根據之前的民意調查，新年新禮物。喜歡別忘了點紅心，如果沒太多人喜歡就不會寫了。

　僅以此文獻給版上的所有第三性人士及LGBTQL社群，聖水娜娜愛你們，支持你們勇敢做自己！希望你們多多給我的文加紅心、推我的文，娜娜支持你們！

　　　　　　【有鸡吧的矜持女生含的淫辱泪】

　作者：圣水娜娜

　2021-1-10首发于：SexInSex

　字数：7640

　　　　　　　　　　　　　　　（０１）

　　真的好烦，我烦自己到底是什么？我不知道自己是女生，还是男生。

　　我看着镜子里的自己，从明白事理那天开始，我就不止一遍的问着这个问题。

　　镜子里面的我漂亮的让自己都被勾引了，我把脸上化的妆全部洗得干干净净，但镜子里的我还是那个漂亮得让自己都喜欢上自己的她，我偷偷的哭了，我哭的如此无力，我哭的如此无助，我又一次拿起修眉刀，心里想要做着割下什么的动作。

　　空气依然那么凝结着，我把这把修眉用的工具无力的放下了，我无助的坐在马桶上面，低着头，双手捂着脸好像沉思着什么，我的长发搭在肩上和面前，把自己仿佛围裹在一个封闭的安全里面，我投降了，我对自己投降了，我也对这个世界投降了，我无可奈何，我想一切就这样子好了。

　　我不知道自己犯了什么错，我的身体上长了一个叫我觉得奇耻大辱抬不起头的器官，有人说也许因为我的身体太完美了，所以我会这样。我不知道正确答案，也许他们说的会是对的，我，一个健康完美漂亮腼腆矜持会害羞的女生，我的那个地方，却不是女生应该的模样。

　　思春期发育前，我以为我只是一个长得漂亮面相和女生一模一样的男孩子，虽然班级里同学给我取了娘娘腔这个绰号。

　　但我以为到了思春期一切就会正常的，谁知道到了思春期的时候，一点一点的我开始快要崩溃了，不但我的女生相貌没有消失，而且我变得比从前更漂亮了，不但更漂亮了，我的胸慢慢的变大了起来，不但我的胸慢慢的变得越来越大，我的屁股和胯骨也越来越丰满，越来越宽。

　　我的皮肤越来越细腻，我的头发越来越顺滑，我的曲线越来越性感。

　　在这之前，我被同学嘲笑是娘娘腔，在这之后，我被同学嘲笑是人妖。我看着镜子里的自己，我凌乱了，到了这个时候，我敢对着镜子里的自己完全确认自己九十九点九趴是一个女生，但，就是因为那小小的零点一趴，我的身份证件上，性别是，女生的反义词。

　　每当我想起这个印在我自己身份证件上的字眼的时候，我就会恶心，反胃，作呕，逃避，愤恨……

　　我不止一次的在想究竟是哪里搞错了，但我真的想不明白，我变得越来越沉默寡言，除了自己以外谁都不敢相信，走在路上我怀疑每个人都在背后对我指指点点，我想逃到一个属于自己的所在，但我知道这是不可能的现实。

　　为了隐藏自己的这份自卑和羞耻，我不敢像其他女生那样穿贴身的牛仔裤或者任何紧身裤，我一年四季都穿着裙子，搭配着薄厚不一的裤袜，我庆幸自己生长在热带，否则穿裤子的我只能让自己更加难堪。

　　因为这事，我央求对我这个事一点都无所谓的我爸带我去医院检查，医生告诉我了答案，他说我这种情况是极少出现的染色体异常，几亿人中可能才有一个。虽然全身九十九点九八是女生，但因为那一点变异，所以决定了我的一切。

