这回，真的出现了黑色三分钟。我和妞妞被突如其来的沉默搞得莫名其妙。我看着母老虎的脸上气势汹汹的样子一下子荡然无存，立马挂上了一张红布。我看到我爸滞住的表情，看到他眼睛许久才转动了大约15度角，就像911第一架飞机撞楼后，在全世界思维停滞的片刻，我又遭到了第二次打击。这次我爸没有用驾轻就熟的飞腿，而是一巴掌就把我从屋门口弧到了床上，好在他一直练着飞腿，要是连铁砂掌的话，估计就成脑震荡了。我的腮立马肿起老高，在我的哀号中，听到大门重重的被关上，故事嘎然而止。晚上，我躲在被窝里，听我妈和我爸小声嘀咕：“这孩子，看来没啥问题？”我爸说：“嗯”。“这么小就对小姑娘动手动脚，长大了肯定不是好东西。”我妈说。“老子英雄儿好汉嘛！”我爸说，伴随着细细索索的动手声。接下来的喘息声，我一直在闭着眼睛思考一个问题：妞妞他爸怎么给他妈打针的呢？几个月之后，我终于找到了这个问题的答案……

　刚才还吵架，这会儿又说又笑，真没意思。还说小孩儿脸一天几变，你们比小孩儿变得还快。看来，我爸踹我那一脚，算是白揣了。总不能再踹老爸一脚。反正，平时也没少挨。不过，说实话，我爸那缺乏准头的飞腿，确实锤炼了我的筋骨。促进了我体内骨骼的钙化。我爸那一脚，相当于一周的夏威夷日光浴所产生的“维生素D”。有利于钙质的形成。那个年代，国家还不富裕。没有“高钙片，水果味儿”，没有“钙加锌”，更没有“一片儿等于五片儿”。也没有假药，无聊得很。只有老爹的飞腿。以至于，我被摔打得筋强体壮。使我成年以后，得益匪浅。有一次偷情，约好了我夜里十点半去她家敲门，早了怕邻居听到。那时候，真是色胆包天。她老公是开火车的，夜里十点上班，她就叫我十点半去敲门。比现在火车都正点。她要去当铁道部部长，估计能解决火车晚点问题。结果，我那姘头睡得跟死狗一样。怎么敲门，就是不开。我在楼下，用石子儿向她家三楼的玻璃投掷，也没用。那时候，没有电话，没有传呼。我在楼下，欲火无处发泄，像热锅上的蚂蚁，站到半夜十二点，站着得两脚发麻。不得不对着楼下的大树，手淫一通了事。刚准备提上裤子走人，她把窗户打开了，伸头向外张望。气得我半死。刚才的手淫，把一个半睾丸的精子，都泄给大树了。再上去，起码得揉半个小时，才能硬起来，别丢人现眼了。只得骑上自行车，飞快离开。小胡同黑灯瞎火，没有路灯。还没出胡同口，自行车一头撞在预制板上，违章建筑真tmd害死人。那个叫耻骨联合的部位，以大约每秒8米的速度，重重地撞在车把立柱的钢管上。身子一个前空翻，摔在预制板上，自行车留在了预制板下面。躺在预制板上，愣是几分钟没有爬起来。哪个笨蛋设计的自行车？车把在前，立柱的钢管在后，正好对着男人的jj。凸出的钢管，可把耻骨撞苦了。我的第一反应是，耻骨肯定粉碎性骨折。想到耻骨下面就是jj，估计这回，撞两截了。我吓出一身冷汗。立马坐起来，把手伸进裤裆去摸jj。这就是我刚才还用来手淫的jj。谢天谢地，还在。只是不知道还会不会勃起。耻骨撞碎没有关系。你要是不会勃起，跟撞两截有什么区别？我顾不得耻骨的剧烈疼痛，赶紧爬起来回家，找老婆试试这东西能不能用。爬到床上，我悄悄地脱老婆的内裤。