一個跨性別的女人，你會把他看待成男人還是女人？

還是變態？

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我叫楊聖康，上面還有個姐姐，而我是家裡唯一的男生。

從小我就喜歡偷偷把玩姐姐的芭比娃娃，把它們的頭髮梳得整整齊齊，束上辮子，打個蝴蝶結，然後配上美麗時尚的衣服，姐姐也很喜歡我替娃娃們做的打扮，漂漂亮亮的。

媽媽只認為是兩姐弟的家家酒，但爸爸發現的話就會暴怒，他認為男孩子不應該玩這些女生的小玩意，總是買一些什麼劍啊水槍啊之類的玩具給我玩。

我不喜歡這些玩具，粗魯死了，玩起來像個男生一樣，我哭著鬧著不要玩這些難看的東西，我把它們全部扔得遠遠的，結果爸爸一個巴掌就掃過來，打得我的臉都紅了。

我記得很清楚，那一巴掌打下來，痛在爸爸的手，我卻痛在心裡。

那一刻起，我就開始玩這些男生的玩意，來討好爸爸，事實上，爸爸對我的態度也好轉了很多，但爸爸不在的時候，我還是會偷偷玩姐姐的芭比娃娃，我不明白為什麼我不能玩這些娃娃？我很想知道答案，只是我害怕又會惹爸爸生氣，所以把問題埋在心裡了。

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媽媽總是會挑一些漂亮的裙子給姐姐，亮晶晶的珠片，姐姐穿上去再轉個圈，裙子隨著動作搖擺，真的好美，再看看我自己，穿的卻是古板沉色的褲子和衣服，一點也襯托不出我的氣質，醜死了，我希望能像姐姐一樣像個公主似的，頭髮別上美麗的蝴蝶結，好美。

「 媽媽，我也要穿裙子。」我天真的說出自己的想法。

「 小康是男生，不能穿裙子喔。」

我不明白為什麼？明明我和姐姐並沒有分別，為什麼姐姐可以穿，但我不能穿？我心裡很妒忌又羨慕，下意識的認為爸媽偏心，總是把最好的給姐姐，而給我的就只是這些醜得要命的褲子和衣服。

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隨著年齡的增加，我上課的時間剛好和姐姐錯開，很多時候我都偷偷的拿出姐姐的裙子試穿，再用媽媽的化妝品好好幫自己打扮，我看著鏡子裏的自己，很美，唯一不喜歡的地方就是沒有胸部，屁股也扁扁的，還有雙腿中間的那個男性生殖器官......看到都覺得厭煩噁心！！

到底為什麼我身上會長了這個怪東西？！我明明就是個女的！和媽媽姐姐一樣，有胸部，屁股翹翹才對啊！

尤其是晨勃的時候，我看著床上那些乳白色的精液......真的很難想像這些東西竟然是從我身体裏出來的！天哪......我一度覺得好痛苦，我不知道該怎麼辦，這些事我也只能收藏在心裡，這是一個不能說出去的秘密。

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學校的文化表演，幾個男生抽中了女生裝扮，當中包括我，其他男生都怨聲四起，只有我心裡欣喜若狂，終於能光明正大的打扮了！

「 康，你化了妝穿女裝好可愛耶！像真的女生一樣。」這是班上的一個男同學對我的讚美。

剎那間，我的心跳得很快，這是甚麼？為什麼我會這麼激動？我感覺到臉頰滾燙，只是被臉上的妝掩飾了我紅透的臉。

自那之後，我就無時無刻在留意那個男生的一舉一動，他的心情好壞也左右了我的情緒，日子一天天過去，每一次和他眼神接觸，我都心跳不已，這就是愛麼？

到畢業那天，我精心打扮了一番，化上淡妝，穿上偷偷買來的裙子，打算以最美麗的樣子去向那個男生告白。

「 拜託，我不是同性戀耶！你不要這麼噁心好不好？一個男人還穿什麼裙子，化妝？要搞基找別人不要找我，噁心死了。」男生滿臉厭惡的轉身就走，彷彿看我一眼都會吐的表情。

那一刻，我嚐到了什麼叫心碎，就像有人緊緊掐著我的心臟一樣，很痛。

我回到家，把那件裙子用剪刀剪得稀巴爛，臉上的妝也被淚水弄糊了，看著臉頰兩行黑黑的淚痕，醜死了！我的臉，我的喉核，我那粗粗的聲音，還有下面那屬於男生的生殖器官，這一切一切都讓我抓狂！！讓我嫌棄！！我第一次這麼厭惡自己的身體！！

