作者：barbar1983

　字数：30012

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　　　　　　　　　　　　　２１８章、梦与痛

　　****接２１７章，小颖承认爱老人渣却又斩钉裁铁地说不会和老人渣来往后****

　　听到小颖的语气，我觉得很好奇，到底什么令她如此决绝呢？难道真的是因为爱我吗？如果是这样那为什么她当初又对我如此恨心？小颖的答案虽然解开了我的一些疑惑，但同时也带来了新的问题，令我感到如此不真实。

　　我看着她的眼，感受着她的诚恳和坚定。我们彼此凝望，四周一遍沉默，但我却压不住自己心中的燥动。

　　「为什么？」我困难的问出了问题。

　　「因为我最爱的是你，这辈子只愿做你妻子！为了你我什么都愿意。」小颖望着我，一面神圣。有人说认真的女人最美，这句话我是认同的，因为现在的小颖是这样，令我想起我们结婚的那一天，认真为对方许下承诺的一刻，那是我一生中看到最美的一面。而这和她为父亲穿上婚纱时的样子是不一样的，我们结婚那时的小颖是幸福和坚定，而为父亲穿时却是愧疚和无奈………

　　对啊！愧疚………无奈………

　　「哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！」

　　小颖两次为父亲穿上婚纱的影像再次一幕一幕出现在我脑海里，我仰天狂笑，本以为被我流乾了的泪水再由我眼涌出，一种苦涩的痛在我心中急速扩散，令我产生了一种另类的快感。我彷彿又回到看到两人第一次婚礼后逃出父亲房子的一刻，那想逃走却不知方向的感觉。只是今天，我多了一种明悟，就是世界之大，我早已无路可走。

　　「老公！你怎么了！别吓我！」小颖慌张的想来捉我的手，但被我用力推开。我不停狂笑，也不知过了多久，直到最后透不过气来，才站直了身，看着倒在地上一面紧张的小颖。

　　「我们离婚吧。」我回复了心情，冷冷的对着小颖说了一句，便转身要离开。

　　「不要！为什么？你不是说了不离婚吗？我不要！求求你别不要我啊！」小颖跪在地上抱着我的脚哭说。看着满脸梨花的她，我的心很痛，但同时却又很麻木。

　　「我反悔了，不行吗？那天我就在门外，希望追回自己的妻子，你不也一样没给我机会，还继续和爸享受你们的婚纱和肛交吗？」我冷冷道。

　　「不！我只是一时冲昏了头脑，我真的知道自己错了，求你相信我！」

　　「是吗？又再给你机会再来报复我吗？」

　　「我真的不会再对不起你了！你要怎才相信我？」

　　看着小颖越来越焦急的表情，我心中并没有任何温度，又而多了一冷笑的淒然。

　　「那你去杀了他吧！」

　　「我……求你不要这样，我以后真的不会再和他有任何瓜葛的了！你要相信我！」

　　这时我低头看着小颖美丽的双眼，她的眼睛仍是如此美丽，但对我而言却是带毒的玫瑰。我们默默的互望着，我知道她等着我的回应并在思考着下个动作，但我就是不带感情的看着她的眼睛，直到她最终受不了我的目光低而下了头，我才慢慢地说出了自己的明悟。

　　「是啊！你们这辈子都不会再在瓜葛，因为你们已山盟海誓的约定了下辈子结为夫妻。你们已经认定了对方是对的人，只是并不是对的时间，我就是压在你们之间的爱情的石头，令你们这辈子的爱情没法开花结果，所以寄望下辈子再继前缘。对吗？」

　　「不………我和他…………我最爱的是你你……信我………」

　　彷彿在印证我的猜测，小颖的脸马上变得一阵青一阵白，紧张的张嘴想说话又编不出理由。但我没有理她，也没去抹掉自己默默地流下的泪水，而是自顾自如梦魇般说着隐藏在我心底最深处的话。

　　「你不用再骗我，在你第一次为他穿上婚纱时便有这样的想法，我是看得明白但接受不了才会站出来。其实在堕崖后，我一直试着说服自己接受这现实，毕竟我还拥有着你这辈子，但你的隐瞒却令我失去了信心。

