13、一种信念

　　那时的我，用一套有利于我的思想与理论，把自己包裹的严严实实的，不希望自己陷入感情的漩涡中去而迷失，更不希望自己因此而受伤。看到的M 的眼泪已经太多了，我不想成为其中的一员。

　　然而，有些事情，即便你再不情愿，该来的还是要来。

　　尽管，我一直在理智地克制自己，还是慢慢有了一些负面情绪。L 的忙碌导致与我的交流很少，经常很多天看不到他的影子，这让我慢慢有了一种不踏实的感觉。从我写下的《信念》一文里，可见一斑。

　　《信念》

　　有一种情愫，我称之为信念，虽然不尽准确，却成为指引我行为的方向盘。

　　在 SM 的世界里，尤其需要这样的信念。我想要的是什么？我得到了没有？几个月来，我树立了这样一种信念：我要寻找一种真正做 M的感觉，一种心灵的臣服前提下的欲望的满足。怀着这一信念，而出现在我面前的信念的载体——我的主人，又是如此的坦诚与高贵，于是，我心满意足地专心去扮演自己的角色。

　　我臣服于主人，喜爱着我的主人，为了这两个字我开始放弃自我。每天早上起床，主人二字就萦绕在我耳边，我总会微微一笑。出门骑车在路上，穿插于人流间，主人 ~~ 主人 ~~ 的呼喊伴着我，快乐、充实与满足。为了我的信念，我对主人百依百顺，一定程度上，我的确得到了心灵上的依附和满足，同时，在和主人很少交流的情况下，我用理解他的工作压力来解释一切，用压抑欲望的方式来解决自己的欲望，用一种近乎自欺欺人的方式来维持着我的信念。不知有多少人说过： SM 是游戏，不要太过认真。我说：SM的确是游戏，是生活的调剂，但是很认真的一种游戏，如果没有自己的信念，单纯看作游戏，那我何来的持守？S 忙也罢，其他原因也罢，我为什么不去面对新的一些诱惑去解决自己的淫欲？这就要一种发自内心的信念来自律了。信念里，我希望他是我今生最后的主人，我不希望自己沉沦的更深。可是，现实和欲望面前，这样的信念又似乎很是不堪一击，而偏偏有人喜欢打破它：

　　“每一个男人在你生命中出现的时候，你都希望他是最后一个男人。 sm 也一样，今天你希望他是最后一个，那恰巧证明，他不是最后一个，所以你才这样希望的。如果是，根本不用去希望”。

　　“如果他离开你，你还会再找 s，可见，你是离不开 sm ，而非离不开s .就算也许可以不去现实接触sm，但是， sm 的冲动永远在你思想里面的，当冲动积攒到一定的时候，你会行动了。”

　　“不是他忙，是你对于他没有新鲜感了， sm 需要的是新鲜感。有的人，可以永远让对方有新鲜感，有的人，没有让对方有新鲜感了，那么就是换人了，呵呵，这样说可能很残酷，不过，是事实，你也喜欢新鲜感的东西，如果你的主人不能够再带给你新鲜感了，那么你一样不会满足于他了。相信我吧，忙永远都是男人的借口，如果他想见你，渴望见你，他第一时间就会满足自己这个渴望的。当一个男人对一个女人感兴趣的时候，男人有的是时间，当不感兴趣的时候，好像真的是比较忙还真的是没有时间了。有句老话还记得吗，时间就像海绵里的水，永远不会没有，只是看你挤不挤它了。每个人都有压力，天底下不是他的压力最大。还是那句话，如果他渴望调教你，每天 5， 6个小时都不会嫌多的，所以，你会慢慢明白的。”

　　我开始怪他，怪他为什么要动摇我的信念，这信念的存在本是我满足于现状的最大的支撑。然而，他依然苦口婆心、不遗余力地进一步击碎着它，“如果你的信念是对的，没有人能够动摇你，如果，你的信念其实你自己都不相信，那么，总会有动摇的那一天的，迟早要有的事情，又何必去回避呢。”

