既然如此，我觉得应该换一种思路，不把视频保存到电脑上，而是直接通过直播的方式给别人看。就算被某种未知的力量切断了，那边的观众也可以看到切断的前一瞬间房间里发生了什么。

至于这个观众，我也没有别的人选，除了父母就是我的发小了。我把整件事的来龙去脉跟他说了一遍，他显然没有立刻理解。但是当他提出的和我一开始的猜测差不多的猜测却被我遇到的现实否定的时候，他终于开始重视起这件事了。

一看就知道怎么回事，他自信满满地跟我说，但我心里完全没底。之前每次我想到一种可能抓到鬼的办法后都会像他一样自信，以为胜券在握，大局已定。结果每次要么根本无效，要么出现更加难以解释的现象。

今晚回家光是弄直播软件都弄了半天，我不想把自己睡觉的样子公开到互联网上，但我不是这方面的专业人士，想单独给他开直播也找不到办法。最后只能在某个小众的直播平台偷偷开了直播，标题改成乱七八糟的东西，祈祷不要有观众进来看。

他准备妥当，我打开了摄像头直播，房间里的画面传到了他那边。我问他看得到吗，他说看得到。我让他同时开着录屏，以免自己看漏了。

怀着忐忑和羞耻的心情，我在他的目光下入睡了。

2021.4.29 星期四 晴

我比较着急，早上就给他打了电话，电话响了好长时间才接通。

他的声音迷迷糊糊，像被我的电话吵醒一样。我问他昨晚看到了什么，他还反问我什么看到什么，吓得我差点没拿住手机。

难道他被清除记忆了？

我的心一下子沉到谷底，这是我的疏忽，没考虑到这种可能性。既然电脑硬盘上的东西都能被删掉，换成人脑的话说不定也一样。

我很担心他的脑子坏掉，就连续问了他好多我们以前的事，他不耐烦了，就大声说别闹了，都想起来了。

他说刚睡醒脑子有点乱，过一会再打过来，我只好先挂断电话。

我根本吃不进早餐，满脑子都是直播的事。今早的门和鞋子又不对劲了，鬼或者什么其他的东西肯定来过。那么关键就是昨晚他到底看到了什么。

过了一会他打过来，开始主动说昨晚的事。按照他说的内容，我在这里做下记录。

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23:30 关灯，上床睡觉

23:30-23:53 翻来覆去，房间里没有异常

23:53 看起来一动不动，也不翻身，好像睡着了

00:01 起床，看了一眼摄像头，然后走到电脑前，把电脑解锁。

00:01-00:03 在电脑前操作，看不清屏幕上的内容

00:03 直播中断，画面黑屏

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浑身发冷，就好像浸入在南极冰川的彻骨极寒的水里一样。我感觉手心冒汗，脖子发抖，胸口被什么东西压住了透不过气。

是我。

是我干的。

是我解锁了屏幕。

是我关闭了直播。

但又不是我，我在睡觉，没有一点记忆。

好冷，我把自己缩进被子里，手里紧紧攥着手机，发小的声音还在传来。

他问我怎么不说话，还说你为什么要关直播，是不是耍他玩，一直在追问我。

我的喉咙像卡了一块水果糖，难受得很，说不出话来，顺手关掉了电话。

我在往这本日记写字的时候感觉笔都拿不稳。

真相大白了？

我梦游了？

就这么简单？

可是我从来没有梦游过，小时候和父母住在一起，中学、大学都和同学住在宿舍，从来没有梦游的经历。

我为什么会梦游？而且梦游真的可以做出这么复杂的操作吗？我把电脑解锁了，可是我的电脑密码长达12位，梦游的时候能准确地输入密码吗？

不仅如此，解开电脑后我还关闭了直播，重新锁上了屏幕，又穿着拖鞋走到门边把门锁解开，走到外面...

后来呢？后来发生了什么？

我下意识地拿起手机想问发小，但转念一想他也不可能知道，直播后来被“我”切断了。

我走到外面之后肯定发生了什么事，然后又回到房间继续睡觉，等我醒过来的时候已经是白天了，我给发小打电话问昨晚发生了什么...

