记忆

　作者：dch320

　2009/08/18发表于SexInSex

　　长期出差在外，紧张劳累之余，内心深处总有一种排遣不了的寂寞。因此在许多许多孤独的夜晚，我总喜欢游荡在街头，漫无目的的看着这个城市中来去匆

　　匆的人们以及夜幕之下比我更为空虚的红男绿女如何在这种靡靡的氛围中打发时

　　光。这是上海郊区的一个比较典型的城乡结合地带，因为经济比较发达，外来人口较多，形形色色的人群中自然有着经济发展过程中不可避免的东西，歌厅比饭店多，发廊比歌厅还多，浓妆艳抹的女孩在夜晚成群结队，招摇过市，似乎成了这个地方一个独特的风景。

　　我知道我并不属于那种放纵的人，不管内心曾经也多次有着放纵的念头，但终究没有过多的失落于这种氛围。作为一个受过高等教育的人，我总该得有着超越世俗的自制力。日子在平淡中流逝，工作之余我也不停的这么提醒自己。但我还是没有想到，结识小英居然让我多年的操守化归于无形，而且至今还对她有着不灭的记忆。

　　第一次见到小英是在一次歌舞演出的晚会上，坦率的讲，那晚会的确不怎么样，几个不入流的歌手在台上唱唱歌，跳跳舞而已。实在没劲，我便到外面的大厅里溜溜。就在进入大厅的那一刻，我一眼便看见对面角落里站着一个模样清秀的女孩，朦胧的灯光下显得是那么的白皙和端庄。

　　我心一动便向她走了过去。她并没有害怕的意思，冲我笑了笑。我问她是不是在等人，她点点头，然后什么也不说，只是不停的笑。那笑容真的是很灿烂，在那个异地他乡的夜晚，感受到这个不同于其他女孩的微笑，我内心感觉无限的温暖，几乎就有点把持不住。

　　这时，一个年龄几乎可以做她父亲的中年男子走了过来，牵起了她的小手，离开了大厅。离开的瞬间她又冲我笑了笑。

　　我心中有一种无限苦涩的感觉，隐隐作痛却说不出口。目送他们缓缓离去，没来由的心中总觉得很难受。潜意识中总感觉她并不是也不该是那种女孩，但我又不得不接受那让我难以忘却的现实，毕竟不是我牵着她的手，而且我敢肯定这个男人也决不会是她的朋友。那天晚上，她那迷人的微笑一直在我的的脑海中疯狂的回现，虽然书上见得太多这些情景，但当我亲眼遇见这么漂亮的女孩所做的举动，我又只好接受了这份现实。

　　其后的几天，我工作得特别累，没来由的故意想忘却点什么，而且几天下来我也几乎忘却了许多的事。没法改变的现实或者说于己也并无多大干系的自寻痛苦也就让它随风而去呗。可是五天之后的那个下午，下班回来途中，我的上帝，我居然又在街上遇见了她。

　　她穿着一套淡黄色的休闲装，远远的走了过来，桔黄色的披肩秀发自然的飘落在肩上，两手插在裤兜里，一举一动都那么合适的美。她似乎已经不认识我，但我却又怎么能忘记她？在她从我身边经过的时候，我叫住了她，她怔了怔，似乎又想起了什么，脸上又露出那灿烂的微笑，几日来所有的感慨与心痛刹那间凝聚成一股莫名的激情与冲动，我邀请她到我的住处小坐一会，她看了看我，见我一副相当认真的样子，又想了想，然后点了点头。

　　我问了她许多的问题。她告诉我，她是江西德兴人，来上海半年了，开始在一家公司上班，目前在一家歌舞厅作小姐，是陪客人唱歌却又并不乱来的女孩。

　　她说她今天遇见我纯粹是缘分，跟我过来是感觉我并不坏，她说她今天并不想上班，如果我愿意可以陪陪我。我很感动。心中又有一种激烈的思想斗争，说不清是愿意还是不愿意。可看着她那楚楚动人的脸蛋和脉脉含情的眼神，我最终还是冲动战胜了理智，我吻了她。