　　我依然竭尽全力去维护着自己的信念。和他的交流是非常的单纯和就事论事的，因为我知道他满足于自己所得到的，并不会对谈话的对象有任何的企图。而我喜欢和他交流，也只是因为喜欢这样的就事论事。可越是如此，他的话的摧毁力也越大吧。基于我对主人的信任和自己的直觉，他的话并没有从根本上摧毁我的所谓的信念，但我却找不到更好的理由来反驳他，而是继续细心寻觅着任何一个让我能够继续持守的理由，去小心地维持着我的信念不要动摇。我全力地反驳着一切和我的信念、和主人在我心目中形象相左的论点，却不肯承认自己在护主，而归之为在维护自己的理念。但我却不能不承认，我把信念和主人连为了一体，他承载着我的信念的表象，主宰着我的信念的内涵，我爱他，所以我持守；我敬畏他，所以我臣服。

　　其实，我真的只是需要一点点归属感来维持我的信念；而如果我的信念本来就错了，我也只需要一点点坦诚去离弃我的信念。圈子的各种先例让我像一只受惊的小鸟儿，想找到可依的窝巢却又害怕受伤，想全身投入却又在揣度着尺度……

　　很久没有看到主人了，很想他，却又明白他工作的辛苦而不想打扰他，朋友的话多少让我对他有些猜疑，但依然只想保持体贴可人的形象，不想去问他到底在想什么，徘徊中的思维免不了有些混乱……

　　14、更深的堕落

　　思念，很折磨。

　　尽管朋友的分析很有他的一番道理，我还是想亲自弄个明白。

　　我发了短信给L ，“主人，您身体还好吧？很久没有和主人交流过了。奴很想念您，同时也有些迷惑，有局外人曾分析说您对奴厌倦了，奴在维护的同时依然有些心伤。”

　　“我现在海南出差，下周回京。最近身体和工作都不怎么顺，心绪也不大好。不用迷惑，你依然是主人的小奴。主人一回去就见你。这么久，你一定长了好多坏毛病，该好好调教一下了。”

　　L 的话，激发了我作为女人的温柔体贴的一面，是啊，我对L 的生活缺乏了解，我应该更多地关心他才对，在他不顺心的情况下，怎么还能去抱怨呢！

　　“其实奴倒真不介意是否存在调教的形式，只要主人还当我是您的奴，也就踏实知足了，看着您的短信哭了又笑了。有主人这句话奴就不会再迷失了。主人在外面多多保重！奴不会再惹主人不开心的了，一定要努力做您的乖乖乖乖乖乖奴！主人，奴有时在想无论您怎样调教奴都会接受不会说不字了。”对L 的理解与对SM的渴望让我在思想上往前又迈出了一步。

　　“好，好好做主人的小奴吧”

　　“奴现在很开心，但愿主人没因为奴的迷惑而烦恼了。奴也会少聊天，多努力工作，不给主人丢面子的了。春暖花开的日子，希望主人开心。”

　　“甚至包括黄金圣水？？”L 大概又看了一遍我的短信吧，提出这样的问题。

　　“恩，包括。”说出这几个字，费了我一些力气的了。看着他的问题，我想了很多。也许这一刻，我似乎真明白了臣服的含义。我如此的害怕失去他，以至于迫切地希望无条件地把自己交付给他……我知道，积累的欲望让我渴望着他的调教，归属的需求和想尝试彻底做M 的渴望让我无条件地去奉献。我不再想束缚他的手脚，我想跟着他堕落下去……

　　“很好。你乖，要听话。”

　　“主人奴似乎突然明白了臣服的内涵，奴很久以来希望您会是今生奴的最后一个主人，所以也总有些害怕会太快失去您吧。”

　　“不用怕，主人是很喜欢你的。”

　　15、虐恋中止符

　　与L 的主奴关系维持了将近两年，或者更确切地说，有两年的时间他是我心目中的主人，因为，其中有一年的时间，因为工作需要，我离开了北京。

　　这两年里，虽然，与L 的现实接触不多，总共也就见过十来次面而已，调教的时间加在一起也不过三十多个小时。但，他在我心中的地位，却是他人所代替不了的，虽然，我也接触过其他的S.