　　而你为我自杀，坦白说，我很感动，也令我产生了一丝希望………或者说幻想，希望你真的可以战胜欲望，我们可以重新开始，所以我说服了自己，但其实我心里一直明白这是不可能的事。那怕我知道当时在你心中更爱的是我，但我却是一潭死水，而他却是在成长中的猛兽。

　　当我知道你有那个病时，我第一个感觉是，上天给我开什么玩笑？如果我的人生只是某本小说中的人物，我很想去问候作者全家。

　　我努力去逼自己装出大度的样子，去忍受你和他发生关系。甚至亲自把你送到岛上去，甚至明知道你的病已经好了，我也没有说破而是给你主动，因为我知道只有你自己令你保持愧疚才会减少你对他的感情。

　　或许你会猜我在那段时间，总是工作得这么夜就是给你们制造机会是吧？我会在公司看着你们的视频而兴奋是吗？是啊！没错！我的确是！我不但看着你们性爱的片段，也看着你们相处的一点一滴。

　　我仔细地去看你每一个动作，思考你的每一个表情，甚至想到了很多奇怪的念头，就是想找出你对我和他的不同，希望找回自己丈夫的优越感。我为你每一次拒绝他而开心不已，我对你给我的每一个不同而感到激动，但我却一直自欺欺人的无视你们越来越亲密的行为。那一次你为我从爸的船上逃了回来，是我这一年甚至这几年中最开心的一次，因为我感到自己的妻子回来了，我重新感到幸福的感觉，那怕是如此短暂。

　　我就是不停去窥探着现实，但却是一直把自己封闭在自己的幻想中。而当我以为自己等到了奇蹟的时候，你又给了我更无情的一把。「

　　「对不起！我真的不想伤害你的，我真的………」

　　我没有让小颖说完，在是挥手打断了她。

　　「你不是问我，知不知道你发现我是始作俑者时有多痛苦吗？现在我告诉你，我知道。你不就是觉得我把你当成满足性欲的工具吗？你就当我真的这样看你好了。但在你心中我又是什么？我连满足你的资格都没有！你不是对他说他就是山珍海味，而我只是粗茶淡饭吗？只是粗茶淡饭……嘿嘿………粗茶淡饭………哈哈………我是粗茶淡饭………」

　　「我不是这意思！啊！你…………」小颖一面惊讶的看着我。

　　「没错，爸在医院醒来那一夜，我其实一直就站在你身后，听着你对他的话，甚至看着你给他口交，而我却只能窝囊地躲在黑暗中默默将痛苦埋在心底里。因为你是我妻子而床上的是我父亲，而我是推动了你们的黑手，那怕我后悔了也得先忍着，我怕伤害到你们。

　　在我堕崖那天其实我很早便到了，我就一直就在旁看着不敢出来！因为一旦我出来了，你们之前的事便得交代，那时你们要如何面对？一个是生我养我的父亲！一个是我深爱的妻子！两个我都不忍去伤害！我一直犹豫，如果你真的拼命去反抗，那怕我付什么代价我也站出来保护你，即使要我坦承面对所有又如何？但最后我却只是失望地看着你配合他，甚至得到前所未有的高潮！

　　我期望着你们完事后你会因为他的过份而疏离他，但看到的却是你不但身体，连心都愿意给他了！

　　我偷看你的日记，抽空陪你逛街约会，甚至给自己服春药，都是希望把你拉回来，挽救我们的爱情。但却敌不过他一条手链，还有那比我大得多的鸡巴！

　　不过，我不能怪你们，因为一切都是因我而起，是我比不上他，我就是没他的大鸡巴，满足不了你。所以当我看完你的ＤＶ后，我对自己说，有钱有地位又如何，我失去了你，我失去自己的家，这些又有什么意义？

　　我拿你当涉欲的工具，但我却连做你工具的资格也没有！既然我的人生要过得如此卑微，我还做什么男人？！知道吗？爸就曾拿着锤子想做相同的事，那时我真的希望他敲下去，那我便可以守住你。但他还有放弃了，不单这样，还在不久后在岛上强上了你！而且更下跪让你留下陪他！

