三　当年春衫薄

　　我让母亲枕着我的肩头睡着了。我不敢移动躺卧的姿势，那会打扰她。

　　一会儿，她张开眼睛说：「刚才我睡着了？」

　　「是啊！你睡得很甜。」

　　「什么时候了？」

　　「大概５点。」

　　「快穿衣服，他们回来了。」他们就是我生的两个孩子，都念高中了。

　　母亲说的不错，我刚穿好衣服，就听到外面有人声。

　　他们没敲门就推门进来，见到我，他们愣住了。

　　「爸爸回来了，快叫声爸爸。」他们许久都没叫我。

　　没见面３年了，没有期望会见到我，也对我有点怯生。

　　还是我先开口，打破我们的隔膜，「国强，丽娟，好吗？爸爸常常挂念着你们，见到你们我很高兴。」

　　他们可能是为要过了我这一关，去问候母亲，才恭恭敬敬地给我鞠躬，好像小学生见到师长行礼一样，然后绕过我去到母亲的床前。

　　看见他们仨，流露着自然的亲情，我却好像是个局外人站在一旁。在他们两兄妹的心里，没有我这个父亲。

　　母亲对他们说了一番话，他们才转过身来，叫我一声爸爸。而我竟然感动得滴下泪水。他们知道我这个不常在家的父亲一到家，母亲就给占去了。他们可能知道我更多的事，对我有芥蒂。他们见我在母亲的睡房里，总会识趣地离开。其实，我是多么希望能常和他们在一起，共聚天伦。

　　「他们年纪还小，日后你要多多提携他们。」

　　「看见他们，就好像看见当年的我。」我心里不禁黯然而感叹，想起３０多年前的前尘往事，「妈，你还记得当年，你把我送去南洋的时候，年纪还比国强和丽娟小。」

　　母亲看一看梳妆台上一帧我们母子的旧照。临别前到影楼拍的，她以为此去不知何日再相见，像和她的丈夫一样。

　　孰知我归来时，变成了她的枕边人？

　　当年，我万分不情愿离开香港和母亲，但母亲硬要把我送到父亲那里。他是南洋华侨，自小出洋打工，回乡娶妻生了我，之后母亲带着我来到香港。

　　我对父亲的认识，是从母亲和同乡的叔伯口里听来的。父亲原来在南洋的橡胶园干粗活，后来有个富家小姐喜欢他，不嫌他穷嫁给了他，于是他就发了迹。

　　他一直隐瞒着她在故乡己有家室。母亲从没有怨言，为了我的缘故，一直守着她的所谓妇道没有改嫁，为的是希望我会有一天像我的父亲一样，在南洋闯天下。

　　父亲在南洋的老婆生了几个女儿，却无男丁，他才敢向老婆透露有一个儿子的秘密，于是把我接过去，为了继承他的事业。母亲把我送去那里，仗着我长子的名份会得到些好处。在当时的环境和她的经历，那是最好的出路。不用多说，我一定不会愿意投靠我陌生的父亲，和他另娶的女人。

　　我立志不靠他，要自食其力。结果我们相处不来，父亲把我送去加拿大读大学。我渴望自己有一个家，毕业后很快就和同班的女同学结婚，生子，定居异邦不回南洋去。

　　如果我甘于加拿大淡薄的生活，我和母亲这一段情就不会开始。老板一个任命就跑回到香港，替公司开办亚太区的办事处。阔别１０年的母亲还是老样子，住在老地方，生活一如既往，独居在那栋旧房子的一个房间里。我睡上铺，她睡下铺，从小就是如此。

　　我们一对母子重叙之时，就在那个斗室里糊里糊涂发生了性关系，好像早有安排。

　　　　　　　　　　　　　　四　归来已黄梅

　　归来时已是个黄梅时节，阔别１０年的母亲启门迎我。

　　「妈，我回来了。」我说。

　　「你终于回来了。」我们睡的地方也保持着原来的面貎，一张双层床，我睡上铺她睡下铺，从小就是如此。我看看依旧的家具勾起少年时的回忆，看看我的母亲，她衣着打扮和从前一样都没改变，正如当年在机场和我挥手送别时。

