我的十年性经验

　作者：第三日

　2009/03/07发表于：SexInSex

　　１９９８：

　　９８年要感谢的太多。感谢色情光盘（那时还没有ＤＶＤ和ＲＭ）和色情书刊。它们是我的性启蒙老师，让我知道了女人的阴户长什么模样和女人在床上的另一面！女人在做爱的时候是可以呻吟的、乳头是立起的、也是有高潮的，高潮的时候也是可以喷水的。它们教给我如何在床上以何种姿势何种态度与女人进行交欢。更重要的是让我意识到了自己包皮过长，及早地进行了处理。以至于后来在实战中避免了不必要的尴尬！值得一提的是，别人都在苦恼遗精这个话题的时候我已经可以很愉悦地面对手淫。

　　１９９９：

　　换了新的环境新的同学，不管是男生还是女生，他们都对「性」有着浓厚的兴趣！没有人想到我已经准备好了！

　　偶然的一个机会，我和一个女生独处女生宿舍。我知道她是喜欢我的，不然为什么我在拉她手的时候，她却没有拒绝。我能看得出她很激动，因为我看到了她的耳朵和脸蛋儿已经慢慢地泛起了红润。我们都心领神会，她再用微笑掩饰着自己的羞涩。

　　我开始按捺不住下体的膨胀……于是初吻便产生了，然后我试图和她发生性关系，我先是把她的上衣解开了，我把她按在床上，我把脸凑到她的胸前，虽然隔着胸罩，我还是能感觉到她强烈的心跳，和急促的呼吸声，我手忙脚乱地解开她的胸罩，脱掉她的裤子，之后我怕她会不情愿，于是我迅速脱掉自己的衣服，只留一条内裤。我生猛地和她在交缠在一起在床上滚来滚去。可内裤还没有脱掉就射精了。那种激动、尴尬的场面至今不能忘记。

　　那一年，我学会了如何控制自己的性冲动。懂得了女人在那一瞬间说的话全是假话！

　　２０００：

　　有了女朋友，但不是９９年的那个！我们在她生日的晚上共同举行了成人仪式。因为那是我的女朋友，我害怕给她一种猥亵的印象，于是我们缠绵地在一起接吻，告诉她我有多么地爱她，她的一句话彻底打消了我的念头：「我是你的，你想要我就要吧……那一夜我们完全地属于了对方……之后我觉得爱情会在性的基础之上变得无比美妙。那一夜的情景永不能忘。

　　此后，我明白了「前七后八」的含义，意识到了女人月经迟迟未到意味着什么。

　　２００１：

　　开始对周围的男生讨论性的话题不屑一顾，因为他们还只是停留在性幻想的小孩子，我已经不再为１８岁男人的欲望而苦恼！

　　２００２：

　　又换了新的环境新的同学，周围漂亮的女孩子数不胜数。开始有一种挑战的冲动！

　　那一年大量地吸收新鲜事物，认识各类人士，有了多项爱好。开始染发、戴首饰、抽烟、喝酒、上网、组乐队、看电影、看小说、踢球……

　　我认识了一个网友，不算漂亮，但很惊艳。我们很快见面，她是社会混子，抽烟、喝酒、说脏话，擦眼影、喷香水、穿低胸、紧身裤、黑色内衣。我很不适应，但是觉得很刺激。她滔滔不绝地和我说社会上的一些事情，我很难插上话。我第一次感受到一个有着丰富性经验的女人在床上的主动对男人来说是多么销魂的事情，也亲身体会了一次传说中的「一夜情」。她让我为生第一次尝试到各种不同的姿势，她在我的上面不停地蠕动着，她的阴道和我女朋友的不一样，是那种很容易插进去的阴道，很容易湿润的阴道。

　　那一年令我愉快的是，我的朋友们不光有男人，也有女人！要知道，一个群体的魅力就在于有女性的存在……

　　２００３：

　　非典！我的爱情马拉松也跑到了终点。在那一年间我也未能从失恋的痛苦中挣扎出来！

　　我意识到自己的从前是那么的幼稚，甚至有些事情想起来都很可笑。我开始认真并专一地做一些事情，并且要把它做好。性格也开始变得低调。开始懂得欣赏某一件事物，开始喜欢莫泊桑、卡夫卡、梁实秋……开始学着用笔去写一些体会，开始学着用音乐陶冶自己的情操。