这么说...这么说...这么说的话！

通宵那天晚上，房间里的东西位置没变，就是因为我一直是我，不是“我”。我是个正常人，晚上不会出门，所以也不会打开门锁，反转拖鞋。

我感到一阵从身体内部发出的恐惧和恶心，到洗手间打开灯，我有点不敢照镜子——生怕镜子里面的人突然对我咧嘴笑。但我还是忍不住照了，镜子里的人一脸惶恐不安，带着几分茫然。镜子里的人蓬头垢面，脸没洗胡子没刮头发也没打理，但是好像真的是我，确认这点让我松了一口气。

但最关键的问题还没有解决，我到底是梦游了，还是被鬼附身了？

驱魔大师说房间里已经没有鬼了，但她并没有说我身上没有鬼。她做的驱魔仪式只是把房间里的鬼驱散了，但鬼为了逃命寄宿到我身上也说不定。

不管怎样，问题出在我自己身上，只要我自己的问题没有解决，不管搬到哪住都是一样的。

现在我怕死了，不想死了。

2021.4.30 星期五 晴

昨天请假一天没上班，今天也不想去，领导在电话里破口大骂，我直接挂断了电话。

这样下去我要没命了，上班不上班已经不要紧了。

我觉得哪里都不安全，因为恶魔就在我体内。如果是梦游还好，如果真的被鬼附身，我可能被吓死。

我清醒的时候，“我”肯定不会出现，所以最近两天我的睡眠都很少，以至于整天困倦不已。我无法合眼，因为一合眼就觉得身体不受控制地动起来，然后就被吓醒了。

我反复洗澡，好像洗澡能把体内的脏东西洗掉一样。然后我去网上搜梦游相关的知识，只找到一种看起来可行性比较高的办法，那就是在梦游时其他人把梦游的人强行叫醒。

其实我心里还是相信梦游，而不是鬼附身，后者简直太可怕了以至于我下意识地拒绝这种可能性。

我给发小打了电话，把我的所有想法都告诉了他，他说你不用担心，我去陪你，梦游的时候把你打醒。我跟他说还要上班，先算了吧，但他说明天正好双休日有空，我也就同意了他的帮助。

2021.5.1 星期六 晴

我这才发现已经到了五一劳动节，连续放五天假。

发小今天早上坐高铁赶来，应该下午才能到。我给大师又打了个电话，但这次没打通，电话占线。

最近两天杀人犯都没有出没的迹象，警方估计也很头疼吧。搬走的人越来越多，一到晚上六点以后街上几乎空无一人，对经济也有一定的影响。

连续熬夜让我非常疲惫，今天上午我先睡了一觉，中午12点才醒。我急匆匆打车去车站接他，还让他在车站等了十多分钟。

他是个精神小伙，身高一米七七，穿着黑皮夹克，头发抹了发胶，俨然一副乐队吉他手的疯癫模样。他还像以前一样充满活力，离很远就朝我挥手。我走过去的时候他立刻给了我一个拥抱。

确实很久不见了，工作忙都不经常回老家。他好像比以前更瘦了，细高的身材适合穿夹克，显得更加干练。他说他在一家装修设计公司当市场部的经理，每天的工作就是协调各个部门的关系，每天电话无数，跑腿也非常多，在公司工作的时间几乎没有。难怪他变瘦了。

