在乱伦的生活中，人面对情爱与性爱，到底会做出怎样的诀选？是情爱大于性爱呢？还是性爱大于情爱呢？但最终的结果是恋人的关系逐渐的取代了母子的关系，纵有一颗忏悔之心，还是挣扎和摆脱不了情欲需求。

　　「关于乱伦，很多人选择闭口不提，因为这种事触及到的不仅仅是人们道德伦理上脆弱的神经，更是人们坚定不移的信仰，人们信仰着父母之情，情深如海。

　　在我心里产生这些想法时，我的良知也开始得到了唤醒，是要继续沉湎于欲望之中，还是选择割断衾枕情意，在我到了该悬崖勒马的时候，但我却没有伸手去抓牢在马嘴上的缰绳，也没有去控制自己的感情，我便继续放纵着自己这种变态的行为继续下去了。

　　我突然全身冷的发抖，——为自己无情无意的自私和残忍。我脑里突然闪现出了一丝忏悔，为父亲，也为了自己。死——完全可以让我解脱，但铸成的错将有谁来承担？是母亲，还是父亲，我无言以对，就这样沉重的和母亲谈了很久关于我们的事。

　　聊了很久之后，我和母亲带着疲惫的身体不知不觉就陷入到了一种沉思当中时，房间里非常的寂静，我们正在迷迷糊糊快要进入梦乡的时候，母亲房间的门便突然的发出了响声，我和母亲才恍然意识到门从里面没有锁上，在来不及的情况下，门便嘎的一声打开了，我和母亲惊惶失措了起来，父亲全身湿淋淋的伫立在我们面前，他见到自己眼睛看到我和母亲睡在一起的一幕，一句话也没有说，然后非常气氛地转过身，用了很大的力把门嘭的一声紧紧地关上了，我的心也随着关门的声响怦的一声差点跳了出来，接着门外响起了父亲一阵急促的脚步声音，而这声音也伴随着雨滴的声音，很快的溶入到一起便消失了……

　　我和母亲都一言不发，面面相觑了很久，然后都陷入到了无限的悔恨和恐惧之中了……

　　我想父亲连做梦也都一定没有想到，「他最亲的儿子抢走了他的女人，而他最爱的女人又背叛了他的感情」。

　　想到这里，我不禁的感觉到人生最悲惨和最不幸的也莫过于发生这种事情了。

　　　　　　　　　　　　　　　　第十章

　　「一个冷漠的词语，不小心就会伤害到别人；犯了一次大错，就会摧毁自己的一生；林子大了，什么鸟都会有；人类生活富裕了，就会想着淫欲」。

　　当时对父亲来说他看到的是一场噩梦，而对于我来说却是一切美梦的破碎，此时我多么希翼时光能够倒流回去，但这些都只是我的异想天开；我心里多么的想跪在父亲的脚下抱着他的脚趾来向他忏悔的，希望父亲能宽恕我的大逆不道。

　　人都是这样的，事情暴露了以后才有后悔莫及的心灵，才有改过自新的想法，才来憎恨自己当时没有悬崖勒马。但是这些吝啬刻薄的想法都只是自己当时复杂的思想，我便很快就鼓励母亲，不论后果多么严重，我们都一起来面对。因为我对母亲的感情和爱是真挚的，所以我不希望我们之间的爱也像现实生活中那些沾满了铜臭味的爱情一样，一旦发生不幸或遇到挫折，就会一拍而散。

　　我不想玷污我对母亲的爱情，因为我对母亲的爱是纯洁的，容不得一丝虚假。在我产生这些念头的时候，我看了一眼母亲，她全身在颤抖，仿佛掉进了冰窟里一样，在爱情的背叛下，内心的良知和谴责使她的眼泪夺眶而出。

　　我抖了母亲几下，她才回过神来，然后看着我一脸惶恐的样子她很快又回复了镇定的神色，她对我说，你不要担心和害怕，他只看到我们躺在床上看电视，你先回自己的房里去吧，这几天自己就在房里看书吧。