就因為這個身體，這個屬於男人的身體，所以他不喜歡我嗎？為什麼要說我噁心？我明明就可以一直打扮成女生，我可以做他的女朋友，我明明就是女的！！我是女生！！對了，一定有什麼方法能把這些東西移除掉的？

我辛苦的上網搜索，終於給我找到方法了，原來可以動手術，只是手術費太昂貴了，但也讓我有了明確的目標，我要存錢，存夠錢就可以變成完美的女人了。

只要我變成女人，我就能光明正大的喜歡男生了，這樣就不會有人說我噁心了，對吧？

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時間過得很快，我並沒有繼續我的學習，偶爾的機緣下我認識了一個變性人，也是從男人轉變成女人的變性人，他介紹我到一間 LGBT 的酒吧做服務生。

我瞞著家人偷偷在那裡上班，這裡的人沒有歧視，我待在這裡可以化妝可以穿裙子，可以用我最真實的樣子在這裡工作，我好喜歡好喜歡這裡，他們不會嫌棄我，也不會歧視我，在這裡，我可以做自己。

做最真實的自己。

每晚聽著那些變性人，男女同性戀在述說自己的戀愛經歷，說得太美好了，讓我非常的嚮往未來的日子，他們的故事給了我無限的希望，我覺得我也可以像他們這麼幸福。

「 康，凡事不能只看表面，真正得到幸福的其實沒有幾個。」其中一個變性人語重心長的說了這句話。

「 不會啊，他們臉上都是幸福的笑容，不會是表面的東西。」我反駁並好奇的問他：「 你不是也有男朋友麼？我看過你們挺恩愛的，他也不介意你是跨性別人士不是麼？」

他欲言又止，最終微笑著：「 是啊，我們挺恩愛的。」

我不明白有了這麼疼愛他的男朋友，難道還不幸福嗎？我私心的認為是他自己的奢侈心作祟，所以我選擇忽略他笑容裡的苦澀。

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在我期盼的幸福還沒來到之前，我在酒吧工作的事被一個朋友發現了，他只是和朋友來見識一下什麼叫 LGBT 的酒吧，結果看到了打扮成女裝的我，經過我苦苦的哀求，還請他喝酒，他才答應我會守秘密。

我真的以為他不會說出去，我信任他，所以我很放心。

但那時候的我太單純了，從沒想過不是每個人得了便宜還能信守承諾的，管不了嘴巴的傢伙竟然帶著看熱鬧的心情把這件事告訴了我的爸媽。

爸爸氣瘋了，把我藏起來的裙子全部撕爛扔進垃圾桶裡，化妝品全部打破，還拿了皮帶狠狠的抽了我一下又一下。

「 你再打扮成女人的話，就以後不要回來！永遠不要踏進家裡一步！這裡不歡迎你這種不男不女的陰陽人！！」爸爸氣得差點站不穩腳步，指著我的臉憤恨的罵著。

「 小康，你是男人啊！怎麼能打扮成女人？不然媽媽帶你去看醫生好不好？是不是有什麼病？」媽媽好言相勸，但說出來的話卻無比的刺耳。

「 在那些酒吧工作就算了，還扮成女生，噁不噁心啊？一定也和不少男人上過床了吧？哎呀~ 不知道會不會惹上什麼性病愛滋病的回來啊......髒死了！媽，不要靠這麼近，誰知道他身上有什麼病啊？」姐姐用力的搓著手臂上的疙瘩，退後了好幾步，彷彿我已經是個愛滋病患者一樣。

我一聲不響，安靜的收拾了重要的私人物件，也不理會爸爸的謾罵，也不想回應媽媽的呼喚，不想再聽姐姐的冷嘲熱諷，傲然的踏出了家門，不再回頭。

離開也好，斷離關係也好，反正你們從來沒想過我的感受，你們也不曾聆聽過我的煩惱，出生為男人的身體也不是我可以選擇的，我並不喜歡這個身體，我的心是女人啊！

在你們眼中，我就是個不男不女的怪物，我是有病的人，我是細菌都不如的存在，既然你們不能接受這樣的我，那我還留在那個家幹什麼呢？

鬆了口氣啊......我終於被家人遺棄了，誰也不必顧慮誰，你們也不需要再忍耐我這個陰陽人，我也不需要再隱瞞我的想法了，這樣對我們全部人都好，我們都自由了。

但是......為什麼我的眼淚會一直流？

到最後，我還是不明白我做錯了什麼。

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我在酒吧附近租了一間便宜的房間，我受到同志的鼓勵，叫我不要再拘束，要做自己。