我们寒暄了几句，就带他到附近的餐厅吃了一顿韩式料理。这家店价格不菲，但味道口感都不错，吃得种类也蛮多。我毫不吝惜钱，一顿花了400多块。

他拿了几包当地特产，主要是一些干果和水果，都是我没见过的种类。到家后，我把它们放在盘子里，又买了几瓶啤酒，一边喝一边嚼。

他那种积极乐观的心态不知不觉给我也影响了，心情确实畅快多了。我们从小就有聊不完的话题，没想到今日重逢依然如故。

我们很快就聊到了我房间闹鬼的事，他完全不害怕，也不避讳，直言就是我睡迷糊了有这种习惯。我把鬼附身的猜测也说给他听，他立刻摆手说不可能，没有什么鬼之类的。

听了他的话我信心大增，仿佛无穷无尽的力气又回到体内了。我也觉得没什么好怕的，只要等“我”出现，他把我叫醒，应该就能打破这道魔咒。

我们玩了一会手机上的小游戏，看了一会很久没打开过的电视。因为过度兴奋，今天很早就困了。

他看着我经常拿着日记本写东西，就想拿过来看，但我死活不给，这个日记只有我自己可以看！

我反复叮嘱他不许趁我睡着的时候偷看日记，他摊手表示无奈地同意了。

2021.5.2 星期日 阴

现在已经是中午了，我写的是昨天晚上和今天上午的事。

没错，我记日记发生了一点中断，因为事情完全超出了预料，失去了控制。

原本计划好的“打断梦游”计划彻底失败。早上起床的时候发现床上多了一个人，我吓了一跳。不过立刻又想起发小昨天来了我家，我们睡在一起的事。

我感觉手臂肌肉十分疲劳，手指关节也隐隐作痛，甚至左手食指关节还破了皮。

发小躺在床上，身体姿势十分诡异。本来我们是头朝着床头，脚对着床尾的，他反过来了。而且他头上脸上满是青紫，呼吸声也几乎听不到，好像遭到了可怕的暴力一样。

我急了，连忙蹲下拼命摇他，一边摇一边喊他的名字。

一分钟了还没醒过来，我立即在床边摸到手机打了120.

医院的人问我什么症状，我说他还有呼吸，只是呼吸微弱，而且怎么摇也醒不过来，头上脸上有伤痕。

因为医院离我家并不远，十分钟急救车就到楼下了。我跟另一个小伙子把发小用担架抬到车上，到车里后他们就开始接上心电图，并随时准备输液。

到了医院就开始抢救，我在抢救室外面的椅子上坐着，大脑一片空白。

右手张开，略微的疼痛感让我清醒了一些。是我干的？不对，是“我”干的？

“我”把发小打成重伤，差点没命？

为什么要做这样的事？到底昨晚发生了什么？

更可怕的是“我”把人打成这样，为什么还能心安理得地躺下睡觉？

这是梦游吗？梦游能有这么强的攻击性？而且我在梦游状态下怎么打得过另一个清醒状态下的人？

难道真的是鬼附身，给我了不可思议的力量？

我开始讨厌自己了。我不仅是个没用的人，甚至还对自己的好朋友大打出手，要是他抢救不过来...我恐怕要以死赎罪了。

我回了家一趟，取来一些衣物、洗漱用品、日记本和他的东西。再回医院的时候医生通知我已经把他转移到普通病房，观察一天没事就可以出院了。我十分惊讶，医生说只是普通的钝器撞击导致的昏迷，轻度脑震荡、软组织损伤和一些皮外伤，总的来说不严重。我把费用补齐，就去病房里看他。

早上的时候他脸色还苍白，现在已经是红光满面了，他的恢复力过于惊人，我简直不相信是同一个人。

他看到我就对我一笑，打了声招呼，我面对他反而不知道该说什么。

向他郑重道了歉，虽然不是我做的，是“我”做的，但也是我的身体做的。他倒是开玩笑说小时候你打架就很厉害，没想到梦游了我也打不过。

先问了他身体状况，他说早就没事了，还下床给我演示了一番活蹦乱跳——随后被护士命令回到床上躺着。

随后他就开始回忆昨天晚上发生的事，他说记得非常清楚，我睡着之后几分钟就坐起来了，直挺挺的，有点吓人。

你摇我了吗？我问。当然摇了，摇了好几下呢，死猪也肯定醒了吧。他说。

但是我没有醒过来的记忆，所以摇了也是白费力气，从结果上来看。

摇了之后呢？

你的眼睛像想杀了我一样死死瞪着我，我吓得不敢碰你，然后你一拳头就过来了。我挡了几下但是你速度太快了，脸结结实实接了一拳之后我就迷糊了，冒金星了。然后又是“连续普通拳”，我就没有意识了。

