论太阳和珊瑚与珊瑚教的起源

说来也怪，明明我已经写过很多次文章去论证这样的事，但是我还是时常去想要再写一些文章提一下这个问题，作为珊瑚教信者，为什么要去相信，要去尝试这样的事？又为什么要去实践？这里简单说一下我个人的原因，相信其他人也一样会有相似的经历。

其实在我人生的前几年的时间里，我是没有一个妹妹的，哪怕是非亲非故的妹妹也没有。而后来即使有，也不是自己家生的，所以这么一个情况就导致我现在所谓的妹妹，在很多时候只是一个身份或者辈分的象征，并不是真正的一奶同胞自己爹妈生的妹妹，因此，在很多国家地区可以结婚的这种客观条件下，产生与传统意义上的妹妹不一样的感情也是很正常的。

但是还是那句话，我自己原来也自以为为人正派，我想要的是完全的个人升华，不抽烟不喝酒不耍钱不生孩子不结婚四大皆空什么都戒，当然情爱这种东西作为勾魂小鬼也是完全禁止的。所以早期我对妹妹从来都是非常冷淡的态度，敬而远之不说还感觉很烦。不过即使在当年那样的心态下我还是尝试了一下本着科学的态度看了下不同性别的人类的构造区别，然后被发现了……很快这丫头就找我妈告状，所以从那以后很长时间我都没有胆子接近这也是实话。不过还好物理上我们在时空上的距离很近，所以还是有了很多单独接触的机会。然而我并没有下手（确信）。很快我说完为什么尝试，就应该解释为什么要改变心态相信这种态度了。这里我还是想用这张图来举例：

在说警 惕 新 型 诈 骗的同时，我们大家何尝又不是这种心态的当局者呢？

只不过我们对象比较现实，比较能有实际的互动而已。这里我在小学期间尝试给同桌写情书然后被发现之后当场当着全班的面被羞耻PLAY之后，我就开始怀疑人生了。不应该啊，凭借过去幼儿园的经历我个人还是无往不利的，肯定是哪里有问题了。虽然多年之后我通过和我哥们交流才了解到当年不是我有问题，而是当时接情书的人有问题，但是还是不影响我从那以后很长时间对于外来的感情不敢接受也从不主动追求。在那以后我换过很多个同桌，也分过班换了很多学校，各种各样的同桌都有（包括现在已经不在阳间的），其中不少同桌我能看出来对我有点意思，但是我从来不敢接受，只敢逃避，还有就是选择冷漠，就像当年我对我老妹做的事一样。不过在那个时候，我还没想过要去和老妹过一辈子，虽然自己也没想好以后要找谁，但是当时我的心理防线仍然存在且没有被突破。

真正让我自己感到心理防线崩溃果然还是要等到老妹上学之后那几年，这时候作为小学生的老妹已经接触到了许许多多的人和事，但是咱虽然并不算是一个合格的完美老哥形象但是至少在老妹眼里形象也不算太差了，这会儿她真正开始让我感到我已经不是单纯的一个哥哥就是从有一回和她独处开始的，当时我们的家里都没人所以她就被放在我家了，然后她这会儿也挺好，既没有去逗鱼也没有在我玩电脑的时候拔电源，也没有去看电视或者鼓捣琴之类的乐器，甚至没有搞MP4之类的玩具，就单纯跟着我，我走哪跟哪，我躲床上躺着结果也跟过来躺着，就看着我笑，这时候我觉得气氛可能不太对想把她赶走结果却事与愿违正好相反，当时我一脚就把她衣服蹬开了，我寻思这会儿该走了吧，结果还是不走，看着我笑。然后我直接当场理性就崩溃了，直接把这丫头按在床上，然后几分钟以后，大概得有个十来分钟以后吧，我就好了，这期间我俩趴在床上，完事之后还是笑，我当时都觉得不是现实但是它就是发生了，现在回忆起来我还是能记起当年如梦似幻的感觉（当时事后我居然还给了老妹一张二十块钱，全新的，我自己都没有第二张）。然后从那以后我们一有机会就互相摸索探究，包括其他的妹妹也试过，但是还是自己老妹这边关系好。后来我听说了珊瑚的故事，也做了一番心理斗争，甚至直接开始思考人生：是坚持你陈旧腐乱的价值观，多年之后回首人生发现曾经有一份真挚的感情放在你面前你没有珍惜后悔莫及，还是不留遗憾哪怕客服千难万险与全世界作对，我选择了后者。人生，就是要讲别人不敢讲的话，做别人不能做之事。其实在那之前抑郁过很长时间，包括对其他人的信任都在慢慢崩坏，最极端的时候我甚至不能相信任何一个人，理论上你身边只要有人那么他们就有可能趁你不注意要你命，这很容易。结果这种思维我一直持续了不到一年，最后终于崩溃了，与其选择防备不如选信任，如果你连你亲爹亲妈都不能相信，活在这个世界上还有什么意义？这么来讲，突破心理防线放开对老妹的感情，只是大量心理枷锁被打破的一个附赠品。

