我没有在自己的卧室里摆钟，所以无从得知准确的时间。

　　只是起床后看向窗外，太阳的位置在提醒我，我这觉睡了很久。

　　我的头很痛，满鼻子都是浓浓的鼻涕，窗外刮来的第一道海风便让我直哆嗦，大概是昨晚陪佳君打游戏的时候受了凉，吵架的时候又出了一身汗，还在阳台上坐着吹风发呆的缘故吧。

　　走到门口，扶住把手，我深吸一口气，不知该如何面对今天的佳君。

　　其结果让我意外又不意外，她不在家，大概是生闷气出去散心了吧。

　　不知道她会不会到那个叫小豪的男孩那里去呢？说不定借着小情绪，就一股脑地把我俩的所有事都交代给他了。我也只听佳君讲过那孩子，从没见过他，更不知道他住在哪里。要是佳君真的这样做，我也就只能认栽了。

　　绝望、或者说是知道毫无希望的时候，反倒什么都能释然，我静静地瘫坐在庭院里，望着旁边的一池子死水，突然开始感慨人生。

　　我终于知道为什么自己会像个老父亲了。从来没谈过正经的恋爱，没有过正经的婚姻，没有过真正的女儿，更没有任何兴趣去追求这些事，被自己扭曲的性癖带偏到这个地步，却又无法对监禁的萝莉横下心，对她动了情。

　　如果我不能让她打心底接受自己，以女儿的身份孝顺自己下去，就只能像现在这样孤独终老下去。可我现在连和她好好交流的可能性都没有，谈什么未来。因果报应罢了，到时候只有和这间从无人拜访的别墅一起荒废掉，什么时候死了、臭了都没人知道，藤蔓生长，根植在我的尸体上，吸收我的养分，爬到墙外，挡住马路。大概只有那个时候，才会被市容的部门注意到吧。

　　想到这里，身子真的开始忽热忽冷，不变的是一直在流汗。我用蛮横的意志拽着自己的躯壳回到厨房，想着给她做点什么吧，不管到时候她是独自一人回来、和那小子拿着刀回来，还是带着警察回来，都无所谓了。太阳快下山了，今天过得好快。

　　番茄牛腩吧，她最爱吃的。

　　可她很久都没有回来，我也顾不上等她吃饭了。寥寥地扒拉了几口冷掉的番茄汤汁，牛肉使我反胃，番茄索然无味。我也懒得洗完，回到了楼上重新躺着。

　　我看着黑黑的夜幕，闭上了重重的眼睛。

　　我睁开了眼睛，太阳又高高地挂起。我又在家里四处巡逻了一遍，还是没有找到佳君的影子。

　　我猛地想起什么，不顾拖鞋被甩掉，冲到客厅的沙发背后。那里有个柜子，里面我之前叮嘱拿来应急的几万块现金不翼而飞。

　　我坐在冰凉的地板上。

　　……

　　她不会和那个臭小子私奔了吧。

　　11岁萝莉和10岁的正太私奔虽然怎么想都很不可思议，但是毕竟我都对佳君干过更魔幻的事了。

　　说不定此刻他俩已经带着小年轻什么都不懂的莽撞，私定终身了。

　　从太阳穴开始向两侧，那疼痛的感觉愈发强烈了，强烈到睁眼都困难。我便又躺在院子的躺椅上，皱着眉头紧闭着眼睛，一边揉着脑袋，一边想着佳君的事情。

　　说不定俩小鬼在情欲浓烈的时候，大一岁、也有极其丰富经验的佳君，索性献身给了那小鬼也说不定。反正她与我在一起的每一天都感到无趣，对我这过于成熟的身体感到恶心。

　　他俩双目相对的时候，性的本能便一定会被唤起，然后两人逐渐凑近，年幼的两对唇瓣相接，佳君像个小老师一样地主动伸出舌头，压制住那男孩的意外，然后纠缠、吻到浑身火热。男孩的意志和身体也便松软了下来，开始任由佳君摆布。