　　「我们可以像从前一样过日子了。」我说。

　　那些日子我们母子相依为命，我们快乐过。

　　多年来，她仍住在那破旧房子里，好像是要留住些什么。我随母亲进入我们的房间，那张旧木床和铺盖都在那里。看见我们的卧铺时，我忽然明白，原来母亲从来没有期望过父亲会回到她身边，或者和她同床。她有过多少夫妻的恩爱？我不知道。

　　她从没提起过，但我有记忆以来，父亲没回过家。那个时代的女人出嫁，丈夫就变成她活着的目的。

　　母亲有丈夫不如没有丈夫，那些孤枕独眠的日子怎么过？离家时，对她是三分的敬爱，七分怨恨，为着她把我送到南洋去，回来时对她却是十分的怜爱。她以另一种我没有预期的态度，另一种身份服侍我。

　　再相见我不再是个孩子，我成长了，受过西方的教育，在外面经历过很多事情，而且成了家。之前，她是为我做主的母亲；现在，我则是她的倚靠。

　　她跑来跑去，忙着为我做饭。我有很多话想跟她说，却又不知从何说起。

　　饭后，她端上一杯热茶。我抬起头，和她四目相投，发现一个楚楚可怜的女人。我从没看清楚过母亲，对她总是仰之弥高，读中学做错事仍受她罪打。对孩子来说，母亲就是一个样子，从没有把她当作一个女人来看她。

　　其实，母亲相貌娟秀，我是她一半的年纪，但她风韵犹存，身体是身材单薄了一点，没有一般女人到了中年的发福相。

　　我们一对母子如何逾越礼教的墙垣，让母亲在那个斗室里脱去衣服，在床上张开腿将儿子迎进她的怀里，一切都是不可思议，好像是命中注定早有安排。

　　在某一个夜里，可以是任何一个晚上，我积蓄的情欲满盈，登上怀我育我的母亲的床。

　　还深深记得，和她头一遭做爱时的每一个细节。母亲她那油汗的肌体，特有的体香和深沉的呼息。我紧紧搂着她，她也抓着我，一边是坠下去永不到底的深渊，我们往另一面靠，她的身体绷紧。我失闪下滑，我们搂得愈紧，在无声无息的夜里，原始的色相，爱欲贪嗔，如洪涛漫过头来……

　　那一晚，和许多个晚上，我睡不着，母亲也不能睡。我辗转反侧，母亲也一样，摇动旧木床发出吱声。

　　不久之后，我们两个合在一块的身体纠缠、摇动着床，发出同样的声音。

　　她问我：「睡不着，是想家吗？」

　　我说：「是的。」

　　她又问：「婚后第一次离家这么久？」

　　我应道：「是的，挂念着妻子和儿女。」

　　她说：「难为了她，男人不能离开老婆太久。你在外面不要找女人，她会很难过的。」

　　我不承认，说：「我没有。」

　　「真的？」

　　忽然，我把母亲和我的妻子联想起来。当年父亲回乡结婚后，放下母亲回到南洋打工。之后就有了别的女人。「妈，你呢？那么多年来，你的日子是怎样过的？」

　　下铺一片沉默，母亲没有回答。以为她睡了，我从上铺爬下来上厕所，看见母亲面向着墙抽抽噎噎。

　　我坐在她身旁，问她：「没事吗？」

　　「没事。」她说。

　　「对不起，我不应该提起那些旧事，你牵挂着爸爸吗？」

　　她说：「谁也不牵挂，只牵着你。我知道你恨我，所以就不回来了。我都是为你好的，这么多年来我所做的一切，都是为了你一个人。我只有你一个了，教我牵挂着，而你连消息也没一个叫人捎回来。」

