作者：5228080

　2019年8月9日发表于第一会所

　是否首发：是

　字数：11624

　　不收费是因为写的太差？恩，这个逻辑还是有一定道理的。我在考虑是收费，还是不写了。或是再建个小群，给那些经常关注、回复的一些朋友看看，就不公开了。

　　　　　　　　【调教清纯老婆五年有感】（８６-８９）

　　下面是日记的大概内容。有些描述和我之前的记录有点重复，我就一笔带过吧。

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　　短短几天的一段旅行，就在昨日，又恍如隔世。这几天发生的事情，简直超出了我的思想尽头。我应该怎么来形容？激情澎湃？春心荡漾？我不知道。也许，这是世界上绝大多数人所无法体会的。望着床上熟睡的老公，我辗转反思无法入眠。我应该恨老公吗？没有他我怎么能体会到这种极致的刺激和享受。我应该感谢他吗？可是他把我的三观全部摧毁的一干二净。现在安静下来，我细细回味，我后悔吗？虽然我告诉自己应该说后悔，可是只有我的内心知道，其实我并不后悔。我享受吗？是的，那种身上每一个毛孔都散发着情绪和舒爽的感觉，是我这辈子最高的享受。我留念吗？我不知道，虽然那不真实，最终还是要回归现实，但是将来我肯定会留恋这段旅程，因为，我现在就一直在留念。可能，这辈子再也不会有了吧，因为我能感觉到老公已经心生退意。纵使我再有不舍，也必须悬崖勒马。所以，我想把这一段旅程的点点滴滴都记录下来，将来可以回忆品味。老公，我不知道你会不会看到这些文字，请你不要怪我，原谅我的自私。

　　当我得知老公安排的旅程时，我的心就像小鸟一样飞上了天。是的，虽然只是一段普通的旅程，但这些年我们自己好久没有好好过过两人世界了，那几天，我的心里充满了期待，迫不及待的想要飞到三亚。

　　一路的舟车劳顿居然没有消磨掉我的兴奋。一切安顿好，我特别想和老公去海边走走，可能我的内心还是个小女孩。可是老公好像特别辛苦，居然倒在床上就睡着了。还好房间里就可以看到海，我静静地欣赏着美景。正当我在憧憬未来几天的美好时，一个突如其来的变故让我措手不及，也让我的这段旅程彻底的偏离了我的预期。

　　当我接到他的电话，告诉我他已经到了三亚，住进了我们同一个酒店，甚至就住在我隔壁房间时，我的心情一下从荒谬到惊恐。本来我还以为他是在开玩笑，可是当我意识到这是真实的，我的心一下子提到喉咙了。怎么办？让老公看到就完了！我应该怎么办？

　　我苦苦的哀求他，可是他怎么都不肯，一定要见我一面。我知道他说的见面是什么意思，一旦出去了，就回不来了。他向我再三保证，就今天晚上，明天他就走。

　　不知道为什么，惊恐过后，我的心里居然会生出开心和喜悦。他说他看到我的朋友圈就马上飞奔过来，能够让一个男人这么着迷，我的内心还是有一丝窃喜。虽然我的理智告诉我这是不对的。我望着楼上睡着的老公，心里不由得来气，让你非要我拍照发朋友圈，现在好了，你自己吃亏吧？

　　不知道为什么，虽然我嘴上说着不愿意见他，可是我的内心却是想见的。自从上次在他家分开后，就没有再和他那个了。以前对这种事一点都不感兴趣，可是不知道为什么，这段时间身体的欲望好像越来越强烈。老公经常把我搞得不上不下的，让我脑子里总是想着这些事，想着和他那两天的缠绵，经常想着想着就面红耳赤。

　　在他的强烈要求和威胁下，我屈服了，我知道，其实真正让我屈服的是我内心的欲望。我努力说服自己，只有今晚，我是为了让老公不看到他，为了他不打扰我和老公的旅行，就让我再放纵一晚吧。