　　我听完差点没有疯掉，我在想为什么不是彩票的头奖落在自己的头上，而偏偏是这个。但我爸真的对这件事一点都无所谓，这也是我仅存的安慰。

　　我爸是一个小商人，我从小是和我爸长起来的，我妈我没见过，听说生下我不久就和一个法国人跑了。我爸做批发生意，卖的东西也真的让我难以启齿，有时候老师问到，我会说他是玩具商，我会掩去玩具的修饰词，成人两个字，如果让我说，我真的难以说出口来。

　　我们家仓库全是这些东西，每次我爸让我帮他整理货物的时候，我都是硬着头皮去做的，这些东西我不知为何看一眼脸就会红半截，最后我告诉我爸我真的不想去帮他整理这些东西。我爸问我为什么，我忍了好久也没说出我想告诉他的答案。我爸问我是害羞吗？我什么也没有说，最后只是点了点头。

　　我爸为我蛮拼的，他一个人带着我闯生意，给我零用钱，又做爹又做妈的拉扯我一直到现在，虽然我家不太宽裕，小小的房间却充满温馨。

　　爸在我眼里是一个硬汉子，他是从来不会回家掉眼泪那种人，有时候我会帮他烧菜，如果他晚回家就可以吃，我爸知道我自己心里对自己有芥蒂，他经常会买漂亮新款的衣服鞋子甚至是那种可爱的胸罩内裤、还有裤袜给我穿。

　　我知道在他的眼里，我是完整的女生，他告诉我生我之前就盼望要个女儿，结果真的是个女儿，我知道他安慰我，我真的很感动我还有一个虽然不大却温暖的家。

　　我在学校念书成绩非常好，我觉得有些人揶揄我的身体，那么我一定要在成绩上拼出来自尊，因此有什么事情老师都会站在我这边说话，甚至有家长反对我用女生厕所，校长都站出来让我去用他办公室里面的私人洗手间。

　　这一切让我在学校各方面都更加的拼优秀，老师的眼里我是乖学生，同学的眼里虽然我身体另类但也是他们的榜样，而且因为我每天都会去校长办公室用厕所，和慈祥的老校长关系真的很好，他经常给我各种鼓励，夸我是学校女生的楷模，我经常自己对自己说，一定不可以叫别人瞧不起，一定要比正常的女生更自尊又自爱。

　　我经常会收到奇怪的性骚扰简讯和小纸条，上面很多叫我难以启齿的污言秽语，但这一切我都会努力的克制自己的身体反应并充耳不闻，我每天格外留心裙底有没有走光，衣领有没有露春，告诉自己不要叫别人瞧不起，但我闺蜜告诉我，好多人都在背后讲我故意装矜持，其实我这种对男人的吸引力会比正常女生更厉害。

　　我听了真的很泄气也很生气，没想到自己做的那么好还是有那么多人误解我，甚至羞辱我，我觉得自己更要让别人看到我的正面形象，但我也偶尔怀疑自己是不是太过极端，反而让自己变得不太正常，总之经常会纠结着，但最后都是矜持的信念把另一份身体本能的反应压制下去。

　　虽然我除了那个地方不正常，自己努力的克制自己的身体，但我还是发现自己终究也是一个正常发育的健全人，有一次我闺蜜给我偷偷发一个男人叼着一个非常美丽的人妖女生的那个地方的影片，叫万般矜持的，我没想到的是，当我看这个影片不到几秒的时候，我感觉到我的那个地方突然慢慢的热了起来，然后慢慢的开始涨。

　　我感觉到那里的头头开始流出春液，那个地方一直涨到好像我的小内裤已经包不住的状态，我的脸红红的滚烫滚烫的，我害怕被别人发现我的身体偷偷起了化学反应，我害怕丢人现眼，我故意生气的呛我闺蜜不要给我放了，真的好恶心，但我闺蜜却笑我脸都红到脖子。