　　「妈，对不起……」我说。

　　「好了，你终于回来了。」

　　「是的，我回来了，我们可以和以前一样。」

　　她转过身来，以泪眼看我，示意叫我在她的身旁躺下，说：「你以后不要在外面找女人了，你己成家，不要辜负家里为你守着的人。」

　　「妈，我知道了，我明白的，但是我……」

　　「不要说，妈知道男人都有需要。」

　　「妈！」

　　「睡不着，就在下面和我一起睡吧。」

　　「我……」我这个胆小鬼，全身冒汗直打哆嗦，像初次召妓忐忑的心情。

　　我害怕，怕什么？怕给人熟人看见，怕人闲话，还是没胆入情关？那个躺在床上的不是妓女，而是我的妈，我们从前就是这样睡在一张床上。直到那时候，我从没有想过和母亲做爱。她从来是神圣不可侵犯的，年纪也不轻了，我不会以她做性幻想的对像。

　　有一些女人很容易就会惹起男人的欲念，但不会是母亲。

　　我是个有健全的身体和健全的性欲的男人，我承认对母亲有过非份之想。但在床上欲火焚身，打手枪时，幻想的不会是老婆，而是别的女人。

　　有一晚，我看过她的两条大腿在短裤露出来的时候，我没有抗拒它，反而自我纵容沉溺在其中。母亲的大腿叫我再也睡不着，在床上翻来覆去。

　　我仰卧着眼朝天，嗅到她的体香，听到她的呼息，凭感觉测量到她的衣衫下的身体起伏。想到儿时和母亲是如何的亲近，也恼她把我送到南洋去。现在，我满脑子只有她的雪白的大腿。和母亲这样子并头躺在床上，睡在一块很古怪。夜已深，静得很可怕，我的心怦然跳动。

　　我看见两条雪白的大腿就在旁边，不管它是谁的大腿，我瞥见了它而勃起。

　　她是我的母亲，我不应该对她心存歪念。不过不应该还不应该，我的三角内裤已搭了个高高的帐篷。

　　是她挑起我的性欲，总该从她那里找个解决。我抬起一条腿移到她那边，压住她的大腿，她没挪开。我试用胳臂挨近她，贴住她短衫衣袖露出来光裸的臂和她厮磨，她没抗议。我悄悄地脱去三角裤，那话儿就升起，在空中摇晃。母亲不会不觉察我脱裤这个动作，但她没有任何反对的表示。

　　最后，我深深地吸了一口气，翻身扑在她的身上！当我要脱她的裤子时，她拱起腰，方便我把她的短裤脱下来。母亲两条雪白丰盈的大腿完全地赤露，让我分开，看见大腿间女人的那条肉缝。

　　我就压住她，将母亲权充妻子，把那话儿插进她里面去，越过母子伦常的界线。我明白而感谢，此刻在我身下承托着我的身体，容纳着我的那话儿的母亲，是付上她冰清玉洁的肉体，给儿子当作性欲的对象。母亲可能想象到，假如我像父亲一样有了别的女人，我的家庭连妻子就完蛋了。

　　当我升上去又沉下来，看见母亲闭着眼睛，默默地承受着我在她的身上所做的一切。她自我牺牲的伟大情操，叫我自觉卑鄙可耻。不过，我们的肉体暂时结合在一起时。

　　那话儿传来那真实和美妙的感觉，叫我忘记了自己是谁。拥抱着不住喘息的母亲，和她的肉体紧紧贴近，将我的那话儿充塞在她里面，深深地推到尽头。母亲把我带到了天堂，我得到了一个男人可以从女人身上得到的满足快乐。

　　身心舒畅了之后，母亲的身体在我的怀中开始软化。我为着把自己的肉欲发泄在母亲身上而羞愧，拥抱着她瘫软的身体。她那两条光嫩嫩的大腿，沾湿了我的精液。

　　我退出来的话儿仍挺起。我想在母亲的唇上吻了一下，但她别过头，我对她说：「妈，对不起。」

　　「不要让你老婆知道，否则我的罪孽更重。」

　　「爱情故事」那本书里有句名句「爱是永不需要说对不起」，但要有几深的爱，才可以这样无私的把自己交付，而甘愿冒上个罪名？

　　我知道自己活在罪恶里，但却抵受不住孤寂。夜里最寂寞时，需要有个女人慰藉，就下来把母亲的裤子脱了。她把头紧紧地埋在我的胸怀，让我把一波又一波的精液射到她的子宫里。我的性欲在母亲身上解决了，好像本是应当如此的。