　　当我确认老公睡熟了，我打开门走了出去。一开门就看到他守在门口，看到我出来两眼放光，像狼看到猎物一样，那种侵略性的目光，我好像有点喜欢和享受。

　　他盯着我看了几秒钟，然后一把搂过我走进了他的房间，走入了性欲的世界。我就像暴风雨海面上的一叶扁舟，任由暴风雨对我肆意侵入和占有。那天晚上，我身体久违的干旱和饥渴得到了彻底的灌溉。从表面抗拒到欲拒还羞，从被动接受到主动迎合，那些不堪的画面，现在想起来都觉得难为情。

　　那晚我们做了很久，做了很多次，当我们最后一次共赴顶点时，我们瘫在了一起，缓了很久才缓过来。我简单冲了一下就回到房间，后悔和愧疚的情绪一下涌上心头。看到仍在熟睡的老公，心里的不安和担心稍微缓解一点。

　　身体的释放让我睡得很好。第二天老公叫我去海边我都没有起来。虽然我有怀疑，可是我仍天真的以为他真的会回去。可是当他再次出现在我面前时，我才知道男人有多么的言而无信。我又惊又恐，生怕老公这个时候回来撞见。我气急败坏的把他赶跑，心里又急又怕。

　　等到老公回来，我试图忘记这个事。我不知道他还会不会来骚扰我，我也犹豫要不要向老公坦白。我陪老公在海边散步，老公好像有点不对，像是察觉到了什么。直到后来老公点破，我才知道原来老公昨晚就发现了。老公虽然说的很轻松，甚至说毫不介意，但我知道老公肯定是在宽慰我。一个男人怎么可能会不介意这种事呢？虽然老公有点那种情节，但怎么也不可能不介意呀！肯定是在安慰我。我突然感到好自责，对老公好愧疚。我心里暗暗下定决心，不管他是不是再纠缠我，我一定要守住底线。

　　中午他趁老公休息又来骚扰我，他越来越过分，完全不在乎会被老公发现，让我更加对他不满。我坚决的拒绝了他，我以为可以让他知难而退。

　　可是，我千算万算，也没算到最后老公会和他联系上。老公居然和他串通好，给我来了个狸猫换太子。虽然我的眼睛被蒙上了，可是老公太低估女人的感觉了。我就经历了他们两个男人，特征又这么明显，我怎么可能会分辨不出？我不知道老公出于什么目的把他叫过来，甚至当着老公的面做。难道真的是因为刺激吗？我不管了，那个时候我特别想要，不管是谁，我假装不知道好了。我尽情的享受就好了。不知道为什么，明知道是在和他做，还被老公看着，我居然没有不好意思，我居然觉得兴奋，很快我就到了。最后他把他的东西塞进了我的嘴里。我知道这是老公最在意的，一直都没有帮他做过，这个时候我居然有一丝窃喜，终于吃到他的那个了，而且还是当着老公的面，老公还无法怪罪我。我一点都不觉得脏，以前讨厌的精液的腥味和黏糊糊的感觉，此刻成了我最好的催情剂，我甚至吞下去好多。

　　我不知道为什么，我还是向老公坦白了其实我发现了是他，可是老公除了特别兴奋，居然没有一点生气。傻老公，你是真的喜欢我和他做这种事吗？他可是个磨人精，如果真的让他肆意妄为，那你老婆这几天可就要被他玩坏了。我的心里为什么还有隐隐的期待呢？

　　刚做了一次，不知道为什么，现在身体的需求越来越强烈，只做一次很难满足。加上之前当着老公的面和他做感觉刺激，身上来的快。休息了一会儿居然又想要了，可是老公看样子今晚是没办法了。虽然我潜意识有点想再和他做，可是这种念头一出来就被我否定了，这怎么可能？刚才还可以装作不知道，现在怎么可能。可是，我没想到，老公也有这个想法，还怂恿我去。现在想想，当时一定是被欲火冲昏了头脑，不然我怎么可能答应老公？老公心里一定笑话死我了。可是当时，我真的就在老公半推半就之下去了，就裹着一条浴巾主动敲响了他的房门。现在想想都觉得难为情。

