腋臭姊妹　─小泉莉子的情况─

　　我和从小就黏在一起的双胞胎姊姊，身体开始发育后就从来没有修剪过腋毛。

　　以前在外面玩耍一整天回到家，室内派的姊姊就喜欢闻我的腋下，说着「莉子的味道好好闻哦」这种褒美，年纪小不懂事的我就会很开心。进入发育期，我也受到姊姊的影响，晚上洗澡前都会和姊姊互闻腋窝，汗味不太好闻但久了就习惯了。后来渐渐变得一天不闻就感觉不对劲，没有彼此的汗味会变得很没有安全感。

　　姊姊的个性十分文静，我比较喜欢在外面跑，但姊姊的味道不会比我逊色。我只要多跑步或在学校打打球就一身汗，姊姊比较辛苦，还得刻意穿多一点帮助生汗。

　　我们会在学校的下课时间一起上厕所，因为走到哪都黏在一起的缘故，即使共用厕所也没人说閒话。姊姊会在女厕小隔间裡解开制服或脱去运动服，露出她长了稀疏腋毛的腋下，摸着我的头让我闻她的体味。提示换人的冲水声响起后，就换我让姊姊闻。我不会摸姊姊的头，被姊姊鼻孔紧贴着闻腋下的时候，我喜欢握住她的手。小小的隔间裡飘散出一股隐藏在芳香剂下的气味，那是我们姊妹俩的汗臭。

　　为了进入姊姊第一志愿的女子短大，我从高二开始补习，假日请姊姊当我的私人家教，好弥补不太拿手的课业。之所以能在两年内从中后段挤身前段成绩，补习班的恶补帮了不少忙，最重要的还是和姊姊一起温书的时光。

　　老旧冷气的嘎嘎声总是出其不意地响起，母亲半小时前准备的柳橙汁与点心还放在书桌上，我们俩穿着只会在这时候穿的无袖上衣，躺在床上嗅起彼此的腋窝。不晓得哪天、也不晓得是谁先开始……姊姊或妹妹伸出舌头的那一刻起，我们学会了用舔弄的方式来满足自己。

　　但是，只有腋下可以这麽做。我和姊姊曾经接过吻，也做了些越线的举动，然而感觉不是很奇怪就是很想笑。不管怎麽说都是亲姊妹啊！没有恋人那种情感的话，再怎麽浪漫的女孩子都无法和最爱的姊姊做那种事吧？在诸多被认定为太过亲暱的行为中，只剩下对彼此腋味的佔有慾能被我们接受。

　　短大毕业后我们想办法进入同间公司，虽然职务不同，午饭时间仍然能在女厕幽会。我好容易陶醉在姊姊丰盛的腋毛裡，可是姊姊不太能被我满足了。大概是因为总待在有冷气的办公室，和必须跑业务的姊姊相比，我的腋毛虽多，汗味却差上一大截。为了让忙碌奔波的姊姊能藉由我彻底放鬆，洗澡时我尽量避开腋下。反正平常我也不会露出来给人看，髒一点没关係吧？

　　姊姊重新爱上我的腋臭。她也如法炮製，使本来就常积汗的腋窝变得更浓臭。我们的关係又因此变得暧昧但不越线，就算不小心冲昏了头，默许彼此自慰也成了姊妹间的默契。这也是没办法的事情，毕竟我们对腋臭的爱几乎可比拟真实的恋爱呢！

　　这段秘密关係持续到姊姊嫁做人妻为止──当然不可能囉。儘管姊姊为了穿她喜欢的婚纱、我为了穿伴娘礼服而剃掉腋毛，那也是在婚期当天，由彼此亲手为对方处理乾淨。姊姊的腋毛被我仔细保存起来，我的腋毛也被姊姊塞进护身符。直到走红毯前，姊姊都还无法习惯腋下光熘熘的清爽感。穿着婚纱的姊姊舔着我髒髒的腋下，我为如此美丽的她、如此美丽的我们留下几张暧昧的回忆照，就与姊姊一同面对新的人生。

　　姊姊有了新的家庭，时常欢迎我过去。她想尽办法说服姊夫让她留腋毛，我们那曾经剃光的腋窝又恢復迷人的汗臭。有时姊夫在家，姊姊仍然找机会偷偷和我玩互闻游戏。我想这是婚后转型成家庭主妇的姊姊，对于必须和我分开的现实所做的小小报復吧。这份意外的执着，不晓得要过多久才会消失？