心想，这事儿，只有拿你试了，你就华佗一回吧。老婆睡的睡眼惺忪，不耐烦地背过身子，把屁股撅给我，身子弓得跟虾米一样。一边睡觉，一边说：“弄完给我擦擦。”说完，继续睡觉。老婆背过身，把屁股给我。不一会儿，发出均匀的鼾声。我靠！跟我装充气娃娃呀！这跟单练有什么区别？我抱着老婆的屁股，轻轻地进入那片软软的老地方，尽量不把她晃醒。与其是在ml，不如说在练轻功。第二天上班，我下楼骑车。一看自行车，车把立柱的钢管撞弯了。还永久牌呢！什么破钢呀！还没我的jj硬！要不是小时候我爸的飞腿，提高了我盆骨的含钙量。估计这块预制板把我废了。打那以后，我知道我这盆骨本钢管有一拼。再和女人上床，都要先了解清楚是什么床垫。如果是席梦思，就可以放手大干。如果是硬板床，就得采取女上位。不然，女人躺在硬板床上，对着盆骨一通乱砸。盆骨砸成瓢骨了。把女人的胯部砸成瓢骨，你想想，走路多难看。我发现。老婆走路，就没有刚结婚的时候好看了。刚结婚的时候走路，小屁股拧拧搭搭。谁多看一眼，我就想冲上去拼命。要搁清朝，我老婆这小屁股，搭里几条人命了。现在，不让随便杀人了，才便宜了满街的色鬼。现在走路，就没那么逗人了。越看越想烧鹅仔。别说你多看一眼。你把她勾跑了。我请你喝酒！我爸一边让母老虎屋里坐，一边给妞妞拿糖。母老虎扯着妞妞进屋，对妞妞说：“去！跟二哥玩儿去！”

　我挨了一脚，倒没什么。只是我爸那飞腿，功夫稀松得很，只能在家，跟我比划。问题是，脑袋撞了个大包。得想办法处理一下，门框也不装个防护垫。我想找个块布，包在脑袋上。很多头部负伤的我军指战员，脑袋上缠着绷带，冲锋陷阵，一直是我的偶像。我爸和母老虎在外面说话，没人理妞妞。妞妞嚼着糖，高高兴兴跑来找我玩。怕我不理她，胆却地说：“二哥，我不告状了，你带我玩儿吧！”我没理她，找我的东西。妞妞见我不理她。跑出去对母老虎说：“妈妈妈妈！二哥头上撞了一个大包。”母老虎正跟我爸嘻嘻哈哈，巴不得两个孩子滚远点儿。不耐烦地对妞妞说：“带二哥到咱家，找点儿碘酒，帮二哥抹抹。”妞妞有了表现的机会，很高兴地拉我去她家。

　妞妞从抽屉下面，摸出一个纸盒。我打开一看，有一个像针管一样的东西，比针管粗，前面圆圆的，又不像针管。还有一个牙膏一样的东西。我闻了闻，一股怪味儿，不像牙膏。牙膏外面有三个字——“避孕膏”。“避”有个走之旁，像个“退”字。“孕”字太潦草，下面有个“子”，肯定是“字”字了。就认识一个“膏”字。我一看——“退字膏”。老师不让用退字膏，你爸你妈还用，怪不得还要藏到抽屉底下。我小学语文很差，老师教十个生字，第二天我会忘掉八个。那两个记住的，通常在三画以内。那个粗粗的针管上写着“避孕膏推射器”。我一看——“退字膏注射器”。一想，可能是她爸她妈涂改大字用的，那时候常写大字报。我从小就喜欢护士打针用的针管，可以当水枪玩儿。但是护士就是不给，我是那种不招护士喜欢孩子。下午要有这个针管，也不会用鸡鸡给妞妞打针了。害得我，不但白挨一脚，脑袋上还撞了一个大包。针管里面外面残留着许多黄油一样的“退字膏”，很油腻，很粘手。有了好玩具，顾不了这么多了。我把牙膏盖打开，和针管前端的旋口扭在一起。