整个一夜我都没睡好不时的摸他是否退烧，直到次日早晨他体温才恢复正常。早晨他醒的时候我正看着他的眼睛，他看着我眨了眨眼睛说：妈，我好了，然后吻我的嘴……那个让我提心吊胆的一天，却也让我无比幸福。

　　想起那之前的一次不愉快的经历，那次没有晚自习儿子来我办公室等我一起回家，一个平时就爱和我说笑的年轻男老师，就是夸我一如雅芝那个人好象都不到３０岁，不合时宜的开了个玩笑。

　　挺隐晦的大概意思就是说要娶了我然后做我儿子的继父，我回敬说那把你写给你老婆的一纸休书拿给我看才能跟你啊，说完我就很后悔我不该搭这个话，儿子的脸色不好看了，他什么也没说，但我知道他不满那个男老师的玩笑也不满我的话。

　　果然回家时他一路无言到家后也是，我问他什么他基本就用行，没事，不用了这么简单的话来敷衍，我很恐慌生怕儿子再也不爱理我了，其实想想儿子的气早晚会消但当时的恐慌是无法停止和掩饰的。

　　我跑到他跟前问他晚上想吃什么，他冷冷的回答什么都行，我失望的走到厨房做他平时爱吃的菜，他在挨着厨房的阳台向外看也不知在想什么，我没话找话的和他说话，他开始还一两个字的回答我，后来一言不发了我也不敢问了，眼泪忍不住流出来了。

　　我到他身后紧紧抱住他，很怕他会不爱我离开我，他这样冷漠的态度让我太痛苦了，我知道今天是怪我不怪他生气，可他要是不爱我我也失去生活的信心了，他挣了两下停下了，我便吻他的后背转到他身前吻他的胸，然后慢慢的一路吻了下去，隔着他内裤吻他的那个。

　　我很怕那个时候他把我推开，所以动作小心翼翼，看他没反应就轻轻的褪下他内裤把阴茎含在最里，每次它都会很快变大，可这次变大的很慢可能儿子真的很生气没情绪的缘故，我卖力的亲吻着吮吸着阴茎来讨好儿子，我都觉得当时那个样子很淫荡，他突然抓住我的头前后动了起来，他有反应了我很高兴，他一下插的很深我极力的忍住咳嗽。

　　他把我拽起来让我双手扶在阳台窗台上弯下腰，撩起我的裙子——我还记得那天穿的那条棉布长裙，然后脱下我内裤一下插了进去，我亲他阴茎把自己也亲的兴奋了下面也泛滥了，所以很顺利的插到底我腿马上一软，他把我裙子掀的很高伸手抓住我乳房揉搓，对面楼是能看到的。

　　于是我和儿子说我到卧室去吧戴上套我这几天不是安全期，他不说话只是用力的动，我又说把厨房灯关了吧，他还是没有回答只是更猛烈的抽动，手上更加用力让我感觉很不舒服，呻吟的原因又快感变成痛苦，我说儿子轻点我疼，他还是不理会，手指捏住乳头手掌抓住乳房大幅度的揉动，乳房不象臀部，臀部被揉搓甚至拍打都不会感觉很疼，可乳房是很脆弱的地方不能承受太大力量。

　　于是我一直说着儿子轻点，语气近乎哀求，身体却只能默默忍受，儿子是在我的身体上发泄他的不满啊，他从来没这么粗野的，他直起腰抓住我胯部更加猛烈的动，开始不停的喊着妈妈了。

　　我听了很高兴心中释然了觉得他原谅了我，我也忍着疼痛极尽温柔的回应他儿子儿子，最后他用力一挺全都射了进去，我也不管了吃避孕药吧，儿子把他的不满和着他的精液全都发泄到我身体里面了，他趴到我身上搂住我，尽管我更是双腿瘫软无力我还是尽力站住……

　　这篇独白我以前发过，发在类似的论坛上了，我也弄不清我的心里为何如此渴望倾诉让我把这些一发再发，我的心理是不是不太正常了，不光彩的事为什么还要张扬，也许是现实中遮掩的太压抑了，所以想在一个无人知晓我的地方痛快的呐喊出来那些事已经做出，无可挽回。

　　我知道我是在刻意的麻木和忘却，不敢去想只能用逃避麻木忘却来安慰自己，把我写下的东西发出来，是一种发泄，也是一种告慰和祭奠吧，纪念我们永远不能再回来的纯洁的母子感情。

