对面窗户后的女孩陪着我很多年，每每夜晚回家写作业便会不自觉地抬头望向对面，那个与我一起一样在写作业的女孩。记忆中她每隔一段时间便会挨揍一次，而挨揍的时间段恰好又是考试的前后。久而久之，我的脑海里冒出了一些奇奇怪怪的想法：是不是只要我考不好，便会挨揍了。

有一次数学测验，自己记得那堂课的知识点自己一点都没有学会，但是因为是独立的知识点，也就没有防在心上。结果，有一天下午的数学测验却正好考察的是那个单元的知识点，自己匆匆答题，没有半点的思路。成绩出来后，只有60分，数学老师也觉得非常奇怪，放学后把我叫到办公室里询问了好一会的原因，自己吞吞吐吐说没有学会，老师见问不出什么，便让我先回去了。

但是事情是瞒不住的，等到需要家长签字的时候，父母自然会知道这件事情。原本自己心中已经是万分期待着能够真的像女孩那样挨一顿驳面子的揍，但是真的站到母亲桌边请她签字的时候却已经因为害怕而痛哭流涕，连话都说不太完整了。母亲原本是有些生气的，但是看我这样也不好再多加责备我，仅仅是说了我两句便不再继续了，晚上睡觉前还来到我床边安慰了好一会。

我真是太没用了，不敢又为什么要想呢？

这样的想法只是在脑海里短暂停留过一段时间便被现实的生活打乱了。祖父在我小学四年级的时候便住进了医院，而当时的年纪太小了，完全不知道祖父的病。只是记得他总是躺在床上睡着，鼻子里通着长长的管子，我去床边看他的时候也不会理我，依旧自顾自地在床上睡着。

印象里自那时起，父亲每天晚上都会回来的很晚，有时也会和妈妈一起出去，俩人的状态根本没有心思管我。而失去了久违的压迫感，想通过考不好来挨一顿揍的想法也随之消散了。后来有一天，祖父家里来了很多人，有我认识的姑姑、伯父、叔叔，外祖父他们，也有一些我从来都没有见过的人。不大的房子里，因为挤满了人而拥挤，平时用来吃饭的餐桌上摆着祖父的黑白色照片，爸爸按着我跪到了桌前的蒲团上，对着祖父的照片磕头。我懵懵懂懂的照做了，然后便问起了父亲：祖父去哪里了？

爸爸没有回答我，只是自那以后我再也没有见过祖父了。

往后的日子平淡，自己的数学也在老师教了方程之后突然好了起来，妈妈记忆里自己数学成绩不好的客观印象也随着这一改变而消失了。那位叔叔和爸爸说，自己要搬家去外地了，我不知道这是为什么，但是就我自己而言，那时的我反而觉得这是一件好事，因为自己不用再背那好长好长的唐诗了，也不用担心被抽查背诵了。

那天爸爸和叔叔聊了很久，我在客厅的沙发上坐着，但是完全听不懂他们的谈话。只记得教育啊，出国啊什么的，后面爸爸思考了良久，一直是叔叔在讲话。叔叔没过多久便离开了这座城市，随着一起离开的还有那位小姐姐。

小学毕业那年，母亲告诉我家里要搬家了，我当时就着急了，皱着眉头不解的问妈妈为什么要搬家。妈妈还在用可以换个大的漂亮的房子呢，可是她哪里知道，我的心思不在她说的大房子，而是如果搬走了就再也不能去祖父家里了，都已经好久都没有去过了。

妈妈听了我的话在原地愣了愣，弯下身子来摸了摸我的脑袋。

后面的生活我记得自己搬离了那里，远离了城北的老城区，来到了城南的地方。家里置换了一间房子，我的同学家里经过这次之后都搬进了大房子里。但是父母却置换了一间和原来差不多的房子里，似乎还要更小一点。有时去同学家玩也会发现，他们家的房子大概有我家的两个那么大。与此同时，我房间的外面再也没有那位和我一起写作业的小女孩了，只有车流不息的大马路。由于楼层很高，每每从窗户向下望去，都会感到一阵心慌和眩晕，渐渐地我也不喜欢从窗户外面向下望了。

也许是爸爸听了那位叔叔的谈话，我发现后来父母对于我的教育显得格外的上心了。城南这里比城北要更发达一些，不过后来我知道了，另一半的房子，被父母花在了我的教育上。自初中开始，父母便将我送进了私立的双语学校，而我的大部分同学去了公立中学读书，与他们的人生轨迹，也就此不同了。