我鼓起勇氣，在休息天穿上喜歡的裙子，化上淡妝，穿上高跟鞋，用真正的我的模樣第一次走上街道。

「 媽媽，為什麼那個哥哥會穿女生的衣服啊？」一個小男孩拉著媽媽的衣袖好奇的指著我問道。

「 不要這樣指著別人，沒禮貌。」那位媽媽用極度詭異的眼神看了我一眼，小聲道：「 一個大男人穿裙子，不男不女的，出來幹什麼？父母沒教好嗎？真傷風化。」說完就匆忙的拉走了小男孩。

我知道她是故意說給我聽的，這時候我才留意到其他人都在竊笑，要不然就是走過我身邊時掩嘴偷笑。

「 難看死了，腿粗腰粗就算了，還化妝，嚇死人了。」

「 還以為見鬼了。」

「 回去要洗眼睛，看了不乾淨的東西。」

「 有病吧這人？」

那些歧視的眼神，嘲笑的語氣，一字一句，把我刺得遍體鱗傷。

原來那些什麼勇於做自己的話，並不是每個人都能做到，尤其是我這種想變成女人的男人。

現實再一次的傷害了我的自尊，我是逃回家的，把裙子脫下，看著鏡子裡赤裸的自己，越來越討厭這樣的身體，也對其他人的接受程度感到疑惑。

我不明白，為什麼他們可以接受那些變性人網紅，卻無法接受一個平凡的變性人？難道就只是因為我是一個沒有人氣沒有地位沒有財富，就連新聞價值也沒有的普通人？

如果我這個普通人變成完整的女人後，他們是不是就會接受我了？

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又過了一段日子，我在酒吧認識了一個男人，他叫楊睦，他會來這裡只是陪伴朋友，我對他一見鍾情，他那溫柔體貼的個性，全身散發出來的霸氣，深深的吸引了我，我的視線完全離不開他。

「 你長得真好看，雖然男的我也可以，但如果是女的，會更好。」睦時常有意無意的暗示，還時不時偷摸我的手，稱讚我漂亮，我知道他對我也有意思。

睦的挑逗讓我心亂如麻，我終於下定決心，儘管手術費還沒足夠，但我還是先做了第一個手術，隆胸。

我驕傲的挺起突出的胸部，腰也在手術前努力減肥之下變得更加的纖細，穿起旗袍就是一條完美的 S 曲線，旁邊開衩直達大腿，加上高跟鞋，這就是我啊！

就剩下那男人生殖器和喉核這些礙眼的東西還沒去除而已。

我鼓起勇氣約了睦出來，他看到我的時候，那雙驚艷的目光，我知道他被我迷住了，我們渡過了浪漫的夜晚，這樣美好的氣氛卻在我上廁所的時候給破壞了。

我進了女廁，我不認為我有問題，現在我有胸部，只是還沒動下半身的手術而已，我有足夠理由認為自己已經是個女人了，所以我毫不猶豫的選擇了女廁。

「 慢著，你是男的吧？」當我上完廁所，在鏡子前整理儀容時，一個歐巴桑突然指著我說著。

就是這句話引起了所有人的注意。

「 看，有喉核！！他是男人！！」

「 啊！！你是變態嗎？！」

「 一個男人怎麼可以進女廁？！」

趁著還沒引起太大的騷動，我立刻沖出廁所，拉著睦的手就跑。

那一刻我崩潰了！

我的心是女人，我現在也做了隆胸手術！

我明明就已經是個女人了，為什麼他們還是不能接受我？！

「 不要哭，我會心疼。」睦聽了我的訴說之後，溫柔的用手抹掉我的眼淚，眼裡道出了濃濃的情意。

剎那間，我彷彿看到了當年那些同志們跟我說的幸福，我終於找到了我的幸福。

那晚，我把我的第一次獻給了他。

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我們交往了三年，睦從不帶我回家，他說他的家人比較傳統觀念，打算等我動完手術後才把我介紹給家人認識，這樣會比較安全，而且他們也不會反對我們在一起，這個我明白的，看看我的家人就知道了，所以我也贊同睦的說法。