　　于是佳君这个化身成小豪的大姐姐的小萝莉，开始推倒那男孩，跨坐在他身上，撩起自己的裙子，弯下她极具韧性的腰肢咬开自己的白丝裤袜，然后稳稳地把身子一沉。

　　于是在一口一个“姐姐”的呼唤中，佳君挥别与我过去的悲伤和痛楚，拥抱属于自己的新的幸福和喜悦，香汗淋漓，娇吟连连。

　　「哼嗯……唔呜~」

　　多么诱人的浅吟，甚至连我都跟着哼了起来，只不过我是出自于生理的痛苦。

　　……

　　即便我再不舒服，我也要死死睁开眼睛，否则一闭上眼，视野里就尽是佳君和那我从没见过的小男孩缠绵的身影。这比让警察把我抓起来还难受。

　　天哪！我是有什么毛病，连发烧的时候都在想这些。

　　一年多了，佳君和我不知道做了多少次这样的事，但每次她都是羞羞涩涩遮遮掩掩，因为我的缘故，她对性永远是恐惧和逃避的，怎么会随便去勾引别人？那男孩不可能也没有父母吧？要是佳君坦白，她的父母肯定会首先介入的。

　　总之，

　　佳君走了，真的走了。

　　恰好是在我犯病的时候。

　　意识愈发模糊，

　　我不知道是因为她察觉到我病了的征兆，才选择默默离开，带着报复我的心理；还是因为她的离开，我才犯了病。

　　意识愈发模糊，

　　“佳君！”

　　我知道自己发着烧的感官已经不灵了，猜想佳君可能什么时候已经回来了，便不时喊着她的名字，说不定下一秒她就会听到我的呼唤，跑来伏在我的身边，给我一个拥抱。

　　闭着眼睛确认了一下，我确实有拿来被子盖住自己的，但这柔软的触感，这奇异的香味，是怎么回事？我这才意识到，自己阴差阳错习惯性地走进了佳君的卧室躺下了。

　　其实我俩这一年多一来一直都一起睡在这个房间里的，只不过是两个星期前我做出了承诺后，才临时腾出一个新的卧室当我自己的房间的。

　　啊……佳君的味道，经过半个月的沉淀，没有了我体味的干扰，变得比以前纯粹得多了。

　　我的嗅觉仿佛在瞬间复活了，顶着头痛闭上眼睛，手掌把床单和被子揉成各种各样的形状，把脸埋在里面，幻想着她的样子，她的泪、她的笑。

　　这一阵阵的风是怎么回事？我没关上窗户吗？这风会加重我的病情，会把我吹死的吧。

　　但我说什么都不想睁眼，不想挪动了。只是指尖掐在她柔软的棉被上，用指肚依恋地来回摩挲，感受那局限得可悲的柔软，我仿佛回到了摩挲她小脑瓜的日子、揉着她柔软的衣服、水润的肌肤……

　　我总爱做梦。

　　我的梦总是佳君。

　　我要为她创造一门语言，在这门语言的字典里，“佳君”就是“梦”的意思。　　

　　世界开始变白，很纯很纯的白。而我自己开始变小、变黑，变成一个墨水组成的球，在这个纯白、又仿佛没有体积的世界里跳跃、飞行、穿梭。我有长长的水墨色尾巴，所经过的轨迹也被染为墨色。像是被困在狭小世界的贪吃蛇，所及之处皆是我的轨迹。

　　我很慌、说不出哪里慌，仿佛恐惧就是这个世界的第一定律。世界纯白的基底始终没有改变，但它有时像是超高纯度的火焰，让我的身体无比灼热；有时又什么都不是，空无一物让一切都变得寒冷地颤抖起来，牙关碰撞出“咯咯”的脆响。

　　「老爸？」

　　我又听到了那熟悉的萝音，那能将我拯救出来，待我脱离苦海的声音。

　　纯白的世界正在黯淡，人间的烟火气正在向孤独的星尘招手……

　　「老爸？」

　　「老爸？？」

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