私立中学的学费很高，但是可以不用参加全市的统一中考便可以在本校从初一读到高三，节省下来的准备中考的时间也让我比别人有了更多的机会学习些他们这辈子都难以学到的内容。学校里的校服不像是周围公立学校里臃肿的校服，是那种非常漂亮的国外学院风的制服。当然，那时的我并不知道，公立学校的校服比这件制服便宜了几百块钱。

刚开始的时候，我并不知道其实这所学校里大部分的同学是不愿意参加高考的，而是等到毕业之后都一起去国外留学，开启第二段人生了。我和父母亲有些后知后觉，而且自己与他们并不在一个生活层次，学习生活中也并无多少交际，自是无人同我讲这些事情。在父母和我的价值取向中，唯有努力才可能成就的出他们父母那样的成绩，虽然在班级中我的成绩一直在前列，但是仍然没有同学愿意与我一起共处，在他们的眼中，我无非是一只躲在一角的丑小鸭而已。

父母是不同意我和别的成绩不好的孩子一起玩的，在他们眼中成绩自然是所有一切的根本。班级中有一位前卫的女孩，以她的形象和成绩父母是根本不可能让我与她相处哪怕半分钟的，以父母的评判标准，她几乎就是一个“坏女孩”。但是我知道，她只是与传统的价值取向不一样罢了。与她偷偷的交往中也是让我得知了这些“富二代”同学的最终的目标，也便是不参加高考，花钱去一所国外的名校读书。

当时的我将消息告诉父母的时候，父母也曾问过我是从哪里听来的这些消息，不过我自然是不敢同他们讲这些，甚至是与一个他们眼中的坏孩子聊天的时候知晓的。父母同班主任聊了聊天，从班主任口中得知了同学们大多都去叫什么“常青藤大学”的地方读书，然而当时并不知道这是好几所大学的联盟。而当时海外的留学机构比较不正规，在小城市里就更为严重，父母在家附近的一处街道上找到了一家海外留学中介的门面。看着装修还有接待人员的装扮，觉得还是挺正规的样子，便为我留学的事情前后跑了好几天。

再后来，我只知道那家店面搬走了，随即被搬走的还有父母为了给我留学支付的几十万。父母在第一时间报警了，那天下着大雨，派出所里挤满了人，那时我才知道不只是我一家被骗了，同学校的好几位同学都被骗了。警察安排我们去了不同的房间做笔录，父母跟着进去而我坐在大厅的椅子上。

小的时候，每次路过警察局父母总是会指着里面然后吓唬我说：

“如果不乖的话，就让警察叔叔把你抓起来！”

小学里，老师在讲台上课，我端端正正地坐在底下：

“如果遇到困难，可以找警察叔叔。”

如今当我真的坐在这里，我以为坏人真的会被惩罚，我以为真的能够帮我解决问题，一切都是我以为的。老师怎么教，我便怎么信了。

“都是穷鬼，折腾这些奇怪的东西干什么？老老实实的不好吗？”

这些话，如同针扎一般刺着我的耳膜。但是我还是不愿意放弃那么一丝丝的希望，待到父母从问询室里出来，拿着笔录的警察暗暗埋怨着我们没有仔细询问，仔细甄别，最终被骗了这么多钱。

“警察叔叔，为什么这样的店能够开在大街上骗人？”

他没有理我，而是自顾自地拿着记录本走到了自己的办公室里，在他眼里他已经完成了自己该做的，甚至还在接待的时候饶有礼貌的进行回应。他不屑于回答我，我们显然是一群不知好歹的人，想要的很多，贪得无厌。

我明白了。

瞧不起穷人的，从来不是富人，而是穷人自己。

往后的日子里，我反而觉得开心了。我好似明白了自己的同学们为什么会选择出国留学，经历了这次事情，父亲得来了很多空闲的时光，晚饭的饭桌上总是能出现了他的身影。虽然饭桌上的氛围有些沉闷，但是已经很好了，最起码能够和自己的父母整齐地坐在一张桌子上共进晚餐。当我向父母说出自己准备放弃留学而参加高考的时候，父母显得有些吃惊。虽然在我看来，如果我没有偷听到同学们的讨论，这就是我本该经历的人生轨迹。

如果我不曾听过这些，他们本就不会有这么多的磨难，是我亏欠了他们。

但父母却总觉得，他们的失误让我的人生多走了弯路，对我有很多很多的亏欠。成人礼那年生日的时候，父母问我想要的礼物。我摇摇头，不想在这个时期说一些自己的小心思，要学会做一个成熟懂事的孩子。但父母却坚持想要给我，便说：

“想要一把戒尺。”

“嗯？”

“如果能刻上‘止于至善’就更好了。”

