是什么样子。

　　我没有所谓的爱不爱他，但是我接受了他。我认为公公爱我，所以我便会给他一样的感情；如我认为他不爱我，我便会放弃他。其实用一些人的说法是我爱锦程，也喜欢公公。我爱锦程，这是无私的。但我渴望公公爱我，则是种自私。所以锦程和公公，其实就是场无私对自私的斗争，而我却是个自私的人。如果锦程没揭穿我们而他又忽然死了，我大概是真的会跟公公过一辈子的。

　　锦程说，他错了。他虽然聪明，但毕竟不是女人，对我们的爱情也太自信，不明白一个女人愿意接纳一个男人进入自己的身体，首先便要放开自己的心灵。因为作为一个正常女人都不会随便接受一个男人进入自己的身体，所以即使自欺欺人也必然会在对别人或对自己的爱中分走一部份给他。男人主动征服，女人被动接受，这也是女性的天性，勉强也算是一种爱情，所以也没有所谓对错。只是当锦程在医院，在我背后听着我的话，明白这道理时已经太迟。

　　性，是一种感情的催化剂，但因为锦程身体的原因，他根本没法跟公公比。但是我却接受公公在我身上不停催化着。

　　我不明白男人阳痿是什么心境，正如锦程没法了解我一样，但我却看到他数次？惶无助把跪在地上哭泣，我知道他很自卑。除了悔恨和痛苦外，他当时其实什么都做不到，这事早已经不是他能阻碍。即使他那时出来阻止，我最后都会忍不住偷偷去跟公公偷情。

　　这并不是种假设，而是一定的事，我根本没法控制自己的需求。过去未跟公公发生关系前我尚能忍住，但接受了公公后我根本忍不了多久。所以，只要锦程一天仍继续爱我，那死亡就是他唯一的结果。因为我早判了他的死刑。分别只在他死在我面前，或偷偷地在我看不到的地方了结自己。

　　但其实，我也是错了，因为我根本没了解公公便接受了他，这是我一生中最错误的决定，所以我爱的男人死了。锦程在我手中掉落的一幕，就成了我的梦魇，每晚缠绕着我的心灵。梦中的他或破成飞灰、或化作光点、或被炸成粉碎，令我每天都觉得自己被是天堂抛弃。

　　而更可悲的是，当我更清楚了解公公对我的感情和一直以来的行为和想法后，我认为我只配活在地狱里，我没资格幸福，也没资格拥抱爱情。我只是个被欲望佔据心灵的荡妇。

　　但我现在真的不想离不开锦程，如果我以前对他的感情是十，现在恐怕超过了一百。经过这场苦难，我不但比过去更爱他，同时也如过去对公公一样，带着太多的情感，有服从、有不舍、有迷恋、有接受、还有更多的，愧疚。

　　其实现在我每天都过得很幸福，但背后却充满了恐惧，我想逃避却不得。我明明已经拥抱住一份完美的爱，但它可能随时会在刹那间化为飞灰。我的神经每天都被拉紧，我开始真正明白什么是疯狂。

　　每次在监控中看着这个最爱我的男人在我背后偷偷伤心难过，我可以做什么？没有，我什么都做不了。我很想安慰他，但我的安慰却是种毒药，足以把他毒死。我唯一可做的，就是装作不知情，幸福去接受他所有的爱，满足他令我幸福的愿望；因为我快乐所以他快乐。

　　过去我受着性与情的折磨，现在我是真正活在天堂和地狱的陕缝中。

　　其实我知道，他灵魂的最后一块碎片就在我身上。不是现在他眼中那个纯洁的我，而是真正的、完整的、被我隐藏起来的这个我。只有我们克服我们的内心，我们才能修补自己的灵魂，我们可以真的重新相爱，我们可以幸福！但可惜我们的爱都被放在炸弹下，更大可能是在我们捉到它前便把我们炸成粉碎。

　　我恨这个监控！它把我和锦程分隔在两个不同时空，我们明明彼此相爱却分开在两条没法交集的平行线上没法连结对方的心灵。

　　我恨公公！他就是个一心破坏儿子幸福的人渣！

　　我恨我自己！如果我能保持克制拒绝公公，那我们便不会这样痛苦。

　　有时我会希望锦程不再爱我，不要我，那我只需要坦然不负责任地自我了断便可以，但真的可以？不行，如果他不原谅我，我死都没法安宁。又或者上天应该给我一个绝症，这样我便可以幸福地死在怀中却仍留住我们的爱。