　　我听见她这样讲，我羞得两天没有理睬她。

　　我闺蜜叫娜娜，是我同班同学，是和我最要好的女生，经常有的没的会给我讲一些色情段子，她甚至告诉我她最喜欢圣水，也喜欢写成人小说。

　　有一次她和我讲，有打算把我写进她的成人小说里面，我有时怀疑她是不是同性恋，蕾丝边而故意靠近我，但我总是自责自己是把别人想太坏，我知道我因为受嘲笑太多，轻易不会相信除了爸以外的人，不过我这个闺蜜真的蛮贴心的，经常我们私下在一起说一些自己最近的心情和学校发生的八卦。

　　虽然她有时会和我说一些有的没的，但唯独我不会和她聊这些难以启齿的事，我虽然知道自己身体会有正常的欲望，但我都会竭尽全力把这些压制下去，因为我觉得自己不能被别人瞧不起，这些事都不是好女生应该想的应该谈的。

　　我的生活一切都非常的平静，学校家里每天两点一线，我不会去和闺蜜一起疯，因为一个是我讨厌除了她以外的其他女生，其次是我也知道我在那些女生眼里永远是一个怪物，我承认我自卑，而且我也要逼自己每天回家狠读功课，我怕自己成绩有一点不优秀，我要把自己身上的那一点不完美用成绩补回来。

　　虽然我是这个样子，而且我也是单亲，但我心满意足我有一个疼我爱我理解我的好爸爸，在学校里有爱我的好老师和慈祥的老校长，但这一切在有一天，完全被打破了，让我开始慢慢的崩溃。

　　有一天学校因为临时检修教学设备，老师们给我们放课得很早，我和闺蜜在公车站说再见之后，我就开心的回家去。因为放课很早，我想给爸买一些他最爱吃的麻油鸡带回家，给他一份惊喜，我开心的买完，就踏上了回家的小路。

　　我有猜这个时间爸一定在家，因为他最近时间蛮闲，没有发货的订单就按他的话讲在家休养生息，我想给他一份惊喜，于是悄无声息的用钥匙打开我家的大门。我发现屋子里静悄悄，怀疑爸在卧室里面，我把麻油鸡悄悄的放在餐桌上，悄悄的打开了卧室的门。

　　我看见爸背对着我，正带着耳机坐在我家唯一的电脑前，但下一秒钟我彻底呆住了。

　　我看见电脑荧幕上放着两个男人和一个漂亮的人妖女生，一个男人把那个地方塞在那个女生的嘴巴里面，另一个男人则趴在那个女生的两腿之间，把头埋在她一丝不挂的裆部，用嘴巴一下一下的叼那个女生的那个地方。

　　而爸的手里拿着我换下来还没有来得及洗的内裤裤袜和奶罩，爸一边忘我的看着影片，一边把我的这些衣物贴在他鼻子上陶醉的闻，而爸的裤链开着，他的另一只手正伸在那里撸着他又粗又大的阴茎。

　　这一切被我看在眼里仅仅不过几秒钟而已，但我觉得仿佛过了一个世纪那么久，我愣住了，我恶心，我全身慢慢的发颤，我不知道我应该如何回应这一切，这时候爸好像感觉到他身后的异样，扭过头来，我看到了他也呆住的眼睛。

　　我摔门而出，一整个屁股坐在餐桌前的椅子上趴着就哭了起来，我不知道突然哪里来的眼泪，我觉得一股巨大的委屈感交织在我的心头和泪腺里面，我感觉到爸跑了过来，坐在我的旁边焦急的不知道怎样劝我，他只是不住的承认自己的错，我听得出他的语气里带着内疚，带着亏欠，带着焦急，带着慌乱。

　　但我没有心思听这一切，我只想自己安静的哭一阵子，好像这么多年在外面承受的委屈一下子都崩溃出来，我万万没想到我自以为温馨的家，爱我的爸，会也让这种事情发生出来，并让我亲眼看到，我觉得自己真的好崩溃。