这份要求对父母来说或许有些奇怪，但于我来说，确是一份难得的慰藉。如果在我的童年里，如果真有这样的一把戒尺，如果那天晚上能够得到它的话，会更加的完整一些。我也不知道父母从哪里弄来的戒尺，又用何种方式帮我真的刻上了这几个字。总之，在生日的那天我便收到了这份特别的成人礼，我把它放在自己的书桌上，立在了自己的心里。

我应该算是那所学校里为数不多的，准备参加高考的学生。以至于当我说要报名高考的时候，班主任甚至不知道操作流程。不过好在是有惊无险的通过学校替我报上了名。高三的那年，周围的同学因为没有升学的压力，大多都不怎么来上课了，更多的已经开始准备国外那里的入学考试以及雅思考试。我和班里几个准备参加高考的同学一起组成了学习小组，努力复习着学过的知识点。、

班主任经常来问我，告诉我去国外留学的事情。但是我没有回答她，我知道那件事情于现在的我而言，没有任何讨论的必要。准备高考的过程是痛苦的，重复的练习以提升解题的速度，在我的印象里，高考的目标与学习的目标似乎并不成比例。相较于做对，我发现我所训练的应该是怎么样能在有限的时间里，拿到更多的分数。

因为重复的做题，犯困总是不可避免的，但是时间并不允许我犯困。课堂上老师所教学的内容，大多数都是如何解决问题的思路，并不会刻意强调解题的技巧。这导致我必须花费额外的时间，去听其他公立学校老师的私人课堂，一堂课两个小时，80块钱。这价格再加上好几门学科的叠加，算在父母的头上，也是一笔不小的数目了。

每天放学回家，坐在书桌前便会有困意，目光所及是那一张一张怎么也做不到尽头的试卷和习题。父母总会在晚饭后出门去散散步，但我还需要复习，需要做题练习，便不能随他们一同。每当困意袭来，我总会趴在自己的书桌前，用手枕着自己的脑袋闭上眼睛浅睡一会。醒来的时候，目光总会落在了那把戒尺上，落在“止于至善”那四个字上。

直到有一日，困意再一次打磨着我的意志，我便我拿起它握在手心里，是厚重的木质感，握在手心里凉凉的，打在手心里，嘶，是疼。

也许，可以试一下。

仅仅是一个微不足道的想法就已经调动了全身，大脑似乎找到了一根救命稻草一般，再也没有办法逃脱。脑海深处有一股奇怪的声音，引诱着，引诱着，似乎只要试一下，哪怕一下，就可以摆脱那种困意。

我的理性似乎还在考虑利弊，疯狂计算着这样做的后果，被爸爸妈妈发现了又该怎么办，但是身体已经站起来了，走到床边，拉上窗帘，走到门边，轻轻转动门锁。

【咔】

我似乎再也没有理由去拒绝脑海中这种想法了，或许在父母的眼中看来，我似乎有些不知廉耻。

我从桌上捧起戒尺，双腿也逐渐失去了耐心，自然地弯曲了下去，轻轻跪在床前。膝盖触到木地板上，膈得有些疼。我将手插进腰间的衣裙中，连着内裤和裙子一起褪了下去，仅仅是露出了半个屁股的地方，我已经能够感觉到它们暴露在空气中，有冷风吹在了臀峰上，凉凉的。

我的脸好似着了火一般，眼睑下的脸颊滚烫得不行，是那种压抑在心中的很久的，好似被母亲训斥着，恬不知耻的感觉。我低下头，看见了藏在衣褶间的花丛，我的心跳得更快了，我怎么会这样呢，怎能····如此。

我把下身的衣物一齐褪到了膝盖，闭上眼睛将双手抱着脑袋，脑海里似乎自己正在经历着，经历着自己正在被母亲训斥，训斥着自己的懒惰和贪睡。我似乎能够感觉到，在另外的一个时空里，自己正跪在床前反省着自己的错误，母亲拿着戒尺站在我的身后，身下的衣物被喝令褪下，光裸的皮肉暴露在空气中。

我能感觉到自己害羞到脸红，脸颊上此刻应该像个熟透的苹果。但我好似压抑的太久了，竟觉得这样的反省不够丢面子，便又将衣物褪到了脚踝处，最后索性一起脱下来丢在了一边的地上。

氛围和情绪酝酿到位，该好好惩罚自己一番了。脑海中的剧情推演着，母亲该命令我趴在床边接受惩罚了，我努力用胳膊将自己的上半身挪到床边，趴在软塌塌的床垫上，努力将屁股撅高，耳边似有母亲的训斥，再撅高一点！有没有清楚认识到自己的错误！

