终于你还是走了，搂着那个女孩，就像当初搂着我一样。两个人很开心，有说有笑，似乎从来都不曾记得过来见过我，骂过我，说过那些污秽不堪的词句，对着你曾经唤为妹妹的人。我站在学校图书馆楼顶的天台，给你发了短视频，我知道你一定会回我的，不管怎样，这次一定会的，你说过的，你会一直是我的哥哥，永远都不会变得那种。

哥哥，我在图书馆楼顶的天台，这里风好大，我真的很害怕，你能不能过来抱抱我，就像我们俩第一次的那样，我怕我从这里跳下去，我就不能说这些了，你答应过我的，会一直是我哥哥的，你应该没有忘吧···

你跳吧，找个高一点的，别一次没摔死···

认识你那天，天很晴，风很柔，很美好。我如往常一样上着课，也许大学的生活就是这样的无助无趣，但是心中还是缺少了很多的东西，就像是父亲的回忆，还有一直都不曾有过的关心。在圈子里已经有三年了，想起第一次实践还是在高二的时候，那时候一个人，约了一次纯实践，竟然没有闺蜜陪着我去，也不怕出危险。可能心中想要的，我就去做了，没有理由，就像是遇见你。

我也记不清你是第几个去撩我的男主了，毕竟见得多了，也没有太多的理会，我太清楚圈子里的这些男主想法，不过是骗过去实践一次了事，顺便揩揩油而已。你好你好的几句寒暄，我以为你又要像其他男主一样，打出那句早就藏在心里的：约吗？然后我就可以把你拉黑删好友举报了。可是你没有···

你的样子很小心，就像是第一次和女生聊天，你甚至翻出了我在某某论坛上发的交友信息截图，问我是不是我发的。一时间竟然没有办法想去怼你，只是简单的附和几句。但是你还是说了那句：能不能出来坐坐吃个饭呀？我想了想，也不是什么约实践，吃饭而已嘛。约了时间地点，就是周末学校旁边的那个小餐厅。

其实说实在的，虽然来上大学，却从没有去过学校旁边的那个餐馆。但是我还是很小心，出门之前，我把自己的马尾辫散下来，长发能盖过我的胸前；我还戴上了口罩，还有长帽檐的鸭舌帽，换了舍友的衣服款式，才敢出门去见你。到了地方，我才发现原来你真的很帅，西服白衬衫整的像一个大哥哥。和我聊天的时候，你也不拿着手机，把手机放在一边，问问我这里又问问我那里，餐馆人不多，选的地方也还算僻静，但是我还是觉得很尴尬，说话吞吞吐吐很扭捏，你见我不自然，就不问了，安静充满了本就尴尬的气氛。

最后还是我开了口，“你入圈几年了？”问的毫无底气甚至有些怂，你说：很多年了，但是一次都还没有实践过，也就是平时无意中发现我发了交友，又是同城什么的，就加了下试试，没有想到就回消息了。到头来，原来是我迈出的这一步···

自从餐馆见面之后，你每天都会找我，问我有没有起床，问我今天有没有课啊什么的。那时候觉得你真的好暖好亲切，有一种想要认哥哥的想法。终于在晚上，你还是问了我：

愿意认我做哥哥吗？我真的很想关心你，管着你这个小丫头。

你能一直做我的哥哥吗？永远永远的那种···

行啊，我会一直是你的哥哥的。

那，哥哥，谢谢你呀 [爱心]

也许我真的很傻，你说了，我就信了，信的那么彻底，就像是当初妈妈告诉我：你是女孩子不能进男厕所一样，信的毫无怀疑。

但是你那时候真的傻傻的啥都不会，管教嘛那些规矩什么的，好多都是我自己写给我自己的，想想当时教了你很多，教你怎么样用工具，怎么样定家规啊什么的，当时真的都忘了这些工具、这些家规将来是要打在我身上，用来管我的。给自己挖了无数无数的坑，给自己攒了一顿又一顿的揍，但是我真的没有觉得什么，我觉得很温暖。终于有一个男生，能够像个哥哥，像个爸爸一样，给我那种男生才能给的爱了。