　　那些前因后果那些前世今生，我的初衷是要想那么做吗，一个生命完整生活幸福的女人会那么做吗，路确实是自己走出来的，即使走的是弯路，但是从哪一步开始才是弯的呢，不归路也是一步一步走成歧途的，也许它一开始就是错的，但我依然是无能为力，这不是我为自己行为开脱的理由，是我和儿子天生的性格使然，我们的性格都有着缺陷的一面，严重的互相依存希望最大限度的拥有对方。

　　最初时我何尝不想再寻男人，有很多人给我介绍的，但无论是谁，无论他怎样努力试图取得我儿子的认可，儿子都从不曾接受过，他不接受意味着我就不能接受，所以后来我单身十年，人生有几个十年供我来寂寞啊。从那以后我们母子便苦苦的相依为命，生活中心理上都互相依赖。性格决定命运，也许我们生命中注定有此一遭。

　　漫天的指责我经受过，有人对我的行为表示能够理解可以理解，可实际上，无人能理解，十余年内心和身体的寂寞谁尝试过，与至爱的儿子有肌肤之亲时被欲望和道德折磨的感觉谁遇到过，发生后背负巨大的心理压力谁想象过，以为真的如同小说里描写那样，母子毫无顾忌的行鱼水之欢，负罪感还能滋生快感吗，负罪感永远都是存在的，突破禁忌的快感再强烈，也无法掩盖负罪感。

　　世间事都是公正平衡的吧，让我们身体愉悦的同时也给我们背上精神枷锁，纵然以后结束这关系，而穷我一生也无法卸下，这是不是很残忍，即使残忍也是平衡，怨不到任何人。

　　记得第一次发这些文字是在一个现在已经关闭了的论坛，叫银女娱乐论坛，那时的网名就叫不惑至天命，然而我却不惑而惑任随天命。期间还旁逸斜出的生出不少事端在此就不敷述了。当时听到的都是一片支持声，说我是伟大的母亲值得尊敬。让我很困惑，这种事这么容易得到大众认同吗，社会对母子乱伦的接纳程度会有这么高吗，况且就算能接纳也谈不到伟大和尊敬吧。

　　后来明白了，因为浏览那种论坛的人都是心里对母亲有着渴望有很深恋母情结的人，只是现实中无法实现，我的出位满足了他们的幻想，他们自然会支持，当时我真的被麻痹了，于是一些理智的劝告被我忽略，同时也是被众多支持的声音淹没的。

　　我说过我是一个心理矛盾的人，从来都是矛盾，瞻前顾后左右为难。说起为人的道理我这么大岁数了怎么会不懂呢，可是仅仅是懂得就不会犯错吗，如果这样的话，就不会有明知故犯这个词了。

　　有些事明知它是错的，但是意志敌不过诱惑，仍然会去做，尝到了诱惑的甜美后，同时也会身负沉重犯罪感的痛苦，但是薄弱的意志和无上的快乐让我无法收手，不能放弃所以只能逃避，不敢自我反思，思绪每每一想到这事时立刻强迫自己去想别的事来转移思维。

　　我躲在网络背后寄情于文字，想用别人的鼓励来安慰自己，却没想到那些鼓励我的人他们的灵魂其实和我一样需要拯救，那些真正对我有用的建议我却置之不理刻意忽略，以为忽略它们就将心灵深处的恐惧掩埋，明知恐惧依然在，明知这是自欺欺人依然继续欺骗自己，还有谁能将我拯救呢，连自己都放弃自我救赎选择自我放逐的人恐怕无可救药。

　　我有时真的很恨自己，很恨自己，为什么可以明了依然不知悔改，这其实最痛苦，就如同感觉神经敏感的人遇创伤时痛觉最明显，所以倒莫不如终日浑浑噩噩的只知母子交欢。

　　有时我甚至想不如做禽兽好了，它们没有道德约束没有心灵桎梏，管它谁是母亲谁是儿子，都是彼此泄欲的工具，这样的念头一闪而过便深深自责，我居然想放弃做人，放弃人的一切道德准则逃避人的一切责任，思绪很乱很乱。我永远都是一个在矛盾中痛苦的人，这是我的宿命。

　　在网上讲述那些让人面红耳赤的做爱经过，仿佛可以重温那让我意乱情迷若生若死的时刻，看到别人因为我的讲述产生兴奋，我也会因为他们的兴奋而兴奋。

　　最深处的秘密被人聆听有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹，那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。

　　我不知这次我又会被说什么，我想麻木正因为我并不麻木，所以每一句刻薄指责和辱骂语言都会刺痛我的心，也许你们说的都对，但请你们想下我曾经的遭遇，你们面对的是一个命运可悲的女人，这并不是我自怨自艾。

　　所以，谢谢。

　　　　　　　　　　　　　　　　（待续）

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