7/29

我一再猶豫要動筆寫什麼。不過手指頭卻自己動了開來。

那是由於今天有著特別的感觸。那是相隔多久了?其實我對男扮女裝有強烈的興趣，禁斷的感覺著迷地吸引著我。不過那同時是面縹緲的幻影。男性穿上女裝的話多半是會不合適，只是概念本身無比誘人。我很久之前購買了附錄女裝內衣褲跟裙子的雜誌。當時我還有一次，本身就對女性美足難以自拔的我，經過一番掙扎好不容易買下了肉色絲襪。

我隔了許久再次穿上這身沒有讓任何人看過的裝扮。男扮女裝，不知名的羞恥感。背德的氛圍使我手腳染上一股置身異常重力帶一般的刺痛，好像逐漸習慣這個世界而日漸喪失的知覺一併復甦，感官恢復了本來的機能。我察覺到自己身處在多麼怪奇的景象當中，全然是一種荒謬的局面。

因此穿著女裝的時候，我就連燈都不敢開啟。彷彿懼怕著空氣中光天化日之下的存在。深深地把不為人知的癖好曝露在世界上。不過只要存在就流連而下痕跡，因此我從抽屜的底層拿出那個資料夾時手臂已是僵硬的機械夾。像是夾娃娃機一樣，徒有單獨功用的笨重用具罷了。

我的手臂不屬於我，連顫抖都沒有，肉身被無視一般被驚恐的目光超越，我只是愣愣地失神，全身感覺到那個深藏在房間深處，就連自己也不曾動過的秘密從底部悄悄被掀了起來，接著我拎著那樣的東西，一包輕輕的東西離開房間…

那個資料夾的開口朝向內側，靠著抽屜最下方的空間。我蹲下來，把整隻手伸進書桌的底層才免強勾到。將其拿出之後，裡頭包括絲襪的塑膠包裝袋，放著摺成一塊桌巾般的聖誕紅色百褶裙、絲襪以及一塊薄薄的硬紙板盒。

裙子、女內衣褲說穿了其實也是男用的。因為是以前在偽娘漫畫雜誌上的附錄。最近也有許多偽娘專用商品的出現。所以到底也不是女用，為了讓男性女裝而設計成的男裝，聽起來真是饒口呢。

硬紙板盒裡面的附錄內衣褲屬於Galgame之中常見的白紫色條紋系列。當然沒有罩杯這種設計，僅僅只是貼身衣物。極為貼身，做成這種樣式而已。不過這不重要。為了區別兩個獨立物件。我記得用塑膠袋裝起內褲，內衣則是原封不動地放在紙盒的底部。現在我全部倒出來，拿了內衣褲、絲襪跟百褶裙，躡手躡腳地撤退到臥室。

我的房間如今做為書房，我跟母親共睡一張大床。我跳到上頭，驚人地看著這些東西拿在手上的魔幻感。脫光之後首先套上內褲，過小，像是小了很多號一般。穿上去很不舒服，這點沒有改變。不過比起不舒服，我更發現是全然包裹住、好像禁錮住身體的自由這點，才是不快的來源。

不過在我的觀念中，男扮女裝本來就有種禁錮的意味。因為在踏入女裝的領域時就算只有表層，也渾然落入了全然被消費的系統裏頭。我沒有物化女性的意思，只是由毫無魅力的沒有特殊價值的我變成了肉身作為消費的場所而感到束縛罷了。我想這也是導致我惶恐、背德絕倫的緣故之一。內褲之後我套上內衣，內衣的束縛感遠比內褲強烈。基本上內褲不過就是沿著身體曲線包裹住的布塊，不過女式的不如男士的鬆垮垮，反而有股緊緻貼身的精緻感。內衣的話卻是徹底套住、附著在上半身、甚至分割出胸口以及腹部的感覺，好像把界線壓在身上一般喘不過氣的感覺。

之後是絲襪、然後裙子。套上絲襪的時候，重新燃起我對美腿的熱愛，讓我喜得不可勝收，飄飄然地放慢動作。因為絲襪不可能一次套好，總是要從各個方向角度一點一點地調整、往上拉、往上拉，左邊右邊，交替，拉。所以雖然感到麻煩，但也是最為有趣的部份。

8/20

有一天，我睡不著。身體無法放鬆，尤其是緊繃。我最近發現自己失眠的主要因素在於一股欲求化作了想法，變成精力噴張的話語，空鳴著一種種概念堆砌而成的堡壘在我閉上眼睛、黑暗覆蓋的身軀當中。我的內部還有一個未識的感官，既無法解明，卻又難以證實地佔據了整個完成的正中央。處在永遠導向完成的階段的自我的構成當中便是不停地由著這種生命力所存在。

只要這股精力並未消失，我便不會消失，即使在地府之中也不會落入睡眠。赫然想起了赫拉克利特所說的，宇宙的確就是一把睿智之火，在不徐的光明當中永遠的轉動著。這種話語就是精神自身，我無法睡眠，無法消失。輾轉著起身好多次都難以殞落。然而我卻是渴望著沉入無底洞中。

生期盼著死，所以才做為生。因此未能跨越到另一界的我才是足以死去的，體現虛無而非虛無所在的我。名為我的架空裝置，除了滾動存在的生命力即創造力之火之外，大概只剩下愛情了吧?

