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【我只是个女人】(四)

[db:作者] 2025-06-19 22:37 5hhhhh 7070 ℃

  好久没有写这个了,看一下上次发帖时间,距现在已有半年了,这期间发生过一些事,有些事虽然对我来说是大事,但不是令人感兴趣的就不说了。我觉得每当自己紧张压抑时性欲就会特别强,总想着做爱性幻想来缓解。

  外甥在我家也住了很久了,我守住了当初的保证,没有和他发生,我们相安无事,虽然有时还是心向往之,还是会把隔壁的他当作幻想对象,但总的说来能泰然处之了。这些话也许别人说来可笑,但是我觉得我能做到很不容易,要忍住很大的诱惑,我不再避讳了,我真的是个淫荡的女人,现在我认清自己了。

  这几年来我变了,只有四五年的时间吧,我不可逆转的变了,我开始时心里不想承认,特别讨厌在网上有人说自己淫荡贱货之类的词,想对他破口大骂,而发生那种事情时,却不自觉的想到这些词形容自己,心里很不舒服,为什么会这么想自己,这些词越是不去想,越是在脑海里叫的强烈,好像有个声音真切的在喊自己骚货。

  后来我居然在做的时候,想听儿子这么叫我,可我是希望他能尊重我的,淫荡的话我们也说,不过之前只是说一些插的好深,干的好爽好舒服,用粗俗的语言称呼彼此的性器官,和要如何如何做之类的。我不告诉他,他应该是不敢叫我骚货贱货之类的。我该怎么告诉她呢,我说儿子你叫我骚货吗?我在极兴奋的时候也说不出口呢,很多淫荡的话都说了,就这句不知怎样才能让他说出来。我在和别人视频的时候也想他们说,他们也最多说风骚之类的。

  我视频对象的年龄越来越小,真是有负罪感,为了自己的欲望染指少年,我以前以为高中生学业繁忙,不会找到很多,可是发现也不少的,我没有教书育人,却勾引他们做那种事情,以至于觉得没有教育学生的资格了,本来就极少训斥学生的我,基本一句也不说了,我只讲好我的课就行了,自己都没做好怎么能教训别人。从前还在办公室还和其他老师讨论哪些学生早恋,而他们是情窦初开的,有情感需要,没有做出格的事,何错之有,即使影响了学习,也不是道德上的问题。而我呢,我的道德,我该怎么评价自己。

  我不喜欢本来就粗鲁的人,我喜欢清纯羞涩的少年,对性好奇懵懂,在我的引诱下变得疯狂,在我的指示下,说出淫荡的话做出淫荡的动作,那会让我特别有快感,我时常想,我可能是全中国见过年轻男孩阴茎最多的中年女人了,只是我一厢情愿的猜想,我不知道别的同龄女人是什么想法,是不是也像我一样对年轻男孩特别感兴趣,哎可能人家能被老公很好的满足吧,不会像我一样,乱想很多其他的。

  总是觉得年轻真美好,即使长得不是非常好看,那份青春也让人喜欢,如果还很帅,那我的心会在开视频的刹那立刻加快跳动,想象着一会将要看到小帅哥的阴茎了,让人特别激动。有的孩子会主动的问我,可不可以一边叫我妈妈,一边手淫给对方看,也有羞涩不叫的,我不经意似的叫他儿子,他也立刻很兴奋回应我叫我妈妈,我基本没有遇到过不同意彼此这种角色关系的,想想也是不奇怪哦,愿意和我这样一个中年女人视频的男孩,应该就是有恋母情结的,怎么会不喜欢叫妈妈。

  我既是喜欢青春颜色,也是把他们当作外甥的替身,所以有时也让他们叫我二姨,我想他们也许会对此很奇怪,也能想到是我对自己的外甥感兴趣。我不想告诉他们我和儿子外甥的事,这事写出来会让人兴奋,但是视频的时候讲,可能会破坏气氛,开始我也说,但有些男孩子不想听,喜欢在那时候自己是我的唯一,索性我也就不说了。

  我想那一刻他们是真诚的,我被人爱着,我也是幸福的,哪怕只是当时很短的时间,哪怕之后就没有再联系过,有些痴情的男孩子真的很执着,我不想真的让他们爱上我,我只好狠心的不再和他们联系,也可以理解为,我想尝鲜,可是我真的有自己的准则和底线,我是有为他们考虑的成分的,再怎么自我欺骗说风韵尤存,毕竟也是徐娘半老,根本不值得正值青春年华的男孩子去爱,他们只是迷恋那种母性的温暖,把我当成一个可以给予母爱的对象了。