　　离开北京之前，他最后一次来看我。我像往常一样，写下了与他在一起的这一刻，虽然，只是很简单、平淡的文字。

　　分别在即，心里有着很多的依恋，当时我觉得，也许这会是我人生的最后一次体验了。

　　我记录了与L 的每一次相处，在这篇文字快到结尾的此刻，干脆贴上与他的这次调教日记好了。

　　《虐恋中止符》——记最后一次与L的调教

　　应该是最后一次写这样的日记了吧。尽管调教的细节我已经忘记，还是想记录下能够回忆起来的点滴，毕竟，人生有多少机会来体验这淋漓尽致的感受呢？感谢主人会在我临行前过来看我，给我再一次体验的机会。

　　对不起主人，我给您预备的只是剩饭菜，由于临行前要做的事情实在很多，没心思做饭的了。您看着我摆在桌上的东西，没有食欲，只取了个老玉米吃了。沙发前的茶几上，我放了不少东西，被你命令全部放到下面一层去，我全然没有意识到，茶几成为了您进行调教的一个道具。

　　您不顾刚下班的劳累，要我去客厅取您带来的袋子，“先休息一会再说吧，”我说。“哪来的这么多废话！”您很霸道，全然不顾我对您的怜惜。

　　在您吩咐下我脱了上衣，手被您反绑在了身后，用的日式捆绑，并不像从前那么紧。您把茶几拉向窗口，然后要我爬在茶几上，在我的工具袋子里没有找到您想找的口塞，您便没再封住我的口，但蒙了我的眼。

　　出乎我意料地，您的鞭子一股脑地打了下来，很久没有尝试过鞭子了，身体似乎对它那么的敏感，后背该出现了很多印迹了吧？火辣辣地在疼。我忍不住对您哭喊，要您别打了。这开始担心痕迹的出现，不像从前更喜欢站在镜前欣赏与您游戏所留下的点点痕迹。您不理会我的叫喊，继续打了几下后方住了手。拉我起身，站在穿衣镜前，要我看自己的后背，“你看清楚了，是不是什么痕迹都没有？这样的鞭子是不会打出印子的。”听您这么说，我已经松了一口气，并没真去看镜子里的自己了。“知道什么会打出印儿么？”您问我。“单鞭，也就是蛇鞭吧。”我看着您，还以为您单纯地在和我讨论问题呢，当看到您抽出了皮带，才意识到您要用它来代替鞭子，于是恐惧地看着您，却不敢违抗您的命令而爬在了沙发上，把赤裸的后背对着您，还好您只是点到为止，我并没受到皮带带来的皮肉之苦。鞭子也罢，皮带也罢，都带着您的意志，让我不能不臣服于主人您。

　　您系好腰带后，把茶几拖到距离窗口很近的地方后再次要我爬在茶几上，脚对着窗口的方位。一根麻绳紧紧地绑在了我双脚腕上，然后您将绳子绕过屋顶的管道用力下拉，我的双腿跟着悬挂了起来，您一边尽量拉紧着这绳子，一手拉住我上身的绳子将我尽量拎起来一些，顺势把茶几向前推，我只有双肩和头能贴在茶几边上了……您继续用力，茶几继续前移，终于脱离了我的身体！我因害怕叫了起来，大概您担心我会受伤，而分散了您下拉悬吊我双脚的绳子上的力气，我的身体在您的帮助下头和肩部慢慢接触了地面，依在地面上喘息着，也有些惋惜。其实，就差那么一点点我就要被您倒吊了起来！可是，没有任何滑动装置的帮助，把近百斤的我倒吊起来不是一件容易的事情的了。您也累的气喘吁吁的了，带着一些遗憾，细心地问我腿麻了没。

