十二月天，寒冬接近腊月，别的男孩子不是足球场、篮球场、网吧等等场所聚会戏耍，就是躺在家里享受着假期带来舒适放松。往年这时我也同他们一样享受着假期，享受着无所无拘的放纵。但今年好像这一切都变了，离我越来越远了，感觉不止今年，甚至往后的日子都会像现在此时一样。

而此时的自己一丝不挂，脖子上被迫戴着钢制项圈，双手被钢铐紧紧的铐着绕过头顶锁靠连接在项圈上，双膝也被钢制铐镣紧紧的铐着。被这样拘束的样子下，自己的小弟弟有被两个定制的钢制卡合环扣栓着，一个扣栓在小弟弟前端的一圈缝隙中，另外一个扣拴在小弟弟贴近肚子的最内侧，并且是挤出着蛋蛋扣住。

小弟弟这样被卡合钢环扣着的状态下，两个卡合钢环有下面有连接着一根很细的钢丝。这根钢丝长度有两米左右，特别的细。钢丝的一端连接着在拘束小弟弟卡合钢环上，另外一端则连接锁在在浴室厕所的马桶水阀门上。

在这样拘束限制下，天气的寒冷让我发抖，赤脚踩在浴室的地砖让我脚底心冰凉，虽然浴室里面的暖灯是打开的，但也只能缓解一下寒冬的冰冷。

我被这样束缚的状态已经持续了3个小时多了，从早上起来我就被这样罚着拘束在浴室里面。我想挣扎解开，但钢制的拘束紧锁让我压根没有任何能力挣扎打开， 挣扎中小弟弟翘起，翘起的小弟弟被钢环勒着让我好疼，好难受的绝望。我挣扎，我想拉扯摆脱拴着小弟弟的钢丝，可这种拉扯是徒劳的，只是让小弟弟变得更加的僵硬，更加的让我难受。

3个小时到的体罚，让我现在内心里面很忏悔，我心里面苦恼的自问：为什么这样对我？为什么自己会喜欢SM，为什么自己喜欢受虐！为什么！呜呜呜·······

自问着自己，我到自己小弟弟持续的僵硬再次的又有点充血，我立马不敢挣扎了，赶紧超前走了几步不拉扯钢丝。

看着自己的小弟弟被这样的折磨着，在看着自己一丝不挂的身体被冻得鸡皮疙瘩满身，同时有感受到胳膊长时间绕过头顶被铐束在项圈上变得很麻，我自己内心都惊叹了：“这是妈妈对自己孩子能做出的事吗？这是一个妈妈会对儿子的体罚吗？我还是她亲生的吗？就只是那样一次就这样天翻地覆的对我发生这么差异化的变化，为什么啊？”

一个星期前的前一天还如往常一样的宠溺我，到第二天只是自缚被发现就要这样的对我，而且这一天比一天的加重体罚我，我真的知道错了，我真的后悔了，我真的不该自缚的时候给自己身体上写上那样的话。

我原名叫刘量，现在叫李亮。改姓换名是因为爸爸妈妈离异后，我由妈妈抚养，由于妈妈讨厌关于爸爸的一切，就将我的姓名完全更改，并且跟她姓。

由于我是独生子，加上我从小比较懂事比较乖，妈妈总是对我很宠溺的爱。日常平时都是一日三餐叮嘱吃，上下学准时接我，休息日也是陪我玩，带我出去玩。

她对我的宠爱溺爱让我觉得我从来不缺爱，甚至自己都感受到比其他同学更幸福。

有时候其实我觉得妈妈很空虚，因为我时长会偶尔经常会发现妈妈一些莫名其妙的行为，哪些行为都是关于性方面的。发现一次过段时间我都会多少的安抚妈妈，可以找一个人一起生活，我不介意你选择新的配偶，但每次说到这样的话题时妈妈都会莫名的生气，莫名的对我诉说男人没有一个好东西，都是好色之徒。

她每次说这些，在我看来应该是爸爸之前让妈妈太伤心了，所以妈妈有阴影了，不想在有新的生活了。但是每当这种时候我还会听到妈妈说一些别的让我不思所想的话，她会告诉我：“她只有我一个了，让我不要离开她，让我不要抛弃她。”

她说这些话，我每次都深有感触，我都会安抚着妈妈，告诉她我肯定不会离开她的，怎么怎么的！

每次说这些话的时候，我是发自内心的，但说完后自己有感觉好像哪里不妥一样，很难解释，总感觉怪怪的。

就这样我被妈妈溺爱着度过每一天，宠溺下我感受不到一丝丝的家庭的恐惧，家里做错事会被妈妈鼓励安慰，外面做错事，妈妈也会妥善处理。

似乎这样感觉什么都挺好的，但这只是感觉！

直到有一天，我犯了一个让妈妈控制不住情绪的错。当天妈妈就很生气的口训我，妈妈为了让我知道自己犯的错，把我的手反绑起来让我好好反思。

这一绑让我体会到了一种说不出来的愉悦感，当时我不知道自己有没有反思，但是自己好喜欢这种被绑起来的感觉，让我的感觉一种很难讲述出的归属感。

至此之后，我变了，时常都会选择偷偷的自缚用绳子把自己绑起来自虐，那种束缚着受虐的感觉真的太舒服了。

本来妈妈的对我的溺爱是没有错的，但我在这样被保护着宠溺的状态下，从没有受过任何伤害的我，对任何事物都或多或少好奇，在我看来我喜欢受虐，就是温室的成长环境让我太舒适了，直到身体感受到一丝丝受虐，导致自己迷恋喜欢上那种束缚自虐的感觉。