  我还是每日照顾外甥的起居,我妹落得清闲,渐渐我觉得她想让外甥在好学校就读是一方面,另一方面她也能有更多自由时间。我也不心理不平衡,只是希望爱玩的她能稍稍收敛下,年龄也不小了该稳重些了,对儿子多些关爱,她给的爱是任何人都不能替代的。

  我还是喜欢外甥,那种渴望得到他身心的念头有增无减,但我也知道,我得不到他的身,更得不到他的心,他对我始终是彬彬有礼的尊重,以及淡淡的亲情,他总是不动声色,让我甚至不能确定,他到底有没有对我的做法和想法有觉察,但我想他应该是能感觉的,他那么聪明的孩子,怎么能对一个女人时而流露出超出亲情的行为举动没察觉。

  我也觉得自己不能过分了,热情遭到冷遇,自己都觉得自己尴尬,慢慢的深埋在心底了。于是每日按部就班的晨起晚归,给他做早餐夜宵打扫房间,日常生活不过如此。

  然而他依然是我性幻想次数最多的对象,越是得不到的东西越是渴望,真的好想尝到和他做爱是什么感觉,夜里自慰的时候,想着他在自己身上用力起伏,然后在我的身后操我,双手抓住我乳房,想到他就在我隔壁,就特别兴奋,有时我怕他没睡着,会听见我手指进出阴道的声音,就把阴道里的水用手指掏出来涂在大腿上,水少了一些后声音就会变小了。

  我会永远记得那天早晨。我去他房间叫他起床,我推开他的门,看到他的被子堆在胸前,他的阴茎勃起把内裤顶的很高,我还是第一次看见他勃起时的样子,虽然是隔着内裤,也足够让我兴奋,我的头顿时眩晕一下,随即心跳加速,我扶住门框呆在门口看了一会,小心翼翼的喊他,他没醒,还有轻轻的鼾声,可能是昨晚睡的太晚了。我壮着胆子走到他床前,表面想法去摇醒他,其实真正想法是想近距离的看,反正我是一边看他的阴茎,一边不时的看他的脸,怕他突然醒来,如果真是想叫醒他,怎么会害怕他醒来。

  他的呼吸声匀称,我有些放心了,没有去叫醒他,而是痴痴的看着他那里,我甚至怕吞咽口水的微小声音会把他弄醒,我一紧张就会不停的吞咽口水,越想忍越忍不住,我看到他还是睡的很熟,大着胆子屏住呼吸,弯腰去接近他的阴茎,一点点的用嘴去靠近,紧张的好像心脏就在嗓子眼剧烈的跳动,马上就要跳出来了,好想脱下他的内裤把他的阴茎含在嘴里,我伸出舌头无限接近他的阴茎,又怕不小心碰到弄醒他,我完全的屏住呼吸,觉得自己要憋死了,只得直起身来,可是又舍不得离开,我可以说是急中生智,尽量脚步无声的走到卫生间,拿了一块抹布,放在他床下,找一个他胸前的被子能遮挡住我的角度蹲下,心想如果他醒来我就假装在擦地,我偶尔也在清晨搞卫生的,尽管很少。

  我近距离的看着他的阴茎,眼神不肯离开,想象着他正在做什么梦,他的阴茎向腰部挺着,我想如果我脱去他的内裤,它会不会跳立起来,我真的好想好想看看它的样子,它硬了一会慢慢开始变小了,我心里不希望它变小,但是能看到内裤包裹着他阴茎阴囊的形状,也让我很兴奋了,我的下面已经湿了,我把手伸进裙子里,拨开内裤,直接把手指插进阴道里,舒服的双膝一软差点坐到地上,以前自慰总是先抚摸阴蒂,这次没时间了,也不需要了,我不时的把手指的水在内裤上屁股上胡乱擦干,以免发出太大的声音,我目不转睛的看着他的阴茎,手指快速的在阴道里进出,阴道里发出的声音都无法控制了,高潮就要到了我没有擦水的时间了。

  我狠心走到客厅,跪在沙发上,那个位置能让他看不到我,但是我可以看到他的阴茎,而且沙发靠背也遮挡着我的下身,我褪下内裤,把手指插到阴道里狠命的插,靠背都快让我抓坏了,看着他的双腿和鼓胀的那里,我想象着自己坐在他身上疯狂的上下的动,觉得离的太远了,看的不真切,好想回到他身边,但最终还是没那胆量,那天的快感出奇的强烈,瘫坐在沙发上好一会,去卫生间擦了擦才去叫他,他醒来也不知道刚才发生的事情,那种感觉有点内疚有点奇妙。现在想来还是,觉得无法想象,不敢相信,居然那么做过,胆子也太大了。