　　理智的大厦一旦崩溃，我已经不是我自己。看着她那漂亮而又精致清纯的脸庞，一种本能的欲望油然上升。我抱住了她，双手不由自主在她身上抚摸起来，她没有拒绝，以同样的热情拥抱着我，不停的吻着我，温暖而又灵巧的舌头在我口腔中来回的搅动，让我一份幸福荡漾全身。

　　我轻轻的把她放在床上，隔着衣服抚摸她那丰满而又呼之欲出的乳房，她脸色潮红，呼吸明显加重，身子也开始扭动起来。趁她扭动的时候，我顺势将手伸进了她的内衣。一对可爱的小白兔细嫩光滑，一手不能全握。

　　她静静的躺在那里，任我双手在她滑溜的身上放肆的游动，双眼半睁微闭，脸上荡漾着一份捉摸不透的微笑。慢慢我的一只手又向下摸去，三角地带芳草丛生，柔软而性感，两腿之间的神秘洞口，温暖而潮湿，在我手指的抚摸之下似乎在忍受什么又在渴求什么。

　　我慢慢的褪掉了她的全部衣服，一件一件的。她用一种羞赧而又优雅的姿势默默的配合着我，当我解开她的乳罩，一对坚挺丰满的乳房应声弹出，骄傲地挺立在我的眼前。褪下她的三角裤，该白的地方就白，该黑的地方就黑，该红的地方就红，该凸的地方就凸，该凹的地方就凹，整个就是一副精雕细刻的玉体，赤条条的就这么充满无限魅惑和引诱的躺在了我的面前。

　　我的上帝呵，你该相信，无论曾经我也一样在尘世的奔波中有着虚伪，但当小英那粉啄玉雕般的身子那么没有任何掩饰的呈现在我的眼前，我得承认，我是第一次如此深刻的感受到真正女性的完美。洁白，柔嫩，滑腻，苗条而又丰满，没有一丝的瑕庇。虽然我也不只一次的感受过多少女孩的肌肤之亲，但还没有哪一次让我心灵受到如此的震颤，上帝呵上帝，如果你是我，我想你也未必还做得了上帝。

　　当她感受到我的耸立，似乎有些害怕，但当我分开她那洁白修长的双腿，进入她那温暖而又潮湿的私处时，她还是很配合的接纳了我，我轻轻抽动几下她便不由自主的呻吟起来，看着如此娇娇美眉在我身下婉转娇啼，自己也感觉一种勇猛，快感一波又一波的涌了上来，终于在她娇喘微微，香汗吟吟之时我和她同时达到极乐的高潮。

　　久久的，她都还紧紧抱着我，杏眼微闭，脸色潮红，不曾松开半分，我又无限温柔的吻了吻她。然后在相拥相抱中沉沉睡去……

　　清晨的缕缕阳光透过窗户射了进来，看着小英光滑的身子温柔的躺在我的臂弯中，脸上还荡漾着满足而又似乎依然处于梦境的微笑，我又无限爱怜的吻了吻她的小嘴，一双手又开始在她的乳房上轻轻摩弄。她醒过来看见我的举动，温柔的笑了笑，一脸的调皮，娇嗔道：「你怎么这么贪，还不够呀？」

　　我又心动了，我说我不够我还要，还要好多好多，说着又把她放在了我的身下。

　　我又抚摸了她的全身，又一次要了她。

　　那是一次怎样的交融呵！在这个阳光纷飞的清晨里，我们忘情的接吻，放纵的抚摸，忘记了外面的世界和流逝的时光，用着最原始的激情和疯狂诠释着我对她的依恋和伤情。我们用着不同的姿势进行交合，我一次又一次进入她的体内，一次又一次把她送上快乐的巅峰……

　　她终于要走了，她说和我在一起很快乐，我们之间可能是的确有缘但似乎又缘已至此。因为有些事情她并不想解释，对未来也无法渴求传奇和永久，不想告诉我一切关于她的故事是因为我并不能排遣她内心深处的苦衷。但有一点请我相信，她对我说的都是真诚，而这一夜的情谊她会留念很久，而且，虽身处红尘，但并未被世俗的铜臭所侵蚀。而且她希望我能做好我自己该做的其他事情。