他还有心思玩梗，心态比我好不知多少倍。

我陪了他一天，晚上十点钟他让我回去睡觉，不必在医院陪他，他说有手机玩就行了。我给他买了顿烤串做夜宵，馋得同病房的两个女人眼巴巴地看着（她们的病情似乎不允许吃这种东西），然后我就回家了。

回去的时候我把房间收拾了一下，坐在被窝里拿着我的日记本翻来覆去地看。

现在应该没有人帮得了我，甚至这个谜团可能永远都无法解开，要伴我一辈子了。

我揉着眼睛一页一页翻过，从整个闹鬼开始到现在，试图在脑子里理清线索。

我看到了杀人犯这三个字，忽然出现一种很不妙的猜想。

那个杀人犯，该不会就是“我”吧？

以我的身手来说，在夜里用小刀割开人的气管并不是太难的事，我确实知道气管的位置，而且...

我不应该再想下去了，是吧？可是我忍不住往下想，就像下坡的自行车——只要不捏刹车就会一直往下滑。

如果是“我”杀的，那么确实有可能在家附近寻找目标，一个晚上也跑不了太远，一旦坐车就会留下身份信息。

如果“我”是杀人犯，作案用的黑色雨衣和小刀放在哪了？

我有黑色雨衣吗？打开衣柜，我看着里面叠好的黑色雨衣陷入沉思。那是之前有一天下大雨在路边摊买的劣质雨衣，但也足够遮挡身体。

不可能吧，我杀了人？

我仍然抱着开玩笑的心态去面对，因为还没找到决定性的证据。我没有小刀，家里连水果刀都没有，我很少做饭，厨房里的菜刀都没用过。

我必须想办法把我自己困在房间里，免得“我”跑出去杀人。

2021.5.3 星期一 多云

我去外面的锁店把房间的门换上了智能锁，师傅上门安装，装完是十点钟了。

装之前特意跟师傅确认过，这款锁可以上定时功能，不到时间绝对不能打开，除非把锁本身破坏掉。我问师傅能不能再加固一下锁，他向我投来奇怪的眼神。

最多再加一层金属壳，但费用就高了。

没事，我多花点钱。

师傅满意地拿着钱走了，我今天又跑了一趟医院，把发小接回家里。他的伤基本无碍了，身上贴的绷带一出医院就全被他扯掉。

我无论如何都不能让他再留在这里，因为只要睡觉他就非常危险，很可能再被“我”打。在我的劝说下，他离开了。

今晚睡觉前我把门锁定了时间，从晚上十二点到第二天六点，门锁是无论如何都打不开的，金属壳自动包住了锁，只有到时间了才能解开。

房间里没有任何锐器，也没有锤子一样威力巨大的钝器。如果拿书本想把金属壳砸开，锁砸坏，那我觉得我还做不到，“我”应该也做不到。窗户外面有防盗网，人力绝对掰不开那么粗的铁网。

为了防止想上厕所，我在房间里准备了一个矿泉水瓶。

做了万全的准备，绝对要困住“我”，不让“我”出去害人。

第二天早晨起来，门100%是锁好的，不会被打开，我相信这一点。

2021.5.4 星期二 多云

都杀光就好了，为什么阻止我？

我的天呐！这是怎么回事？上面这行字不是我写的！从哪里冒出来的啊？

我最近习惯把日记和签字笔放在枕边，这样随手都能写。今天早晨一醒来就发现日记的位置不对劲，吓得我立刻清醒过来。

门是完好无损的，拖鞋是朝外的，“我”昨晚没能打开上了定时锁的门。我终于成功阻止了一次闹鬼。

这行字的字迹和我差不多，但写得歪歪扭扭，用力很大，把日记本刻出了深深的痕迹，在后面的页也留下了压痕。

都杀光就好了，这意思是“我”就是连续杀人案的凶手？因为我昨晚阻止了他出门，所以只能在日记里给我留言？

有点兴奋，也有点害怕，我还要不要继续在这个本子记日记呢？我的想法“我”肯定看得一清二楚了吧。我为了对付鬼费尽心血，花了无数时间精力还有钱，“我”应该知道吧。我现在写的每句话，到了夜里就会被“我”看到。