  不管怎么幻想,还要用手来满足自己的,始终不如阴茎塞满阴道快感强烈,我习惯用一根手指,手指在里面有空隙,两根三根手指也能放进去,但是速度快的时候还是只能用一根手指。还好有儿子能满足我,其实对他很有愧疚,虽然我的身体没有出轨,居然用了出轨这个词,但是我的心里已经不知想过多少次了,精神出轨也是出轨。写下这些身体好像着火了,下面流水了,每次写都是这样。

  隔好多天才能做一次,时间太久了,真的不能满足我,每次做过后两天就又开始想了。真不知以后该怎么办,再过几年我就五十岁了,无论我多么的爱他,多么不舍得放手,他早晚也会有自己的生活,那时我该怎么办,是一个人寂寞的生活,还是再结婚,我还能找男人结婚吗,很多年没想了,可是近几年特别觉得需要男人,生理心理都需要,孤立无助时好想找个依靠,饥渴难耐时好像有个可以满足自己的人,我喜欢年轻男孩,可也不是完全排斥成熟男人,依赖感不是年轻男孩能给的。只是觉得身边的同龄男人没有令我满意的,我想的太完美了,现实中恐怕没有我想象的那样的,就算有我也遇不到,就算遇到人家也不会看上我。

  四十多岁的优秀男人很抢手,都找年轻漂亮的,而我越来越人老珠黄,谁能要我,我又不想将就,真的不知道该怎么办。

  也许只有疯狂的做爱时才能忘了这些烦人的问题。有人说从我写的可以看出我有些受虐倾向,我以前还不理解,心想哪会有人那么贱,非得让别人虐待自己才好受,现在却可以肯定了,我真的有那种心理,我有时会幻想有人用刀架在我脖子上逼着我,很粗暴的强奸我,还想过一群强壮的蒙面男人轮奸我,但是面具下的一定是一张非常男人的脸,他们摁住我的胳膊,抓住我的头发,塞满我身上的洞,哦还是不说了太不好了。

  我喜欢做爱的时候他强势一点,他一旦表现的像一个凶狠的小野兽,我就兴奋不已,好想他喘着粗气用力抓我咬我的身体,我想被他压在身下动弹不得,双手被他固定,挣扎也摆脱不了他的控制。我也不知我都这样了还有什么说不出口的,可就是不好意思直说,所以每次他粗鲁一点,我就表现很兴奋,我想这样他就会知道我喜欢什么了,我喜欢他拍打我的屁股,觉得好淫荡,喜欢他用力抓我的乳房,尽管有些疼,但快感让我顾不得疼。

  我想在他面前像个任他宰割的温顺小绵羊,他欺负我时我就觉得自己特别柔弱,特别女人,也特别兴奋。我觉得儿子和我都和平时相反,他平时温文尔雅彬彬有礼的,可是在床上会变得狂野,可能男人的身体都有原始的野性,以前有点害怕他太粗暴,现在我却觉得不够了。

  而我平时很敏感矜持,自尊心强烈,受不了别人的侮辱,学生们都很尊重我,了解我的人也很少和我开过分的玩笑,所有人都认为我是个独立坚强的正派女人,有些年轻女老师还和我说,X姐,我也想拥有你那样的性格。可他们不知道,我在无人知晓的情况下都做了什么,可能是我寂寞的太久了,压抑的太久了,都不知道做被人呵护被人怜惜甚至被人蹂躏是怎么滋味了,我可以衣着优雅,可以略施粉黛,但不是做了这些就能有女人味,就能有做女人的感觉的。

  我真的需要男人啊,可以给我肩膀依靠的男人,真不知该说什么,一边下面流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切,我是那么爱他,可以为他放弃生命,我以前想过我有多爱他,如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命,我能不能同意,这个念头刚一出现,我毫不犹豫的就能肯定,我可以,可以为他做一切,当然可以为他放弃自己的幸福,可是我现在却觉得,无论我多爱他,我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。

  我一直把他当作依靠,他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀,可是更多的还是我给予的母性,有些累。况且现在聚少离多,很苦闷。女人的感觉的。

  我真的需要男人啊,可以给我肩膀依靠的男人,真不知该说什么,一边下面流着水一边心里难过。我从前以为我可以为了儿子放弃一切,我是那么爱他,可以为他放弃生命,我以前想过我有多爱他,如果要我遭受世间最残忍的酷刑来换取他的生命,我能不能同意,这个念头刚一出现,我毫不犹豫的就能肯定,我可以,可以为他做一切,当然可以为他放弃自己的幸福,可是我现在却觉得,无论我多爱他,我的内心还是希望能有自己的一点小幸福的。

  我一直把他当作依靠,他有时对我也能像一个丈夫对妻子的关怀,可是更多的还是我给予的母性,有些累。况且现在聚少离多,很苦闷。

 

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