　　既然他做不到，那我做吧！反正你需要的是他的大鸡巴而不是我的，我留着也没意义。我拿着他的锤子，对着自己的鸡巴用力敲了下去。那一下很痛，痛得我连锤子都要拿不稳，是我一生中受过最大的痛楚，但是我却咬牙再敲下第二锤！这时我才发现比起一直积压在我心中的苦，原来身体上的痛反而令我愉快一点，因为那一刹那我感觉自己找回了一丝我是人的感觉，我不再窝囊地自欺欺人，原来我心中还懂得恨！於是我用尽自己最后的力量再敲下第三锤！我看着自己已经变成一团碎肉的下身，我感到自己的罪孽随着鲜血从我身上离开，当我倒在地上的一刻，我感到死亡原来对我而言其实也是一种解脱，因为我不用再为了一个幻想而窝囊的活着！「

　　「不要再说了！求求你别说了！我们忘记过去重新开始好吗？」

　　「重新开始？哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！」我又一次狂笑着，而伴随着声的，仍然是我的泪水。

　　「在你因为那条手链而和他在厨房做爱后我告诉自己要和你重新开始！在你乘我睡后和他做了一夜后我告诉自己要和你重新开始！在你差点怀上他孩子时我告诉自己要和你重新开始！在我坠崖醒来后我告诉自己要和你重新开始！在被冷冰霜抓回来后我告诉自己要和你重新开始！在你对我隐瞒病情时我告诉自己要和你重新开始！在你答应和他断绝后我告诉自己要和你重新开始！我在美国回来时发现你报复我和他又做爱后我告诉自己要和你重新开始！在你侮辱我在我身上和他做爱后对我说后悔后我告诉自己要和你重新开始！甚至半小时前我仍在说服自己要和你重新开始！你真当我是游戏机吗？还是就是个玩偶？可以给你无限复活来虐待不成？我受够了！！我这辈子都不想再见到你！！」

　　「相信我！这是最后一次！我以后一定会一心一意对你做你的妻子的！」

　　这次小颖把我的脚抱得更紧，不管我如何用力去反好都死抱住不放，令我有种想打晕她的冲动，只是我的手只举起一半却狠不下心，最后只能无奈让她抱了很久才开口说道。

　　「放手吧！让我走得男人点！我的梦已经醒了，不想再成为你们的绊脚石，你们不用等下辈子，这一辈子便可以去追求你们的幸福。现在我们就此分开冷静一下，过一段日子后我会让律师来找你，相量离婚和浩浩的问题吧。」

　　「我知道自己错了，我不求你原谅，我只求在你身边，那怕做牛做马也行！那怕你和我离婚！我……………」

　　我知道小颖现在的话的确是出自真心，但这似曾相识的怜悯并没有引起我的心软，反而是更大的痛，就像一把更大的尖刀再次狠在我胸口，刺激得我要发了疯。

　　「够了！！！在我心中我那妻子早已经死了！你现在不过是披着她躯壳的另一个人！你并不属於我！现在你每在我面前存在一秒我也感到是在侮辱着我对自己妻子的回忆！！」

　　说着，我不知是自己太激动还是小颖已没有力气，我终於推开了她，夺门而出，而小颖却倒在地上爬不起来。我就在门外回，回身向她咆哮。

　　「还有！我告诉你别想着又来个一死了之！我不想你死了还带着我妻子这个名义！如果你在离婚前死了或出现在我面前的话，我便找人把他抓起来，打断他四肢让他做一辈子的乞丐，那会把我们的视频都放上网，让你父母一辈子背着有个乱伦女儿的污点，让浩浩知道有一个扒灰的爷爷、一个龟一样的父亲、和一个淫贱的乱伦的妈妈！

　　你刚才不是说想让我们一起毁灭吗？我去你的一起毁灭！你们两个新婚弥弥叫一起毁灭？你根本没有怪他！甚至你还在想着他的好！在你心中我根本和你们就不对等！你们才是一对！我只是个成全你们好事的小丑！