一抽针管。牙膏皮瘪了下去。黄油一样的“退字膏”灌进了针管。再一推针管，“退字膏”重新把牙膏皮鼓起来。好玩！妞妞一看，也要玩。我说：“你抽一下，我抽一下。”她很高兴。你一下，我一下。“避孕膏”一会儿抽进针管，一会儿推进牙膏。可能接口不严，进了空气。避孕膏越来越稀，泛着白白的泡沫，顺着接口往外冒。弄得我俩满手油腻。我顺手从床上拿起她妈妈兜屁股的布条，擦针管上的避孕膏。妞妞不让，伸手抢我手里的布条。劲一使偏，牙膏皮后面“噗”的一声，被顶开了。

　不能玩儿了，什么破牙膏呀！只能灌水玩儿了。我要去厨房吸水。但是，看到桌子上有一个凉水壶，里面有大半壶水。毫不犹豫，就把注射器伸进去吸水。水是吸上来了。但是，我使劲推针管的时候，水却没有像我想象的一样，射那么远。前面的开口太大，比牙膏口还大。水射出来的时候，不像小姑娘尿尿，一条线，“嗤嗤”响。而是像小媳妇尿尿，扇面一样一大片，“稀里哗啦”的。什么狗屁针管？还没有我在女澡堂，被没收的象鼻子水枪好玩。（有时间，再说那支象鼻子水枪。（那是我童年玩过的最好的玩具，可惜在女澡堂，让一个大屁股女人给没收了。（这使我对大屁股女人，产生了一种天然的敌意。（长大以后，需要跟大屁股女人上床的业务越来越多，每次骑在她们身上，都憋着满腔怒火，想把身下大屁股女人，一炮打穿了事。（恨只恨自己家伙太短。）我拿着针管，翻来覆去地研究。就像我经常在尿尿的时候，想办法尿得更远一样。我发现“只有”捏紧包皮，“才能”尿得更高、更远。每次老师让我用“只有……才能……”造句。我都很困惑。我发现，除了这句有关包皮的“只有……才能……”的造句，我很难想出别的造句。所以语文考试，成了我童年最痛苦的记忆。我尿尿的时候常常想，发明消防水龙的男人，绝对是个比我尿得高的男人。当然，女人的膀胱也不简单。后来就有一个发明家，看女人尿尿看多了，发明了飞机洒水灭火。一泡水兜头下来，像鸭子尿尿，很管用。看来针管的问题，出在开口太大上了。牛顿受到树上的苹果启发，发现了地球引力定理。我受到包皮的启发，懂得了捏紧包皮，可以尿得更高、尿得更远。我天生喜欢创新，包皮都捏肿了，也没创出个诺贝尔奖，一直觉得怀才不遇。我用拇指堵着针口，右手猛推针管。拇指一松，一股液体飞溅而出，“啪”一声打在墙上。“避孕膏”和水混合在一起，像一泡稀屎，有射程，又有杀伤力。这太好玩儿了！妞妞过来跟我抢，我哪里肯让。针管里的稀屎“啪啪”射向四周，我觉得我像“英雄儿女”里的王成，所有的家具都成了美国鬼子。有一泡稀屎不长眼睛，一下射到妞妞眼睛里。妞妞“哇”的一声，大哭起来。一边哭，一边抓起床上她妈妈兜屁股的布条，擦眼睛，我只顾拿着“避孕膏推射器”四处扫射，还没有从王成切换成自己。没料到，母老虎就飞奔而来，后面跟着我爸。母老虎一看我手中的武器，声音立即高了八度，对我爸吼叫：“你家孩子，怎么什么都玩儿！”