　　我以为只要我自己做的足够好，别人就会瞧得起我，尊重我，但我万万没想到的是，爸竟然也会这样偷偷的对我，让我感到莫大的侮辱，羞耻，失格和尴尬，而且这是我亲爸做的，我崩溃了，虽然他只是一边猥亵我的内衣一边看色情片。

　　我哭累了，爸在一边还是焦急着和我道歉，我不知道我哭了多少时间，但我知道我的眼线被我哭花了。

　　我抬起头来，怔怔的望着眼前，我不敢看爸，我也不敢距离他太过靠近，但我知道他是我爸，还要在一起每天生活的，他是如此疼我爱我的，我自己心里安慰自己，爸也是个正常的男人，怕我受委屈至今未另娶，我选择原谅爸，我依然怔怔的看着眼前有气无力的告诉他：我给你买了麻油鸡，快吃吧。

　　爸看我好了一些，也尴尬的扶着我的肩膀，我的长头发搭在他的手上，我用手把他的手从我的身上移了下去。

　　之前，爸经常会时不时搂着我的肩膀一起看剧聊天，甚至我会坐到他的腿上，但今天这一幕叫我觉得一切都不同以往了，以后我不再会让爸碰我了，我觉得自己以前真的太过单纯，我怕自己的身体让爸走火入魔。

　　虽然我气，但心里面更有些自责，我自己告诉自己以后即使在家，也要多留心自己的身体，不要太过随便，不要让自己走光，和爸要留一份安全的距离。

　　其实我家不大，一个小小的餐厅，一个小小的卧室，每晚我和爸就挤在一个床上休息睡觉。这么些年，因为想是父女，也没有刻意要回避怎样，但是自从这天之后，我便为回避爸特意在洗手间脱了衣服，然后穿上睡裙在家里。

　　之前我在家其实都是蛮随意的，放学后到了家，就把在外面穿的上衣短裙和裤袜胡乱的脱下来，也没有回避爸的意识，然后在家里就穿着包身的三角小内裤和可爱的蕾丝奶罩东走走西晃晃，和爸一起吃饭甚至睡觉的时候都是如此。

　　虽然我知道爸有时候会盯着他帮我新买的奶罩和内裤喜欢的看，但是我都没有多想什么，甚至我都没有意识觉得被小内裤包得鼓鼓的我的那个地方，会有让我在爸面前害羞的意识。

　　但是这一切的单纯，都在这一天画上句号，那天晚上我没有心思温习功课，早早的上床睡了，我把被子裹的严严实实，而且我没有脱下睡裙，爸留意到我的改变，在我面前的表情也不像之前那样自在，多了一份尴尬和拘谨。

　　之后的很多天，因为那件事，我慢慢有意无意的发现了爸的秘密，拥有莫名警惕心的自己在刻意的收拾房间时，发现了爸收藏了好多成人杂志和书刊，而且让我惊呆的是这些全部都是有关人妖女生色情的东西。

　　当我打开这些书本胡乱看的时候，里面的画面让不谙世事的自己完全惊呆，我真的没有想到和我一样的女生们竟然会被男人那样变态的蹂躏和虐待，我真的难以启齿把我看到的什么转述出来，我看着这些图片和文字不禁倒吸着一口一口气，而上过生理课的我当然知道男人为什么喜欢这样的东西，包括爸。

　　一种莫名的不安和恐慌在我的心间油然而生，我不敢去想，但我真的知道不能回避现实，我清楚像我这样的女孩子在世界上是少数的，而爸却是喜欢这类女生的那种男人，那么爸会不会对我有……？我不敢深想下去，我怕我崩溃到更加崩溃。

　　虽然我爸是一个小商人，但因为生活拮据，我和爸共用一台电脑，带着警惕心的我有一天在电脑里一个一个档案夹都打开，最后甚至想到去找有没有隐藏档案，这都是我从前没有意识到的事情。