　　那一夜风雨交加，自从父亲走后，他就一夜没有回来，我翻来覆去睡不着，在煎熬中渡过了漫长的一夜。

　　第二天清晨，天空晴朗，我刚起床时，看见父亲一脸疲惫和沮丧的样子从外面回来，他看了我一眼就直接到母亲房里去了，我急忙地刷牙洗脸，然后又跑到自己的房里把门关上了，我屏气止息怀着一颗慌恐的心在偷听他们房间里的动静。

　　母亲看到父亲疲惫的回来，脸上装出一副若无其事的模样，好象什么事情也没有发生过一般，还没有等父亲开口，便劈头盖脸地对父亲说，你昨晚死到哪里鬼混去了，怎么一夜没有回来。

　　父亲愤怒地对着母亲大吼了起来，然后骂着母亲说，你还像个母亲吗，你昨天做的事情知不知道廉耻。

　　母亲刚听父亲说完这些话，便暴跳如雷一下子跳了起来，然后扯住了父亲的衣襟，边哭边骂边对父亲叫喊着，你怎么能说出这样没人性的话，便又强词夺理地对着父亲说了起来，他是我们的儿子，天这么热，他来我们的房里睡在我的床上看看电视和他的母亲聊聊天，有什么不可以，你昨天不分青红皂白像个疯子一样，转头就走，你今天又说这些没良心的话，对我是一种侮辱，我和你结婚都快二十年了，我是什么样的女人，你又不是不知道，你现在说这些话我不和你离婚，我还有什么脸和你在一起过日子，说完哭泣的声音更加的大了。

　　父亲听说要离婚，一下子慌张了起来，支支吾吾不知所措，在心里也为昨天自己还没有弄明白所以然太冲动说出这些话而后悔。

　　在这场争吵当中，父亲终于默默无语甘拜下风了，然后房里便响起了父亲恳求母亲原谅他冲动说这些话的语言。

　　我在房里听到这一切，心里便沾沾自喜了起来。

　　经过父亲半天苦口婆心好言相求，母亲息怒停瞋对他说，以后在像疯子一样说这些没有人性的话，就不会再原谅他了。说完，便对我的父亲说，我今天没心情，你去买菜中午做饭，父亲嗯了一声就立竿见影地去菜场了。

　　我走进母亲的房里，看着母亲一脸镇定自若，我对母亲说我这一夜是在惶恐中渡过的，因为早上看到父亲回来时，听到你们的争吵，我心里都在颤抖，全身汗流浃背，但听到您用滔滔不绝机智的言语来转危为安化险为夷时，我心里又喜又佩服您的临危不惧，我真想吻您的脚趾，因为我太崇拜您了。

　　这件事情，就这样被母亲平息了，事过很多天之后，我依旧不敢和父亲的目光对视，除了吃饭之外，我基本上都是一个人躲在房里，避免和父亲见面。

　　一天中午刚吃完饭，舅舅打电话对母亲说外婆生病了，然后母亲便马不停蹄地去了外婆家，我一个人在自己的房间里看书，因为自从上次发生这件事情之后，父亲就不爱出门打牌了，没事总是在房里看电视。

　　我不知道他是看管我还是心情不好不想出门，但发生这件事情，我心里也很难过，我总是自责自己，我对不起家庭和对不起父母。

　　黄昏逐渐的来临了，晚霞中的夕阳照在外面的湖面上，满盈盈的湖面上出现了一片金光。

　　我一个人这样在静思己过时，突然房间里的门被打开了，父亲走到了我的身前，我看着父亲惊惶失措了起来，看着他的时候，我心里在想他和母亲含辛茹苦把我养这么大，我不但没有报答他们的养育之恩，反而变本加厉的来对待我的父亲。

　　但我想父亲也许是因为看到我这几天老是有意回避他然后又看到我的性格变化反常的原因，他才在心里为了上次冲动说出的话给我心里造成的影响而自责。总之，那时我是怀着一颗惴惴不安的心的。

　　父亲站在我的面前，他一脸的忧愁，看起来憔悴了很多，然后便和我开门见山地说：「文博，我知道你一直都是一个很听话很懂事的好孩子，希望你以后要把握好自己的道路，不要走上了歪路，父亲前几天太冲动了一点，不应该说那些难听的话的，我知道父亲伤害到了你，你这几天才一直回避我，我希望你能原谅父亲的冲动。但文博，你也长大了，以后做事要慎重一点，因为长大了就不能不拘小节」。