　妞妞一边尖声哭叫，一边拿着妈妈包屁股的布条揉眼睛。母老虎一看，眼珠子立即瞪成了方的。一把夺过布条，撰在手里，手直发抖，不知道该把布条藏到哪里。奇怪的是，一向对我作威作福的老爸，对母老虎的吼叫，也低声下气，温顺有加。像礼拜六对待我妈一样，一边黑着脸恫吓我赶快睡觉，一边陪着笑脸对我妈献殷勤。什么玩意儿！这种时候，我妈就会吃吃笑着，看我爸哄孩子睡觉。一边靠在床头打毛衣，一边直打哈欠。我爸这边催我睡觉，那边又怕妈妈睡着，低声对我妈说：你晚一会儿睡。真够为难的。我一直闹不明白，平时都是我妈哄我睡觉，怎么礼拜六就是我爸哄我睡觉？平时我睡不睡，我爸从来不管，礼拜六必须早睡。不知道是谁定的家规？不说了，说起来我就来气！我爸看见母老虎两手发抖，好声好语地安慰：“孩子不懂事，你别生气。”扭过头，劈手从我手里夺过那个惹祸的“避孕膏推射器”。没好气地说：“阿姨的东西，玩坏了，阿姨怎么用！”态度极其恶劣，一点儿没有作老子的风范。指望我有涵养，做梦吧！。我爸抓了一手黏糊糊的“避孕膏”。一边搓手，一边盯着“避孕膏推射器”，翻来复去地看。可能夺过去的时候，也没想那么多，拿在手里一看。竟然脸红得说不出话来，你都多大了，还装纯情？“不是我的！我上环了！”母老虎气昏了头，声调高得像京剧叫板，“是妞妞他爸个不要脸的东西买的。”我不懂“上环”是什么意思，还不能把“上环”和“这不是她的”，这之间的逻辑关系联系起来。两年以后，她又生了一个儿子，脸上有一个圆圈。我们才知道，那是他妈怀她的时候，避孕环贴在脸上，留下的烙印。这孩子有一个很响亮的名字，叫王威。我们都习惯很亲切地叫他“环环”。他听到我们叫，总是乐呵呵的，不以为意。像后来得天下的刘邦小时候一样憨厚。他妈不乐意了，只要听到我们叫“环环”。就破口大骂：“环你妈的头！”真是不讲道理，环在你儿子头上，骂别人妈的头！后来长大了，“环环”的脸长了，圆圈变成了椭圆。名字也变成了“王椭圆”。这个王椭圆真不得了，是我们院子里的孩子中，最有出息的。后来考取了一流大学，再后来当了我们那个地方的交通局长。这使我们一个院子里的孩子都不服气。有什么了不起？不就是早玩儿几年“避孕环”吗？我们还在娘胎里睡觉的时候，他已经偷偷拿着他妈的“避孕环”在玩儿了。只是你玩儿归玩儿，枕着你妈的“避孕环”睡觉，脸上睡出个圆圈，就失算了吧。当然了，这个“避孕环”在他妈肚子里，没有起到避孕的作用。是他爸精子的脑袋尖？是他妈卵子的个头大？还是那个破避孕环不圆？导致了他妈戴环怀孕。这在科学界，还争论不休。一个明显的是事实，这个“避孕环”起到了“早期胎儿智力开发”的作用。现在不是有很多人，在做“早期儿童智力开发”的生意吗？最好的开发，是往他娘肚子里扔一轮“避孕环”。我就想找一个小姐，把她的肚子一锤搞大，在里面放一个“魔方”试试。不是我的！我上环了！”母老虎气昏了头，声调高得像京剧叫板，“是妞妞他爸个不要脸的东西买的。”

　说到“上环”，岔开了，不好意思。母老虎伸手从我爸手里夺过“避孕膏推射器”。一手拿着布条，一手拿着“推射器”。浑身发抖，嘴也跟着哆嗦。好半天才挤出一句话：“太没教养！”我听不动，不知道玩玩你们家的“退字膏”，跟有没有教养有什么关系。我爸一边劝母老虎别生气，一边向我这里运动。我一看，不好！我刚吃了他一脚。我不怯他的飞腿，功夫还老到。我怯他的准头不好。这一脚撩过来，搞不好，我得从窗户上飞出去。拉了一把妞妞，说：“别揉了，快让你妈给你抹点儿碘酒！”母老虎马上弯腰去抱孩子。一对大奶，倒垂在胸前，在宽松的领口里晃晃荡荡，摇摇欲坠。哇塞！阿姨！你的奶罩罩要撑裂了！可怜的奶罩！我急着逃命，没有闲心管母老虎的奶罩。