　　但现在什么都没用，错已经铸成，我只能努力去修补自己的爱情。这也许是我们三人上辈子有太多恩怨，所以这辈子才跟我们会有这样的孽。

　　我怀着不安的心，终於看了所有视频。这次比我预想的好，锦程虽然醒了五次，但情况不算悲观，只是倾诉了两次，内容也相对正面。在他第三次醒来时他对蝴蝶倾诉了，原来是现在不经不觉已经快到他掉崖的日子了，所以他的心很敏感，加上这个房子带给他太多不快回忆，所以他决定搬家。只是考虑到这时间上的公公没有对我做过什么，他没法避开公公而抑郁。

　　这事我是知道的，因为搬家这事他已跟我商量，而且他也已经想到解决方法，就是在我父母的小区买一套三室的房子。虽然上班会远得多，但这样我们以后便可以每天接浩浩回家，到早上才把他送走。有了孩子在家，即使他不在时我跟公公也没有机会发展出什么感情。而且他还想多生一个孩子，这样不单对浩浩也好，还可以让我父母多来走动，这便更难有什么。加上跟小岛距离远得多，公公回来的次数应该更少，这绝对是一个一举多得的方法。

　　而锦程的第二次倾诉仍是跟日子有关系，但却是我们的结婚纪念日。因为当时锦程出走了，所以这是我们唯一一次没一起过的纪念日，他想给我一个惊喜，只是他没对蝴蝶说他的计划，所以我不知道他的打算。我只能怀着期待又害怕的心情，再次告戒自己千万不要激动，不要露出任何破绽才好。每次我偷听到锦程要给我的的惊喜，我都会在心中预演，让自己变得现智，我怕自己会因激动而做错了什么，会令锦程对我生起疑心，从而揭穿我的秘密。

　　只是这可以长久吗？我不知道。我知道我越感到幸福，我的心，越痛………

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　　时间来到我们的结婚纪念日，晚上十时十五分。我跟锦程刚渡过了一个很满足的晚上，有烛光晚餐、有九十九枝玫瑰、有特别请来的小提琴手、有我们的共舞、还有他的独唱、还有一个他自拍的ＭＶ，有点土、也有点肉麻，但也充满爱意。虽然我因为提前知道他会给我准备特别安排，所以我并没太大惊喜，但我还是感到很幸福。

　　他一手捧住了花，一手拖着我，回到了我们家的门前。我偷看了一下手上的钻戒，心理又疼了一下。他忽然回身望着我。

　　「老婆，你相信我吗？」锦程问。

　　「当然相信了！只要是你说的我都会无条件地信的！」我对他报了个幸福的笑容。

　　「那你带上它，我再给你一个惊喜好吗？」说着他摸出了一个眼罩。

　　「好。」我装出了笑容，但心理却开始了惶恐。锦程把玫瑰给了我，为我戴上了眼罩，从后小心翼翼地堆着我走。我在点惊讶是我们没有进屋，而是往天台走去。我紧握住手中的鲜花，心中盘算着他会给我什么惊喜，我要给他怎样的表情。

　　「老婆，准备好吗？」锦程把我带到天台的中心，问我道。

　　「准备好了！」我平伏了呼吸，挤出了微笑。

　　「来，看。」他脱下了我的眼罩。我终於看到了他的又一份爱意。

　　放在我面前的是一堆大小不一的电子爉烛，拼出一个Ｉ、一个心、和一个Ｕ，而在爉烛后，则是一对半人高的石膏像，看样子和衣着正是我们在为对方倾心的一舞。

　　还好，只比我猜的多了对石膏象，我接受到，我很高兴，但不激动。

　　「喜欢吗？」锦程问。

　　「当然喜欢了，谢谢你。」

　　「但我觉得仍不够。」锦程一脸认真地说。

　　「够了，你已经为我付出太多，我这一生都还不完，我已经很幸福。」我也认真的回答着他。这是我的心底话，在穿越后他所做的已经比过去多太多了，比这十余年加起来还多，我真的很幸福。

　　「那你以后每辈子都嫁给我好了，我们生生世世都结为夫妻好吗？」说着，锦程抓起我的手，放在自己面上轻搓。

　　「好，我们生生世世都要做夫妻，你千万不能嫌弃我啊！」我轻抚他的脸，微笑道。

　　「不会，我现在就正准备把月亮摘下来做聘礼，把你的生生世世订下来！」锦程仍是一面认真的道。

　　「嗯？」

　　在我疑惑的目光中，锦程伸出了他的右手，食指和姆指合陇，在我面前的上空做了一个ＯＫ的手势。从他指间的孔，我刚好看到了今晚的月亮，很圆，很明亮，然后我感到月亮正向我靠近。就在我惊讶的时候，锦程用他的左手，从孔中取出了一个发光的圆饼放在我手上，是颗ＬＥＤ小灯。