　　我听父亲说完，一下子跪在了父亲的面前，然后哭泣地对父亲说：「父亲，我爱你和母亲，请你放心，我不会做对不起你的事情的」。

　　父亲把我搂在了怀里，然后和我谈了很久才离开我的房间。

　　父亲走后，我心稍安，房里一片寂静，我依然跪在地下，呆呆地哭泣着，为自己的大逆不道而忏悔了起来，因为人们都知道，忏悔需要带有一颗虔诚之心的，所以我必须要跪拜在地下。

　　当时我想到了人世间这种情深似海的父子之情，我真的想忏悔，想悬崖勒马，一切到此为止。但当我想起和母亲在一起欢娱的时候，我便又渴望吻母亲的身体，于是我情不自禁的问自己，人类这种欲望的沟壑到底能不能有填满的时候。人类为什么总是得寸进尺而不知道什么叫满足。

　　我继续的再问自己，你想过自己未来的人生道路该怎么走么？是想不顾一切后果造成东窗事发以后和母亲相守到老吗？这些都要你慎重的思考之后来做出诀选的，也许你会想过，父母离婚以后，母亲就属于你一个人了。

　　我想过很多严重的后果，但我什么都能接受，惟独接受不了和母亲断绝这种特殊的关系。

　　我对母亲的感情已到了神魂颠倒无法割舍的地步了，因此我知道了我今后必将会铸成大错，我还自我安慰自己说：「既然是自己选择的路，不论造成多大的后果，我都不会后悔」。

　　如果此时我和母亲断绝了这种关系，我想我会夜夜不能入寐的，我会如炉火中燃烧的炭一样，因为我心里燃烧着对母亲的激情。

　　如果有人问我爱情对于人究竟意味着什么？我想，爱情应该是人的灵魂，就如鱼儿离不开水一样，如果没有爱，世界上就会变得空洞和冷漠……

　　就这样呆愣的想着，也不知道过了多久，家里的门便打开了，接着是一阵脚步声响，母亲从外婆家回来了……

　　　　　　　　　　　　　　　第十一章

　　我自认为我的生活是快乐的，因为我得到了母亲的爱，虽然母亲不是我一个人的性伴侣，但在爱和欲的中间，我对母亲的爱和欲的需求都是一样的。母亲是个女人，在他的心中只能容纳一个人的位置，我不知道这个男人是我还是父亲，但有一点我很清楚，自从我和母亲发生过这种关系以后，我对别的女孩子就没有性的冲动了，也许我永远得不到母亲，但如果我得不到她，我宁可粉碎她，这样才能满足我的占有欲，而在这个「满足」的义项里，并不完全包括「性满足」。

　　昨夜，母亲温暖的手指在梦中抚触着我的脸，这感觉如此的真切和幸福。醒来时，母亲正站在我的面前，叫我起床吃饭。

　　我看着母亲的眼睛说，还有半个月我就要开学了，我很舍不得离开你。

　　母亲会意的笑了笑说：「傻孩子，很快又会放假的，到时又能见到我了」。

　　这段时间过得很平静，一天一天在平静中很快就渡过了，尽管我很想母亲，但这段时间我们都很理性的自控了自己的欲望，在我走的最后几天里，不幸的一天终于降临到我们的头上了。

　　一天中饭后，父亲在房里对母亲说，明天一早又要出远门办事，要几天才能回来，然后晚上父亲睡的很早。

　　第二天我还在睡梦中时，母亲便起床给父亲做饭了，等我起床的时候，母亲告诉我说父亲已经走了，然后她就上班去了。

　　我一个人在家里，脑里顿时就生了想法，晚上又想跑到母亲的房里和她一起共渡春宵，因为我真的太想母亲了，尽管这种欲望只是想母亲的身体。

　　那夜，我又如愿以偿的和母亲同床共枕发生了雨云了，那一夜，在一个灿烂耀人的夜空下我和母亲一起看天空的星星。做完爱后，我光着身子把母亲揽在了怀里，轻轻地抚摸着她的秀发，看着她的那一双眼睛里流露出的满足与幸福，我便更加无法自控的爱下去了。