　　当我把隐藏档案开启的时候，在一个隐秘的档案夹里，我居然发现了无数色情影片，我随意点开几个，真的和我担心的一模一样，全部都是人妖女生虐待片，我怕的心都觉得凉凉的。

　　而且更恐怖的是我还发现一个文件，里面打开居然是爸自己写的色情小说，题目居然是：我把我的人妖女儿调教成了母狗性奴，而且小说里面居然用到的是我的大名。

　　我的心跳得飞快，突然觉得无比慌乱，我甚至想要马上逃出家门，没有想到自己尊敬爱戴的爸偷偷的居然对我有了不伦的性幻想，我不知道如何处理这一切。

　　但爸还是爸，家还是家，我选择安静的继续生活下去，故意忘掉发现的一切，我骗自己爸只不过是正常的男人，只不过因为长时间没有伴侣而有些凸垂，而我也自责自己每天在家穿得太少，影响爸有了这些不好的想法。

　　最后我觉得是自己不好，是自己太过美丽而且居家穿得太少，我选择原谅爸，因为他在我心里的印象依然是疼我爱我的。

　　然后过了有半年时间，我和爸相安无事，时间总是会将一切淡忘，特别是我和爸又如此的亲，对于那一天发生的事，我早已经只剩记忆而忘记被伤害的感觉。而爸也因着忙碌起来，每天起早贪黑，我依然照旧放学烧菜，自己吃过留给爸回家后填补肚饿。

　　但是我也发觉爸慢慢的变了，他交了一群牌友，有闲就邀请到家里来打牌喝酒，而他的这群朋友都知道了我的状况，我生气爸为什么把我的秘密随便告诉别人，但爸说他自己认为我是健全的女生，他和别人讲我的事没有觉得有一点心虚和自卑，他希望我也可以自信起来，正视自己。

　　我听了爸的话觉得他根本不了解我的压力，反正他已经都把我的秘密公开给他的狐朋狗友，我的性格也不会和他大吵怎样，总之每次他的朋友来家，我就去卧室温习功课。

　　但我看得出他的这些朋友不是善类，打量我的眼神都不是一般的色眯眯，而且有一次我不小心听到他们的谈话，我才知道他们都是喜欢人妖女生的爱好者，好像他们还有一个小社团，有时一起看这方面的色情片甚至交流色情小说的写作。

　　通过他们的聊天，我也知道爸和他们是通过贩卖成人玩具认识的，他们都是爸新拓展的零售商，我知道他们是万万得罪不起的，因为我家还要靠这些零售商来养着。

　　有一天爸和他们喝到很晚，聊到很晚，聊得从哪些成人玩具容易卖，一直聊到哪些成人玩具适合玩人妖女生，我无法回避的在卧室里一边温习功课一边听着，虽然这种话题我已经见惯不惯，但是这条的内容露骨到让我全身不由得起鸡皮疙瘩。

　　最后，我选择早睡，我不想听了，我觉得恶心，但我其实是担心自己会承受不住这些污言秽语对自己身体本能造成的化学影响，因为我已经感觉到自己那个地方不争气又不听话的痒了起来，涨了起来，甚至我难以启齿的龟头顶得爸给我买的紧身小内裤快要破掉。

　　虽然坐着专心温习的我努力叫自己不被分心，让自己身体恢复正常，但我发现我的大脑挑战不过自己身体的植物神经，我讨厌自己被影响到这样，我想我躲不起还睡得起，我选择早睡，强迫自己的耳朵闭起来。

　　我真的没有想到包括爸的他们会有那么多花样繁多又变态的想法，我听到有一个叔叔讲他那天看了一部片，里面用绳子把人妖女生的可爱小鸡鸡缠绕起来，然后拽着打转，同时把按摩棒塞在可爱的人妖女生屁眼里不断抽插……

　　我听到这里，躲在被子里面努力想睡的我感觉到自己的大奶子居然越来越涨，不争气的小鸡鸡也不受自己思维控制的越来越涨流出了春液，甚至我感觉到我的屁眼深处不一般的慢慢酥痒起来，好像自己就是他们谈论猥亵的主角。