　母老虎那件硕大的奶罩罩，罩不住一对不屈不挠的大奶头。奶罩制高点，顶起一个大包。怪不得你家妞妞哭起来，嘴那么大呢！小时候叼着这么大的奶头，嘴没有不大的道理。不然，怎么会戴了环，有生出个儿子呢！这样的女人，别说戴一个避孕环，戴两个避孕环，都挡不住怀孕。母老虎的奶头，像磁石一样吸引着我爸的眼球。最先进的自动对焦照相机镜头，都没有我爸眼球的对焦速度快。盯着领口，喉咙有力地滚动了两下，咽着口水。眼睛直勾勾地，盯着那对大奶，像中了母老虎的定身魔法，停止了向我这里运动。我侧身磨到我爸身后，趁我爸不注意，赶紧溜出门外。我跑出好远，才听到我爸在身后咆哮：“你小子跑了和尚跑不了庙！”我哪里还顾得了那么多。先跑了和尚再说。哥们！少挨一脚是一脚。谢天谢地！母老虎的大奶，成了我的救命恩人。我沿着楼梯，飞奔下楼，心情无比愉快。斜眼张二蛋匆匆上楼。看我飞奔下楼，一把拉住。神秘、狡诘地说道：“走！去看银凤姐跟大刘在床上谈恋爱。”斜眼为什么总比我们狡诘？张二蛋比我发育早，懂的很多。扒女厕所、偷看女澡堂、听房，什么都干。院子里的大人都说：二蛋的斜眼，就是偷看女澡堂看的。不让我们跟二蛋玩儿，怕我们学坏。我们不服，偷看女澡堂，能把眼睛看斜？骗鬼呀！女澡堂那么多女人，怎么不眼斜？当然，二蛋不是好孩子，是受到大家公认的。但是，二蛋让我们去看女澡堂的时候，大人的话，我们就忘了。张二蛋说，要去看银凤姐跟大刘在床上“谈恋爱”。必定是很好看的事情。 银凤姐高中毕业，谈了个朋友，叫大刘，搬运工。每次银凤姐父母不在家的时候，大刘就会过来，接着，半截楼都是晃的。像军港的夜。我们被大刘晃习惯了。七六年唐山地震，我们一点儿感觉都没有。银凤不喜欢这个搬运工，太粗鲁，嘴唇也厚，见人就会傻笑。拿不出手。我们也不喜欢这个搬运工，怕把圈梁晃塌。银凤姐另外给自己找了一个，中学语文老师。文绉绉的，还戴眼镜。银凤姐常常拿把折扇，跟他约会，装刘三姐。张二蛋跟踪过几次。回来跟我们说：“除了拉拉手，连奶也不会摸。没劲！”不光我们觉得没劲。银凤姐也觉得没劲。隔三差五的，还让搬运工过来，晃我们的楼。这个搬运工是不是任务不足呀？把我们的楼都晃成危房了！张二蛋要看银凤姐“谈恋爱”，就是要看大刘怎么晃我们的楼。 听张二蛋说去看“谈恋爱”，也没有多想，跟着张二蛋就返身上楼。那时候对“谈恋爱”的理解，很朴素，知道是一种男女床上肉搏，有观赏价值，没有艺术价值。不用买门票。只能偷看，所以很刺激。比斗鸡比赛好看。银凤姐刚满十八，新衣服还没穿旧，就被日益兴隆的胸脯撑破了。院子里的男人背地里说，“是大刘揉的。”院子里的女人背地里说，“不害臊！”张二蛋比我大一岁，她叫银凤叫姐，我叫银凤叫姨。我忘了谁排的辈分。银凤姐家没人，门开着。我问：“在哪看？”张二蛋一指床下，意思是躲到床底下看。我说：“钻到床底下，怎么看到床上谈恋爱？”