　　一连度过二个这样风花雪夜的晚上，清晨起床时，母亲便打了父亲的电话，问他什么时候回来，父亲说明天中午才能到家，晚上我又要跑到母亲的房里和她一起睡，但母亲却说，你父亲明天要回来，你今晚还是回自己房里睡吧，我说没关系的，他不是说要明天中午才能回来吗？我早上起来早点就行了。

　　就这样带着侥幸的心灵，晚上我又跑到了母亲的房里，我和母亲沐浴过后，我裹着一条浴巾出来，然后在母亲的面前一边挑逗着她，一边练着健美肌肉的姿势。母亲突然像一只饥渴的猎豹一样向我扑过来，不停地亲吻着我的脸、唇、耳朵，不停的吻着我的身体，我们激情迸发，情投意合，如胶投漆，在我和母亲正在床上做爱的时候，家里的门突然有了响声，我当时脑袋一下子乱了，惊惶失措了起来，心里只出现一个人的名字，一定是父亲回来了。我还没来得及从母亲的身上起来，父亲便把门打开了出现在我们的眼前，他看到我赤裸裸地趴在母亲的身体上，然后还没有等到我和母亲穿上衣服，便跑到母亲的身边，一只手抓住母亲的肩膀，一只手就朝着母亲的屁股上使劲的打着，一边打一边骂着，你知不知道羞耻，你知不知道丢人，你知不知道这叫乱伦……

　　也不知道母亲被他打了多少下，直到母亲痛得哭了起来，我才从惊吓中清醒过来，我知道事情的严重性，看着母亲那娇柔的身体被父亲打时，我跑到父亲的身边跪在他的面前说：「你要打就打我吧，是我勾引母亲的」。

　　父亲还没等我说完这句话，就朝着我的胸口一脚，然后把我踢倒在地了。我又忍痛地爬了起来继续说：「一切都是我的错，你要打就打我吧」。

　　我知道父亲此时很气愤，他又打了我几拳，把我打得鼻青脸肿的，我鼻子上和嘴上流了很多的血，我躺在地板上，喘着粗气。这时母亲紧紧的抱着我父亲的脚，她哭着哀求父亲说：「你别打文博了，你要打就打我吧」。她的嗓子像被撕裂开了一样，然后发出哭叫的声音。

　　我知道此时在父亲的心里，我的母亲越是哀求他，他的心里就会更加得气愤的，就如用油扑火一样，只会添加他的愤怒。

　　父亲对我说：「如此大逆不道禽兽的行为，你也能做的出来」。

　　我说：「我爱母亲，我对她的爱是情不自禁地流露的，我知道我对不起你，你要打就打，要杀就杀，我没有一句怨言」。

　　父亲没有再和我说话，也没有再打我一下，我知道，我这个不孝子彻底的让他寒心了。

　　父亲把哭泣的母亲抓了起来，抬手准备要打她时，但他的手又放下来了，然后抱着头自己蹲在地上痛哭了起来。

　　我知道父亲此时很无助，心痛到了极点。他的心彻底的被我和母亲伤害了，一个是他最亲的儿子，一个是他最爱的妻子，而这两个最亲的人，同时都背叛了他。

　　此时我真想用尽全身的力气站起来扑在母亲的怀里，因为母亲眼泪滴湿了她的双手，这些眼泪都是因为心疼父亲打我而流出来的。

　　父亲哭了一会，然后起身头也不回一下就朝门外走去了，家里只留下我和母亲二人，她还在不停的啜泣着。

　　我用尽全力站了起身抱着母亲，然后对母亲说，我们走吧，我们对不起父亲，也无脸再见到他，我们离开这个家吧。

　　母亲的一双眼睛哭泣的不但臃肿，而且还带着一种迷惘，他看着我说：「你还很小，还要读书，我们能到哪里去呢」？

　　我说：「我不读书了，我长大了，我什么都不怕，不论到哪里我都可以养活您」。

　　母亲听我说完，哭的更伤心了，我知道她这是感动，也为造成这样的局面而感到难过和伤心。

　　我和母亲就这样呆呆地在家里彼此相对坐一个晚上，自从父亲走后，他就一直没有回来。我知道他不可能在原谅我这个大逆不道的不孝子，更不可能原谅自己的妻子对他的背叛，我心里早就准备好面对一切的后果了。