　　也许不是永别，但谁也不知道我们之间是否还有再见面的机会，我感觉无限的伤感，但对身处异地他乡的我来说许多事却又无能又无力。哎，无奈而又无情的现实呵！

　　最后一次，我又无限忘情的抚摸了她的全身，对她每一寸肌肤，每一片我曾开垦过的沃土，用心打上了我爱怜的印记，并再一次要了她。我送她许多东西，她说什么也不要，她说她已满足于与我在一起的感觉而并不想这一切最后成了交易。我感慨万千，无言以对。

　　送走了她，我半天都回不过神来。一切似乎来的太突然，似梦非梦感觉依然还弥漫在现实。她的一举一动，她的音容笑貌，都是那么如此深刻而又清晰的闪现在我的眼前，让我久久不能自己。奇遇，连我自己都似乎有些不敢相信，但这记忆却又注定了要成为我生命中的一段传奇。

　　其后几天，我终于慢慢又理清了自己的思绪。我试图忘了她，如她所说，我还应该干好其他我该干的事，但情绪还是欺骗不了心情。记忆，尤其是刻骨铭心的那一种，决不是说忘就可以忘掉的东西，有些时候甚至是折磨自己的伤痕。她的微笑，她的美丽，她的端庄，她的清纯，她的温柔，还有她的……

　　一切一切都是那么完美的挑动我的心灵。我也许喜欢上她了？这个想法让我心惊肉跳，但又不管怎样，我却还是渴望能够再见到她一面。哪怕就再见一面！

　　我为说服我自己终于承认了这个想法而欢欣鼓舞，于是我便按着她留给我的手机号码拨通了她的电话，她那温柔的语音又似乎让我忘却了其他而只是问候。

　　她勉励我要认真做好自己的事，并希望我的未来有着很好的前途。也许来日方长，当时我也没怎么想，那一次我终于也没有见到她。

　　这也许是我此生以来最为失败的一次放弃，这也成了我那些天来刻骨铭心痛苦的悲剧根源。因为当我又激情满怀的工作了几天后，委实克服不了那份思恋的折磨，于是我再次打她的手机。第一次，关机；再一次，还是关机。接连几天，依然关机。我忽然有一种不妙的预感。她可能已决意要远离我的生活空间和情感世界了，抑或她出了什么事？我不敢想，不管怎样，我得要找到她！

　　于是，我便开始在我们偶遇的那个地方开始了漫无目的的等待。我想上帝既然提供我与她相识的机会，自然也会因我的痴情而赐予奇迹。一天又一天，我的等待疯狂而执著。可是，我还是失望了。我终于还是没有见到她，我不甘心，我真是不甘心。忽然记起她曾说过在哪个歌厅上班，于是，我又开始在附近的歌厅一个一个的找，多少天过去了，依然无音。

　　想起曾经共处的美好时光，又想到也许再也不能见面的永别，我悲上心来，不能自已。我自己已经深深的知道：也许许多事情已经无法挽回了，包括曾经付出的感觉和心情。但在试图彻底忘却之前，我想，我就……我就再做一次没有任何意义的等待，也许这样能够缓解一下自己深受煎熬的良心。

　　那个黄昏的天气真的很阴冷，我傻傻的伫立在风中，任那凄冽的寒风吹动我那颗已无奈冷却的心。我想着这几日漫无目的的奔波和追寻，居然一切也是成了空。那感觉真是一言难尽。朋友，不知你又是否有过这种感觉，当你曾经动情又动心的东西轻轻的来过又轻轻的离去，无望的等待而又不可及的绝望又会怎样折磨你的心？最后一次呵，上帝作证，这是最后一次拨她的手机。巧合再加上帝的恩赐，这次她没有关机。

　　我们终于又见了面，又是恰好整整五天。

　　依然的笑容依然的举止，五天不见，在我心中何尝短于五个世纪。

　　呆呆的，呆呆的就那么看着她，我说不出一句话。那一刻所有的言语都是多余，所有的表白都是累赘，所有的真情都是无声，所有的感觉都有回忆。她的小手依然温暖，她的笑容依然灿烂，她的举止同样端庄，她的温柔再次让我陶醉。

