有过那么一个瞬间，我想到。

这个家，不容许好孩子生存。

在明白奏的想法后，我的第一反应就是茫然。

那是一条未曾设想的道路，勉强，荒诞，简直像是在否定我自身。但，奏对我说了，我想怎么样都可以。

可以凭自己的意志做决定，可以随心所欲地迈开步子。无论什么时候，无论前往何方。

她希望我成为这样的人。

奏真的很厉害，对于那么做之后我们可能会遇到的困难，她都能列举出适当的答案。于是，在我回到家，思考了相当的一段时间后，我确定了自己的心意。

做好了一切准备，选好了适合的时间，我向妈妈提议到。

“我想试着和朋友同居。”

在那之后发生了什么呢？

记忆不允许我忘却发生过的事，大脑却拼命地抑制着不让自己想起来。这样一来二去后，那整段时间都被压缩成了冷硬的文字。

只是，就如同心被割裂，就算不再流血，伤口也依旧会有烙印残留。恐惧，悲伤，愤怒，尽是这些负面的情感，它们封堵着我的呼吸，从昨晚开始蔓延。

这一次，远比曾经的所有要痛苦，但是，与之不同，这次的我抱有着希望。

因此，若是把那些疼痛当作对过往的割舍，我愿意承受。

……成为坏孩子了。

不仅仅是对妈妈，这次也是我第一次以自己的意志向学校提出了休息，而除此之外，搬家公司也要到了。

若是曾经的我，一定不敢想象会有这样的如今。

妈妈她……直到最后也不愿意听我的解释，同样她不会再提供给我生活费，之所以不停止补习班，大概是她认定了我很快就会回来吧。

她全盘否定了我们…不，她认为我成为现在的样子，一定是受到了她们的指使。

我无话可说，也无处反驳。但妈妈当时的语气和表情，让我痛苦到几乎无法忍受，直到现在，鼓膜处依旧存在着躁动的声响。

会不会再也来不及沟通呢？会不会……不再回来这里呢？

电话和汽笛声同时响起，我看着停在门口的车，关闭通话招了招手。

生活了这么多年，我的过往堆积起来仅用两个箱子便足以囊括。

我凭借自己创造的事物，少之又少。

就这样坐上了搬家公司的车，随着车轮的滚动，我离开的这个地方的记忆也一定会随着时间淡薄。痛苦也好，失望也好……快乐也好。全部都会被时间所困，只余下一片朦胧。

对于离开，我并未感到后悔，察觉这一点后，我不由得苦笑了起来。

完全变成了坏孩子。而且，这“不孝”的罪名，恐怕今后就会一直贴在我头上吧。

我不再回想，加速所带来的压力迫使我向前。

现在将要前往的地方，是更为辛苦，也是更为梦幻的未来。空无，澄澈，仿佛大海。

我，和奏。

从今天开始，我们将一起去面对那个未来。

人靠着与未知相遇来成长，如今的我正对那未知有所祈盼。

就算是未知的地方，因为奏的存在，我也一定能感到安宁吧。要探索多少的未知，才能窥见位于终点的答案呢？

这是太过遥远的事，我现在不愿去想。

只希望，我和奏将要经历的点点滴滴，终有一天能化作泡沫从那片海里喷涌出来。

“谢谢，这里就好。”

送走了几位叔叔，我伫立在这扇仅仅进入过两次的门前。

一旦打开，尚不熟悉的这个地方会变成永远也说不定。

妈妈不可能会切断学费的供给，在那之后，靠我们两人的话，也有办法维持生活。

换句话说，只要没有意外，我可以一直生活在这里。

一直…永远……

这么想着，视野朦胧了起来，我感受到眼前正在不断地持续，以我们对时间的感觉，无法完整看到那变化的波纹。

但是，我想就这样继续活下去。

我想活下去，然后将其中诞生的所有变化，随心所欲的纳入怀里。

“啊。”

门突然打开，奏在发现我后轻轻啊了出来。

“那个，我刚刚听到了门外的声响，所以有些在意…”

“奏，我回来了。”

再次见到她，下意识地就说出了这样的话。

奏那碧蓝的眼瞳眨了眨，接着微微一笑。

以整个家为背景的奏，说是梦的延续也亳不为过。

就这样，她开口了。

“欢迎回来。”

至今为止飞快跃动的心脏平静了下来，舒缓地像是刻入了一定的节奏，仅仅是去确认这种感觉，似乎就足以度过永远的时间，永不厌倦，永远。

原来如此。

谓之恒久，尽在咫尺之间。

“奏，你爱我吗？”

“呃啊？”这么被点名的奏肩膀猛地跳了一下，我踱步过去，就这样挤在办公椅上盯着她。两个人的话还是不怎么适合，尽管奏很娇小，剩余的空间却仍然只是刚好不让人觉得烦躁。

“为，为什么这么问？”

“没什么，只是有些在意。”

“真冬你明白的吧…”

“不是很懂。”

“唔…”奏放弃般垂下了头，“爱，也可以这么说。”

奏似乎不认为那是人们所说的爱，我对此并不了解，在我眼中，那更像是最高规格的好意表达方式。不过——

“既然如此，奏以后的起居，由我来管理。”

“呃啊…”奏发出了今天的第二声呃啊，“不，那个，我姑且是有好好在吃望月小姐留下的饭菜。”

“不够。”

“这，这样…？”按奏的表情来看，她似乎开始一半认真地考虑起了两人同居的正确性，对此我眯细了双眼。

“知道了……”

就是这样，就算我们的生活存在着不协调，将来也一定能适应彼此，找到可以一起的生活方式吧。

奏的话，我并不担心，我就是对她有着这种程度的信心。

突然间，我想起了妈妈。

这么客观的一回想，我对妈妈的感情其实也就是那么一回事，而她对我也大抵如此吧。

但，我们的确微弱的联系着，这也是事实。

苹果的形状，以及那淡忘了的甜，并未从记忆深处被抹去。

所以我明白，她的确希望我过得好，只是方式错误了而已，爱也因此受到了扭曲，变得不像是爱。

许久之后——真的是许久之后，我终于了解了自己的真正想法。

到头来我们也不可能把话说清楚，做不到的事无论再怎么努力也只是无用功。

所以，没有不甘，也根本不是为时已晚。

我们都狠狠地搞砸了。

即便如此，妈妈。

我会得到幸福。

这一点，不需要和你联络，不需要见面，不需要依靠任何媒介。

我不会当面向你诉说，而是会用从今往后。

用我在这世上的一切，将这一点传递给你。

能让我这样想的人，是奏。她改变了我，创造出了一条与众不同的道路。

从那天开始，我的世界就围绕着宵崎奏这颗白色行星运转，被她照亮。

时至今日，她仍是我的光芒。

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