　　这样平静的过去二天，父亲今天终于回来了，他进来很和气地对母亲说，你准备一下，明天我们去办离婚手续。

　　母亲听完这些话，只是慢慢地点了一下头，表示同意了，因为这些都是她预知的结果。

　　第二天早晨，母亲便和父亲去了婚姻登记管理部门协议离婚，离婚财产问题上，母亲要求都归父亲，自己什么都不要。

　　离婚的手续办的很快，办完手续后只有母亲一下人回来，晚上母亲说，我们收拾东西吧，明天我们就离开这里。

　　收拾好东西，晚上我和母亲抱在一起，那晚我们的心情都非常的沉重。我得承认，今晚屋子里冷冷清清的，时间一分一秒地在走着，不会为某人做错了事而停留，日子还照样要过，人还要面对生活中的现实。

　　造成这样的局面，我知道我的过错很大，因为在母亲的面前，我总是认为，首先我是个男人，其次我是她的儿子，我的欲望在膨胀。

　　也许人们会认为我太可恶，在自己的母亲面前，首先应该是儿子，其次才是男人，应该理性去控制欲望，因为母亲的身体是属于自己的丈夫，也就是我的父亲。

　　写到这里的时候，我想说的是，在当今世界里，不论是在电视上，还是在传媒上，性到处可见，就算找小姐性服务也很容易。在这个文明的社会里，人们学会了怎样去发生性，但却忘记了怎样去爱，当人们离性越来越近的时候，相反离爱也就越来越远了，人们在做爱的时候，到底心里除了性需求有没有爱呢？

　　每个男人到了成熟的年龄时生理都会产生性需求，但我们做爱到底是为了什么呢？真的是为了增加感情吗？真的是为了见证爱情的伟大吗？真的是可以让爱情变的更美好吗？其实：「做爱，做爱，做的时候很爱，做完了也就不爱了」。

　　　　　　　　　　　　　　　第十二章

　　事情不知道是谁向外面透露了风声，但我想多半是父亲对我的姑姑他们诉说了自己的不幸，因为我的姑姑是属于「大喇叭」的女人。

　　这件风波在家乡传的很快，没有几天几乎人人皆知，就算不是家乡的人，没有见过我们真人也听过我们的事情了。

　　母亲终于饱尝到了社会中这些「流言蜚语」的可畏了。她把工作辞了，我们也准备远离家乡了。

　　临走的前一天晚上，母亲给父亲发了信息，告诉他我们明天就走，走后会把钥匙放在门缝底下。

　　那一夜我自己呆在房里没有睡，我趴在书桌前给我父亲写了一封信，第二天东方还没有曙光，我和母亲便背起了行囊动身了，走的时候，我把昨夜写完的信折好压在了我的书房的桌子上。

　　文博说到这里的时候，他停了一会，然后从口袋里掏出了二张打印出来的稿纸，他说这是他来我这里之前自己在脑里搜索了很久之后，才能完完整整地把打印出来拿给我看的。这封信的内容如下：父亲大人：当您看到这些文字的时候，我已经远离家乡了，确切地说我已经逃走了，请原谅我用这种方式来向您忏悔我的大逆不道。

　　我曾几度地在梦中想跪拜在您的脚下来向您忏悔的，当我犯下罪孽以后，我才明白「慈乌反哺，羊羔跪乳」这二句话的意思，我枉读了这十几年的书。

　　您和母亲含辛茹苦地把我育养成人，您脸上的皱纹，是辛苦岁月风霜雨雪的痕迹；您两鬓的银丝是含辛茹苦的见证；您把我养育这么大，我不但没有报答您，反而犯了罪恶滔天无法原谅的错误，也深深地伤害到了您的心，我不如反哺的飞禽，也不如跪乳的走兽，所以我只能叫禽曾不如。

　　昙花虽然美丽，但是却绽放的非常短暂；杨柳虽然翠绿，但过了春夏便会枯萎；只有您对我的爱是永远不渝的，但是我却深深的伤害到了您，我知道我用这些微不足道的文字来向您忏悔，是弥补不了我所犯的滔天大罪的。