　　「呵呵！这个小魔术你练习了很久吧？」我笑问。

　　「好几年了，只是一直没机会表演给你看，今天总算没白费。」听到锦程的回答，我心中不由的一酸。这又是一次没法传达的爱，到底我们过去做错了什么，上天要如此玩弄我们，把我们的爱埋没，要让我们相爱却要互相伤害呢？

　　「老公，其实我不值得你这样爱我，我很自私，从没想过你的感受，总是伤害着你，求你别这么爱我，多爱你自己好吗？」我轻抱着他，忧忧的说道。

　　锦程抱住了我，摇了摇头说。「小颖，你知道吗？其实我也曾问自己为什么这么爱你，也怀疑过自己对你的感情，甚至想过收起对你的爱，但最终还是做不到。我感觉我的灵魂就像一团火，无时无刻都在为你燃烧着。我想，或许我的生命就团烟火，只希望为你绽放。」

　　锦程又拉起我的手，对我说：「小颖，就让我为你绽放一次，好吗？」

　　我默默看着面前这个男人，咬着唇，强忍着眼泪。我感受到他话中的感情，我忽然觉得自己很荒谬，我愚蠢的给了公公对等的感情，但却没有给自己爱的男人回报。

　　又一把尖刀狠狠插在我心上，我的心在滴血。我说不出话，只能对锦程嗯了一声然后点了一下头。然后锦程拿出了一个遥控，按下了其中一个按钮。然后，我看到了我生命中最难忘的一幕。

　　嘭！！！

　　一声细小的爆炸从不远处响起，一个小光球在梯门前闪亮起来。这时我才发现原来我们身边的地上竖立着很多黑色的小管把我们包围起来。现在这些小管正开始一枝接着一枝绽放出灿烂的烟火，由光球为起点，一左一右分两边如骨牌一样向外散开，两条光龙以两个相反的弧划破了黑暗，角度由小至大由外往内折回，然后在中间的位置相遇，这时两条由烟火造成的光龙终於结合，形成一个大的心型，把我和锦程包围在里面。

　　看着璀灿的烟火，我的眼泪终於缺提而出。那些光，很美，在黑夜中照耀着心灵。它只属於瞬间，却没人能否认它的灿烂。我想起那一滴蜜糖，这，就是我的蜜糖。

　　「Ｓｈａｌｌｗｅ？」这时锦程放开了我，退后了两步，一手放背，一手平伸，向我做出了邀舞的动作。他的腰很挺，动作很自然，连脸上微笑也很标准，我相信这绝对是他为今天练习了无数次的结果。

　　我含着泪，伸出了自己的手，把自己交给了他。这是电影中茱蒂跟周润发跳的那支舞。舞步并不複杂，我们也一起跳过不少次，而且近来我和锦程上跳舞班时，他总是要点这只舞，我还取笑他是不是想当国王来调戏我这个小女人，他总是笑而不答，现在他做到了。他就是那个自信的国王，正指挥着他的大军，攻打我的心灵。我的灵魂再次为他而陷落，我甘心做他的奴隶，愿意为他背上一辈子又一辈子的苦难。

　　就在他牵起我手的一刹那，我想起了电影的中文主题歌中的歌词：如果全世界我也可以放弃，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇蹟。没错，我们能再次回到这里就是一个奇蹟！我们本就是两个已经死去的人，所有的罪也应该在我们死去那一刻完结。上天给我们这个机会一起回来，正是希望我们找回自己的爱！我不应再纠结在过去，而是把握对方，好好为对方活下去！上天在祝福我们！

　　我对比着他死而复生后和过去的不一样，我忽然有种明悟。我终於明白我的爱情一直欠缺的是什么，就是痛苦。过去我就是这宠坏的女人，我根本从没有真正无私的去为爱去奉献过什么。那怕我第一次吃药自杀和之后为他的坚持，我也是愧疚多於爱。我根本没去珍惜他、没真正为他坚持任何事、也没真心为他做过什么。我根本不清楚自己的爱是什么样子。

　　我一直知道自己很爱锦程，但我真正感受自己心中那份强烈情感的就只有两次，第一次是他掉下崖的时候，另一次就是他死在我面前那一刻。而现在，我又感觉到了，而且越来越强烈。