　　时至今日，我仍忘不掉姊姊的腋臭。并且为了下一次的幽会，我会继续保持杂臭的腋窝，好让明年计画生第二胎的姊姊随时与我重温旧梦。

　　狐臭偶像（上）　─橘奈绪的情况─

　　南条美铃在学期间并不受欢迎，半点偶像资质都没有。老气的麻花捲、厚重的眼镜、低于平均值的胸围，这些特点根本无法让这个女孩子吸引旁人目光。即使假日外出，也淨穿些无特色的毛衣加上厚质长裙或长裤，就像在对初次见面的人没礼貌地道再见。这些事情对一个女生而言已经够惨了，在美铃身上却不是最惨。她始终无法受欢迎的最大问题在于──狐臭。这也是为什麽她明明住在大坂，却一年四季都穿着厚厚的衣服。

　　从高中毕业后到出道的一年间，乡味十足的美铃究竟是如何蜕变的，就不是我这个默默观察她三年的同学可以打探的事情了。南条美铃加入某知名偶像团体的大头堆艺人、化名花仓玛莉亚并参与演唱这种发展，绝对不是她以前同学所能推想出来的变化。就连我这个观察者能够发现玛莉亚就是美铃，也是因为我当上该团体的大坂地方后援会会长，因缘际会下认出来的。

　　我认的并非改变许多的外表，而是她身上的味道。即便使用去味剂或香水，身体原本的味道还是会随外在影响的减弱而浮现。捧着花束来到后台、难掩兴奋地和玛莉亚握手的瞬间，不经意让汗味带出破绽的这个人，就是南条美铃没错。发现了这个秘密的我，比以往要更在意美铃……不，是更在意玛莉亚。

　　穿着无袖糖果装在舞臺上尽情跳舞、露出她乾淨腋窝的玛莉亚，其实有着只要一流汗就会飘出体臭的体质──隔着萤光幕的观众之中，只有我知道这件事。她的同伴们知道她有狐臭吗？她本人站在舞臺上却跳出一身汗时，会不会担心味道盖不住呢？要是狐臭被粉丝知道了，她还能展现出镜头上的灿烂笑容吗？

　　想知道。无论如何都想知道。

　　地方后援会核心成员都是女性这一点，使我们在与偶像们接触时更容易，但大家各自心怀鬼胎，总想着把公家资源用来接待特定对象。这种恶习让我疲于平衡后援会的发展与预算，想要接近玛莉亚，能够利用的也只剩下会长的头衔。我不是个轻言放弃的人，否则也就不会从她唸书时就锲而不捨地观察着。每逢玛莉亚出场的日子，只要赶得上最晚班电车，我就会以后援会立场前往慰问。她不像团体裡某些女生爱耍三八或公主病，反而如同唸书时位居末席，这点让我更容易接近她、诱使她打开心房。

　　八个月后，我成为没什麽朋友的玛莉亚最能谈心的对象。十个月后，无比关心她的我，成了她最好的朋友。不管她有什麽烦恼，工作上的、人际上的、生活上的……还是不能被别人知道的，全都向我这个努力扮演倾听者角色的后援会会长倾诉。简单的事情我们一同解决，困难的事情则一起烦恼。我是玛莉亚的密友，她光鲜亮丽的打扮、淌着热汗舞动歌唱的模样，全部属于我。

　　玛莉亚所在的女孩子团体，二十岁就进入高风险年龄。始终无法在大头堆中名列前茅、只有相对少数的粉丝还没有合作出过单曲，说她的现况是风中残烛亦不为过。明确感受到压力、开始从演艺梦中面对现实的玛莉亚，最需要的就是一个不会嫌弃她、能让她好好放鬆……称得上「死党」的我。因为是死党，可以不计形象展现自我。因为是死党，可以尽情挥洒被压抑的情绪。因为是死党……就算拥有过份浓烈的体味，也能穿可爱的衣服不必顾虑再三。

　　我们喜欢从她家裡看所有她出演过的节目录影，我总鼓励她很漂亮很可爱，让她从被迫面对现实的心境中获得一点振作的力量。做为温柔与鼓励的代价，我会故意靠近玛莉亚的肩膀，在她看来只是普通朋友间的撒娇，也许是因为从来没有人愿意这麽靠近她。