张二蛋斜眼一瞪，说，“能在床底下听见就不错了，你还想站在床边看呀？”我一想，有道理，那时候家属院演露天电影，我们几个孩子嫌前面人多，常常跑到银幕背面看。结果看得左右脑不分。其中有一个男孩，长大以后，一见女朋友就结巴。他妈说，是跟我们看电影看的。人家“谈恋爱”，又不卖票，更得到背面看了。我心里想，你tmd牛气什么？不就是上个学期，包皮才翻过来吗？什么态度！ 银凤姨的床上很整洁，卧着一只猫。很肥，一看就知道银凤她爸是厨师。那时候我还不会鉴别猫的公母。不知道猫奶、猫吊长在哪里。只知道，猫打炮的时候都，很隐蔽。夜里叫起春来，半条街的居民休想睡觉。现在，得想办法，把猫从床上弄走。不然，影响银凤姨和大刘要在上床“谈恋爱”。墙角有一个铝盆，里面盛有猫食。我灵机一动，拿起猫盆去引诱猫过来。猫见了猫食，伸了伸懒腰。张二蛋伸手去抓。猫后腿蹬翻了猫盆，猫食撒了一床。二蛋一把按住猫屁股。二蛋眼睛斜，按屁股倒很利索。抓男女关系，是块好料，天降大任于斯人也，将来谁作他的老婆，偷情要小心了。二蛋一把按住猫屁股。

　猫怪叫起来，难听至极。这还了得，银凤姨听见，好戏就泡汤了。二蛋把猫递到我手里，说，“我去看银凤姐来了没有？”我抓着猫脖子后面。猫拼命挣扎，叫声越来越大。我慌了手脚。来不及多思索，随手摁到旁边的洗衣机里，“砰”的一声盖上盖子。我想着完事大吉了。这猫，更加不老实。在洗衣机里，仆仆腾腾。四海翻腾云水怒，五洲震荡风雷激。像鳖翻坛一样乱窜，脑袋一个劲儿顶撞洗衣机盖子。情况万分紧急。银凤姨要是看见，我把她家的猫摁到洗衣机里，敢用胸前的一对保龄球，把我砸死。我急得直跳脚。不知道怎么灵机一动，伸手按了甩干按钮。随着一阵加速，猫叫提高了十八度。如泣如诉，如火如荼，像防空警报，又像火车刹车，就是不像猫叫。颤音夹着螺旋，直冲霄汉。多普勒要是活到今天，一定觉得，他那个火车汽笛，没有猫在洗衣机里甩干的叫声好玩儿。以后的物理学，要有一个螺旋多普勒定理。我看傻了。二蛋跑回来，屋里盘旋着胖猫“咕……咕……”的倒气声，很恐怖。二蛋惊慌地问：“怎么回事儿？”我说：“不知道？”“猫呢？”二蛋又问。我说：“在洗衣机里。”二蛋两只斜眼瞪得溜圆，我不知道哪只眼睛瞪得是我。猫在洗衣机里。你不瞪洗衣机，你瞪我干嘛？眼睛斜，脑子也斜啊？洗衣机的甩干定时开关已经断电，这肥猫太沉了，惯性也大，甩干桶还在旋转。里面的声音，变成了微弱的呜咽。像电池不足的录音机，在“呜呜”的唱歌。又像余音绕梁的鬼叫。这声音，太难听了。二蛋的斜眼，充满了疑惑。按照二蛋的智商，想弄明白怎么回事，是一件困难的事情。我不知道该怎么解释，他才会明白。这时候。楼梯传来高跟拖鞋的“嗒嗒”声，和大刘回力鞋的“咚咚”声。伴随着银凤姐的银玲一样的笑声。汉语形容女人笑，除了“银铃般”的，怎么就没有别的词了？不好！银凤姐上来了。我还没从洗衣机里的鬼叫中清醒过来，二蛋一头钻进床下。Tmd，智商低的人反应就是快。出门是来不及了，别管智商高低了，也跟着钻到床下吧。

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