　　白天，我们如常是母子；晚上，我有需要时会睡在一起。在母亲的怀里，梦里不知身在香港，离开了妻儿。有时，我以为自己是从南洋归家的父亲，母亲是我的妻子，我有权和她上床做爱。

　　在春寒料峭的晚上，我夜归回来，在她床前一件一件地脱下衣服，赤条条躲进她的被窝。她的床充满暖意，温温热热的，令我感到舒服无比。母亲身上飘着一股特有的幽香，我的手缓缓地在母亲的身上来回逡巡，然后我们做爱，母亲和儿子的性器官交接相合。儿子浅抽深插，把她的爱欲圆满了。

　　我这没心肝的人，以为母亲到了这年纪应该没有性趣了。那么多年来没有男人，她都忍受过。每次做爱她都是那么平淡泰然，对比我的狂热冲动。我没深究母亲在床上和我合在一块儿的时候，把自己看作是谁。

　　她始终是我的母亲，这性关系既是权宜之计，没打算变成长久。于是，她有没有性高潮，我没有考虑，都不会影响我们的感情和性生活。

　　在往后的几个月里，在和母亲交欢合体的狂热之中，对母亲的欲念愈来愈强烈，性生活比新婚时更活跃。

　　和母亲在男欢女爱之中，我度过了离家时最难过的日子，甚至觉得比妻子在身边更幸福。和母亲做着爱的时候，我糊涂了，搞不清楚那个和我做着爱的女人到底是谁？

　　我想念着妻子的身体，她有玲珑凹凸的曲线，在我眼前裸身走来走去，但妻子的脸孔变成了母亲的脸孔。

　　我们既然有了肌肤之亲，母亲做爱时为什么只裸露下身，不把上身也裸着？我觉得可以把她的裤子脱掉，也可以把她脱个清光。我不知道凭什么权利要求母亲脱光衣服，到底她是我的母亲，阴茎己让你插到穴里头，还不满意吗？她不是你的妻子，或者这是母亲和妻子的分别吧，我这样对自己说。

　　决定剥光母亲做爱的那个晚上，我特别用心思做「前戏」爱抚她，在那女人敏感的地方多下功夫。然后骑坐她的大腿上。她腰间以下全赤裸了。我要解开她短衫纽扣时，看见她的脸上万般的不情愿和羞惭，「不要！求求你。」她拨开我的手。

　　我没听她，强行把她脱个精光，「做爱嘛，把奶子露出来，有什么分别？脱光衣服，让我看见你全裸的身体，只是一层做爱的手续，反正脱光了也没什么好看。」

　　这句是没良心的话刺透了母亲的心。母亲以她的身体，慰藉了我离开妻室的孤寂，让我满足了性欲，是多么伟大的自我牺牲。我却硬要强她之所难，要她全裸与自己做爱，并且说她的身体没有什么好看来奚落她，完全没有顾及她的尊严和感受。

　　「没有什么好看又来碰我干嘛，以后不要碰我！」她挣脱我的纠缠，厉色地说。很久以前，我犯了罪，她就以这样的语气骂我。

　　她的乳房像两只桃子，微微在胸前隆起，白得透明，两颗小小乳蒂在圆心的中央挺起。女人到了４０多岁，身体却似是个初发育的少女，这是不是父亲当年另娶的借口？是不是不愿暴露在我眼前的原因呢？

　　我的妻子有个发育得很好的胸脯，但做起爱来并不觉得母亲会给比下去。

　　隔着衣衫摸上手的小乳房，是两个可爱的小丘的尖峰，一样有美妙的风光。

　　为什么我会说没有什么好看呢？母亲一手捂住胸前，一手遮住下体，两腿紧紧合拢，第一次拒绝和我交欢。而我知道，自己说错话了。

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