　　我爱他，我很爱很爱他。我感到自己的情感在转化，我的灵魂开始被补全，我终於感觉到自己并末被遗弃。我不再愧疚、也不再痛苦，我心中只余下眼前这个男人。

　　我放开了自己的身体，也放开了自己的心灵，让他带着我的动作起舞。我们的身体在动，但双眼却从未离开过对方。我们都面带微笑，眼泪却同时在我们两人的眼中流动，并随我们的动作洒落在我们经过的地上。我不确定他会不会知道我的想法，但我感觉到我们都在痛楚中感受着幸福，我们在苦难中找到了蜜糖，我们在欲望中找回了自己的爱情。

　　这舞很短暂，只有两分三十秒，但我感觉我们彷彿对望了一个世纪，然而我并不厌倦，我期待我可以一直对望下去。

　　烟火慢慢熄灭，我们的舞也完结，但我们就保持着最后的动作，疑望着对方。

　　「喜欢吗？」锦程再次问道。

　　「很喜欢，这是我一生中最美好礼物。」我流着泪，看着他答道。

　　「那你为什么哭？」锦程同样流着泪道。

　　「那你又为什么哭？」我反问他，但没等他回答。「我感觉这一切太美好，令我觉得很不真实。我怕我第二天醒来，这种幸福便会离我而去。我怕我们的爱火，会像这烟火一样，虽然灿烂，但最终会熄灭。」

　　「我知道，如果有一天，我们的爱火熄灭了，那就让我们一起重燃它吧！」说着锦程又拿出了遥控，抓住我的手，我们一起按下了另一个按钮。

　　嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！嘭！！

　　烟火的声音再次响起，但这次却不止一个源头。整个天台都忽然变得一片明亮，原来四周的所有围墙都被装上了烟火，正同时绽放出光芒，照亮了整个黑夜，把天台变成了一片光亮的世界。十四道烟火陆续升空，在天空中化成十四朵盛开的花朵，爆发出它们的璀璨。我们就在这个世界的中心，看着在天空中盛放的火光，让光与影在震撼着我们的心灵。

　　我感到自己的灵魂又一次在强烈震撼中被昇华。如刚才我感受的爱是海啸，那我现在便身在世界末日的尽头。如果上天可以再给我一个愿望，我希望把自己永远留在这里，因为这里就是我的天堂。我有一种重生的感觉，像一颗种子在我灵魂中急速发芽，然后破开了土壤，飞快地变成了撑天的巨树。这是种信念，让人积极变得美好的信念。

　　当天空中最后一道烟火落下，我们再次对望，在围墙的烟火光中我看着他的脸。这次我没有再隐藏自己，我扑向了他，吻上了他的嘴。泪水不停在我眼中流出，我期望这份爱可以永恆…………………

　　　　　　　　　　　　　　　第三章 上

　　改编者语：到了现在小颖不爱男主了，而且越来越下贱，看到不少一直喜欢这小说的人都已经放弃不看了，或只等结局，甚至也有劝我别写的。其实我也很灰，但自己的文还是得写下去。人皆渴望感情，所以我们会苦会酸会痛会悲，所以看到一些人性被灭绝时，我们会感到悲凉。

　　而月老，正是用不同的巧合演化出一次又一次背叛，将角式放在设定上的人性一刀一刀在读者面前凌迟。他虐的不止是角色，还有期望人性的读者。不少人说：看个色文说什么人性？不是自讨苦吃吗？不好意思，我就是没法抽离，因为这就是我的人性，我总是期望着人性的美。

　　对於作者，我无能为力，只能在这里给自己，给期望人性的人，还原那被作者切成碎片的情。所以这个问情篇就是个爱情童话故事。

　　个人认为，爱情需要取舍，所以接受被爱、还是坚持自己的爱，这是一门人生的学问。事实上，个人认为的爱情故事是很贴近现实的。张无忌对爱情的犹豫不决，才真正乎合大部份人的爱情观。

　　所谓人非草木、谁熟无情？所以要求一个人专一地只爱一个人，根本是痴人说梦。那怕分开了，终止的只是关系，而不是爱。如果有谁真认为爱是可以收回的，那请先问一下自己，你爱的是对方这个人，还是男女朋友或者夫妻这个身份。

　　因为爱，无私。

　　但爱情，正就是在所有你爱的人中找出最重要的。它就是最好中的最好，所以它值得唯一，也应当唯一。所以爱情，不止於爱，而包括了取舍和坚持。只有被坚持的爱，才会昇华成为爱情，才是有意义的。

　　你可以同时爱上不同的人，但不能同时拥有。如果你把背叛放进爱情，那你的爱情不过是个屁。

　　最后，每人对如何取舍有不同理解，所以本故事也是仿效一样留空间给大家自行决定情归何处。

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　　第三章：是傻是对是错

　　上篇？情·债

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　　爱，是一个动词，是一种情感上的行为。就是一个人对另一个人投入一份感情、一份执着、一份重视、一份关注、还有一份憧憬。