要不要自首？如果现在自首，被关进看守所，肯定就没法再杀人了吧。

迄今为止，“我”杀了五个人，如果被抓，我会被判死刑。

但是我不是“我”，我没有杀人，为什么要代替受刑？到底应该怎么算？

“我”究竟是什么东西？

我想了一天也没得出结论，看来应该继续“密室战术”，同时和“我”好好聊一聊。

2021.5.5 星期三 多云

现在其实是5月4日，我提前把问题写在这里了。

你是谁？叫什么名字？和我是什么关系？为什么能控制我的身体？

你为什么要杀人？

我不知道不知道，我醒的时候特别生气一直在生气，我想杀人。

杀杀杀杀杀杀光所有人

不要阻止我，我要杀

恨恨恨恨恨

2021.5.6 星期四 晴转霾

早晨接到电话，领导通知我因为翘班被开除了。

我的心里忽然像一颗大石头落了地，听到这个消息我竟然感到如释重负，一身轻松。

我大清早跑到公司办离职手续，人力部门早就准备好了各项材料，我到了之后把公司的东西交还，又在一堆材料上签了字，拿着我的水杯就回家了。

走之前办公室的同事们都笑着跟我告别，我相信他们的开心没掺半点虚假。

领导都没出来见我，我也不想见他，就这样告别了工作近十年的公司，也告别了无尽的压力。

我跑出去吃了顿小龙虾，辣得我流眼泪，但是我不停地吃不停地吃，眼泪不知道是辣出来的还是怎么来的，一直在流。服务员看我一直流泪有点看不下去了，劝我先别吃了，有些人的体质就是受不了辣的。她担心我吃出事，拿一个镜子给我照了照，我看到镜子里的自己一边哭一边笑，嘴上脸上都是红色的油。

她被我吓到了，给我拿了一杯冰水，我说谢谢，声音好像都变了。

我回到家，感觉家里很空旷，很安静，什么都没有，就像我的心情一样。

我在床边坐着对“我”说话，就像自言自语一样。说了一会，我又把说的话写在日记上。

你知道吗？我今天离职了，从这个让我觉得想死的地方离职了。

我感觉特别舒畅，浑身轻飘飘的，一点烦恼都没有。

我不懂，你到底为什么这么生气，气得想杀人。反正你也出不去这个房间，跟我聊聊吧。

嗯，就比如说你杀过多少人？

2021.5.7 星期五 多云

我没杀过人，但我要杀人，把他们都杀（这个杀字写到一半就没了）

你放我出去行不行？

我不能允许你杀人，杀人是犯罪，是伤天害理的行为。如果你保证不杀人，我就让你出去。

等一下，你说你没杀过人？怎么可能？那新闻上说的那些杀人案都是谁干的？

2021.5.8 星期六 多云

我没杀过人，这里的摄像头太多了，我没法下手。

我醒过来的时候很愤怒，想杀人，但也不是完全失去理智。我知道被发现了会坐牢，我知道我是后来出现的，你才是我们身体的主人。

我...最近感觉不太好，好像体内的什么东西要崩坏了一样。

你让我出去透透气也好，我不杀人。

我相信你，因为你骗我也没什么好处。我想问你几个问题，如果你说清楚了我就让你出去。

1.你之前每晚出去都去哪了，干什么了？

2.我的500块是不是被你花掉了20块？

3.为什么我开的录像不见了？

4.为什么开的直播被关闭了？

5.为什么打我的朋友？

2021.5.9 星期日 晴

我之前出门想杀人，到外面大街上走。但是我没有合适的遮蔽物，也没有趁手的凶器，一直找不到机会。

你的钱我花掉了，用来买了一把刀。

录像被我删了，我不想被你发现。

直播被我关了，也是一样。

我不知道。每次我醒来都是非常愤怒的状态，我的怒火无处发泄，只能用拳头击打空气，捶打墙壁，或者大喊。

我想杀人，但是杀不了。那天我醒来刚好看到有一个人，我什么都没想就把他往死里打。一开始他还能招架一下，后来根本不是我的对手。我把他打倒了，想就这样把他杀了。但是总感觉身体本能地在抗拒，反对我这么做。我打也打了，怒火也消了，就放弃了。