至於睦是有室友的，而我租的是單人住的單位，空間比較小，所以我們不能一起同居，很多時候都是睦過來住個一兩天，睦的性慾很旺盛，每一次來我們都會做愛，儘管我工作已經累得筋疲力盡，我還是會盡量的滿足他，因為他是我的愛人嘛。

「 等我賺到錢之後，我會買間更大的屋子，作為我們新婚的家，好不好？」睦不是有錢人，但他很努力的賺錢，每次過來都和我分享他成功交易的顧客，賺了多少業績，得了多少薪金，然後怎麼舉辦婚禮，要宴請多少人，讓我心裡甜絲絲的。

這就是我要的幸福，一個愛我的男人。

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好不容易我存夠了錢去做睪丸切除和陰道成形手術，由於長期吃雌性荷爾蒙激素，聲音也不再粗曠，但還是去做了喉核縮小手術，讓喉核沒這麼明顯。

照著鏡子，滿意的看著完成變性手術的我，困擾了我多年的事終於徹底解決了，臉形也不再是男性的輪廓，是女人柔性的瓜子臉，我終於可以做回真正的自己了。

身邊還有個愛自己的男人，以後我們會結婚，雖然不能懷孕，但我們可以領養孩子，一想到未來有這麼美好的日子，真是苦盡甘來，過去受到的白眼羞辱遺棄的痛苦都可以拋到雲霄外了，這才是真正完整的幸福。

我故意在手術和復原的幾個月裡，不和睦見面，只和他通電話，就是要給他驚喜，而他也確實驚訝到了。

他對我的身體非常的滿意，我感受著他的手指在我身上游走，充滿愛意的輕撫，溫柔的動作和平時完全不一樣，感覺就像把我當作珍寶一樣捧在手心，小心翼翼的愛撫著，擔心把我弄疼似的。

那天，我和他做了一個晚上。

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現在我可以換上漂亮的裙子，穿上高跟鞋，化個淡妝，還可以抬頭挺胸自信的走在大街上，不再有人歧視我，經過我身邊的男人還目不轉睛的看著我，那些女人驚艷的注視讓我驕傲。

我終於可以放飛自我，得到真正的自由了。

「 康，這是我的室友。」睦晚上帶了個男人過來：「 我告訴他我的老婆很漂亮，他不相信，硬要過來看看。」

「 果然很漂亮啊。」室友驚嘆的稱讚著。

我自信的笑著，早上走在街上，回頭率都高，我對自己的外表可是非常自信的。

我們吃完晚餐，在我收拾的時候，睦開了紅酒讓我們一邊喝一邊聊天，他和室友的感情真的很好，聊不完的話題，我安靜的坐在一邊，偶爾搭幾句話，想著要好好和睦的室友打好關係，畢竟他平時都很照顧睦。

可是我錯了，大錯特錯，我沒想到最親密最信任的人會背叛我。

當我喝了第一杯紅酒後，就覺得頭昏腦脹，全身發熱，睦和室友把我抬進房裡。

當我回過神的時候，我的雙手被綁死在床架上，身上的衣服都被室友撕破了，我全身赤裸的躺在他面前，我不斷叫喊掙扎著，但全身無力的我怎麼掙扎也徒勞無功。

「 睦，真的可以嗎？讓我上你的情婦？」室友一面解開褲帶一面問旁邊的睦。

什麼情婦？我是睦的女朋友啊！

不是什麼情婦！！

「 我讓你上就上吧！」睦直接點上了一根香煙，冷笑著：「 你幫我瞞了這麼多年，很大功勞，讓你享用一下變性人的身體，放心上，不怕懷孕。」

「 那我不客氣了。」室友直接用他的手抓上了我的胸部，還不客氣的揉捏：「 這觸感，和真的女人一樣耶！這手感也太棒了吧？」

不要！！放開你的髒手！！

睦！救我，救我啊！

睦冷眼的坐在一旁，看到我求救的眼神，他一臉無所謂的解釋：「 康，你太天真了，從一開始你就是我的情夫，我已經結婚了，有老婆還有兩個孩子，你沒聽錯，是老婆，真正的女人，可以懷孕的女人，只是我不喜歡戴著婚戒，所以你一直都不知道我是有婦之夫。」

不，不可能！

你說你愛我，你會存錢買房子，然後和我結婚......你說你會照顧我，你說會把我介紹給你的家人......