　　父亲我知道您心里一定非常的痛苦，也是无比的愤懑的，因为您最亲的儿子抢走了您最深爱的女人，而您最爱的女人又背叛了您的感情。您有喝我的血，吃我的肉的心情，我也能体会到的。

　　父亲大人，母亲和我一起去外地了，去一个离家乡很远也没有人认识我们的地方，我知道我错了，但我现在只能将错就错，我只能选择继续错下去了。母亲是个女人，我会好好照顾她的，今后我和母亲在一起生活，我不能离开她，她也不能失去我，因为她失去我也就等于再次失去她的第二个「男人」。

　　我素来就无比的尊敬我的父亲大人您的，并且自幼就对您怀有一颗畏惧的心灵。我没有奢求能得到您的原谅，我只是想用这些微不足道的语言来向忏悔，因为在向您忏悔的这一瞬间，我的心灵受到了煎熬，在受到煎熬的同时，我心里会好受了很多，因为这样会使我或多或少地感觉到受到了一点惩罚。尽管我时常的在心里劝慰自己，认为自己没有错，但我的良知无法原谅我的罪过，我必须要向您忏悔，赤裸裸地来向您忏悔，希望我虔诚的忏悔能净化我内心邪恶的灵魂。

　　一个人心中没有产生爱的时候可以用物质来满足虚荣，但有了爱以后，用物质满足虚荣就显得庸俗不堪了。尽管我没有看到您流泪，但我相信，当您看到我和母亲赤裸裸地躺在一起的那一刹间，您的泪水一定湿润了您的眼睛，因为您当时是痛心疾首的。

　　发生了这件事，我知道对您是非常不幸的，可是我的父亲，我对母亲的感情是情不自禁地流露出的，里面除了纯洁的感情，容不得一丝虚假，因为母亲也深深地爱我，并且爱的是那么的无私，她曾经对我说：「我在她的心里，她已经把我看成比她自己的生命还重要的东西了」。我不幸的父亲，也许您看到这里的时候会更加的气愤，甚至不堪一目了，会把它给扯碎，如果幸运的在您没有发火的情况之下，我请求您继续心平气和地看下去，因为发生这件不幸的事情，您多多少少是难逃其咎的。因为您染有吸烟，酗酒和赌博等非常严重的恶习，猥琐和孤僻的性格，大男子主义和自以为是，都在你身上淋漓尽致地体现了出来，您让母亲和您在一起没有安全感，也让我和您之间缺乏沟通，我的心情从小就抑郁，让我产生了恋母情结。母亲是个贞洁的女人，而贞洁的女人应该得到纯洁的爱情，而您呢？这些年来您尽了丈夫的责任了吗？尽了父亲的义务了吗？我想您扪心自问也不会是「问心无愧」这几个字吧！

　　父亲，我一直到现在都非常的尊畏您，尽管我和母亲发生了「苟且偷生」的事情，世人都以此为辱，但父亲大人，请原谅我无法割舍对母亲的这种爱，因为我现在只有和母亲在一起的时候才能感觉到幸福和快乐。

　　父亲，难道母子之间除了亲情就不可以有爱情吗？难道男人和男人之间除了友情就不可以有爱情吗？我知道您会轻蔑我说的这种话，也会感觉到这是多么荒唐的谬论，但我想质问父亲大人您一下，为什么人们可以去原谅和接纳一个改过自新或改邪归正从良的妓女，而不能原谅和接受母子之间的这种爱情呢？您和母亲的感情是很微不足道的，既然没有感情，我和母亲相爱也是理所当然天经地义的，毕竟我们是自愿的相亲相爱的，为什么一定要用那些有悖于人伦和道德的观念来衡量我们呢？为什么不包容我们呢？我们之间的爱毕竟是纯洁崇高的，我们相互的爱情而使我们彼此得到了新生。

　　既然您做不到至死不渝地来爱您的女人，您难道希望她终身享受不到幸福而去饱尝悲伤吗？如果这就是您对母亲爱情的信仰，我相信您已经犯了大错了，因为您使自己心爱的女人陷入到了爱情的深渊里，希望她不能自拔就这样抱恨终身，我认为造成今天这样的局面，您也应该冷静地想想，也应该为您这些年一直失足而忏悔。