　　您解下我脚腕上的麻绳，褪下我的长裤，吩咐赤裸的我头向窗口仰面躺在茶几上。我依言躺下，反缚的双手紧紧压在身下，双腿不由自主地并拢以保护自己。“谁让你并腿的？打开到最大！”这有点不象往日的您，因为您几乎从来不虐阴，只是有时会选择语言羞辱的了。我试探着打开了一些双腿，“小贱货，你没看过你这里面什么样子吧？”听着您的话的同时，我感触到冰凉的金属的进入，猜测您带了窥阴器来。虽然每年体检时会进行妇科检查，所以并不畏惧这玩意，但，对象不再是大夫而换了您，我不由地害羞了起来，但也尽量放松自己以便让这东东能顺利进入而不伤到自己。里面会是什么模样呢？我一点概念都没有。“我看到里面了，真的好贱！”您不停地在用语言羞辱着我，我的身体在羞辱感、卑微感的不断加深和金属带来的凉意的交织中悸动着，不知道，此时此刻您是否有看到液体的流出？以后的日子里再次体检时，我会想到和您的这一幕么？

　　您终于放过了我，取出了窥阴镜，要我从茶几上下来。我合拢双腿，双脚着地后顺势在地面站稳了。来到您的面前，您为我解开了上身的麻绳。“这痕迹多久能下去？”您问我。我看了一下手腕上绳子的痕迹，因为您这次绑的并不紧，也没有勒出红印来，所以一会就应该消失了吧。也许这话给了您鼓励，您再次用欧式捆绑紧紧地将我的双肘和双手用麻绳合一，并再取了一根麻绳，把我的右腿的大腿与小腿紧紧绑为一体。

　　眼睛再次蒙上，您拉我起身。左腿单立，我尽量去平衡着身体。我想，只要心气平和，我就能独立地站的久些吧？这样想着，我也的确去做了。但，还是没有坚持很久，我便难以再找到平衡，为了平衡腿不由自主地开始蹦跳，我能感觉到您随时都在我身边，让我不由地想去依赖您。您帮我找到平衡了后再次松开我，继续站了片刻，突然，连我自己都没明白怎么回事，我突然失去了平衡，以那么快的速度跳了几下后歪倒在地上，根本没有给您一点去扶我的时间。“撞坏了哪里？”您急切地问我。“没事，”我答着。事后才发现，右脚小脚趾在游戏后肿大了一倍，紫红紫红的，不知道当时撞到了什么东西上的了。您扶我起来，移动到安全的地方站立，我知道，主人会保护我的了。终于，您将我推倒在了沙发里，问我是单腿站立着舒服，还是在沙发里舒服？我好累，此刻呆在沙发里的确是出乎意外地舒服，但我也一样喜欢您让我单腿站立的无助。“我都喜欢，”我由衷地告诉您。

　　从沙发里拉我起身，您除去我的眼罩。记不得您问了我什么问题？反正我不认为您的话十分正确，但又不敢说您不对。于是告诉您“主人说是就是好了”。这话惹怒了您：“你什么意思？主人说是就是？就是说你认为主人是胡搅蛮缠？本来以为你已经被调教地挺乖的了，原来是因为往日里给你戴了口塞说不了话，今天没戴就暴露了不是？敢认为主人不对？还是觉得自己要走了，反正主人也管不了了是不是？还有，哪来的那么多废话？”您不断地说着，似乎越说越来气，尽管我唯唯诺诺，您还是用我的内裤堵了我的嘴，拉住了我的头发，我不得不跟着您匍匐着前行。由于双臂依旧被反手紧缚，右腿也依然不能自如行动，我的动作显得有些笨拙。“主人会让你知道没事那么多废话应受的处罚！”我随着您的用力向前跪行着，终于来到了阳台处，您打开门，要我出去。

　　一条腿被您捆绑的情况下那并不高的台阶也成了不小的障碍，我好容易磨蹭了下去，眼睛被您戴上了眼罩，阳台的窗户也被您拉开了一半，甚至连纱窗也没留下。在这冬日的夜晚，整个阳台和外面的空气连为一体。您关好了阳台的门进屋去了，只留下赤裸、蒙眼、堵嘴的我蜷缩在阳台冰冷的地板上。第一个念头是庆幸前一天刚清洁了阳台，不至于让自己浑身脏成一个球。随着兴奋度的有所减少，我开始感觉到寒意，我不想任凭自己在寒冷中屈服，我想要在无助中自助，必须找些事情来分散自己的注意力！而我又能做什么呢？试着解开绳子吧！然而，欧式捆绑的手很难解开双臂上的绳子的了，于是我开始将双手移向腿部的绳子，细心感受着绳子结的位置，但用反缚的双手解开这结也着实花了点时间的了。