　　我们一起去喝茶，一起去唱歌。一起来到我的住处。在那个冬日寒冷凄清的夜晚，我们相互依偎，用彼此的身体去感受那无法比拟的温暖。她那娇小玲珑的玉体依然让我心动，她的热情奔放再次让我体会了那进入极乐世界的感觉。

　　那天晚上，我们又谈了许多许多，包括她的许多经历还有许多故事，超越了我对芸芸众生为人生命的全部理解和体会。她就那么静静的诉说，平静如水仿佛说的并不是她自己。她说，我不应该为她而全部放纵了自己，不值而且也不会有什么好结果，因为她并不想欺骗我。有些缘分本也是无情物，何必又要牵动心底情思重？

　　还有许多事情，对我只不过是刚刚开始，而她，已然心死却又难以摆脱尘世间的恩恩怨怨，没有也不想再谈感情，更不想将我牵扯进去。我问她与我的交往存何感想，她只说无言，不曾对我的欺骗，也不曾对谁有过这样的真实。见过太多道貌岸然的君子，却不曾遇过如我这般的坦诚。男人没有几个好东西，决不指你但还是真心希望你能克制自己的本能。不能回报什么，记住她的话一生会受用不尽。

　　我的上帝，这些我为什么都不曾想到？

　　送走了她，我的心情慢慢的平静了下来，但她的言语依然在我的耳边回响。

　　仔细琢磨，仿佛有着许多无法用语言讲清的道理，我知道，这其中蕴含了她在红尘中风风雨雨的多少体会。只不过从她的诉说中再去感悟使我更觉现实的残酷和真实。曾经死生以赴，执著的去寻找某种被叫做感觉的东西，而今日已然找到甚至拥有，究竟又有何意义？我忽然有些自责起来，如她所讲，我这么做究竟值不值？想来就有一丝悲哀慢慢涌上心头，感觉到有些后悔——倒不是后悔认识了这个有缘的女孩，只是许多的无形的珍重再该怎么挽回？呵，真是：

　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云；懵懵懂懂我不知，一语惊醒梦中人。

　　曾经为谁而心碎，曾经为谁而劳累；爱上虚无对不对，日复一日渐颓废。

　　总有借口去麻醉，放纵之后纷飞泪；个中情绪千般味，伤情伤心谁安慰？

　　忽觉我心好疲惫，自寻折磨自体会；大小事端又怨谁，最苦最痛是后悔。

　　其后很长的一段日子里，我将我所有的心思都投入到了我的工作之中去，彼此之间再也没有怎么联系，虽然曾经也在同样的夜晚忍受了同样的孤单寂寞，但我还是克制住了自己不再往日的浮躁。因为我也感觉，其实许多事情，包括冲动的起因，相聚的和美以及其后的后悔，比起白白溜走的许多无法用金钱和天平来衡量的无辜时光及其对多少无辜人们的刻骨伤害，也的确不值。

　　可是罪过呵，罪过！虽然我自己也想通了好多的事情，可在出差即将结束的那段日子里，我还是疯狂的想起了她。我内心深处有一种无法平息的愿望，就是我必须还要见她一次。可我又担心她不愿再见我，毕竟该说的都已经说了，而且也差不多做了最后的告别。但在回北京的前一天晚上，出于对她的那份欲了却又难舍的情绪，我还是拨通了她的手机。我说我要走了，希望能够再见她一面。她说真拿你没办法但还是最终同意了。

　　那天她穿着一身黑衣，将她那纤细的腰身衬托的恰到好处。在那朦胧的路灯光下，脸上带着那份我再也熟悉不过的微笑，缓缓的来到我的面前。真是一个尤物呵，那情景我一辈子也不会忘记。那天我们手牵着手在街上走了很久很久，说着许多我已经说过多次的言语，说到底也只不过是对她那份无言的牵挂。