　　我到现在都清楚记得他看到我的表情，诧异，惊喜，兴奋，就像瘾君子发作时看到了毒品。他也才做了一次，他肯定也没满足吧。突然发现，在性爱上，我和他是这么的契合，这么的合拍。

　　我忘了我们做了多久，从门口开始，沙发上，茶几上，床上，浴室里，到处都成了我们的战场，到处都留下了我们的痕迹。说来奇怪，以前和老公我只能接受在床上做这种事。觉得在其他地方做就是不正经，完全接受不了。可是现在，我发现我居然越来越习惯，越来越喜欢在其他地方做了，甚至，甚至觉得更刺激，更容易达到顶点。我到现在还能清楚的想起我跪在茶几上被他在后面撞击的感觉，尤其是当我无意中从电视屏幕上看到微微反射的画面时，我感觉下面的水一下多了好多，当时真的感觉又羞愧又动情。

　　要不是感觉下面有点麻木，我真的想一直做下去，不要停下来，他也一样。可是我真的怕再做第二天就不能做了，可是看着他一脸的渴望和不舍，我也动心了。最后用嘴帮他美美的射了一次才放我回来。可是男人都只顾着自己爽完就结束了，他哪知道，帮他用口，闻着他下面的气味，最后射在我嘴里的精液的味道，让我好不容易消减的欲火又上来了。但我不能在他面前表现的过于开放，让他觉得我是一个坏女人。当我准备回房间时，我不安的心情又涌上心头，我担心老公会生气。可是当我忐忑的回到房间，看到老公一脸的激动和兴奋，我不安的心放了下来。看来老公是真的喜欢我做这种事。傻老公，既然你喜欢，那我以后也就不委屈自己了，一次是做，十次百次也是做，吃亏的可是你。

　　最让我生气的是第三天，本来前一天和他做，让我对老公心有愧疚，所以我想补偿老公。早上起床陪老公去游泳，再回来好好的伺候他。那知，老公居然会把我一个人抛弃在泳池，还不经过我的允许，再次把我卖给了他。当我看到他时，我就知道这肯定是老公的阴谋，说不定他正躲在哪个角落里偷看呢。我刚开始心情很不好，一种被出卖、不被珍惜的感觉，让我很有挫败感。但在他的花言巧语和男色诱惑下，我很快就释怀了。不得不说，他真的很帅很吸引我，连游泳的姿势都那么完美。在他的带领下，我很快就抛弃了整个世界，沉浸在我和他两个人的世界里。我居然和他在公共场合下热吻、抚摸，他摸着我的胸，我握着他的那个。要不是旁边有人，我们甚至会直接做出那种事。现在想来都觉得不可思议，我怎么会和另一个男人在公共场合做出这种事情，就算是和老公，我都接受不了。看来我真的是被他的美色冲昏了头了。

　　我们两从彼此的眼神中看出了渴望，我们默契的离开了泳池，走向房间。这一路上，我偎依在他怀里，我的脸一定是通红通红的，我有种被他剥光了的感觉，明知道要去做那种事，我还义无反顾的跟着他。回到房间，当门关上的那一刹那，我有一种释放的感觉，就像把心中的魔鬼彻底的释放出来。我和他直接在门口就开始了，对着镜子看着他在后面有力的冲撞，看着自己摆出这么淫荡的姿势，我突然生出自暴自弃的感觉，什么尊严，什么羞耻，都和浴巾一起被丢弃在了地上，践踏在了脚下。我们说着最淫荡的话，做着最淫荡的动作，只为了心中的欲火能发泄的更加彻底，更加强烈。我突然感觉对他那个的迷恋，甚至有一种崇拜，难道这就是生殖器崇拜吗？我发现跪在他面前为他口，透过他的肉棒仰视着他，心中有一种臣服的感觉。我越来越习惯、喜欢为他用口，越来越喜欢这种感觉和这种气味。要知道，这些是我以前曾多么讨厌的呀。