「 你太傻了吧？」這時候的室友開口了：「 睦可是某公司的董事長啊，他的錢隨時可以買房子，他能瞞你這麼久，還不是因為有我這個 “ 室友 ” 幫他瞞著嫂子，他跟你說的那些什麼客人啊業績啊，那些隨便作一下故事就有了，就連給你看的那個存褶，也是我做的假東西，你真的很蠢耶！竟然完全沒有發現？！」

不是的......你騙我......

我望向睦，睦的眼神已經沒有以往的深情，有的只是冷漠以及嘲笑的視線，這不是我熟悉的睦，他不可能騙我的，不可能，不可能......

「 我不會跟你結婚的，和你只是玩玩而已，怎麼可能認真，不過我也挺厲害的，竟然能騙了你這麼多年，是我演技太好還是你太蠢了？我怎麼可能對一個不男不女的怪物動情？雖然你現在是動了變性手術，但始終不能懷孕，我和你結婚有什麼好處啊？」睦臉上的那抹冷笑讓我心寒，他繼續細數著他老婆的優點。

「 我老婆有錢，有地位，溫柔，體貼，身材好，是真正的女人，要說她的優點是數不清，我知道你喜歡我，才想說和你玩一玩，上床之後發現插屁股還是蠻爽的，才和你一起這麼久而已，時不時就來上你，也不怕你懷孕，不怕你告狀，我老婆也有更多時間休息，現在也不怕讓你知道，我外面藏著的可不只你一個啊。」

我已經聽不清睦說的話了，我的眼淚滴在耳朵旁，我感覺到室友把手指伸進我的體內抽動，我的心不想高潮，但身體還是敵不過生理反應，被不停刺激之下，我忍不住下腹的抽搐。

室友伸出濕潤的手指驚喜道：「 這麼快就濕了，我開動咯。」

我閉上眼睛，放棄掙扎，放棄感受，但身體的反應卻是誠實殘酷的，室友把他那骯髒的男性生殖器官侵入了我寶貴的女性密道裏，體內的神經線還是無情的把下體的興奮感傳遞到我的大腦，我咬緊下唇，不讓自己發出興奮的呻吟。

「 做愛怎麼能不叫出聲啊？這樣多無趣啊？」室友用力的捏我的下巴，強逼我張開口，我忍不住隨著他一下一下的頂撞喊出了羞恥的聲音。

「 這樣才對嘛，看你叫得這麼淫蕩，你也很爽嘛，別裝清純，你今天也打算和睦上床，反正你也不會懷孕，我和睦也一樣是男人，你只是要這條男人的性器插進去而已，不要裝正經了。」室友不斷在羞辱著我。

不......不是的......

女人的生殖器官對我來說是珍貴的，那是我追求了許多年的寶，它只能獻給我最愛的人，那個我視為唯一神聖的存在，沒人可以想像到當我第一次擁有它的心情，那份激動，那份感激，如今卻什麼都沒有了。

我心中神聖的天使原來是個玩弄人心的魔鬼，我花了多年來得到的寶被其他人沾污了，它染上了其他人的污髓，就連我最後的尊嚴也被他們無情的蹂躪，是我活該嗎？

比起過去被遺棄被白眼的日子，今天承受的一切更讓我心碎，我期待了多年的幸福，曾經以為幸福已經握在手裡了，卻在這一刻被最信任的人親手捏碎。

我只想要簡單的幸福。

我只想要一個真心愛我的人。

一個變性人難道沒有資格得到愛嗎？

“ 真正得到幸福的沒有幾個。”

我突然想起了這句話，時隔七年，我到現在才明白這句話隱藏的意思。

當年我問那位變性人關於她的幸福的時候，她欲言又止的樣子，那帶著苦澀的笑容，我明白了。

原來她和我一樣，都待在痛苦絕望的邊緣。

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在一個人窮途末路的時候，總會回想過去的種種，思考為什麼自己會變成現在這樣......