　　爱情，是一个名词，它代表了一段由爱而产生的关系和价值。当中有爱、有回忆、有希望、有忧戚、有生活、还有坚持。

　　如果你没法为一段爱情而坚持，那只能说，你的爱、太廉价。太或者说，你的爱、太贱。

　　又如果，你把一个人的坚持给打碎，那破碎的，还会伴随着他的灵魂。而既然灵魂已经破碎，那还可用什么来拯救这份爱情呢？用爱吗？不是。当爱情已变成没法弥补的伤害，其实你什么都做不到………

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　　　　　　　　　　　　　****锦程视觉****

　　不经不觉距离我们结婚纪念日又过去了三个半月，在这几月间我和小颖又出现了不一样的变化。在那漫天烟火下，我感觉到小颖的心有了一些改变。我不确定这是什么，只是那天后小颖给我的感觉很温暖，更有妻子的感觉。如果过去的小颖是我信仰的女神，那她现在就像是我身上的一块肉。

　　其实过去多年来我都把她在我心中美化，将她期望得太完美，所以才会做出了那挑战自己爱情的傻事。而事实上，世上没人是完美的。人性本就是介於自私和无私中间，没有任何人可以真的可以对於一生中的所有决择都不会出错。所以错误的，其实是第一个想去试探人性的人。

　　而现在的小颖，令我感到很安稳。看着她无时无刻都挂在面上的微笑，和越发随和的个性，我想，或许这个小颖才是我多年来一直想要的。

　　看着小颖的又一次脱变，我感到十分高兴，那怕我因私放烟火而被行政羁留及付了近十万的罚款，还欠了冷冰霜来做担保的人情，但我觉得一切也是值得的。

　　现在的我又比过去幸福，起码那又生出来的五斤肉说明了不少。而更重要是，我的梦魇越来越少了，过去一个星期必然会有两晚会被恶梦所惊醒，而现在是两星期才一晚。但这还是不够，我决定和那段回忆彻底说再见。

　　虽然我不知道什么原因父亲还是找到了小岛的工作还搬到小岛去，但现在住的房子给我的痛苦实在太多，住在这里我根本忘记不了这段回忆，经常看到家中的某些地方便会想起父亲和小颖曾在上面交媾的身影，总是令我感到烦躁和忿怒，所以要经常要逃往屋顶去透气。

　　既然忘不了，我躲就是吧。所以我把在深圳投资的房子和现在所住的房子都卖了，在小颖父母附近买了一所四室一百三十多方另附带天台的房子，准备对现在这房子说再见。

　　在经过两个多月的装修，还有我和小颖的亲手布置，今天终於到了完工的日子。我打开了新房子的门，对着这将会成为我们新家的房子有种仿如隔世的重生感。但同时却泛起一层愧疚。我走到窗前，看着楼下那台冷家的宾利离开，然后五分钟后冷冰霜的座驾驶出现在我视线中，我知道是冷送小颖过来。

　　我对着宾利的方向说了声对不起，猜想她应该到过天台看到了那张长椅伤心离开。甚至可能会对着这本属於她的位置流泪，但我只是默默在暗里说声对不起外，什么也没做。

　　我很渣，我很贱，我活该被千刀万剐。我从来都不是好人，这点相信很多在职场上跟我有交集的人都可以做证。但更渣的是，我一直在利用着一个爱我的女人。

　　其实以我的薪水，竟然在上海和深圳有物业作投资是件很不可思议的事，但我就是做到了。真正原因并不是因为我能力强，而是因为背后有一个女人为我默默付出。

　　这个女人就是冷冰霜的表姐、我大学的同学、另一个我爱的女人、她叫张子芸。

　　子芸是一个很完美的女人，说女神也不为过。她个子不算高，只有一百六十三公分，偏瘦，就３３Ｂ而已，样子带着一份温柔的美，性格也随和，但却是外柔内刚的人。而且家底太好，是一大世家的嫡系，坐拥上百亿美元的商业王国，是真正的天之娇女。只是她外公正是我们校长，所以才会到我们大学读书。

　　我和她的邂逅，就只是普通的校园故事。我和她同班，因为开学当天我们都迟到了，便认识了对方。而往后几天，因为她有事没来上课、我帮她做了几回跑腿，一来二往我们便成了朋友。然后一起学习、一起参加活动，我们的关系也越来越近，但却一直平淡。

小说相关章节：月老-爱我别走-问情篇（1-4）