　　等到我们相互发泄完内心的欲望，那种不安和羞耻再次回到了我的身体。看着眼前的男人，我突然意识到，如果我再这样下去，我很有可能会彻底沦陷下去。我突然一下惊醒过来，这个男人太危险了，如果再和他这样发展下去，我甚至会不顾一切的迷恋上他。我曾经从来不会想到我会迷恋上一个男人，以前每次听到这种事，我都会对那个女人嗤之以鼻。所以，我找老公只是因为我认为他是一个可依靠的，可依赖的人。我做梦也想不到，我有一天也会迷恋上一个男人。这种感觉非常危险，我必须要斩断这一切。

　　可是，我应该怎么斩断呢？老公、我和他，三个人。他是最不需要考虑的，只要我和老公想清楚，下定决心，就可以了。可是，从这两天的情况来看，老公居然丝毫不介意，甚至很喜欢我们三人现在这种关系。怎么办？我要怎么说服他？我要直接告诉老公我有失心于他的危险吗？这太丢人了，以后还怎么在老公面前抬起头来？不行，我不能这么说。我想了很多，最后我觉得，只有让老公吃醋，一下酸死他，刺激他，作为一个男人，他一定接受不了，到时他就会主动要求我结束现在的状况。对，我真是太聪明了。

　　于是，在我的要求下，我们三个人第一次一起出门了。真是好笑，看的出来，他们两个男人反而不好意思。好像只有在那种场合下两个男人才能坦诚相待，男人真是个奇怪的动物。

　　老公居然会问他这几天玩的开不开心！我真的是无地自容，听老公和另一个男人讨论玩弄我玩的开不开心，我无法用文字描述我当时的窘迫，我当时真的想一巴掌拍死他。

　　人算不如天算，我怎么也没想到，老公看到我和他，当着他的面，做出那些亲昵的举动，老公的选择不是生气，不是愤起，而是……硬了。第一次我还以为是我刺激的不够，可是，当我一次次做出越来越过分的举动后，老公仍然觉得享受、刺激，我的心里真的是失望透顶。我突然感觉，也许，老公不是一个正常男人。是呀，一个正常男人，谁会喜欢自己老婆和别人有一腿。

　　到后面我也放弃了。可是他却被我撩起兴趣来了，本来一开始他还畏畏缩缩的，后来估计看到老公是个怂包，举动越来越大胆放肆起来。我也自暴自弃起来，任他轻薄。

　　我们来到商场，逛到一家泳衣店，老板推荐了一款喷血得泳衣。要是以前，我打死也不会试。可是不知道怎么了，被他们一怂恿，我居然真的动了试的想法。因为那件泳衣真的是非常性感，我敢肯定，我穿在身上一定好看，就是不好穿出去。我到试衣间穿在身上，本来想叫老公进来看一下，可是我心里对他还有气，我就没有直呼其名。但他肯定知道我是叫他。可是，可是，最后居然是他进来了。我到现在还记得他进来看到我的眼神，那种直勾勾的，就像被我勾了三魂七魄一样。他走进来反锁门，盯着我看了十几秒，我被看的毛毛的，双手情不自禁的抬上来想搂着胸，可是抬到一半就被他抓住了。他的眼神侵略性的在我身上上下扫视着。我明显看到他的下面已经完全抬起头来。我有点怕，想要出去，他一把搂过我，张开大嘴吻住了我，双手在我身上用力的抚摸着。今天和他在外面调了一天的情，说实话，我也有点欲望了，被他这么霸道的一点燃，我承认，我很快就沦陷了。没几下，我就完全放弃了抵抗，任由他在我身上索取和占有。