　　刚解开了第一个结，您便打开阳台门过来、解去我的眼罩要我进房间去。捆缚中的我行动大打了折扣，艰难地移动着自己，“再不快点，我就又把门关上了！”您威胁着我。而上那台阶对我愈加困难，最后还是借助您拉我身上绳子的力量匍匐了进来……

　　您帮我解开身上所有的束缚，担心我太冷了吧？在您吩咐下我穿上了上衣。再次跪在您面前，高兴地看到您脱去了自己下身的衣服，坐在沙发上，戴了TT要我为您KJ. “今天是赏你的！原来是不是主人从来不让你碰？”我同意着点头。和您这么久，调教中还真的很少让我这样去正面对您的宝贝了。所以很高兴在这也许是最后一次调教里您能在我面前如此放开了自己。正象您所说的，主人给我快乐，我要加倍地给主人快乐。我真的很希望您舒服，虽然我没很多这方面的经验。

　　您突然要我停了下来，说不够润滑，要我坐上去来润滑……再次跪在您面前，我迟迟地不想去接着为您KJ，因为上面带着自己的液体。“快点！以后插了别人后再让你KJ！你敢不做？”尽管我一再摇着头，还是埋下了头去做……您又在上面套上了两个TT，让我打开电脑，找到一些SM影片来看，影片里女M 在尖叫，您告诉我她在受刑。“主人对你好吧？应该受刑的是你，主人却赏你在这里KJ. ”您坐在椅子上，也许受了影片的感染，加上我的努力您开始呻吟。您要我坐在您腿上，我闭上眼睛，听着电脑里的声音，开始兴奋地移动……累了，便把双脚移上椅子，双手抱住了椅子后背而继续，伴着椅子的吱呀声……接着是床上……您反绑了一下我的手，坐在椅子上要我继续KJ，“现在做的好多了，看你笨的，连KJ也得调教啊！”终于，您撕开了TT，液体流入我的嘴里……“能吞下么？”您问。看我摇头便让我去了洗手间。

　　洗脸漱口后出来穿了衣服，与您一起坐在沙发上。“累死了，”您说。我当然知道您累，三个多小时了，您饭都没吃，不累才怪。聊了一会彼此的生活，您说得回去了，明天还有一个重要的会议要主持。

　　我想让您带走我的一些SM工具，毕竟，留在家里也没用处了，丢掉又不舍得。口塞已经坏了，它几乎伴随了我的整个虐恋。您挑了几样，一条铁链子、一个低温蜡烛、电动乳夹和肛塞。一根麻绳的绳头脱了，很久以来我都想修一下但没有机会，因为一直是您保存的。尽管你说不用管它，我还是找来一根细细的红丝绳，绑紧后把松脱的绳头剪去，绳子又象新的了。这三根麻绳是朋友寄我的，第一次见您时就交给了您保存，在我的虐恋史中，这三根绳子是使用最多的一个道具了吧，也是我最喜欢的。可惜我没时间和机会清洁一下它们了，如果您有了新的M ，就煮一下再用吧。

　　临出门，您告诉我，鞭子断了。我有些惊讶，因为您调教中时的镇静，因为我全身心的投入而对此毫无知觉。鞭子断了，意味着什么呢？我的心颤动了一下。这次调教，很可能是我一生虐恋的最后一次尝试，虐恋休止符？

　　呵呵，不管怎样，我都是开心的，曾经经历过，我还有什么不满足的呢？想起自己还有一条鞭子，“我送你一条吧。”于是马上拿来给您，虽然您说您还有一个。总觉得鞭子是S 的象征，带着S 独有的尊严，所以别的东西我可以用自己的，但鞭子总觉得应该用S 的，所以我从来没把它拿出来过。一直在犹豫怎么处理这鞭子，正好送了给您。您要我转身背对您，鞭子甩了过来，我的心再次悸动。