　　能够如此接近她的，全世界只有我一个人。

　　玛莉亚就是专属于我的狐臭偶像。

　　狐臭偶像（下）　─花仓玛莉亚的情况─

　　一直以来，我都明白自己的能耐落在哪道水平线上，所以我从来不做冒险的事情。会被兼职星探的北原大姊看上眼，纯粹是回乡下老家踏踏青的时候遇见的机缘。还记得那天是我第一次化妆、穿着裸肩连身裙大大方方地走在太阳底下，北原姊是那附近少有的路人之一，也是唯一「闻」到了我的存在后，还主动走向我的人。不过，身为星探的她第一句话不是劝诱我，而是让人直接联想到开玩笑的告白。妳就是我在寻找的女孩──北原姊站在满身大汗的我正前方，以真诚又似陶醉的神情如是说。

　　从小，我就有个令旁人感到困扰的毛病，是足以大大改变女孩子一生的狐臭。听说汗腺过度发达的关係，因此光只有除毛和保持清洁，只要一流汗仍然会破功。为了让我顺利在学校唸书，父母花了好多心力在这上面。可是，当事人的我却一点也没有想改善体质的念头。原因很简单──我喜欢自己的味道。不，不止是喜欢，简直到了热爱的程度。进入青春期、开始懂得摸索身体后，我更爱上自己的狐臭。然而这终究不是能够说出来的事情，因此我总是默默当个不起眼的女生，尽可能不与人往来。

　　北原姊的告白犹如奇蹟般降临在我的人生，当我知道她是跟我类似的「同好」，便决定照她的方式与她往来。我暂时不必烦恼要重考还是就业，北原姊让我住进她市区的公寓，在她帮我打通门路以前，我只要乖乖当她的同居女友就好。我一点都不认为这样的发展太快，反而觉得恰到好处。恋爱经验挂零分还能遇上渴望我又会照顾我的人，如此良缘任谁都会好好把握。更何况，我在北原姊面前不用遮遮掩掩，我们裸裎相见她也不会嫌我臭，这让我更喜欢与她共同生活。

　　北原姊有个梦想，就是看她喜欢的女孩子站上舞臺，这是她兼职星探的动力。我想为了她努力，她替我争来某团体的甄选并参与演艺公司的训练课程，我都尽全力做到最好。老天不负苦心人，终于让我挤进标榜青春活力的少女团体。可是，北原姊却在这时候相上别的女孩，还把对方带回家……简单来说，她当着我的面噼腿了。

　　我不是她的奴隶，只是……只是臭味相投的同伴而已。儘管还是得经过大吵大闹与低潮沮丧，唱歌、练舞、跑摄影棚的忙碌时光帮了我很大的忙，ＯＢ给予的开导也有助于淡忘情伤。最重要的是，粉丝团裡也开始出现我这个新人的支持者了。其中最常关心我的是来自大坂的橘奈绪，关西腔不小心脱口而出也不会被她取笑，是很体贴的人，也是很耳熟的人。

　　曾经我很羡慕班上那些被视为「正常」的女孩，橘奈绪这个名字自然还留有印象。只不过，大概是我的外表和穿着产生很大的差异，她并没有认出我。我知道她、她却不知道我，局面对我很有利，每次交谈都让我感受到强烈的优越感。如同在摄影机前和大家跳着同样的舞步，舞动的快活与解放的愉快皆使我不禁沉迷。在我冒出公司明令禁止的交往想法时，橘奈绪先一步曝露出她的弱点。

　　闻女孩子的体味是很没礼貌的举动，她真以为我没发现她经常在我身边深呼吸吗？随着独处次数越多，我更坚信这女孩就和北原姊、和我一样，迷上了我的体味。和年长女性交往吃了亏也怨不得人，与同辈交往应该会比较容易吧……我们从粉丝关係成为朋友，再从朋友升级成死党，最后瞒着所有人偷偷地交往。

　　奈绪喜爱我跳新练的舞步给她看，我们很有默契地不开冷气与电扇，只打开窗户稍微透透空气，就在闷热的房间裡让她看我跳到汗如雨下的姿态。粉丝兼女友的她从来不替跳累了的我擦汗，我也不打算直接洗澡，两个人腻在一起直到汗水蒸发，才心满意足地以亲吻收场。我好喜欢能让我展现原始姿态的她。或许……更爱以这股特别的狐臭支配她这样的女孩。

　　能够佔有她的，全世界只有我一个人。奈绪就是专属于我的狐臭的爱奴。

　　今天也请妳继续看着我在电视上的表演、并将妳所爱的偶像抹上令人心醉的体臭吧。

　　妳的味道　─西山亚美的情况─

　　妳的味道，是三种七星加上万宝路溷在一起的，毫无格调与秩序的香菸味。

　　玩音乐的人有一种「与魔鬼交易」的说法，对妳来说，则是「与肺病交易」。原本那是我以为永远无法理解的逻辑，却在惦记着妳的某一天突然开窍了。但请原谅我──因为我只理解，并不认同。甚或，妳的逻辑与想法之于我，从来不是我想妳的原因。我只是很单纯、很率直地认为，乱了层次的菸味，是妳迷人的一点。