　　「我要操你！」当他在我耳边说出这句话时，我下意识就要点头了，可是理智告诉我这绝对不可以。这么小的一个地方，隔音效果肯定很差，外面肯定听得见。「这里不行，回去吧。」他盯着我，像要吃了我，可能他也意识到这里不行。他环视了一周，马上坐在凳子上，把我拉过去摁在地上。我知道他要做什么，我只是象征性的抵抗了一下就顺从的跪在了他的面前。我现在对他越来越没有抵抗力了。陌生的不安的环境，增加了一种刺激和紧张感，我的情欲也被点燃，也迫切需要一个释放口，所以我做的很投入。我穿着最性感的内衣，跪在他面前，用最主动最淫荡的姿势帮他口，看得出来他很享受。这次他很快就射了，完全射在了我的嘴里。我含着他的精液，看了一圈，实在没地方处理，加上本来我也是浴火焚身，所以，我完全吞下去了。我不知道我们在里面耽误了多久，外面的人肯定起疑心了吧？我来不及想太多，换好衣服马上出来了。把衣服扔给老公付钱，我马上逃跑了。

　　这次的经历我还历历在目，这种陌生环境下的刺激我是第一次，上午的游泳池只是接吻，可这次却是做了最淫荡的事情。我不知道自己怎么会做出这种事，但是，我现在回想起来，没有后悔，只有害羞。如果还有这样的机会，我可能还是会这样做，甚至更主动，更享受。

　　那天吃了他的精液，又没有地方漱口，搞得我吃饭都觉得恶心。可是他的兴致越发高涨，吃饭的时候手都一直在骚扰我。整个过程老公都在一旁静静地看着，就像我不是他老婆，更像是小王的老婆，他就像是个旁观者，在一旁看的津津有味。我真的是气急了！我发誓，我这几天再也不理他了，既然他喜欢，我还为他考虑什么？索性我就放开自己，做王* 的女人，让自己无拘无束的放肆几天。

　　写到这里，我突然发现自己已经面红耳赤了。那些画面，现在想来都觉得难堪，真不知道当时是怎么做出来的。接下来的发展让我有点应接不暇，我就像一叶扁舟被巨浪举到最高，又狠狠砸下，我的心情变化犹如过山车，我还没想好要不要继续记录下去，或是如何记录下去。算了，今天就到这里吧。

　　经过两天的反复沉淀和酝酿，我还是想把这段经历完整的记录下来。因为我不舍得它被遗忘。我也不知道为什么我会记录的这么详细，那些不堪的细节，那些正经女人不应该做出来的事情，我应该抛诸脑后。可是，我好像不舍得，我想把它留住，留住这段回忆，这段我应该忘记却又不想忘记的经历。我是一个罪恶的女人。

　　一路回到宾馆，虽然我下定决心不理老公了，可是当我们走到门口，我又迟疑了。我怕，怕自己这一步迈出去就收不回来了。我内心迟疑了一下，还是决定和老公谈谈。可是，让我意想不到的是，我的这个决定让我本来就已经灰暗的心彻底死掉了。当我将我的内心想法告诉老公是，当我想给他最后一次挽回我们婚姻的机会时，他的反应居然是，又硬了。我无法想象一个男人会如此羞辱、如此不在意自己的妻子，算了，让他见鬼去吧。我本将心向明月，奈何明月照沟渠，忘了这个无耻的男人吧！我义无反顾的冲出自己房间，冲向他的房间。这个时候，这个地方，他就像是我人生的唯一慰藉了。

　　我搂着他放声哭了很久，他一直耐心得安慰我。这是我这段旅行唯一一次没有性爱的夜晚。就像是我的身体，我的灵魂在休息，在净化，在把老公排除，在把他植入。哭过之后我的心情好了很多，从来没有和他这么纯粹的搂在一起，睡在一起，说着话，聊着天。以前每次在一起都只有欲望。看着眼前的男子，触碰着他的肉体，感受着他对我的爱意和占有欲，我突然觉得，我真的已经迷上他了。

　　我休息的很好，前几天的疲惫一扫而空。他可能没有睡好，眼睛红红的，我能感受得到，他昨晚几乎硬了一个晚上，但他并没有骚扰我，让我很感动。

　　一早醒来，我本来还想补偿他一下，可是他自己很快就爬起来，收拾完，就神秘的说要带我出去散散心，都不肯告诉我要去哪。可是我当时感觉真的无所谓，跟着他就行，他就是我的男人，我的依靠。