　　看您要出门去，我有些不舍，静静地注视着您说，“一年了，抱一下吧。”我不想在自己心中留下缺憾，我渴望您的这个拥抱整整一年了。我希望我们的虐恋不单单是虐，至少在要结束的此刻是有情的，即使只是友情。

　　您抱紧了我，贴在您的怀里，我感受的不仅仅是友情，还有您作为主人所带来的那种特有的感动。主人，谢谢您，谢谢您带给我的刻骨的感受！谢谢您伴随我经历了我的虐恋人生！从第一次看到您，到第二天开始短信喊您主人，而在这一年的时间里，我的脑海里的主人只有您，所有的这一切，不都是缘分么？

　　在远离您的日子里，我只想把您隐藏在心底。只要曾经拥有，又何必天长地久。

　　16、圆梦

　　我把SM深藏在心底，离开了北京，离开了L.

　　L 是支持我有机会的话去看看外面的SM世界的，也嘱咐我多给他写邮件。这期间，我基本脱离了SM，虽然，在好奇心的推动下，小试了一下。

　　与L 的交流更少了，偶尔，我会写个邮件给他。有一天，收到他的邮件。里面，描述了他的一个梦境。

　　他说，你走了，开始日益怀念调教你的日子，虽然不多，但是还是怀想。你是个好M ；他说，他在淘宝上买了一些SM用品，主要是看中这家的东西都是手工制作的，手感非常好。虽然还没有M 可以佩带这些工具，看一看心里也挺舒服；他还说，前不久做梦，竟然梦见自己在同时调教我和另外一个女M ，那个女的应该是将来他的太太。他还对要成为他太太的这女孩说，你看我这双臂能够捆成一束，是好奴，要她向我学习。然后把她捆好，作为奖励，让她嘴上戴上阳具跪下为你插下体。最后把你们俩都倒吊起来，两个人倒立着互相凝视。

　　不知道是梦真的预言了现实，还是人为地去把这梦变成了现实。没想到，L的这个梦，在一年后的我与他的再次相遇里，最终变成了现实，也是我所经历的唯一一次多人调教。

　　成为他太太的这个女M ，是我无意中认识并介绍给L 的，也许冥冥之中他们自有缘分的缘故吧。很巧地，她跟了我发在大院的《我用泪水洗掉自尊》的帖子，看得出，她对文中的S 印象不错，于是，我和她联系了一下，介绍了一下L 的基本情况，并来往了几个邮件。她对我的话很信任，所以，对L 也没有了芥蒂。很快，他们见面了，并最终走到了一起。

　　从那儿以后，我对L 的生活状况的了解，都是通过与她的聊天了。她对他的好，连我这旁观者也非常感动，这样的女孩子，谁会不喜欢呢？

　　我再次回到北京时，在她的安排下，我们三个一起，把L 曾经的梦，变成了活生生的现实版。虽然整个过程里没有性，但气氛也足够淫糜了。这唯一的多人的调教体验里，我发现我无法投入进去，总是分心。事后我一如既往地写了日记，但考虑到篇幅和这个走向堕落系列的写作目的，就不贴了吧。

　　她曾经告诉我，她想找机会S 他一次，希望我帮她。呵呵，于是，调教结束后，我和他的太太便又联手上演了一出捆绑玩弄L 的游戏。

　　感谢L 与他的女友给我的这种体验，同时，这次体验，也让我在心理上彻底走出了L.他，再也不是我的主人，而只是我的一个朋友了。当我把他绑起来的那一刻，我抚摸着他的腿，心里想到的竟然是这个问题，没有悲伤，却是轻松了。毕竟，他和他的女友，都是我的朋友，我真心地祝福他们相守一辈子。