　　好啊！那既然你要一起毁灭我便给你毁灭吧！让世界给你我陪葬！！我说到做到！！！「

　　「够了！对不起！！不要再说！！是我……呜呜………」

　　看着小颖伏在地上大哭，我的心又一次泛起令我晕眩的酸痛，酸的令我的泪水又一次蒙蔽了我的眼睛。我强忍着想大哭出声的冲动，转身不让她看见我的眼泪，也不让自己再看到她，然后以我最大的力气逃出了这个我一生最重要的家……………

　　　　　　　　　　　　　２１９章、苦与果

　　我在街上失魂落魄游荡了很长时间，跌跌碰碰的在街上又哭了两次，才拖着麻木的身体回到公司。这时已经接近黎明的时间，但我并没有休息，而躺在办公室的大班椅上，拿着手机，看着我和小颖及浩浩的照片发呆。经过刚才的一切，我知道我和小颖已经彻底完了。事实上我们早便应该结束，而不是拖拖拉拉守着这名存实亡的婚姻。

　　过去是因为我自己不愿接受自己的错误，才会把自己的思想送进胡同内。现在我醒悟了，很多不愿接受的事融入我脑海中，思绪也终於回复正常。只是心内的痛苦却没有因此减少，而是由酸痛变成了苦涩。

　　的确，我和小颖心中仍然是爱着对方，但不管我和她，我们都已经变了，所以路也到了尽头。这和是否相爱没有关系，而是随着我们的际遇，令我们心里面的价值和追求都出现了变化。欲望和生活已经成了我们心中的主调，爱情，对我们而言早成了是种自欺欺人的梦话，其实我们根本不配拥有。

　　所谓的爱情，说穿了也真没有多么高尚和神圣，它只是生活的一部份但不是全部。你看得重时，它比信仰还要令人狂热，但看得轻时，也不过是被出卖的商品。所以世上没有谁真的不能离开谁。

　　就如同很多大学的情侣，在踏入社会后经过了现实的洗礼后便无法坚持自己的爱情一样，有人贪图物质、有人向往自由、有人追求理想，而不管理由高尚或卑微，其结果最终也是人们低下了高傲的脑袋，向现实妥协，放弃了自己的爱情。

　　小颖的心理其实很简单，只要代入一下现在普遍的社会现象，事情便一目了然。就像一对感情本来要好的情侣，某天女方被一富家子弟追求，女方希望过上更好的物质生活但又不认为自己贪慕虚荣，於是便会对富家子弟放水给他机会，自欺欺人地造成一种我爱男友却和富家子弟比较合衬的假像，令她的移情别恋变得顺理成章。说白点，小颖不过是用感情来掩饰自己内心的淫荡。

　　事实上，小颖的话我是没法尽信的，毕竟人会说谎，而小颖的话和她过去的日记也有所出入。那时她并不知道我会看她的日记，不可能特意在撒谎。如果真如她说这么早喜欢上父亲，那即使自欺欺人也会写一些自我安慰的话或会有一些蛛丝马迹出现在字里行间，甚至可能专门写一篇来自我催眠，但没有，她的日记中没有显示她当时有这种情怀。所以在她对父亲投入感情的时间上，她其实没有说实话。

　　人在说自己错误时，往往会加入一些自己的想像来去合理化过去的行为。特别是小颖这种报复心很重的人，比一般人更加不愿承诺自己的错，自然更大可能会去对自己的记忆作出修正。而她应早预计了我会问，也自然会准备好说辞在心。所以我偏向相信她现在正是一种自欺欺人的状态，也就是她也不了解真实的自己，什么爱的临界点其实只是虚伪的狗屁。

　　她对我的报复，也不单是因爱成恨，而是在否定她自己过去的错误。因为人的潜意识往往就是别人的错误越大，那自己的责任便越轻。而她发现我在背后推动后，便会自然把心里因愧疚而来的负能量全推到我身上，否则其实只要想一想我为什么会堕崖和离婚便会明白我是后悔自己的所作所为的。