　　出租车把我们带到了一个山上，有个观景台，就像Ｊａｃｋ和Ｒｏｓｅ站在船头一样，他就在后面这样楼着我，我情不自禁的张开手臂。旁边没人，我们尽情演绎着属于我们自己的泰坦尼克。说真的，我的心当时一下就彻底沦陷了。那个时候我感觉我可以为他做任何事，哪怕是抛弃家庭。我把头扭过来，吻住了他，我的脑子里真的就只有他，就像夏娃和亚当。

　　我不知道我们黏在一起有多久，因为当时我并没有感觉到时间的流逝。我偎依在他怀里拍了一张两人影子的照片，并且发了朋友圈。老公后来问我发朋友圈有没有设权限，说实话，那个瞬间，我真的是想向世界宣布，我可以为了他抛弃整个世界，做他的女人，融入到他的身体里面。那天下午我们在外面待到很晚才回去。他想在外面要我，我在他一步步诱惑和逼迫下不断妥协，要不是突然被人发现，我可能真的和我就在外面做出那种不耻的事了。其实表面说着不耻，可我的内心并没有这么觉得，甚至有点冲动。我不知道为什么，这段时间，我前半生的三观几乎都被我颠覆了。

　　虽然在外面没有做成，但我们两个人的欲火已经彻底燃烧。两人随意的一个对视就感觉身体在燃烧。我们的身体就没分开过，一直黏在一起。我们艰难的回到宾馆，就开始了最原始最赤裸最激情的缠绵。我跪在他面前帮他用口，我已经爱上了帮他口交，看着他在我的玩弄下情不自禁的样子我很有成就感，而且它的气味我也觉得是那么的性感，能瞬间激起我的情欲。而且，偷偷的说一下，跪在他面前伺候他，有一种被他用，被他玩弄的感觉，这种异样的感觉一想起来就……我不能再回忆了，那天的回忆就像是禁物，一想起我就全身发麻，脸红耳赤。不行，我要忘了它。

　　第二天起来，在他的百般耍赖下，我竟然同意了不穿内衣陪他去吃早饭。穿着宽松的沙滩裙，里面居然什么都没穿，我就像是赤裸暴露在众目睽睽之下，心里特别紧张。但他好像特别得意，老是盯着我看，还坏坏的笑。不知道是不是我的心理作用，老是感觉有人在盯着我看，心里特别紧张，到内心深处却又有一丝刺激。

　　回到房间，他激动的不行，我承认，我也觉得很刺激。本来我从身体上到精神上，都完全做好了和他再一次水乳交融的准备，可是他的一个举动把我惹毛了，对，我只能用惹毛这个词。虽然我现在回想起来，也许真的只是他的情不自禁，但是，我当时真的愤怒了。他就像对待一个妓女甚至都不如的方式对待我，让我一下从欲望的巅峰跌入万丈深渊。我浑身颤抖，喉咙激烈的身体反应就像在嘲笑我，你就是一个贱女人，这就是你应该得到的报应，这就是你自己选择的道路。面对我的强烈不适，他居然还摆出一副无所谓的样子，我感受到了来自灵魂深处的屈辱。我狠狠地扇了他一巴掌，然后跑出了房间。

　　当我这写下这一段，我的心情仿佛又重新经历了那次不堪和屈辱。如果再来一次，我可能还是会这样做。但是平静下来后，我又有点后悔，是不是我的反应太大了。

　　也有他真的就像老公说的那样，对我只有肉体上的欲望，没有任何情感上的爱慕。也许只是我自己的一厢情愿和摇尾乞怜，人家只是把你当成一个泄欲的工具。我感到了深深地挫败感。