　　我的父亲，这些年来，我母亲对您付出这样崇高的感情，不旦没有使您得到满足，反而令您养成自以为是自大的心里，您时常的骂她，在酗醉酒后会动手打她，母亲含泪忍苦这些年，为的是什么？为的是这个家庭，为了给您改过自新的机会。她对您是多么的无私和宽容，而您却得意忘形越来越贪婪，您有为您自己身上的不足之处静思己过吗？

　　在对您说这些话的时候，我的心是惶惶不安的，我没有资格和权利来责备您，请您原谅我的措辞有不妥之处。我知道您看到这里的时候，眼睛里含着愤怒的泪水，胸中怀有杀我的渴望，但这些想法都会伴随着您看完这封信转瞬即逝，因为您今生今世再也没有机会见到我的面了。

　　也许您看这封信的时候我正在列车上，也许已经到了抵达的目的地了，总之我的心情是忧郁的，因为从此刻起，虽然我的身体远离了您，但是我的心里受到良心的谴责更加的重了，我是一个懦夫，我在逃避事情，把一切压力都抛给了您，我知道您会被这些「流言蜚语」压的喘不过气来，甚至会窒息。当我写到这里的时候，我的精神上和肉体上再也承受不了压力了，我想选择死，——可是我又深思熟虑想了一下，我不能把我的母亲孤独一个人抛弃在世人，那样她过得会很凄惨的。

　　我尊敬的父亲，我不知道您相不相信，当我写到这里的时候，大颗的泪珠不时地从眼眶里流落到面颊上，简直就是泪墨齐下，因为我失去了这个世界上最亲的父亲，我也失去了您那宽阔的胳膊在我遇到挫折的时候给我的拥抱，——此时，我忏悔的泪水只能滴落在写给您字迹的纸上面。

　　我的父亲，请原谅您亲生儿子给带来的所有伤害和不幸，残酷的生活总是会给人们的心灵带来创伤，即使有千万个不愿意，所以也必须接受。因为一个人除了事业之外还有家庭，除了爱情之外还有责任；如果您因为顾及自己的尊严而不敢面对世人，那么我的父亲，您就大错特错了，因为造成这样不幸的结局完全是您这个大逆不道儿子一手造成的，所有的罪恶都应该归我一人，尽管我已经逃走了，但我相信别人要骂也只会骂我，您不需要逃避别人的目光，您应该挺直身子走在大街上，如果您做不到这些，便是在玷辱自己的尊严。

　　「一个人不是为了自己的自由和尊严而活着的吗？不是为了自己的真理和理想而活着的吗」？

　　我尊敬的父亲，请原谅我在信中对您说的这些话，因为我不得不对您说出我的这些肺腑之言，因为我给带来了伤害，也玷污了自家的门楣，我往后的日子里除了内疚剩下的便是忏悔，我的脖子上已经被套上了一条永远也砸不碎的锁链，我将在心灵的炼狱中挣扎至死。

　　此时我的泪珠又继续滴落在纸上，就像对我所犯的滔天大错进行的洗礼一样，我今天不是委身于您的面前想请求得到您的原谅，我需要，也必须要带着一颗虔诚的心来向您做最后一次忏悔，忏悔灵魂深处的罪恶，因为——您毕竟是我的亲生之父。

　　　　　　　　　　　　　　　第十三章

　　以上便是文博的信，我看完后心里有一种凄凉的美感，因为他信中的文字是非常具有吸引力的。

　　文博长篇大论讲述到这里的时候，虽然中间的话因为心情的激动而断断续续的，但他还是坚持把故事讲完了，他讲得很累，但我听得却是很入迷，看看手机上的时间，已经是零晨四点整，我们一夜没有合眼，我听他把故事讲述到了这里。

　　是的，一段纯洁真挚的爱情，总是能给人战胜一切困难的力量，我不知道我此时心里产生的是不是一种怜悯之心，我反复的自问我该责备还是宽容他们呢？一切的自问得到的答案都只是无言以对。

　　我看完后把信递给了他，他伸手接过信后又装进了衣袋里，然后他双手捧着额头，闭上了眼睛，也许他是在疑思，也许是感觉很疲惫。

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