　　她接受不了自己因为那不堪的原因而毁灭了这个家。

　　但是我有资格怪小颖吗？没有，因为事情的确是由我推动的。而对於她往后的反覆伤害着我，我也怪不得她。她的确很自私，不但贪图欲望而伤害自己的丈夫，也不愿承认自己犯下的错误。但我呢？我和她其实不是半斤八两而已。

　　我的确很爱小颖，也接受不了她离我而去，但如此犯贱地去反覆给她和父亲去践踏，不是因为我有多爱她，而是同样没法接受自己毁了这个家。毕竟内心再强大的男人也难以反複亲眼看着自己爱的女人背叛自己，何况我也是自私的人。我只是以虚伪的大度来掩饰自己失败的伤疤。

　　我是个自大的人，如没有那个病，即使不来冷冰霜的公司我仍是人生胜利组的一员。试问一个农村小伙，靠自己的努力而考上大学，成绩出众，又能在众多竞争者中抢下了校花，而工作后也是一帆风顺，三十岁前已经是大企业的管理层，又把家人从农村搬到城市，置了房、买了车，这样我能不意气风发吗？

　　所以，自大的我比小颖更接受不了自己的错误。我一直反複而盲目的坐看着事情的发生没去阻挠两人的发展，是因为我幻想自己最初的判断没有错误，小颖对我的爱可以战胜欲望，那所有事情其实都仍在我的掌握中，我没有做错！我没有失去小颖！我没有毁去自己的家！我没有………我最终什么都没有。

　　现实很多时候就是残酷的代名词，当你的梦想一次又一次被破灭时，那因破灭而带来的冲击力，最终会把你的人也击毁，我走前了梦，回到了现实，却遗下一地碎片。

　　我放下了手机，在柜桶内抽了一根烟点了一根烟，吻了一口尼古丁的味道。然后我发现它没有过往的苦，反而有一种熟悉的甜。我惊奇的的看了一下手中的烟，没看到任何特别之处，只是脑海中传来了一把声音。

　　「为了我们的孩子，我希望你把烟瘾戒掉，但在你戒掉前你以后就抽这款薄荷烟先凑合着吧！」

　　我苦笑了一下，弄熄了香烟，到厕所准备洗个冷水澡来冷静一下自己的情绪。只是心中却只是更加的燥动，因为当冷水落在我身上时，脑中又再出现了小颖为报复我而在浴室对父亲的各种服侍，还有父亲那副欲拒还迎的嘴脸。

　　我匆匆洗完，又再回到了大班椅上，思考自己刚才的反应。到底是开始回忆杀了？还是我心中仍有什么未能放下的？难道我还要犯贱的还想原谅小颖吗？我不知道，只是此刻的我很迷茫。

　　这时的我特别想家，只是这个家已经名存实亡了，我没了这个心灵的避难所，也没法再能在那得到任何温暖。但其实不管对於我、小颖、或父亲，我们这些自私的人都没资格拥有，我们的存在才是对这个家最大的不幸。而唯独可怜的只有浩浩，他是无辜的，我们都对不起他。

　　其实之前我在病床上对小颖提的方案仍是有欠考虑，因为我和小颖及父亲如何保密，世上也没有能被纸包住的火。随着浩浩年纪越来越大，学校需要父母参与的活动越来越多，我的社会地位越来越高，我们的关系便越来越易暴光。而且重要是我也没有暴光的资本，而浩浩也是承受不住这事情的。

　　风光的背后，伴随的永远是更大的风险 .

　　我在这公司的职位虽然高，但实际上也排不是无可取代，而我一旦离开这公司是没有东山再起的能力的。正如很多历史悠久的大企业，内里的山头可以凑出来开两台麻将绝对没问题，而冷家这种红得发亮的企业，内里的关系自然错综複杂。我被提拔的真正原因是冷冰霜需要人当挡箭牌，好避免了她与父甚至祖一辈的老臣子势力直接冲突。