我想起以前我努力的成為父母心目中的兒子，那時候的父親依舊嚴肅，只是他的溫柔是默默的安靜的，就像每個晚上他總是偷偷進我的房間，好好幫我蓋上被才離開，我很淺眠，所以我都知道。

母親有時候會過度關心，同一件事要囉嗦好幾次，聽得耳朵都要起蘑菇了，儘管我和姐姐都會不耐煩的回應，但母親還是很有耐性的囑咐一樣的事情，也從來不埋怨。

姐姐和我的感情比較冷淡，上學各走各的，在學校迎面走過也只是打個招呼而已，有時候在家還會爭吵，但也很快和好，有好吃的也會留給對方，或許這就是兄弟姐妹相處的方式，總會有爭執又不會真的傷感情。

我突然想家了。

在我傷得最重的時候，我想回家了。

我的積蓄因為變性手術所剩無幾，但也足夠買車票回去，我簡單的收拾了行李，那個男人曾經買給我送給我的東西，我全部留了下來。

回家的途中，我不斷的在思考，算一算也有 7 年沒回去了，沒見過面沒通過電話，現在見面的話，他們應該認不出我了。

爸爸不會原諒我的，媽媽還是會覺得我有病，姐姐一樣會覺得我噁心吧。

真是諷刺，當年頭也不回離家出走的是我，現在要回家的也是我。

或許是因為我已經無路可退了吧......

我站在家對面的空地，猶豫著該不該去敲門的時候，家門卻打開了，但走出來的卻是我不認識的人，一個老阿伯。

「 這裡的原屋主，楊先生和楊夫人七年前去世了，剩下一個女兒，一年前結婚後也搬走了。」隔壁的鄰居這麼告訴我。

我問過爸媽停放的骨灰塔地點，就開始出發。

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站在爸媽的骨灰位置面前，我看著裡面的黑白照。

爸爸的樣子依舊嚴肅，媽媽的臉上則掛著微笑。

或許你們在生命消逝之前，還在怨恨我吧？

因為我的不孝，讓你們白白浪費大半輩子的養育之恩。

如果時間可以倒退的話，我願意讓你們隨便打我隨便罵我，而不是變成骨灰躲在這個冰冷的罐子裏，看著我在這裏懺悔。

「 楊聖康？」一把熟悉的聲音從背後響起，是姐姐，她接到鄰居的通知說有人找爸媽，一時好奇飛車過來了，她看到我變成女人的模樣時有點驚訝，但也只是一瞬間，她淡淡的說：「 恭喜你，成功做了變性手術，終於實現你的夢想了，只是爸媽已經看不到了。」

平淡的一句話，卻刺進了我的心坎裡。

爸媽就算看到了也不會接受吧？

我苦笑著。

我鼓起勇氣詢問起我離開之後的事情。

「 七年前，你離家出走之後，爸爸每一晚都會坐在你的床邊，看著你的照片，什麼都不說，就只是這麼坐著，坐好久，我和媽媽勸好久才捨得離開，每一晚每一晚每一晚都重複著同樣的動作，一天比一天消瘦，最後終於病倒了，他臨走之前還跟我們說......“ 當初我不應該趕走小康，我錯了，如果他回來的話，替我跟他說，對不起......” 」

「 這是他的遺言，他唯一的遺言，不是對我說，也不是對媽媽說，而是對你的懺悔。」姐姐眼裡閃過一絲怨恨，父親到生命消逝的最後一刻，惦記的竟然是她的弟弟。

「 爸爸去世之後，媽媽就悶悶不樂，每次一聽到外面有聲響，就跑去開門，以為你回來了，結果門外空無一人的時候，那張失望的臉，我永遠不會忘記。」姐姐說著說著，眼淚掛在眼眶裡，她一直忍著不讓我看到她懦弱的一面。

「 我嘗試過買她喜歡的東西，帶她去她想去的地方，煮她喜歡吃的食物，我試著幫媽媽找回她的笑容，也試著讓她忘記你放下你，就算只剩下我和媽媽兩個人，我還是試著努力的維持這個家，我真的努力過了，我用盡我所有的方法去嘗試過了，但是一切都是徒勞。」姐姐一點一點的回想著，她的眼淚還是忍不住滑落，她恨恨的用手背擦掉：「 那天她突然發瘋，說看到爸爸在對面馬路招手，沖出馬路，結果來了一輛車，煞車不及......媽媽就這麼走了，連遺言也來不及說。」