　　那一年，我认识了比我长两岁的学姐，她在我的生活和学习中照顾得无微不至。我并没有抓住我和她完全可以发生性行为的机会，因为我开始觉得有一些事情远比性更重要、更珍贵！

　　２００４：

　　我开始和一个很漂亮的女孩保持联系。我们在４月１日那天确立了关系，我本以为是爱情来了，可以抚平曾经的创伤。我们在４月２日的晚上就开始疯狂地做爱，她是那种很配合的女孩，我对她说：「你可以更加地投入吗？或者你可以大声地叫。」她对我说：「你喜欢我在床上怎样，我就怎样！」

　　一个月后，她提出分手。我才清醒地意识到：原来，感情也可以是用来玩儿的。

　　２００５：

　　糊里糊涂地参加了工作，对所有的一切感到陌生、恐惧！但很快适应了周围的环境，开始学会掌握时间，在工作之余泡妞、玩乐！我花言巧语认识了一位同行，与其说花言巧语把她骗上了床。倒不如说我强奸了她，之后她也没说什么，她认为我是很喜欢她的，不然不会这么迫切地想得到她。之后我才知道，和自己不爱的人做完爱以后会感觉到有一点恶心。

　　从那天起，我不再和她联系！她不停地给我打电话，我没有接。我以同样的方式让另一个女人意识到感情是可以用来玩儿的。

　　不过我的良心开始受到谴责，很痛苦。于是我不再怀恨２００４年的那个女人，因为我知道，她的良心也会受到谴责，或许！

　　２００６：

　　换了工作环境，身边的女同事居多，或者说就我一个男的。我在半个月之内就与其中一个２０岁的女孩子好上了。一个月后，我们就上了床。她虽然不是处女，但阴道很紧，凭我的经验来看，她是那种只做过几次的女孩儿，但我很喜欢她，我开始决定为她付出一切。

　　世事难料，两个月后，她由于某种原因离开了工作。我们也只是在她回来看我的时候才有机会做爱。印象中，我是从那个时候起才开始买避孕套。不过我们见面和通电话的次数也越来越少！

　　半年后，我工作的单位新来一个１９岁的女孩子，天真、漂亮、魔鬼身材！让我有些神魂颠倒。老板偏偏又把她分配到了我的部门，于是我开始对她无微不至的照顾。一个月之后我便牵着她的手在马路上走来走去……转眼间时间到了２００７年！

　　２００７：

　　情人节那天，我和她就上了床。和一个完全没有过性经验或毫无性准备的女孩做爱确实有一些吃力！

　　我觉得她不应该属于我。

　　没错！不是你的想得也得不到，我带着疲惫的身躯又一次离开了工作环境离开了她。我在泪流满面的时候发誓自己再也不会相信爱情。

　　从那以后我开始过着行尸走肉的生活！

　　０７年７月份的时候，我和一个很久以前认识的一个女孩联系上，她要求和我见面。我没有拒绝，见面的当天晚上我们就开始彻夜的做爱。我告诉自己，这一切只是图个痛快，只是玩儿而已。我强迫她为我口交，因为这是她在勾引我，她配合我是理所当然的，我们用遍各种姿势，各种地点，沙发、桌子、马桶、墙上、厕所、地板……我第一次买那种壮阳药吃，我要狠狠地干这个浪货……

　　我几乎每个礼拜都去找她，做到累了不能做了为止。我们这种私密的关系保持了不到一年。

　　２００８：

　　我彻底行尸走肉了一年，对身边一切开始麻木，对做爱麻木，对音乐麻木，对亲情麻木，对友情麻木。好像自己的心已经被磨平，没有棱角，没有斗志。对什么都不敢奢望，对突如其来的女人也是进而远之！总是在找一些可以让自己陷进去的事物暂时逃离这个世界。我开始读有关哲学的书，试图用语言来解答这一切，可生活就像一面围墙，告诉你，既然来到这里，你就得苟且偷生地活着，你永远不可能爬过这面墙。可怕！更可怕的是你经历了太多、看过了太多、你在试图穿越这面墙的时候很有可能像电影《梦旅人》中所描述的一样，你会摔死在城墙的里面……

　　２００９：

　　我要仔细地琢磨一下，仔细地琢磨……到底是原地踏步苟且偷生地活在围墙的里面，还是做好准备摔死在围墙里面的准备……

　　２００９年初，某日凌晨。

　　　　　　　　　　　　　　　【全文完】

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