在等待朋友取货时，我回想起与妻子的初夜。

那时我二十五岁，她二十四，我们已经步入恋爱关系五个月了。她请我吃晚饭，去她的住所。她做了咖喱牛肉，我们喝了汽酒。在不算明亮的灯光下，她两颊微红，带着也许算得上幸福的笑容，与我交谈。在酒精的鼓舞下，她带着我进入她的卧室。我们做了。

事后，她说，即使没有醉意，她也想要我。在共度一个美好的夜晚后，带着爱意结合，这是她所预想的浪漫。

我还记得那时她的羞怯。我们赤裸地躺在她的床上，拥抱，亲吻。我和她在此之前就已试过接吻，因此她并无畏怯。但当我将手伸向她微微湿润的阴唇时，她拉住了我的手。

我没被别人摸过。她说。

对不起。我说。

没有没有，我不是这个意思，只是……她说。

她并非没有谈过恋爱，也并非未曾与别的男人拥搂，接吻，但她从未做过爱。她是处女。她此前就告诉过我，但我不知道她的反应会如此。

你能抱住我吗？她问。

我点点头，将她抱入怀中，我们的肌肤紧贴着，我感觉到她的双乳柔软地贴合在我的胸腔。我能感觉到她的温热，她颤抖着的心房。

你爱我吗？她的声音很轻。

爱。我告诉她。

永远吗？

只要你愿意。我说。

她看着我，捧起我的脸，闭上双眼，吻向我。这个吻持续了很久，我们的舌头交缠着，手臂紧拥着。我也闭上了眼睛，妻子柑橘般清爽的气息，始终音绕在我的鼻翼。

插进来吧。她的声音微微带着喘息。

好。

我戴上避孕套，她平躺在床上，扮似无意地看着我的阴茎。我俯下身，握住阴茎，插入她的阴道。

处女的她阴道异常地紧致，我探入的龟头如同陷入了凝胶和蜂蜜，被包裹地有些疼痛。

痛。她看着我，轻捂着嘴，脸上带着苦楚。

没事的，慢慢来，没事的。我说。

我缓缓地挺腰，随着阴茎的慢慢深入，我感觉到她的一切都逐渐敞开。

啊！她呻吟。

我低头看了看，深红的血夹杂着阴道分泌液，染上了带着避孕套的阴茎。

还好吗？我问。

她点点头。

随之，我加快了抽插。我握着她的腰，她的双腿渐渐搭上我的身体，她的声音里不再带着痛苦，而是欢愉。

她的阴道分泌了很多的液体，将我的股沟和床单都染湿了。她的乳头挺立了，双乳随着交合而摇曳，如同白浪。

她的双臂环绕我的肩膀，与我接吻。在吻中，在愈发激烈的抽插中，她高潮了。她的腰肢痉挛着，水从阴道中喷涌而出。

去了。她的手搭在脸上，说道。

尽管我觉得自己还能继续，但考虑到疲惫的她，我很快就射了。我从她的阴道中抽出，将沾染她的血和液体，装着我的精液的避孕套摘掉。

感觉怎么样？我问她。

特别爽，我感觉多巴胺快要把我吃掉了。她笑着说。

是因为第一次做爱吗？

不是，是因为第一次和你。她说。

我和妻子是经由同事介绍而认识的。她是我一个同事的朋友，我在同事的生日派对上第一次见到了她。

第一次见到她时，我就觉得她很美，无论是在我的个人审美或是传统意义上，都非常的美。因此，我看着没有化妆的她，穿着T恤和亚麻短裤，和别人交谈的时候，我也不敢上去搭讪。我觉得她对我来说太美了。

但好在经由同事引介，我和她说上了话。有必要提一提我的这个同事。他是一个很嬉皮士的人，穿着特立独行，抽烟，喜欢摇滚乐。可想而知，他的朋友也大概有些特别。

你也喜欢摇滚乐吧？我问。

喜欢啊，也喜欢独立音乐。她说。

是因为喜欢摇滚乐的节奏吗？

是，也因为乐队大多都不愿意将就，够酷。她笑着说。

最喜欢哪只乐队呢？

她想了想，说道。应该是黑豹吧，不过最近在听Muse，你呢？

我最喜欢Radiohead。

Radiohead有些阴沉啊。她说。

也许人类本就有些阴沉呢？我说。

她被我的回答逗乐了，她捋了捋耳边的头发，笑得很开心。

我们交换了联络方式，在几次寻常的约会后，我表达了对她的爱意，她坦然利落地接受了。从那时起，我和她成为了情侣，直到现在.

在我们初次做爱的前一个星期，我们在湖边散步。她问起我之前的情感经历，这是我们第一次谈起此类的话题，之前都基于默契，没有提及。我很诚实地告诉她，我交往过3个女友，一个是初中的初恋，一个是大学同学，最后一个是在一年前分手的。

有和她们做爱吗？她问。

和大学的那个做过。我告诉她。

我交往过两个男人，但都没有发展到那一步。我还从未做过爱呢。她看着我，平静地说。

为什么呢？我问。

大概是因为感觉还没到吧，总觉得少了些什么，总觉得他们是喜欢我的身体，而不是我这个人。你会觉得我很怪吗？她说。

也没什么，总不能随便将就吧？我说。

听后，她轻亲我的脸颊，牵着我的手，继续湖边的漫步。

朋友从储货室中走出，手中拿着我所要求的针孔相机。

“不是用来犯罪？”

“不是。”我如实回答。

“那就不多问了。”朋友说，“拿去就是。”他将带着原厂包装的针孔摄像机递给我。

“谢谢。”