我们俩第一次实践的时候还是在9月份，我开学了。可能是攒了一个学期的揍吧，少了很多的底气，怂的像个待宰的小羊。周五的晚上，你来学校接我，我自己下了晚自习，发现你已经在楼下等我了。你搭着我的肩膀，就像是一个哥哥搭着自己的妹妹一样，混着人群把我带到校外，我发现你竟然是开着车来的。虽然我不认识，但是我还是觉得，那个车应该很贵很贵吧。你带着我来了你的家里，虽然脑子里有顾虑，但是你的家里真的好大啊，两层的公寓。我自己呆呆的做着你的床上，不敢看你，把书包放在一旁，接受着将要到来的惩罚。

但是你并没有命令我的意思，只是去了厨房，让我自己能够自己平静下来。我自己脱了外套，做着床上等着你，然后拿着枕头摆在腿上，抱着手里的枕头，排解着自己心里的紧张。但是当你进来的时候，我还是紧张的要死，你只是摸了摸我的头，让我找到你面前，把我的牛仔裤解下来，褪到膝盖，没有脱我的内裤，让我趴在腿上。隔着内裤轻轻地打我，帮我预热，但是我还是觉得有些疼的，尽管只是一些巴掌。

估摸着得有40多下吧，你让我趴在床边，轻轻把我的内裤褪到膝盖。我感觉到自己两块肉暴露在空气中的时候还是害羞的把脸埋到了肩膀里，但是你摸了摸我的头，又让我抬起脸，我觉得脸上很烫，估计红的像个苹果。有小红，有戒尺，你打的重，但是我觉得很暖。虽然每一下都很疼，但是我觉得那种疼是爱的，是关心的，不是单纯的那种疼。

打完后，我觉得屁股上很疼也很烫，你又给我冷敷。坐在床边安慰我，摸着我的头，把我搂在手臂里，虽然我嘟着嘴，但是我真的觉得很暖，很安静，很有安全感。

最重的一次实践，还是在11月份，当时我因为自己作弊被发现了，挂了科。你当时很生气，不仅是因为挂科，也是因为作弊，你觉得我很不乖，说要狠狠的罚我。尽管我道歉认错，也手写了检讨，但是我觉得这顿打我肯定逃不了。找了周末，我自己来了你家里。

我很自觉，自己脱了裤子趴好，但是你却让我先站着，让我脱上衣。我有些迟疑，呆呆的站在墙角，你见我没有动，便想上来拽我的胳膊，我自己本能的后退了一步，靠在墙上。你松开手，没有逼我，坐在床上，让我自己考虑。我当时脑子里一片空白，虽然我是圈里的，但是让我自己裸着站在一个不是我丈夫的男人面前，我真的做不到。但是最终我还是战胜了理智，我解着上衣的扣子，眼泪却一点不争气的流着，一滴一滴砸在地板上。但是你还是让步了，只让我脱了内衣，让我套上衬衫。那顿打70下小红，但是我觉得每一下都很疼，哭着挨完了这顿揍。哭的累了，冷敷的时候我竟趴着睡着了。

自那之后，我发现你忙了很多，许久许久都不见到人了，火花一天天的少了，最后也只剩下了那一颗小火苗。找你的时候，也都是第二天第三天才会回我一个字，是真的只有一个嗯字。但是我觉得你应该是忙着的，不是觉得我不好了，想不要我，你答应过我的，一直、永远都会是我的哥哥。

但是，一直一直的找不见，让我很空虚，我给你打电话，你每次都会摁掉，然后在几个小时之后回我一句：在开会。可是我一直都在引起你的注意，我把成绩单发给你，每一次测试，还有各种活动比赛的奖状拍照给你，可是只有你简单的回复。