我将戒尺缓缓放到身后，横放在臀峰上，凉凉的触感竟激起我一丝奇异的快感。我已经迫不及待地想要它落下来，重重落在臀峰上。

【啪！】

我用力在左半边屁股上打了一下，紧接着又在右半边屁股上，打了一下。

【啪！】

疼痛总是滞后的，等到我打到第5下时，疼痛似报复一般一齐涌到了脑海里。我终于停下手来，拼命用手开始揉起来，左右两瓣屁股好似着火了一般，又好似被咬了一口，我回头看向它们，并没有我想的红肿的印子，只是多了一团红晕，根本看不出来戒尺的尺痕。想着要打自己40下，这才堪堪5下便已经想要放弃了。

但是那个窗帘后的女孩，不知那晚挨了多少下，自己却因为怕疼便不想挨了，强烈的负罪感又驱使着我拿起戒尺，重新打了几下。但挨过戒尺的屁股便对这疼痛产生了畏惧一般，每一下都能激起钻心的疼痛。我眉头紧皱，眼眶里有些晶莹的东西淌了出来，落在床单上染出了一滴水渍，来不及反应便有更多的泪珠滴了下来。

我腾出手来，将眼眶里和脸上的泪珠擦掉，右手又将戒尺用力往屁股蛋上打了几下。太疼了，我心想着，原来挨打竟然是这么痛苦的一件事情。我有些后悔，自己为何要定下40下的数目。疼痛刺激着感官，额头、后背和手心都浸出了汗渍，半推半就着，总算是打足了数，屁股上火辣辣得疼，手腕也累的发酸。我轻轻用手摸了摸屁股，烫的厉害，有的地方摸上去硬硬的，像是打出了肿块。

我便摸索着，从房间来到了卫生间里，镜子里的女孩有些滑稽，额头上的鬓发被汗水打湿粘在一起，脸上挂着两行泪珠，眼眶里红彤彤的，甚至染到了鼻尖也变成了红色。踮着脚尖将自己的屁股映在镜子的边框内，戒尺在屁股蛋上留下了两滩深深的红印，用手摸上去能摸到似起了鸡皮疙瘩一般，没有了往日的平滑。但是，过后便是失落，沮丧，疼痛带来余痛让我有些后悔。我来到桌子前，看着椅面脑海中又有了别的想法。

“犯了错误还想穿内裤？光着屁股写完作业！”

椅面上的硬木板看得我有些暗暗发怵，但既然是对自己的惩罚就应该进行下去。我咬咬牙，闭着眼睛轻轻坐在了椅面上。冰凉的触感激起我下身的一阵翻涌，我感觉到有些黏黏东西沾到了大腿的腿背面上，我小心翼翼岔开两腿，才发现私处早就泥泞不堪，有些沾到了椅面上带起了阵阵丝线。

这显然不是我想要的，我赶紧起来用纸巾将私处清理干净，又将椅面上的一滩水渍擦干净。我反复擦拭了好几遍，但是那水渍似乎印在了椅面一般，无论我如何努力，每当光线照射到它都会有一阵亮晶晶的反光。我越是努力，它就越是在那里，我只记得自己将一张又一张的纸扔进了纸篓里，之前想要惩罚自己光屁股坐椅面的想法也不敢再执行了，只得慌乱地将内裤和裙子穿好，坐在椅面上将那块水渍遮住，就像是遮住了自己的丑处，不可告人的秘密一般。

但是屁股上的疼痛不肯放过我，依旧饶有耐心地持续着，折磨着，提醒我刚才的惩罚并不是一次游戏，而是一次疼痛的体验。但是经过这一番折腾，原本的困意倒是被打磨得烟消云散了，唯有后丘传来的阵阵疼痛和热感，还有那颗久久不能平复的心，脸上害羞的红晕也迟迟不肯褪去，藏在脸颊里透着不可言语的秘密。

学校为我们举办的毕业晚会是在高考的两个星期前，我和学习小组的同学们没有去参加，我们一起在学校空空的教室里，一起讨论着习题，做着试卷。我能听到，隔壁二楼的多功能厅里传出的欢声和笑语，虽有些羡慕和嫉妒，但我还是平复了自己的心境，我深吸了一口，继续沉浸在了枯燥的习题中。

每个人，都有不同的人生，需要自己书写。

高考结束的那天晚上，我和学习小组的同学一起在一家小饭馆里办起了属于我们自己的毕业晚会，我们互相祝福着彼此，畅谈着自己想要去的大学和想要学习的专业。谈到最后，都谈到了我们自己的这一年的努力，情绪到了也都各自红了眼眶，激动落泪。

晚上的路上我们走在一起，路边压着马路散心。比起这几年令人着迷的遭遇，或是质疑，或是坚持，亦或是自己的小秘密。我的思绪纷飞，飘摇到少女的记忆深处，隐约地我感觉到自己的心声。

城南的女孩已经长大了，城北的女孩你还好吗？

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