“包装里有说明书，倒是不难用，记得充电就是。”朋友指了指。

“好。”我说。

走出朋友电器店的我，看着朝阳将步行街的石板路淹没，感到了强烈的不真实。还有比太阳更真实的存在吗？还有更永恒不变的事物吗？但在我的世界，太阳也好，其他事情也罢，都是基于我而存在，也可以基于我而消失。

没有我，就没有太阳，没有道德，没有爱情，也没有家庭。换而言之，我只需做我想做的事情就可以了，无需向任何人负责。所以，我当然可以推动妻子和儿子的乱伦，再通过针孔摄像机偷摄，并从中得到欢愉。从世俗的道德观来看，这是比虐待妻儿还要更卑鄙百倍的事情。

但正如我所说，每个人都是他自己世界的中心，道德，爱情，都不过是自我满足，遵循与否，都取决于他是否感到满意。

也许我是在将自己的行为正当化，也许我的自卑会将我导向自我毁灭，但我也不知道如何是好了。我想，任何一个男人，在遭遇我这样的家庭悲剧后，也会变得迷茫，变得疯狂。穆斯林男人会将他们的妻子和儿子都荣誉谋杀吗？我也说不准。抑郁症的男人会自杀吗？也许吧。自责的男人会反思，为何妻子会和儿子乱伦，是因为他做得还不够好吗？是因为他对妻子的爱还不够，对儿子的教育缺失吗？我不知道。

任何正常的男孩都有俄狄浦斯情结。我之所以这么说，恰恰是因为我从来没恋母的幻想，我不爱自己的母亲，我是个不正常的男孩。也许因为我没有经过母乳哺育，也不由母亲带大；也许是因为我的大脑结构就是如此，天生就这样。也许，我妈妈是个糟糕的母亲。我也没有答案。

我的儿子是个正常的，充满爱的孩子；我的妻子是个亲自哺乳，亲自将孩子抚养长大的母亲。我不能责怪他爱恋自己的母亲。

我的疑问是，妻子究竟是如何看待儿子？她是基于母爱，而放纵儿子；或只是将儿子视作一个行走的肉棒，换作任何男人都行，既然如此，不如挑个就近的吧。或者说，她确实爱着儿子，如同她当初爱着我一样。

我回想起妻子决定要生一个孩子的时刻。那时我们已经结婚，但我并未做好成为父亲的准备，因此每次与妻子交合时，我都带着套。也不是没有试过无套内射，但是事后妻子都很快吃了药。

但是当妻子向我提出要备孕的时候，我还是非常欣喜的。正如我之前所述，我持有‘孩子契约论’的看法。我其实并不怎么渴望孩子，当然也并不反感，只是觉得人类和动物不同，即使是夫妻，也不是非得生下孩子，以保证DNA的延续。

当我问妻子为何有这个打算的时候，她告诉我，她觉得两个相爱的人生下孩子，是一件非常非常温暖的事情。是的，她对此秉持着古典的价值观，和我截然不同。但我当然不会反驳她，如果她能为此感到快乐，那我没有反驳的道理，也不必展现我埋藏内心于内心的阴暗。

她接着说，无论男孩还是女孩，她觉得孩子是一个能让她永远爱着，也会永远爱她的人。她渴望这种关系，永远的爱，就像她和我一样。

我被她的话触动了。没有人不想要永恒的爱，即使害怕破碎，即使害怕失去，人们始终在追寻这种永久的火，不灭的温暖。因为在爱中，一切的权力都能得到消解，所有的都隔阂都不复存在。

我们开始备孕。计算好妻子的排卵期，然后做爱，将精液射在她的体内。那两个月我和妻子都极度性兴奋，一方面是对于孩子的期盼（当然我和她对孩子的观点并不一样),一方面是人类的发情机制所致。人类在想繁衍时，会格外地卖力。

每次在交配之后（原谅我用这个词，我想不出更合适的话语），蕴含精液的她都会躺在床上，并拢双腿，扭过腰，让精子更好地到达子宫。

很快，儿子出生了，顺产。看着她在医院的病床上，抱着小小的儿子，喜极而泣。那一刻，我真的感到了幸福。

我当然也爱着我的儿子，我看着他出生，为他换尿布，教他说话，送他上学。我自认为是一个合格的父亲。但是我终究不是他的母亲，我没有经历十月的孕育，忍受痛苦将他生下，没有为他哺乳，我肯定不及妻子那样爱他。

将孩子冠以父姓，就是为了将父亲与孩子绑定。因为归根结底，父亲就是不如母亲爱孩子。

是啊，母亲与孩子的爱是永恒的。妻子就是深爱着儿子，抚养他，教育他，希望将他培育成足够优秀的人类。我根本无法责怪他们。因为相比之下，情侣之间的爱并不那么牢固，出轨，分手，离婚，层出不穷。

妻子还爱我吗？也许吧。但是她肯定更爱儿子，这是毫无疑问的。她渴望爱，只愿意和她爱且爱她的人做爱，当初的我是这样，现在的儿子也是这样。

但也许我更有性魅力，更高大强壮，更加英俊，妻子就不会和儿子乱伦；也许是我的阴茎还不够大，无法满足她，无法将她栓在身下。也许一切都是我的错，但为什么这一切都要发生呢？为什么要发生在我的身上？是命中已经定下的吗？我感到了无法驱散的自卑和痛苦，我的脑中甚至浮现了一个荒唐的念头：如果我是她的儿子就好了。

我快要破裂了，是那种连自杀也无法纾解的痛苦。唯一的解决方法是蹂躏我的自卑，通过这种方法将它暂时压制。这是唯一的方法。

我要用针孔摄像机录下妻子和儿子的乱伦。在屈辱的观看中，得到解脱。

(未完待续）

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