　　我本身是经济专精，同时也修会计及有在基层前线经验，所以对数据上的核对很敏感，由我第一天坐上这位置起，最大的工作就是做冷冰霜的看门狗帮监视那些对她阳奉阴遗或弄虚作假的老蛀虫，守好公司门户。而且因为我没有背景，又是我受了她大恩，忠诚上相对可靠，所以我坐上这位置虽然名不符实，但也有其必然性。

　　但尴尬的其实公司是包我和冷冰霜在内的团队在共同管理，但风头却我这傀儡和代言人领了，使外界面前我便成了商界新贵，声名鹤起。所以一旦出了事我不止没法跟着冷冰霜混，更会因为有了知名度而令以后生活可能变得举步为困，我的身败名裂绝不是一个城市的名，而是在我一辈子的名。

　　我已不是过去的路人甲，出了事换个城市便可以再混下去。有谁会相信一个当过市值几十亿美元的公司老总会去做小职员或小经理的？那怕我不贪恋权位，我也真的回不了过去。我已进入另一个层面，我的资歴就是我的名牌，那怕我只是靠冷冰霜的关系上位的，但却已进入了上流社会的门槛。现在我的档案不单网上会搜到，在人事公司和各种上层社会的档案库更是纪录在案。

　　这对於浩浩，绝对是个超大的隐忧。如让他知道有一个这样的家庭他怎生活下去？他已不是普遍人的孩子，现在社会的讯息越来越发达，很多事都很快而又容易被人翻出来，尤其是公众人物，而我正好算半个。我不会相信什么私隐政策诸如此类能保护人的鬼话，因为我知道对有能力者所谓私隐不过是用来骗穷人出卖自己价值的方法，对於有心人来说这些都不过是摆设。

　　所以如果我爆出这种丑事，他一生也得背着这个污点。而更可怕的是我可以想像未来资讯只会更加流通，这是时代的趋势，将来一旦我出事便等於直接扼杀浩浩未来的路。所以我们的臭事儿越早解决，对所有人都是好事，因为这便可以最大可能避免伤害到浩浩。我不敢想像将来某天浩浩找到了对象却给对方知道他出身於乱伦家庭会是怎样。又或他工作时被暴出这种丑闻需面对怎样的打压。

　　这一切都是我们三个被淫欲沖昏了头的大人的责任，而作为始作俑者的我更是罪不容辞。是我把潘朵拉的盒子打开，自然有责任把它终结。

　　我的脑筋在不停的运转，但现在这状态我根本没法处理好任何问题，我的双眼在打量着四周，最终停留在办公桌右下角的抽屉上。一个念头出现在我心中一闪而过，把我吓出了一身冷汗。我知道这不是偶然，但这却是我过去不敢想。我把那一丝恶念强行从我身体驱散，然后再拿出了全家福去镇压着自己的思想。

　　窗外的微光渐渐穿透了窗纱，我知道新的一天又要开始。世界不会因任何人而停止改变，所以人只要活着，便要面对各种各样的事，还有责任。

　　我看了休息室一眼，知道自己是不可能休息得了，因为我相信自己只要一闭上眼也必然是她或她和父亲的身影，我不想看到她们。把目光转回到了电脑上，脑海中又再出现了监控的画面，只是这次逃不了，因为我还需要工作。

　　既然逃不了，那上吧！时间和生活，正是人心灵最佳的疗伤药，只要努力的过好生活，把精力都放到工作上，我相信自己总有痊癒的的一天。

　　我再想了想，最后还是打了电话给岳父母，让他们去照顾小颖，然后便开始认真工作起来…………

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　　日子日复一日，转眼已经是我和小颖决裂后的第三百六十一天。

　　我从睡梦中醒来，洗了个冷水澡，然后慢慢整理自己的仪容。看着镜子中的自己，我发现自己在点神雕大侠的影子。我的两鬓已差不多全白，本已瘦削的身体也变得更瘦。看了一眼那陌生而又熟悉的下体，我对着镜中的自己开了个玩笑。