不過愛情並不時常擁有，我不曉得是否是我作為雄性的關係，但我的確不關注這點。主要主導雄性的性慾力量，在我看來也是創作力與生產的來源。我詳細地以實驗文本來反映出性慾望增長的狀況，就在這個小小的身軀的黑洞當中，我的宇宙順從了我的意欲，得到了一種結果。不管如何那都使我明白，若不達到涅槃即無的無我當中，睡眠不會到來。因此無創作的破壞、祈禱書寫之死，才是能夠藉由虛無之所至而實現在世一舉的永眠。

為了存在於我所知道的世上，我必須睡著。但就是這點渴望導致我依舊書寫著。我羨慕煩惱，由於如今也不得算上煩惱，只是夾雜在一部作品的停筆以及下一篇創作的著手之間的小小夾縫，行間與門縫間空間無限延伸的虛點。如果撬開這裡就能走入迷幻藥的風景，講述我曾經講述過無數次的東西吧?

晃著腦袋，並沒有對錯之分，即使我不為世人所接受的文字給什麼人閱讀到了，那也已經與我無關，因為真正的我被困在獨立隔絕的真空之中，遠離所有自然主義大概自己也無法認同的難以想像的枯燥裏頭。這樣的我完全不期望任何更生以及代謝的進行、消費與系統的活絡……對我來說不論對錯，都已經含糊在潛意識的對流層裡頭了。平靜地走入房間。我想到那套被我收集在最下面抽屜之中的女裝。

我嚮往的概念上的愉快，導致這身裝束本來就只能是一種消費，對我自己的、於靈魂領域當中產生的化學反應。不過這種反應是固定的，靈魂與精神不同，精神根據遺傳獲得長輩的屬性而定，精神則依照星空宇宙的軌道，如同月有圓缺會吸引潮汐，即使是在白天，黑暗當中的星星依舊吸引我們的無意識當中最不可測的深摯變化。每個例外每個細節，都促使一種類似的狀態發生千萬個轉折。

我對一般讀者不說明這種東西，因為我不是做研究的。但是越是有過創作歷練的人越能夠感受到那股作為泉源的不明確的所在。那是自己的本質如同質量固定的氣體卻受到任意擺佈一樣的情景。大多數人以為創造的精髓是精神、意欲、意志力一類的生物本能，不過這種衝動的大小導致的不過是作品表面連結性骨幹的不同，慾望在人類的範圍之內發動，創造的也是可以觀測的結果。靈魂卻是宇宙範疇，細膩敏感的創作者可以知道那個音階的差異。就是這樣，我分割出了創作的時機以及其他時機，從用那套裝束取悅的場合、以及或者不的場合。

那是很簡單的事情。

我拉開抽屜。沒蹲下。沒伸手。只是這樣，無光的房間上升填滿空氣，我什麼也感覺不到就關上了抽屜。以一個作者的立場我不相信靈感跟稟賦跟努力跟機緣跟基礎跟個性，我只相信「有死」以及「不相信相信有死」。

離開房間。在床上閉上眼睛，黑洞洞的我之中，宇宙依舊永恆。

8/21

當我以為房間外是黑暗的，但卻看到了燈。已經回家的父親開了燈又出去。白天的時候我很慵懶，夜晚則充斥無處宣洩的精力。靈魂會在黑暗之中更顯得幽微，又基於這分幽微而顯得神奇而不合尋常，白天則近乎是靜悄悄的像是在野外溪流旁邊依樣平易入眠。

9/17

我想嘗試變裝，跟男人做愛也跟女人做愛。首先我從化妝品跟學習化妝開始入手，那時有一次就維持著女裝跟住在同一棟公寓的女生應門，結果卻驚訝地做了起來。以此開始對身體作了番改造，大膽地作愛，甚至後庭開發以及她用女同志的假陽具操我。後來她才說她要把女裝的我帶去找他。那時我就在策畫拍一部電影。自己也不曉得會是怎麼樣的作品。不過我想結合離奇身著女裝的自己被男人玷污的面容，但又不以肉體性愛與性為主題，而是想拍攝什麼由為特殊，細膩的生活之中的洞見什麼的的。我也同時找了許多水流、街道、人群拍攝，一步步拼湊摸索出自己的主題。對於電影的製作方式來說這樣或許是不合法的，所以我不是拍攝電影，而是利用影片找出自己的什麼。他男友幹我了，出發前我親自帶上貞操帶，要為操了他女友請求原諒的方法就是要他幹我。甚至請。就跟他女友與我用同樣的攝影機交替拍攝過無數次性愛一樣，他女友也笑嘻嘻在旁一切錄了下來。之後我們習慣三個人的作愛。我大膽說出計畫，這個拍攝的計畫，結果簡直是多了一份人力。但後來我也沒有再找他們兩個，對我來說性慾到達滿足以後就消滅了，因此只是空泛的。那麼，這就繼續編輯我的作品吧。甚至是擔當男妓也好，拍攝錄製全程，這是一次的藝術創作，為了知道人的肉體能夠抵達那裡卻又是何等的無謂，有限的管制以下的完全放縱。最終拍攝更多石頭、草木、大地，我獨自一個人製作電影。

優雅地，穿上那條內褲。女用內褲極小一件，過段時間會鬆垮，必須重新拉緊，拉緊的布料面積極小，只能險些在支撐的最小基本面上覆蓋住靠近著力點附近的一半以內的肉以及在陰莖外作為袋子，內褲更像是陰莖袋而已。這樣雖然貼緊，但是被包得緊實的肉也不由得感受到奇妙的整潔感，或者像是本來在男性的裝束裏頭不曾感受到的另一種國度而來的事實。這個世上除了我們之外還有什麼?藝術、以及救濟。當然了，救濟之後的世界，他自答說。

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