之后在往后的日子里面，我从简单的自缚受虐变得恋物，变得喜欢穿上各种情趣的女装自缚，变得把自己想象成性-奴自缚。

直到去年因为妈妈要单独出差半个月，就将我托付给楼上的独居大姐姐邻居照顾。本来18岁的我不需要别人照顾的，但在妈妈的眼睛里面，我需要被照顾。

被照顾的这半个月，大姐姐在家里面总是打电话叫我提前去他家坐着，让我把他家到自己家，第一天我本来还拘谨，但是第二天我就真的当自己家里面一样了。这是因为大姐姐自己从我面前很随欲，一点都不拘谨，直接当着我的面穿着那种练习瑜伽的衣服走来走去，甚至还穿着做饭，这种不拿我当外人的感觉让我很放松，很快我就适应了新的房间。

之后被大姐姐照顾的时间里面，我留宿在他家过夜。在客厅内我看着电视，她就在离我不远的距离练习瑜伽，边看着电视边看着大姐姐有型有性感的身材，让我有一点羞涩。

在身心全放松着坐在客厅里面看剧时，大姐姐瑜伽练习完了。接着她直接起身就走过来坐在我旁边盘着腿坐了下来，我看着她穿着这样的衣服湿湿的、看着她脸颊的汗水、看着她盘坐的姿势、闻见她走过来的汗水芳香。我内心里面顿时感受到了一种新的愉悦感。这种愉悦感让我好想当大姐姐的一条犬，被大姐姐饲养着，这种感受是完全看着大姐姐，自己内心深处发出来的。

感受下自己的下面一股股酥酥的感觉，直到小弟弟完全僵硬我都沉浸在其中。

而大姐姐看着我喝着水浑然不知道我现在内心对她的想法，在这种近在咫尺的距离，我看着大姐姐挺起的乳部、看着她那丸子头的发型，完全被深深的吸引着。

后面她坐了一会后，问我吃不吃夜宵，当时我自己怎么回答的我都忘记了，一点都不记得。

问完大姐姐就起身去洗澡了，在她洗澡的这个时间里面，我脑海里面已经浮现出不知道多少被大姐姐当犬一样圈养的画面。

幻想着哪些画面，让我当时就像变成一条大姐姐的犬，幻想着持续到大姐姐洗完澡后出来我更加的瞳孔放大傻了。

她洗完澡后，直接穿着一件肤色的舒适内衣，和一条肤色的舒适内裤就出来了。一眼看过去，窈窕的身材、嫩白无瑕的肌肤、亭亭玉立的胸部和翘挺的美臀。这画面我差点没忍住直接叫出主人二字，我这种不受控的行为全部都是自身散发出控制着我，若不是我压制，当时我就会像一个犬一样的爬过去舔大姐姐的身体。

后面大姐姐收拾了一下后，就这样穿着肤色内衣内裤直接到厨房去做夜宵了。

那天真的是我最难忘的日子，当时我都已经是18岁了，大姐姐那样的行为感觉多少都有点色诱我，虽然这样想，但是想到差不多30岁的大姐姐和妈妈的关系那么好，肯定是拿我当小孩子看，所以没有怎么注意而已。

这样被大姐姐照顾的半个月里面，我完全眷恋上了大姐姐，偶尔还提前抢先去大姐姐家里，然后打开大姐姐的衣柜，摸着大姐姐的性感的贴身衣服，自己幻想着能被大姐姐强制穿上这些衣物调教的画面淫想。

直到后面妈妈回来后，我再也就没有去大姐姐家里过夜，但我白天或者睡前还是经常抱着去玩的幌子去找大姐姐，看着大姐姐自己幻想哪些羞耻的想法。

每次去的时候我基本都是带目的的，我会收集大姐姐的不穿的衣物，或者偶尔偷一些大姐姐的私人衣物带回家，然后在家里面自己穿上自缚自调，过程中我会拿出记号笔给自己身体上写下大姐姐的名字，写下我是大姐姐的犬，接着将自己束缚起来挣扎，直到自己的奴性自虐释放完。

后面我甚至因为眷恋大姐姐还定制了专属项圈，钢制项圈上、吊坠着一个牌子，牌子上写着“虞美的犬”。定制这样的钢制项圈戴着让我的内心出奇的舒适，大姐姐要是看见我这么乖巧忠诚的淫犬将她的名字印在项圈上刻着，她肯定要爱疼死我。

就这样我眷恋淫想着自缚大姐姐持续了差不多一年的时间。

而就在前一周因为的寒假的到来，我预谋了许久的自缚机会终于来了。

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