虽然细节上我并不完全认同也不主张复刻当年珊瑚老哥的轨迹，但是基本规划已经粗略做好了，在前作《论妹控的自我修养》中我提到过，现在说说也无妨，我爸当时直接和我说，你如果做了，就要负责。你如果真的要选择这条路，以后就会有很艰难的前路，这不仅仅是对于你一个人来说，也是对于你老妹，你如果不能承受不能接受，就不要把事情做到不可回头，我听了，并牢记在心理了。所以老妹到了14岁那年仍然完好无损的，这个被我写进了珊瑚教教义。作为珊瑚教信者我个人认为我是对妹控这个定义做出了积极影响的，不是所有的妹控都是老哥找不到对象或者感情受挫结果找老妹发泄杏欲的，也有很多有操守有组织有计划的人在，他们看到了组建强大家庭的付出和回报，所以宁愿冒天下之大不韪也敢要去破解尘封的感情，来一段真人版的《红楼梦》。忠诚很不容易，有血缘的家庭多么难得啊，可惜现在要想合法实现至少需要有在发达国家入籍的资本，这很不容易。上期写自我修养的时候我已经当时在心态上放弃了这种想法，但是今时不同往日，现在我的生活和当时的轨迹完全不一样，我能看到希望的曙光，所以愿意为之奋斗。何况日本房价还很便宜，如果以后世界不再是现在这个被瘟疫染红的样子，咱的工作性质倒也挺适合常住在日本某个县城或者乡下的别墅的，咱买得起。

所以在这里我们可以看到，从一个正常人到妹控基础是对他人不信任，尤其是外人，有过感情经历的优先，而有一个主动的老妹是契机，虽然老哥不能相信他人，但是老妹会用自己的爱化解哥哥破碎的心，让我将你心儿摘下试着将他慢慢融化看我在你心中是否仍完美无瑕，至于最后为什么会选择坚持主要还是因为有感情，也有一定的投机成分在里面，毕竟及时是现在和对象沾亲带故太常见了，即使2020年大伙找对象也都更喜欢找认识人家的而不是陌生人，只不过过去对象可以是你远房老妹现在就有点困难。至于什么佛洛依德的你喜欢你妈但是你不敢所以你只能喜欢你妹这种言论我觉得是扯淡，按这么说我看着老妹出生长大就像我自己姑娘一样那我还喜欢女儿了，在单亲家庭对同母异父或者纯亲妹妹可能这种思路是对的，但是你和你妹都有爹妈和一套完整的家庭这种想法就很奇怪了，你喜欢你妈，那你如果喜欢的是你爸亲戚家的孩子那不就对不上号了，所以个人上虽然还是能被佛洛依德的这套理论投影覆盖但是我还是宁愿去选择不去相信你喜欢你老妹是因为你们用同一个型号的线粒体。

说到底，为什么会这样呢？明明对于妹妹是很正常的感情，结果到最后走成这样，一开始我也不想的，到底为什么呢？也许相对于佛洛依德的理论，我自己的潜意识就已经能解释这一切了：多少年前当我还是小学生时的一个梦里，我们就已经过上了幸福的生活了，没有人会受到伤害，也没有人会陷入猜忌、怀疑、嫉妒、愤恨的漩涡，因为我们本来就是一家人，把一块泥，捻一个尔，塑一个我，将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个尔，再塑一个我。我泥中有尔，尔泥中有我。我与尔生同一个衾，死同一个椁。

感情这种东西就是这样，人总是倾向于相信自己相信也相信自己的人，喜欢自己喜欢也喜欢自己的人，但是对于感情这种东西惨痛的经历证明，人只有在接受的时候才会比主动去追求更容易得到幸福，所以当有个爱你的老妹的时候……还是从了吧。这么一想，苍天还真是待人不薄啊，悠悠苍天，何薄于我。我能做的，也只是且行且珍惜了罢。希望各位也能理清剪不断理还乱的思绪，早日看清现实，虽然前路漫漫，生死未卜，但是还是要去追求自己想要的。你过去追求的不是真正适合你的，现在有为你而生的你却因为害怕去退避，这好吗，这不好。即使是不考虑感情为了更好的未来，自己也要尝试去奋力一搏，至死不渝。纵使粉身碎骨，也要不留遗憾。相比多年以后孤独的老头子见到老婆子之后捶胸顿足，还不如现在趁年轻拼搏一把，也不枉来这个世界走一遭。

PS：不要拿生物课本上的几个破字吓唬人，世界上像这种关系能合法领证的地方多了去了，也没见出什么严重的社会问题，说到底，还是怕有这种牢固关系的家庭出现，会影响到一个地区的关系构成，过去东北吃过这方面的亏，老百姓不团结，以后还是尽量长点心吧。

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