　　幸好老公在关键时刻冲了出来，否则我真不知道在那种情况下会做出什么事，还穿成那样，现在想来真的后怕。

　　我将所有的委屈和愤怒都发泄在了老公身上，都是这个臭男人，把我带到了这个境地。接下来的两天，我终于和老公过上了属于我们俩的旅程，虽然心里慢慢生出淡淡的没来由的不舍和遗憾，但也有一丝庆幸。如果没有那次突发的变故，我真不知道我会变成什么样子，我和老公，我们的婚姻，我们的家庭会变成什么样子。这两天，我和老公谈了心，聊了情，看了电影，也做了爱。虽然没有和他的那种激情和巅峰，但心里更加踏实和安心。在最后一晚，在老公的勉强下，我居然和他第一次在外面做了。当时的心情很复杂，但我必须坦白自己的内心。当时说服我接受和老公在外面做的最关键原因，是我觉得我迟早可能会和他在外面做。因为要不是那次变故，甚至我和他已经发生了。我想，如果第一次能给老公，也许将来可以让我心里的负罪感小一点。我居然有这么邪恶的想法，我都被自己生出这种想法而感到吃惊，可是，这确实是我当时内心深处真实的想法。正如前面所说，也许我真的是一个罪恶的女人了。

　　看着老公做完后满足和得意的样子，我心里有一丝愧疚。我在和他做的时候，想到的居然是以后和别的男人做。我有深深地罪恶感和愧疚感。我不知道该怎么去弥补老公，也许这正是老公所期待和享受的，难道不是吗？

　　临行前的那晚，本来应该很困的我却没有休息好。原因很复杂，有被老公撩拨起而又没有发泄出来的欲火作祟，也有对这段旅程告一段落的不舍，更有对和他之间没有说一声再见的遗憾。收到他归去的消息，我的心里瞬间充满了遗憾和后悔，遗憾什么？又后悔什么？我也不知道。

　　终于写完了，不由得长吁一口气，感觉这一段历程就这样彻底被我封存在了日记本里。写的过程中，我仿佛又重新经历了这一段旅程。有面红耳赤，有激情澎湃，有春心荡漾，也有遗憾抱怨。短短的这几天，可能是我这一生最感慨和波澜的几天。不知道未来会怎样，平静下来，我的内心又再次充满了迷茫。

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　　回到家，看到女儿，让我的内疚感更盛，让我跳动的心逐渐归于平静。这几天，我尽量不去想那些事。偶尔想起，感觉好像过去了好久，又好像那么的不真实，就像是做了一场梦。我在心里也告诉自己，这就是一场梦。

　　我能感受到老公的心思，他对这几天发生的事情既刺激享受，又一时难以接受。我们感觉到他想让我暂停这种关系。可是他又拼命向我灌输不要走心的奇谈怪论。他还是潜意识想要保持这种状态，只是要我不要爱上他。我不知道到底应该怎么做，真的好难。要我现在和他完全断开很难，这几天办公室就我们俩，他拼命骚扰我，我已经动摇了。要我只走肾不走心更难，我不知道别人是否能做到，可是我感觉，每一次和他亲密接触一次，我对他的精神上的依恋就更深一点。今天又和他接吻了，虽然表面上是他强迫我，我也努力做了抵抗。可我内心深处知道，那只是我做给上天看的，我知道那是徒劳的，而我更像是在配合他走过场。我们都期待跳过这段开场白直接进入主题。我们吻得这么熟悉，这么自然，这么深情。我没有把眼睛闭上，不知道为什么，我想认真看着他吻我。

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　　我到现在都感觉震惊和不可思议，原来这场三亚旅行得荒唐经历，居然是老公一手策划的，他居然主动和另一个男人策划这种事，我真的无法想象。旅程中的失望已经让我感觉到崩溃的边缘，也幸好有那次的预演，否则我真不知道现在会成什么样子。我难道就这么不值得一个男人珍惜吗？我就是这样一个注定会淫乱的女人吗？我的内心很迷茫。我想恨老公，可是我又有点提不起劲，可能是已经失望透顶了吧。其实我内心早就有点怀疑，那么多巧合，只是我自己不敢相信罢了。也许，我的内心并不怪他，因为我并不后悔这几天发生的一切。要是没有他的安排，又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。可是，我现在只要一想到老公，内心就有一丝厌恶。一种说不上来的情绪。

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