我感觉对身体的控制力越来越差了，经常想动的时候身体慢了半拍。刚醒的时候还好，越接近天亮的时候控制力越差。

真是令人哭笑不得的情况，这下我豁然开朗了，还以为有什么鬼在房间里，或者我被鬼附身了呢。

我觉得你应该不是鬼，起码和一般的鬼不同。你虽然不知道我过去的事，但是和我共享着一定的知识。比如说你知道我电脑的解锁密码。

你知道我的存在，但是不想被我发现，因为我会干扰你的行动。我最后还是发现你了。

至于你到底是什么东西...你说你最近感觉控制力下降的话，我可能有点头绪了。

今晚我把门打开，你出去吧，但是不准杀人。

2021.5.10 星期一 多云

谢谢。昨晚我感觉不错。外面的空气真的很好，星星很多，一个人散步很自在。

我好像不想杀人了。

果然是这样啊，看来我的猜测多半是真的。

你是我的第二人格，因为我平时积累的愤怒过多，自己承受不了，所以诞生了你。这样你一醒过来就觉得特别特别生气，想发泄出去，所以才有杀人的念头。

本来你是不存在的，但因为我的情绪压抑得太久，慢慢地转移到你身上，也就变成现在这样。

自从我被开除之后心里的压力少了很多，负面情绪的来源没有了，所以你的存在本身也失去了意义。你会感觉控制力下降就是因为这样，说实话，我觉得你会...

2021.5.11 星期二 阴

今天“我”——或者干脆叫他，毕竟是两个人格——没有在日记上写东西，我估计是没什么好写的吧。

我开始重新投简历找工作，以我的工作经验（毕竟经常把同事的工作也一起完成了）来看，找到份新工作应该不难。

投了一天简历，晚上该放松放松了，出去吃顿小龙虾吧，上次那家店还真的不错。

进了店里，上次那个服务员不在，我随便找个位置坐下点了一盆小龙虾，今晚又是大快朵颐的一晚。

可惜另一个人格品尝不到这种美味，他可能也不需要吃美食吧。

好辣，但是我这次没流眼泪，一直在流鼻涕。

吃饱了就在街上散步，看看夜色是不是像他说的那么美。

犯蠢了，今天阴天啊，哪有星星月亮？我自嘲地笑了几声，沿着大街往家的方向走。

后面也有人在欣赏夜色吗？跟我走路的速度差不多，距离不远不近。

转过弯，这边是平时经常走的胡同，比正常回家要近几百米。胡同里没有路灯，只有偶尔几户人家房间照明发出的微弱光线。

身后的脚步声越来越近了，应该是有急事要过去吧，我停下脚步，老实地给人家让出一条路。

一个穿着黑色雨衣的人影出现在我视野里，他手里拿着一把明晃晃的小刀，在灯光的映衬下显得格外锋利。

眼前忽然一片漆黑，我失去了意识。

2021.5.12 星期三 多云

今天起床很晚，醒过来的时候已经十点二十了，我看着手机，感觉自己好像又忘了什么事。

其实昨天的日记后来的部分是我现在补上去的，我现在才发现原来昨天我被人袭击了，那个人按照新闻上的描述应该就是连续杀人犯。

但是我为什么还活着？

站起来的时候感觉身体有点疲劳，大腿和手臂肌肉酸痛，手关节痛得厉害。我第一反应是他又打人了。

但是日记上什么都没写，完全不知道发生过什么事。

我是被杀了吗？很显然没有。杀人犯失手了？那为什么我昏过去，却在床上醒过来呢？

打开手机，刚想搜“连续杀人犯”，结果热搜已经有了，标题是“秦板街连续杀人案告破，警方在胡同抓住凶手”。我大吃一惊，手里的面包片都掉地上了。我捡起面包片，用水冲了冲，拿在手里沉甸甸的，干脆泡在牛奶里算了。