　　「喂～窝囊废，你现在白发有了、大雕也有了，而且也是为情所困，要不要打断自己的手试试？说不定会遇个郭襄一样的小妹妹被你电得神魂颠倒啊！」

　　我冷笑了一下，对着镜子，开始练习起笑容。由笑得比哭难看，到慢慢开始自然的微笑，我再次带上了叫冷静和理智的面具，走出了自己的办公室。

　　在公司上下巡视的一周，跟公司所有人都打上了招呼。看着他们的目光，中层的仇视、高层的轻蔑、年轻的崇拜、低层的亲近，这一切映入我眼帘之中，令我枯燥的心境中燃起了一点自豪。

　　这一年来，我「雪犬」的外号如今在商界算是闯出了名堂，令我的知名度又上了一个层次。当然，这外号也是在讽刺我是冷家的狗，还有我的私生活，但不招人忌是庸才，这反令我有种「手掌天下权，醉卧美人膝」的快感在我心中瀰漫，刺激着我男人的浪漫基因，使我感受到自己的存在。

　　我装模作样的帮一个来不及吃早餐的低层员工送上了一份三文治，然后凯旋回到了办公室，关上了门，感受了一下刚才权力给我的快感，然后重回到自己的位置上，开始新一天的工作。

　　在这短短一年的日子内，我的心境又起变化，一股老男人的苦涩无时无刻充斥在我心中，如果要给我的心境加上个形容词，我想，我是寂寞吧。

　　没错，我感到寂寞。

　　当所有悔恨和痛苦开始慢慢被化成回忆，人便会变得幻得失，随后便是对过去的自我否定，而最终记忆被沉淀，我们重新上路。我知道这是个心理的过渡期，伤口总会在被时间治癒的一天。只是多长呢？一年？十年？一辈子？我不知道。

　　人在执着时很多情绪都会被提升到极致，但真正的感情有多少其实很难说清，只要放开后才会知道。我爱小颖，这是无容置疑的，但有多爱呢？我却给不出答案，我开始越来越不明白自己。我不算坏人，但却和好人拉不上关系，甚至可说是极自私的人。而像我这种人，即使再爱一个人，都不可能比不得上自己，也就是我最爱的永远只会是自己。

　　但是，关於小颖的回忆却经常在我脑海中闪过，虽然它没有再刺激我泪腺，但却在味蕾上留下了一层又一层的苦涩。还有浩浩、父亲和已去世的母亲，这些影像就像一块又一块的砖头，在我身边堆成了一道高墙，把我和世界隔离。

　　也许，回忆的确是世上最美好的，但是这种美好却好总令人无法消受。我恨不得把它从脑海中掘出来再堆到太平洋的深渊里，但它却如附骨之蛆，不管我怎努力都没法抽离。现在只要我一停下，回忆便会找上我，把我抱入它的怀内。所以我就是一个活在回忆中的人。

　　我感到自己又变回了那个看着妻子在身边自慰却又无能为力的男人。明明拥有了着美好一切，但却没法亲手去拥抱它。我内疚、自卑、失落、怨恨，很多的心酸在我脑中徘徊，最终化为一口口苦水，被我吞入了肚子，却没能消失，一直停留在左边我胸口内。

　　这一年间，我在公司做了不少疯狂的事。因此，公司便有不少人倒霉。因他们老总？我，需要疗情伤，他们便被我拿来开刀。

　　外界以为我是难得一见的商界奇才，但实际上是我这人太阴险。也许我天生就是玩监控的，我在公司上下装上了很多摄像头，透过萤幕，发掘出很多不为人知的秘密，如某经理给另一经理戴绿帽子、某同事在收集发票、那位业务贿赂了那位上司等。所以在一连串的打黑枪和挑拨离间后，我成功收回了很多被老一辈偷偷亏空的资源。

　　这近一年间，在我不遗余力的疯狂下，公司在因这些蛀虫而来的额外开支被大幅减少，佔公司总成本的百分之二点四。要知对於一家盈业额十多亿美元的公司而言，这一个小小的节省就是数亿人民币的营利。而且因为幸运的开发出新的专利，令公司未来几年会增加数亿计美元的进帐，那怕我大幅增加了员工福利，还捐了不少钱做慈善，公司未来的利润仍然是上了一个新的层次。这个大的功劳，令我成为名符其实的商界精英，受到不少公司青睐。

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