　　就这样，我又一次没有了主人。

　　17、SM里，我只是过客

　　想起朋友说的一句话：你不怎么菜了。

　　蓦回首，距离知道SM的那天已经两年多过去。心态似乎又回到了当初不了解这个词汇之前的时刻，没有了激动、渴望与期待，沉淀下来的似乎只有友情，和那个温柔与世故了不少的自己。

　　回忆起最初涉足时的疯狂，那段迷茫而充满好奇的三个月。想起了这段日子我喊过主人的S 朋友。

　　G ，一直对你心存歉意。你是唯一每天上班后会上论坛看我说过什么的一个S 朋友，想起你送我的歌，迄今听到那歌曲时就会想到你。你虽然比我早知道SM很多年，却依然那么单纯。这份单纯吸引了我，给了我信任，但又是这份单纯，让蠢蠢欲动的我终究忍耐不住尝试的欲望，在和你无望的情况下我终于迈了出去。谢谢你对我的包容，我从来没喊过任何人哥哥，但你一直像个哥哥，直到你消失。曾经给你打电话想问候一下新年，可喧闹的声音让你我听不清楚，但我想你能明白我的心意，友情，封存在心底。

　　乔，你改变了我对上海人的成见。能与你有几天的相依，不能不说是缘分。我虽然出差不少，但总是来去匆匆，偏偏那时候，我能那么地从容逗留，而你也能脱身来到这第三个城市。从来没想过会和你有瓜葛，但当诱惑到来时却是无从抵挡。那几天的快乐留在了我的心里，永远。回忆中你的面容，也是充满了微笑。谢谢你，给了我很多的第一次，满足了我对SM的诸多好奇。

　　W ，能在网上泡你一段时间，实在是我的荣幸：）不是因为你的人气，而是你教给我的人生理念。依然清楚地记得自己写过的唯一的一次检讨，你要我反思的就是做人的宽容，多在自身上找问题。虽然后来很少再聊天了，但在我最需要的时候你却总奇迹般出现，家人生病时你的几句话给了我极大的支撑，让我从精神压力的边缘恢复正常思维；我需要下载文章而又下不来时数月不见的你却出现了。不管你怎么想，在我心里，你是我的铁杆哥们。没有风月，只有友情。

　　我想，我从来也没有刻意去做过什么，所以一直都是在混沌中度过。谢谢你们都曾经那样包容过我，甚至让我以为自己幸运地飞上了天，我舍不得放弃谁，但其最终结果就是谁也得不到。似乎都不曾和你们道分手，但却清楚地知道终于有一天，我转身望去，只有自己的身影。为你们分别拥有的她，我只有祝福，发自内心的。

　　人总在长大。几个月的疯狂过去，我冷静了。我在追求什么？我的人生有限，我想在这有限的时间里得到最深刻的感受。

　　L ，在后来的时间里我一心一意敬慕的载体，我的主人，你如此适时地降落在我面前。我不再奢求会从你身上得到什么，而是更多去想我应该给予什么。你把你对SM的多年的理解，浓缩后带我一路尝试了下来，一年的时间里，我似乎交给了你很多，却又似乎你什么都没有拿走过。转身望去，你我之间留下的依然是友情，实实在在的友情，是否是主奴，并不重要了。我希望你快乐，却为你做不了什么，直到无意间认识了她。最值得欣慰的是，你们在一起了，献上我最真诚的祝福。

　　两年多里真实涉足SM的时间有一年四个月。此刻，两年前那个单纯而传统的女子，似乎单纯依旧，传统依旧。只是在偶然间会心不在焉地傻笑，也许，想起了与网上朋友的某个对话的片断，也许，想起了某个与朋友在一起的瞬间。

　　谢谢曾经在网上遇到和生活中遇到的SM圈内的朋友们曾经给我的信任、友谊和开心。如今，心中，似乎没有任何遗憾，很平静，是这两年所不曾有过的。我回到了自己的生活，安静、温馨、幸福、平凡。虽然，我依旧会在不经意间打开网页，但只是以一个旁观者的心态，看着似曾相识的一幕幕剧本的上演。

　　也许从一开始就明白，SM里，我只是过客。

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