新闻上说，昨晚胡同里两男子发生斗殴，其中一男子穿着黑色雨衣，拿着小刀，和之前的连续杀人案的嫌疑人特征一致。据居民描述，另一男子一开始没反应过来，后来突然躲过小刀，把嫌疑人推倒在地后猛用拳击打头部和胸部，导致嫌疑人很快失去反抗能力。居民立刻报案，警方赶到后迅速将嫌疑人送至医院治疗，随后捉拿归案。

我正在琢磨呢，门外响起了敲门声。我一开门，发现是一个身穿制服的民警，请我去派出所做笔录。

担心双重人格的事情暴露，我把日记藏到了衣柜里面。不过后来证明是我多虑，他们打算把我的行为定为正当防卫和见义勇为，并通知我一周后领取奖章和奖金。

我迷迷糊糊地就把昨晚的事大致说了一遍，到了“拳击头部和胸部”的部分，我只说是“被愤怒和恐惧冲昏了头脑，冲上去打，忘记怎么打的了”。民警们不住地称赞我，说已经有媒体称我为“隐居的武林高手”，我无奈地苦笑，这件事确实不是我干的。

是吧，是你干的吧？

2021.5.13 星期四 晴

是我，我现在控制力非常差，清醒状态一个小时都坚持不住。

前天晚上的情况非常危险，我们差点死了。我突然醒过来了，看到那个疯子拿刀砍我，之前积攒的愤怒一下子全爆发出来。我感觉身体变得特别敏捷，脑子也特别清楚。我反应很快，躲过了他的刀，把他撞倒，然后某足了劲打他。这次可把我爽坏了，我用尽了力气，也用尽了愤怒。

我不想杀人，也一点也不生气了。按你的说法，我应该很快就要消失了。

还有别的办法挽回吗？我觉得你挺好的，咱们两个像这样聊天不是挺快乐的嘛。

你应该可以感受到我的情绪，我在白天遇到不开心的事的时候你也会暴怒，遇到开心的事的时候你就会变得温和。

人类的悲欢并不相通，现在又如何？真正的共情也不过如此了吧。

对了，我找到了新工作，很快就要上班了。这家公司比上次那家看起来更舒适，更人性化，我很期待。

2021.5.14 星期五 晴

不，当你的愤怒消失，我的任务已经结束了。

我不可能长期存在，你也终究会死，没有人是永恒的。

你过上了好生活，我在这里只会让你想起不开心的往事。遗忘也是人的宝贵财富呢。

你怎么能这么说？跟你聊天是很开心的事啊，我没有什么朋友，你也一样，那我们一直做朋友不好吗？

2021.5.15 星期六 多云

这种人格分裂不应该持续下去，你应该去交往真正的朋友。

我清醒的时间缩短到了半小时，而且身体就像灌了铅一样沉重，你应该没生病吧？

我身体好好的，是你的存在越来越弱了，上次打倒杀人犯应该消耗了你不少能量，唉。

我不想让你消失，可是想不出什么办法。这几天我一直都努力地生气，可是怎么都生气不起来。我发现我的心态比以前好多了，真是件坏事。

你想吃什么，玩什么，尽管去吧。我虽然不算富翁，但这么多年攒下来的钱还是够你花的。

2021.5.16 星期日 阴

来不及了，我只有二十分钟。我没法离开这个房间，否则就有回不来的风险，让你睡在外面既脏又危险。

我在看你以前的日记，了解你过去的生活。我看得很快，大书架上的日记看了两本了。可我还是来不及看完，你写的太多了。

原来你有这么丰富多彩的过去啊，从小时候到现在居然经历了这么多事，我很羡慕你啊。我这辈子的经历只有一点点。

我心里堵得慌，今天饭都没吃，看你写的这些字，一口饭也吃不下去。

你的所有经历都写在这本日记里了，我会好好保存的，一直到我死了为止。

2021.5.17 星期一 晴

全身使不上劲，写字都很困难，你看得清我写的是什么吗？今天连醒过来都用了吃奶的劲。这段话应该是我留下的最后一段话了。

不要想我，也不要为此故意让自己过得艰难。我出生的意义就是为了你更好地活下去，当你做到的时候，我就没有继续存在的意义了。

我要走了，你不要难过。因为我就是你，你就是我，我们两个本是一个人。

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