　　白烟喷吐在肋骨形状的肌肤上，温暖着浅橙色的皮肤表面。悠然起舞的幻影两次眨眼后消失，只留给躺在妳瘦削肚皮上的我，一股刺鼻的气味。妳见我面露难色，便仰首朝空中吐雾，却又闻我无声埋怨，于是滤嘴离唇后再次吐向身体。妳盯着我逞强的脸，右手轻轻抬起，指间是两种浓度的七星，妳将两种味道吸入后呼出，而我只捕捉到数秒的白雾，不禁咳起嗽来。妳的笑声一点也没有优越感与快乐，仅仅是一种暂时的肯定。我听得出来，所以难过。

　　比起伏在妳身，我更喜欢躺着，让妳看我丰满的乳房，还凹陷着但只会为妳挺立的乳头。我渴望妳能感染过剩的兽性，妳只是称赞我的身体美丽，便将菸盒裡的菸一根根放进乳沟间。我必须轻轻地呼吸，还得若无其事地祈祷妳的爱抚。妳仍没有。见了我为妳洗涤过的身体、我的乳房与阴道的形状，妳什麽也没说，除了最初的赞美。妳允许我在妳沉思时纵慾，我的手指却只想进入妳体内。然而当我双颊泛红，妳又扳起脸孔，叫我闭起眼睛，从乳沟间挑取一根香菸，要我猜那是哪一个牌子与浓度……妳厌恶我对妳抱持纯粹的渴望，于是以只有妳懂的方式使我焦躁不安，并在猜错的刹那，孩子气地把那根菸扭断后丢弃。我无法分辨的菸草落在唇边，嚐起来是无法分辨的苦味。妳一刻不点燃，我便无所适从。

　　妳会伏在我胸口上，是在我因妳雀跃的时候。妳的第二句赞美给了我灰褐色的乳头，妳说了两次，好美、好美。可是再怎麽美，妳依然无视，只将鼻子贴到乳沟间，向我低语妳精准无比的猜测。每一根菸都在妳这个嗜菸家的掌握中，而当妳全部猜过一遍，就会露出了然于心的笑容，吝啬地给予我静静聆听的褒美。我想要妳温暖的指腹，触在乳晕上的，却是纸捆的菸草。即使没了体温与弹性，如此无奈的情慾，仍在妳恶作剧似的挑逗下静谧解放。菸草洒满我身，飘散淡薄的气味，使妳稍微动慾。然而当心跳渐渐恢復正常的律动，妳浅笑着吸菸的时机，彷彿是在嘲弄被牵着鼻子走的我。

　　我的身体还残留耻辱的菸草味，妳任性地抱了我，从背后，引领我侧躺而下。妳往我唇边放了根菸，然后是第二根，妳叫我舔一下滤嘴，然后点火。妳闻着我的手心、我的脖子，闻着我身体吸菸后散发的微香。然后，妳很怀念地说起，我当初是如何坚决不吸菸的那件事。妳喂着我，一小口、一小口地吸着伤身的烟雾，把我从裡到外都染上妳的味道。

　　妳将那些从我身上滚落的香菸收集起来，用它们代替手指，抚摸任何妳愿意触及的部位。妳激动了，就捏碎它们，让菸草如花瓣般飘落在我身体上。妳厌烦了，就点燃火，一次两根送入我们其中一人的唇间。妳什麽都没说。妳从来都不会选在这时候说话。我不是在奢求妳思考两人的健康，只是担心妳这种抽法喉咙会不会疼？妳只是吐出刺鼻的菸息，不忘喂我吸菸。后来我懂了，我的担忧只是假关心之名的自我安慰。疼的向来只是我。

　　最后一根香菸燃尽，妳吻了我，让我嚐到最后一口，便疲惫地放开我的身体，穿起衣服，戴上假髮。妳使我确实地沉浸在妳对我做的污染中，我似喜似悲地反复折磨自己，直到妳出声唤住我。满床的菸草与折断的香菸、满地的菸灰与菸蒂。妳戴歪了假髮病态地对我说「我爱妳」，我看着妳骨瘦如柴的身子说了同样一句话。

　　殊不知，妳迷人的味道从来只是回忆。

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