「 剩下我一個人留在那間什麼都不剩的家，我的弟弟狠心之極，七年來，一通電話也沒打過，一聲慰問也不曾道過，真正的斷絕了關係。」姐姐冷笑著：「 如今他回來了，他實現了他的夢想，得到了他要的東西，但爸媽都不在了，還回來幹什麼？」

我羞愧的低下頭，眼淚啪搭啪搭的滴落在地面，我其實有想過要打電話回來，也真的有想過要回家看一下他們，只是我的心在猶豫著，我擔心他們再一次把我趕出家門，我怕我承受不了兩次打擊，所以我選擇徹底的斷絕關係。

只是我沒想到這麼一個想法會讓我再也沒有機會見到他們，聽不到他們的聲音，也觸碰不到他們的身體。

對不起，爸爸，媽媽。

我遲到了七年。

你們......肯原諒我嗎？

「 你現在知道全部事情了，可以走了吧？」姐姐冷冷道。

我深吸了口氣，把眼淚擦乾時，瞄到姐姐右手無名指上的婚戒，我勉強擠出笑臉：「 姐姐結婚了......恭喜......」

「 不要跟我說恭喜。」姐姐嚴厲的制止了：「 我不需要你的虛情假意，還有這裡是骨灰塔，不是什麼喝喜酒的地方，請你尊重這裡的往生者。」

我咬了咬唇，終於把一直以來不敢問的問題說了出來：「 就算......我現在變成了女人......你也接受不了我嗎？」

姐姐沉默了好一會：「 七年了，小康，人的想法是會改變的，當年爸媽的痛苦與懊悔，我都深深的看在眼裏，我也後悔過，但於事無補，做錯了的還是錯的，已經回不去了，我承認當年我的話也傷害了你，是導致你離家出走的原因之一，我現在向你道歉。」

「 但是......我也希望我們能夠不再聯繫，你就當作從來沒有我這個姐姐吧......我看到你就想起當年那段最痛苦的日子，你不會明白，你不會了解，因為你不在現場，面對他們的也不是你，我無法忘記你帶給我們的痛......對不起，康......」

姐姐嘆了口氣，她輕輕地抱住了我：「 這是我們最後一次的擁抱，永別了，楊聖康。」

這擁抱苦澀又痛苦。

我感到迷茫。

世界上還有什麼地方能容得下我？

我忍不住再一次嘲笑自己。

這麼多年的努力，我終於達成了夢想，但我又得到了什麼？

到這最後一刻，連唯一的親人都遺棄我了。

真正的被世界遺棄就是這種感覺。

身邊什麼都不剩，就只有我。

一個人。

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五年後。

「 楊莉青小姐，您這本 « 我的夢想 » 銷售率排行榜已經佔據了連續三週的總冠軍，可以大概向大家介紹一下您這本書的內容嗎？」在宣傳新書的記者會上，某位週刊記者舉手問道。

「 大家都知道，我是一位變性人，這本書裏說的都是我親身經歷的事情，身為變性人承受的生活壓力，以及被人歧視的心情，希望大家能了解，變性人也是人，和你們一樣有血肉之軀，有心有感覺，我們不是機器人，請不要把我們當作異類。」我坐在講台上，耐心的解釋著。

「 抱歉，楊莉青小姐，我想請問您一件私人的問題。」一個記者舉起手：「 請問您受到種種的歧視和白眼，成功做了變性手術後，又被男友背叛，家人遺棄，您會不會後悔當初做了這個決定？」

「 首先我要澄清一點，我家人不承認我是我的問題，他們並沒有錯，是我親手把我自己好好的一個家庭給破壞了，但做錯就是做錯，人再怎麼後悔也不能回到過去，只能向前看，所以我才會寫這本書為所有 LGBT 的群眾說話。」

「 請大家不要再以什麼性別或性取向來否定一個人的品格，就好像誰都不能肯定的說世界上所有強姦犯都是 LGBT 族群吧？再讓我舉個民眾最容易誤會的例子，同性戀容易得愛滋病的說法，真的非常愚蠢，其實只要是喜歡濫交的人，不管是異性戀還是 LGBT 族群都有可能患上愛滋病，請大家多用一點常識來分析，不要盲目的相信這些謠言。」

「 至於做了變性手術，我可以肯定的說，我從來沒後悔過。」

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