　　我无意识的夹紧了几下嫩嫩的大腿根，我把枕头盖在耳朵上面，即使外面再吵也努力叫自己入睡。

　　其实我知道爸早已经喝醉了，我真的想把爸从这些人里叫回来，但是我听到他们的醉酒话里夹杂的这些污言秽语，我真的没有勇气忍着羞涩去叫爸结束今天的牌局酒席。

　　我努力着渐渐的让自己入睡，带着那个地方和我的大奶子还有全身难以言喻的酥痒感，我不知自己睡了多久，我做梦了。

　　我梦见我害羞的捂着脸只穿着上衣但光着大屁股站在爸和他的酒友面前，爸和他的酒友一句接一句的调戏着我的身体，而且你一下他一下的轮流摆弄着我光在小肚子下面的小鸡鸡，我的小鸡鸡成了爸和这些男人们的玩具，甚至到最后有一个男人把白酒慢慢倒在我可爱又娇羞的小鸡鸡上。

　　虽然我不住的摇头哀求他们快点住手，但我感觉自己已经完全不能控制住自己的那个地方了，它不听话的涨涨的挺在这些男人的面前，让无比害羞的自己完全无地自容，我羞得快要哭了，我也感觉到我的那个地方快要涨破了。

　　这时，我醒了，我感觉到一条厚实的胳膊从背后搂着我，而这条胳膊上的手正伸进我的小内裤的前面，把我小小的内裤撑开，在我的内裤里温柔的摆弄着我涨到不能再涨的可爱龟头。

　　迷蒙的我略有些清醒了，我虽然看不到但感觉得到这是爸的手，黑暗中的我顿时全身僵住了，我甚至不敢大口呼吸，我不敢动一下子，我觉得我也许应该要继续装睡，我不可以叫爸知道我已经醒了，我不敢转过身去，即使我小肚子里憋着尿我也不敢去尿出来。

　　我不知道自己应该如何反应，我唯一的选择就是叫自己继续一动不动，继续装作熟睡，然后像之前一样选择原谅爸，把所有事全部忘掉。

　　但我真的太过天真了，我忘了我可以控制的住自己的情绪和想法，但我控制不住自己身体那个地方的本能反应。

　　爸的手在我的内裤里温柔的摆弄着我已经膨胀得快要撑开内裤的小鸡鸡，我紧张的屏息着，生怕自己的喘气声惊动了爸让他发现我已经醒了，如果这样我真的不知如何处理接下来的一切。

　　虽然我努力把自己克制得像睡熟一样，但爸的手却没有停下来，爸的大手一下一下撸动着我可爱暴涨的龟头，我感觉得到自己被小内裤包得紧紧的大屁股正被爸的阴茎顶着，爸的手撸动得我的龟头渐渐的变快了一些，爸就是这样撸着揉捏着又揉捏着撸着我可爱的龟头。

　　不知过了多久，突然我感觉到前所未有的难以形容的酥痒感从那个地方一下子窜出来，沿着我的屁股沟窜到我的整个胯部和全身，我的整个身体由不得自己抽搐了几下，我感觉到一股粘粘的液体从我的龟头喷射出来。

　　我忍着不让自己叫出声音，但一再努力控制着自己身体的我最终被自己的身体打败了，我虽然咬着嘴唇没有叫出声音来，但我的身体的抽搐却不是我可以控制得住的。

　　我不知如何面对接下来的一切，我知道爸一定知道我的身体出现了什么反应，我想他应该发现我被他弄醒了，我把脸深深的埋在枕头里面，一声不吭，无比羞耻、委屈和尴尬的情绪已经把我完全淹没，我好想好想时间就停止在这里……

　根據之前的民意調查，新年新禮物。喜歡別忘了點紅心，如果沒太多人喜歡就不會寫了。

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