　　又来到我的住处，在伤感的乐调下，我们相拥相抱，无言的跳舞，忘情的爱抚，一次又一次，直到我们都已经筋疲力尽……

　　深夜里，她安安静静的躺在那里，温柔的体香溢满我内心深处。我将头埋在她的双乳之间，感受到那份温暖，想到她的温柔可爱明天于我已不再，又想到相处以来的一切一切，我泪流满面。她也很伤感，但还是希望我不要用情太真，不是不爱我真的是不想伤害我，我们真心相待过就够了。但我却又能怎么说服我的感觉呵？

　　又一次看着她在我的怀中甜甜的睡去，我却怎么也睡不着，时不时的，她的小手伸出被窝，我又慢慢给她放回去，一会儿她又紧紧的抱着我，也不知她究竟想些什么？我整夜无眠！

　　终于要分手了，永别的感觉真的无法用言语说出内心的滋味。最后一次的拥抱以及最后一次的珍重再见，我再一次默默的将她的倩影送离了我的视线，依然牵挂却不能再有遗憾。看着她一步一步的离我远去，想着她又将从此在这个肮脏的社会如何的漂泊，我的眼泪又差点流了下来。

　　我知道我那时见她最后一面后只需要一个独处的空间，我想彻底的重新整理一下那些天来如梦一般纷乱的记忆。还有她的许多言语，及其对于我心灵的震动和对于未来的意义。

　　在那个空气中依然弥留着伊人暗香的小房间，在那昏暗的灯光下，我一遍又一遍的剖析了与她五次见面的经历或者说是奇遇。我也许是无意之间闯入她的生活世界，随心所欲的挥洒了自己的情感然后又自己把自己弄得很伤感，有些留恋但又决意要离开，这是不是有些荒唐？但不管怎样，我还是得感谢她，感谢她在我无限孤独落瘼时与我的解脱和记忆，感谢她在我情感迷失的漩涡中不能自拔时又真诚的挽救了我一把。

　　在这个经济高速发展人间情感却又日渐冷漠的社会，也许没有谁愿意去理解你也没有谁愿意去无端的伤害谁，人心中许多伤痕累累起因如果不是自作多情，大多都是作茧自缚自遭罪！

　　我也许是因为涉世之初的无知而又放纵之后的太幸运，遇见一个可人，但最终还是回到了我自己。忽然又想起那日她曾以一种似笑非笑的眼神看着我，调皮而又意味深长对我说过一句话：「打个波，一百多；往下摸，三百多；搞一搞，不得了。以后可要珍重自己！」。

　　我哑然，却怎么也笑不出来。

　　回到北京，我尽量忘却与小英有关的一切事情，关于她的音容笑貌，关于她的柔情似水，关于她的婉转娇啼，关于她的肆意放纵。时间的流失中，我也渐渐的忘掉了一些东西。

　　朋友，生活中也许你不会与我有同样的经历，但不会没有寂寞放纵的体会。

　　也许就在现在你在孤单的地方正幻想着天上掉个林妹妹的奇遇，也许你正在忘乎所以的与你的情人相互依偎，也许你正在说服自己就最后一次去放纵一回，也许你已经在风花雪月的情感交错中伤痕累累，也许你已经在家庭和情人的奔波之间感慨分身乏术而身心疲惫，也许你还在坚持怎么说今生今世哪能无限向往的事情而不去体会。

　　不要怀疑我的言语错与对，即使比我幸运肯定也后悔！想想此时谁还为你在守候，想想妻子深情的双眸，想想你行千里谁担忧，想想谁在牵挂谁消瘦。勿忘勿忘谁共此生同白头。

　　后来我再也没有见过她，我也没有将这段经历告诉我的女朋友，我知道无论怎么解释对她也是一种伤害，即使可以理解也绝对不可原谅。面对女朋友那款款深情的目光以及一如当初的端庄美丽，我是有些后悔但还是有一份感谢深深埋在我心底。每当在对伊人那份情感的回忆中不能自已又无法解脱的时候，我就只有在一遍一遍的痛苦折磨中自我反省，努力工作，提醒自己。再后来，我一直呆在北京，开始新的生活。

　　缘聚缘散原是空，无限情思留心中，悔不当初用情苦，此恨哪关月与风。

　　点滴景情亦可追，意到深处泪纷飞，难言今日谁负我，曾经珍重共举杯！

　　　　　　　　　　　　　　　【全文完】

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