我最后尝试着各种，不惜犯错让你来罚我，不去上课、上课玩手机、夜不归宿。我还去干了以前我不敢去干的，我学着去喝酒，可是真的很难喝，很辣很涩；我买了烟，我学着去抽烟，真的很呛，像是要死了一样。我只是吸了一口就扔了，但是我还是给你拍了照，让你来罚我，你依旧没有回复。后来我想，可能我出去约一次大圈的实践，你还不来罚我嘛？我用小号加了本地的大圈群，却发现你在里面活跃得像个恶少，刷在满屏污秽不堪的词句，但是我知道，你是我哥。

我久久的没有反应过来，呆坐在宿舍里，就像是被掏空了灵魂。但是我觉得，你说过的，你永远都会是我的哥哥的，不会不要我的。我约了大圈的主，约了实践。晚上，他带着我，也是开着车，说好了去宾馆，但是我发现他在把我往学校后面的树林里带，我吓得让他停车，不然我就报警。他最后迫于无奈，还是把我送回学校，我下车跑开了，就像是后面有着狼在追我。我跑进宿舍楼，躲在厕所里哭着，但是我不敢大声，因为我怕宿管阿姨知道我晚归。但是我依旧对你有幻想，我觉得你一定是寂寞了才会去大圈群里找刺激的，一定是我不够优秀，不能满足你的需求。

你是我哥，不会不要我的···

那天，是12月24日，平安夜的那天，你终于来找我了，只不过你的身边多了个女孩，是你新找的M。我不知道她用了什么方法得到的你，但是那一刻，我还是觉得，你还依旧是我哥。但是当我想要抱你的时候，你却把我推开了，我傻傻的愣在原地，不知道自己处在哪种奇怪的时空。你让她指着我，骂着不堪的词句，这一切是那么的突然，我手足无措，只能用力用指甲摁着自己的手心，很痛，原来不是梦啊。女孩骂着，但是你还是不解气，接着你自己又开始骂我。你说我是婊子，而上一次，我记得你叫我妹妹，你是我哥哥，一直都是，永远都是，那天是星期三，是晴天，56天之后是你的生日。

终于，我还是没有从图书馆的天台上跳下去，我跑回宿舍，一个人躲在被子里哭，回想起我们曾经的过往，回想起你说的那些话，感觉心脏的每一下跳动都会觉得很痛，那种疼冲击着大脑中的那些思维思绪，舍友上床上来安慰我抱我，但是我还是没办法释怀，哭的像个孩子。她们当然不会懂，她们也许永远都不会懂···

你走的第二天，我没有去上课，我把自己关在宿舍里，拿起了那盒我只抽了一口的烟，我点了一根，很呛很难闻，但是我还是强迫着自己咽下去，就像是咽下去了一口油烟，嗓子里呜呜的疼，眼泪也不争气的流了下来，我又哭了，烟的味道真的很难闻，我几乎要咳得昏死过去，涨红着脸。尽管我非常想咽下去，但是我只是吸了三口就扔了，上床蒙上被子就开始睡。

是舍友的冰凉的手还有吵闹声叫醒了我，但是我却起不来，浑身酸痛，脸热热的，感觉舍友的手冰的像个冰块。我才意识到，我可能是发烧了，但是这一瞬间，我突然觉得就这样死了，也许就不会心痛了，眼泪也出来了，舍友以为是我难受，不停的安慰我。终于我没有意识，就这样睡了过去，等我醒来的时候是在学校旁诊所的床上，几个五个舍友陪在我旁边，直到这个时候我才直到原来我烧到了40度。她们不停的询问我，也问我为什么会变成这样，但是一说，我就哭了，她们也不再刺激我继续问了，换成了暖暖的安慰。

我以为我死了，原来我还活着，活着真好。

发烧吊了两天的水才好，还扎了一针退烧针，生病真的不好受。但是我渐渐的发现，生活并不是那么的无趣啊，有舍友，有家人，有同学，有老师。离开了你，我也不是活不下去，想想那个时候，在天台上跟你发的短视频，显得那么幼稚。我当然不是为了某个人而活着的，我是为了我自己，生活是我自己的生活，你也会有你的。

谢谢你用了这种方式，教会了我成长，治好了我的依赖。你的好，我当然会记得；你的渣，我会选择忘记。我的生活会继续的，你的生活也会。

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